​​Девочки, чтобы успокоить аудиофилов, которые до сих пор смотрят на bluetooth-колонки с подозрением, компания LG замутила коллаб с британской Meridian известной своими технологиями в области аудио высокого разрешения и цифровой обработки сигнала.

Результат — линейка устройств компактных по размеру, но не по звучанию. Старшая колонка в серии — LG XBOOM Go PL7 — с легкостью озвучит встречу дворовых команд на баскетбольной площадке или вечеринку на даче. А если ваш садовый участок превосходит ожидания гостей, колонки можно соединить в цепочку по bluetooth и устроить настоящий сейшен!

Как #нампишут, мощность LG XBOOM Go PL7 — 30 ватт, а время работы — до 24 часов, но если вам не хватит и этого, быстро зарядить колонку можно от встроенного разъема USB Type-C. Как и её младших братьев: LG XBOOM Go PL2 (работает до 10 часов) и LG XBOOM Go PL5 (до 18 часов от батареи).

В отличие от множества конкурентов, колонка полностью изготовлена из пластика и готова к самым отчаянным приключениям, в том числе дождям и пыльным бурям (спасибо защите IPX5). Но если выбирать, то мы за дождик, конечно!

Девочки, то есть мальчики, есть лёгкий способ заработать денег. Но не очень много.

Девочки, можно бесконечно смотреть на три вещи: как московские синоптики предупреждают нас о грозе, как Анастасия Волочкова даёт интервью пьяной и как перед выборами сливаются бюджеты на хуйню.

В ночи добрые пташки (отдельное спасибо кумирам детства) прислали нам наводку на щедро оплаченную пяр-кампанию некоего Дмитрия Давыдова, который выступил в духе Герцена и представил общественности план из 20 идей по обстройству России. Давыдов предлагает всем жить хорошо, потому что плохо жить – плохо.

Вы, на самом деле, и сами наверняка видели темно-синий банер с этой хуетой, потому что, девочки, он смотрит на вас с каждой рекламной заглушки российских СМИ.

Мы, девочки, прогулялось по чертогам нашего разума и вспомнили, у кого ещё был четкий план по обстройству России. В общем, будто это такой трибьют на великий экономический труд Алексея Анатольевича Навального. Стошаговназад.

План Давыдова искренне и безвозмездно поддержали такие великие экономические мыслители современности как Николай Басков, Олечка Бузова, Настенька Решетова, Дима Губерниев, Маша Погребняк.

Мы сейчас даже не будем останавливаться на том, как эти двадцать идей написаны. А написаны они чудовищным чиновничьим ньюспиком, сдобренным откровениями в стиле Далай-ламы, что выдает заказчика с головой.
Давайте, девочки, оценим, что там написано. Какие идеи продвигаются. А продвигаются идеи, уже апробированные в таких демократических и развитых странах как Сингапур и Казахстан. Которые нам, естественно, предлагается взять за образец. Внедрение этих лучших сингапурских практик позволит немедленно (это очень популярное слово у Давыдова) улучшить ситуацию со здравоохранением, общественной безопасностью, госслужбой.
При этом государству вообще ничего делать не надо, всё случится само благодаря иностранным инвесторам. И такой, девочки, ебанины там на два часа вдумчивого, но совершенно бесполезного чтения.

Смешано в кучу всё — кони, люди, медицина, малый и средний бизнес, аграрка, биотехнологии безопасности, беспилотники, а также повсеместное чипирование жуликов, то есть всех жителей России, для скорейшего раскрытия преступлений. При этом рост благосостояния всех происходит автоматически.

Кто же этот человек? Который за столь короткое время (сайт с идеями зарегистрирован на Дмитрия Викторовича Давыдова 1 июля сего года) очаровал своим мировоззрением и качественной полиграфией буквально всех?

Поиск в гугле выдаёт на это ФИО один результат - известный московский пластический хирург (в целом это могло бы объяснять участие в кампании Решетовой и Бузовой). Сам Давыдов сообщает, что не гражданин России, но у него болит за неё душа (!).

Всё хуйня. Мы, девочки, ставим на то, что коллективный Дмитрий Давыдов — это Министерство экономического развития во главе с Максимом Геннадиевичем Решетниковым. Из всех министерств — оно сегодня наиболее бесполезное, и ему жизненно необходимо доказывать свою нужность. Но вместо того, чтобы наводить порядок в собственном околотке, разбираться с Росстатом, Роспатентом и Росаккредитацией, эти люди решили ебануть (по нашим оценкам) миллионов 40 российских рублей (судя по размещалову в блогирах, КП, МК и Собеседнике, прайс на которые был для заказчика, конечно же, завышен раза в три, поп-ап рекламе в "Ведомостях") в абсолютно бессмысленный, трешовый и тупой предвыборный аттракцион, который, наконец, объяснит россиянам, когда же им будет жить хорошо. Спойлер — никогда. Но человек не может жить без мечты. И кто вы такие чтоб у вас эту мечту забирать? Не удивимся, если этот розовый шлак вложат еще и Путину в тезисы.

Бессмысленные 🤡 , которым очень хочется получить "Серебряный лучник" в портфолио.

Девочки, обезьяна Семён разработал бесплатные слоганы для Давыдова. Потому что тоже любит Россию и хочет помочь продвижением.

1️⃣ 20 идей для джентльменов и ледей

2️⃣ 20 идей, если не работает кондей

3️⃣ 20 идей для тех, кто беспесдей

4️⃣ 20 идей, когда за Россию всё гордей

5️⃣ 20 идей для чистых мудей

Смотрите, девочки, какая классная история.

Амазон заваливал журналистов правками и придирался к несущественным опечаткам, а также просил немедленно удалить все тексты, потому что в них все неправда и провокация.

Врали, что другое издание уже вносит правки, откровенно лгали о том, что иных событий не было. Запугивали и постоянно давили на репортёров угрожая разговором с руководством и подобными карами.

Самое смешное в этой истории, девочки, конечно, не то что Amazon врёт. Amazon вообще не про правду, он про оскароносную «Землю кочевников» и массовые убийства американцев.

Смешно здесь то, что американские журналисты очень переживают из-за травматического опыта, в ходе которого они подверглись угрозам и манипуляциям со стороны глобальной корпорации.

Потому что любой русский журналист на это скажет: «Хахаха, в этом мире живу каждый день».

А вообще, имеет право на жизнь версия, что речь тут не о переживаниях журналистов, речь о накате на Безоса, которому следует быть посговорчивее в каких-то его американских вопросах.

Да что ж ты будешь делать. Опять Путин. Как сообщает газета “Зэ Гардиан”, в их распоряжении оказался сверхсекретный документ, подготовленный, якобы, Управлением внешней политики Администрации президента РФ, от 22 января 2016 года, в котором Путин, в свете возможного избрания (через год!) Трампа президентом США, отдает распоряжение начать против США акции влияния и саботажа политической системы. Для этого святого дела, девочки, были мобилизованы все российские разведывательные службы — СВР, ГРУ и ФСБ. То есть вы понимаете, да? Трампа еще не избрали и никто не знал, что изберут, а приказ уже отдан. Сами понимаете, что не победить в таких условиях Трамп просто не мог. Как ФСБ могла раскачивать ситуацию в США, "Зэ Гардиан" не поясняет.

В качестве доказательства существования такого материала приводятся две выдержки (скриншота) из минимум 18-страничного документа (а, скорее всего, даже гораздо более многостраничного), где убористым шрифтом изложены рекомендации “мочить американцев” и всячески разжигать национальную вражду и ненависть, чтобы ослабить американские позиции. Прям видна рука Александра Гелиевича Дугина.

Как вы можете уверенно, девочки, предположить, на сам документ нам посмотреть не дали. Потому что джентельменам нужно верить на слово. Поверьте же и вы нам: никто на верхушке госаппарата не читает политические документы объемом больше 5 страниц. Форматируются эти документы всегда 14 кеглем таймз нью роман через полтора интервала. И уж тем более такие материалы не подписываются Путиным и не регистрируются обычным порядком в канцелярии. Да и на расширенном Совбезе их явно никто не обсуждает и не читает.

Люк Хардинг, автор материала и, по совместительству, бывший человек МИ-6 в Москве никак, видимо, не может отойти от того, что ФСБшники гадили ему в сортир и не смывали за собой. Которых, ФСБшников, он всегда узнавал по “униформе ФСБ” — черным кожаным курткам.

И ведь как, девочки, удобно: ведь только вчера британцы стенали о засилии на их территории русских шпионов, десятки тысяч случаев шпионской активности, а сегодня — такой царский подгон.

В этом списке довольно много тех, кто нам хорошо известен, и кто, как мы знаем точно, работает за идею, а не за бабло. Это пока все, что мы можем сказать, девочки.

Девочки, есть список нежелательных организаций.

А есть какой-то список желательных организаций и если есть, то как в него попасть?

ЖОР - Желательные организации России.

Нам тоже жалко «Проект» и всех, кто там работает, но давайте не будем называть такие сми «независимыми», а то опять каким-то карго-культом попахивает. Все, что американское у нас - «независимое». Другое дело, что пиздячить их таким вот образом совершенно бесполезное и даже вредное для государства предприятие.

​​Мы помним Александра Сысоева начинающим телеграмером, а он сейчас стал лидером по самым масштабным и эффективным гастрономическим событиям. Вот, например, свежий проект: шикарный бранч-фестиваль. Для тех, кто не понял: в Москву приезжают 20 шеф-поваров со всей России и кормят всех желающих.

Забавно, что помимо Courvousier в партнерах проекта ещё и Genotek, который бесплатно делает для участников ПЦР-тесты, а Ararat Hyatt принимает у себя шефов. В программе на это воскресенье повара из Izakaya (Екб) и Atelier tapas&bar (Спб).

Иллюстрацию, кстати, делал итальянский художник Пьер Паоло Роверо. Он очень крутой.

В общем, сами хотим сходить и вас приглашаем.

Лето. Новостная повестка би лайк.

​​Девочки, кстати, немного об идеологической работе по продвижению вакцины.

Дед Байден встретился с 18-летней латиноамериканской актрисой и певицей Оливией Родриго (28 миллионов пользователей на всех платформах) прямо в Белом доме.

Вместе они обсудили важность вакцинации от COVID и выложили кусочки своей встречи в соцсетях.

Ну в целом это все равно, как Путин бы обсудил важность вакцинации с Милохиным.

Кавередж у деда с певицей фантастический: обсудили все, вплоть до костюма Шанель, который был на девушке.

Что хочется по этому поводу сказать? Есть, чему поучиться у демократов.

Тем временем, Госдума РФ сражается с ветряными мельницами в инстаграме. Девочки, во-первых почему данные на 9 марта. Сегодня 16 июля. Во-вторых, сначала надо рапортовать о хотя бы 90% привитых в Думе, а потом уже умничать.

Ну не знаем, девочки, чего Азар фукает, а нам интеграха понравилась. Текст писал сам. Хотим ещё увидеть И. Красильщика танцующим в тик токе.