Девочки, не успело остыть тело статс-секретаря Анатолия Анатольевича Мещерякова, сброшенного с обрыва РЖД в бурные воды российской жизни, мощным потоком унесшие его из теплого кресла на Новой Басманной 2 в сторону директорской ложи ФК "Локомотив", в его кабинет тут же водрузили нового начальника коммуникационного и ДжиАр-блока, малоизвестного, девочки, вам Юрия Дмитриевича Нагорных. А это человек с богатой биографией прежде всего потому, что был пожизненно отстранен от Олимпийского движения, так как был заместителем министра спорта РФ, куририровавшим подготовку российских атлетов к олимпиаде в Сочи, боролся с допингом и, по мнению WADA, так успешно с ним боролся, что попал в пожизненный международный бан. А еще на заре карьеры он был пресс-атташе хоккейного "Динамо". На посту председателя СД "Локомотива" он тоже, скорее всего, Мещерякова заменит.

Пока Россия держит свой язык за зубами по поводу сбитого азербайджанцами военного вертолёта, президент Алиев хуесосит Францию. Кто здесь власть?

Разрешите процитировать слова Алиева, которые никогда не скажет потерявший чувство достоинства российский МИД: «Расположенные в тысячах километров отсюда страны сегодня принимают законы, парламенты обсуждают этот вопрос. Какое отношение имеет парламент Франции к нашему вопросу?»

Правительство Санкт-Петербурга выпустило распоряжение для Городских предметно-методических комиссий. И вот что из этого вышло.

Где-то в центре Москвы, на набережной горько заплакал настоящий Игорь Иванович

Девочки,

Синхронное плавание в мире технологического пяра достигло небывалых глубин.

Ни один сервис ни одной компании не может быть запущен без того, чтобы аналогичный сервис не запустился другой компанией-конкурентом в тот же день.

Не стали исключением сервисы объявлений. Которые сначала сегодня появились у Mail и ВКонтакте, а чуть позже - у Яндекса. По этому поводу первые троллируют последних.

Девочки,

Намечается очередная битва банковского креатива.

Сбер выпустил высокотехнологичный ролик про свою экосистему.

Протагонистом ролика сделали обаятельного жулика Жоржа Милославского из той самой советской комедии "Иван Васильевич меняет профессию". С экрана на нас смотрят знакомые с детства каждому бумеру глаза Леонида Куравлева. Для воссоздания образа #нампишут использовали технологию "дипфейк".

Помимо внешности киногероя с помощью технологий искусственного интеллекта, авторы синтезировали его голос, который является важной составляющей образа героя. Эту нестандартную задачу решали специалисты Группы ЦРТ, входящей в экосистему Сбера. Причём, девочки, что характерно, для синтеза речи использовали всего 4 минуты записи (а это очень и очень мало). Спецы Сбера утверждают, что их технологии могут распознать «искусственный голос» созданный таким образом.

В руки Милославскому вручили смартфон со сбер-пеем и отправили в приключения по Москва-Сити, параллельно рассказав про всю сберовскую экосистему.

Последствия своего знаменитого управляемого негатива авиакомпания «Победа» разгребает уже три недели, как хорошо видно из многочисленных материалов в СМИ по этому поводу.

Негатив был настолько управляемым, девочки, что из-за него возбудилась Росавиация, могут уволить Калмыкова, а вчера вообще разбудили деда: заявление по поводу воздушного хуя сделал Сергей Борисович Иванов.

Напомним, что по данным Росавиации, маневр с воздушным хуем увеличил нагрузку на диспетчеров, когда в том же секторе находилось еще 10 самолетов, а это могло привести к «серьезным последствиям» для судна с 102 людьми на борту.

Зато какой, эффект, девочки! Воздушный хуй крепко-накрепко встал в повестку.

Вообще авиакомпания «Победа» могла бы закрепить свой оглушительный успех, написав в следующий раз что-нибудь вроде «долой Путина». Тут вам и международные медиа, и глобальная слава и возможность для Калмыкова получить статус политэмигранта.

Одним словом, настоящий хаеп.

Девочки, как оказалось, фантазия у наших топ-менеджеров на таком недосягаемом уровне, так хлещет фонтаном, что генеральному директору не западло позвонить в кабину пилота гражданского лайнера и приказать ему нарисовать в небе пэнис. Но и это, оказывается, не предел.

В ведомстве Александра Ивановича Бастрыкина — следственном комитете — пошли значительно дальше. И решили расследовать преступления фашистов в годы Великой отечественной войны. В связи с этим ведомство Александра Ивановича рассылает повестки для вызова на допрос оставшимся в живых узникам концентрационных лагерей, участникам боевых действий, свидетелям фашистских преступлений. Что хотим сказать: очень своевременное действие со стороны следственного комитета Российской Федерации. 75-летняя годовщина победы Советского Союза не должна пройти незамеченной. У преступлений нет срока давности. А то, что подавляющему большинству тех, кого вызывают на допрос в СК уже глубоко под 90 лет, а то и больше — так это не страшно. Что не сделаешь для установления справедливости?

Вся инициатива, правда, вызывает чувство замешательства и некоторой оторопи — к чему этот исполнительский запал, эта бюрократическая прыть? Почему вызовы на допрос повестками? Разве Нюренбергский трибунал не установил уже однозначную виновность не только нацистского режима, но и отдельных его руководителей и представителей? Разве и международное сообщество и советское правосудие не вынесли однозначного вердикта? Не все так просто, девочки. Во-первых тогда Александра Ивановича Бастрыкина и его подчиненных еще не было в живых, они были, так сказать, в проекте. А потому никак не могли получить свою долю пяра в этом благородном деле установления однозначной виновности фашистских захватчиков. Во-вторых, возможно вскроются дополнительные обстоятельства вины отдельных, уже не находящихся в живых фашистских преступников, которых можно повторно осудить, к примеру, силами генеральной прокуратуры РФ.

А то, что КГБ СССР силами своего Первого, Второго, Третьего главных управлений, Пятого управления последовательно, на протяжении всей послевоенной истории Советского Союза всеми возможными способами искал беглых нацистских преступников в разных концах света (например, в Сирии, в Египте, в Аргентине, в ЮАР, в Бразилии), искал коллаборантов (на Украине, в Прибалтике, в Белоруссии), искал и находил тихо, без повесток, но не менее эффективно, собирал свидетельства для исполнения вердикта Нюренбергского трибунала, так это же туфта, понимать надо. То ли дело ведомство Александра Ивановича — эти умеют искать. Это сейчас дело первейшей важности. Вдруг какая-то гнида проскочила?

Важнейшим вопросом, впрочем, остается — зачем? Но это-то как раз, девочки, очень просто: это Следственный Комитет так содействует поиску национальной идентичности, великой идеи ввиду ее полного отсутствия. Примерно так же, как ведомство Сергея Кужугетовича Шойгу способствует трансформации Победы советского народа (Победы, к которой ни МО, ни СК не имеют ровным счетом никакого отношения) в полурелигиозный бронзовый культ для того чтобы оправдать свое собственное бездействие по целому ряду других направлений. Надо понимать, что с такими угрозами национальной идентичности как, к примеру, промышленный наркотрафик из республик Центральной Азии или стран Юго-восточной Азии уже успешно разобрались. Теперь можно приниматься и за действительно важное дело.

Девочки, импортные пташки сообщают нам, что международное пяр-агентство APCO Worldwide оторвало недюжинный контракт с Саудовской Аравией на продвижение на мировом рынке их ядерной программы. Говорят, мол, что наследный принц Мухаммед бин Сальман (по его приказу как-то расчленили известного журналиста Джамаля Кашшоги в Стамбуле) очень хочет развивать саудовскую ядерную энергетику а также, как утверждают злые языки, еще и военную ядерную программу. APCO, говорят, поможет саудовским бабуинам с их ядерным имиджем. За всё это агентство получит 1 миллион долларов в год. Для тех кто считает, что это мало (а это мало) - это только за консалтинг. Спецпроекты, похоже, бюджетируются отдельно.

Девочки, зажигательные новости приходят к нам из-за океана. Американская высокотехнологичная биржа НАСДАК опубликовала новые предложения по правилам листинга компаний, которые планируют припасть к сиське свободно обращаемых капиталов, для того, чтобы поправить (или существенно улучшить) свое финансовое положение. Короче, теперь в практически обязательном порядке в совете директоров такой компании должны быть один трансгендер и один гей. Вот хоть ты тресни. Если хотя бы одного трансгендера и хотя бы одного гей в борде у тебя нет, то ты должен УБЕДИТЕЛЬНО объяснить парткому, как так получилось и почему так произошло. И представить план по качественному исправлению ситуации.

Была такая страна, девочки, СССР. В ней существовало множество социальных лифтов. Строго говоря из деревни можно было упорным трудом стать начальником цеха или важным руководителем в республиканском мнистерстве. А самый главный социальный лифт назывался "партийной линией". Это значит, что даже если ты законченный идиот, но на хорошем счету в КПСС и в ЦэКа (это так раньше называлась АП), то тебя командировали в руководство какого-нибудь важного министерства или ведомства. На усиление партийными кадрами. И попробовали бы там отказаться. Так не работало.

Уже сейчас, девочки, негоры-геи, лесбиянки, трансгендеры и неопредилившиеся создают в крупнейших компаниях профсоюзы, которые всячески помогают им делать карьеру по, выразимся округло, анальной линии. А также получать бонусы и ништяки за дайверсити и инклюзивнесс. В том числе и места в советах директоров.

Более того, объединившись в профсоюз трансгендеров и пидорасов, ваши сотрудники могут НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО требовать компенсацию.

Пока НАСДАК отгрузил свои рекомендации американской комиссии по ценным бумагам. Но нет, девочки, никаких сомнений, что комиссия с радостью интегрирует это новацию в повседневную практику. Ура, товарищи!

Девочки, читатели справедливо задаются вопросом, что будет с советом директоров Озона, который недавно как раз вышел на НАСДАК? Найдётся ли там пара пидорасов?

Будут объявления в маршрутках около Патриса Лумумбы. В СД «Озона» требуются негры-геи приличного вида, умеющие носить костюм и вовремя завалить ебало. Оплата сдельная.

В Озоне пидоров нет - подчеркнула Представитель компании.

Девочки, а вот дружественный нам N+1 сообщает. Гигант фармы и производитель столь ценной «Виагры» компания «Пфайзер» получила лицензию на производство антиковидной вакцины от правительства Великобритании.

Внимание, вопрос! Чем вакцина «Пфайзера» отличается от нашей «Спутник V»? Ответ: ничем. Доказанной эффективности нет. Более того: про «Спутник V» хотя бы есть статья на «Ланцете», а у «Пфайзера» нету. Впрочем, вы ничего не понимаете, это другое.

Девочки,

Сейчас в такси все чаще царит молчание. И даже Юмор фм в салоне большая редкость. Что уж говорить о разговорах в стиле «Такси - временная история, так-то я бизнесом до пандемии занимался».

Если вы соскучились по тёплым ламповым беседам с таксистом, то специально для вас #нампишут Ситимобил и студия подкастов ТОЛК запускают первый в России симулятор такси.

Подкаст называется «Тариф: поболтать» — это первый в русскоязычном подкастинге симулятор такси.

Каждый выпуск подкаста — поездка, в которой «пассажиры» делятся забавными и захватывающими историями с «водительницей»-ведущей. Истории в каждом выпуске объединены темой: например, гости и ведущая могут говорить о работе, родительстве, дружбе или путешествиях.

Первым гостем подкаста стал журналист и ведущий Карен Шаинян, автор популярного YouTube-шоу «Открытый разговор с веселыми людьми» (он ещё недавно снял Познера с транс-людьми).

Следить за проектом можно на страницах в социальных сетях Ситимобил (Instagram, VK) и студии ТОЛК (Instagram).

Ведомости. Спорт.
Ну спасибо, что не Азино три топора.

Нужно сделать, девочки, вам на сайте раздел «Ведомости. Феминизм». Вести он будет на канал «Рынок Шкур».

Любовь прошла. И чувства в нем остыли.

Вот ты и дома, Чуби!