В ноябре-декабре 1995 года Вавилов подписывал от имени Минфина документы по залоговым аукционам, представлявшим собой, по мнению экспертов и СМИ, самую масштабную в России передачу госсобственности в частные руки.

А в 1997 году родилась его невеста.

Девочки, оказывается, Галину Хатчинс убил капитализм (и жадность продюсеров):

«Я считаю, что у нас были профессионалы во всех департаментах за исключением департамента, который отвечал за оружие. Не может 24-летняя девочка быть профессионалом в этом деле. Не может её плюс минус однолетка, подруга по школе, двору, «Инстаграму» или ещё чего-нибудь быть профессионалом в этом деле…

В целях экономии вы берёте не совсем квалифицированных людей на очень сложную и опасную работу, но беря на работу непрофессионалов, вы подвергаете риску других людей, которые находятся рядом, и себя.
Я понимаю, вы всегда боретесь за бюджет, но нельзя так. В каждом департаменте должен быть хотя бы один человек, который знает своё дело не на словах».

Происходит рейдерский захват фейсбука на государственном уровне.

Марку Цукербергу необходимо выслать русский паспорт и приглашение в Калужскую область. Могут со Сноуденом у нас тут колхоз организовать. И Присциллку Шеляговы примут, как родную.

Не все ещё поняли, что шутить про русских и матрас больше не следует.

Девочки, тут наши медиа опять стриггерило на хохлов. Внештатный советник Зеленского Арестович сучит ножками: терпение у них заканчивается, сейчас они как сделают страшные ракеты и как нацелят их на Москву, Путину мало не покажется. А еще, вполне вероятно, эти ракеты им продаст Великобритания, а это еще ужаснее. Из путанных объяснений и заявлений можно сделать вывод, что сейчас хохлам продадут ракеты средней и меньшей дальности и они будут грозить жителям Патриков. Не поставят, девочки, на Патриках можно не переживать. Хоть международные режимы и идут по пизде, все же сохраняются столпы безопасности, трогать которые некоторым будет себе дороже — Вассенаарские договоренности и Режим контроля за ракетными технологиями. Это примерно как некоторые альтернативно-одаренные эксперты со страниц своих телеграм-каналов утверждают, что пакистанцы дадут подержать талибам ядерную бомбу.

Но вот на месте наших внешнеполитических менеджеров подачу можно было бы принять и вызвать в МИД посла Бельгии (который теперь представляет интересы НАТО) или даже Германии, к примеру, а может быть и США. И спросить: насколько они считают серьезным выступление Арестовича и не кажется ли им это уже черезчур — такие публичные заявления? Ну и добавить что-нибудь про вынужденное решение вопроса Украины проактивными политическими средствами. И подождать подрыва.

Но вообще, что с людьми транзит газа делает.

Девочки, журналист Андрей Захаров (не помним, кажется, признан иноагентом) выпустил солиднейшее расследование на страницах BBC, в котором изложены факты и домыслы из 33 наших постов про 20 идей Давыдова.

Чтобы вы не тратили ваше время, пересказ: хуй знает кто, но имеет отношение к власти, Давыдов - прикрытие кремлевских политтехнологов, а настоящий Давыдов - мутный бизнесмен из Казахстана, связанный с букмекерами и не ответил на наш звонок.

Знаете, сколько там упоминается канал «Беспощадный пиарщик»?Правильно, ноль раз.

Наши материалы, Андрей, к которым вам нечего добавить (один датирован июлем):

https://t.me/prbezposhady/15168
https://t.me/prbezposhady/15544

Как найти секретные документы министерства обороны Великобритании на автобусной остановке или рассекретить по биллингам сверхсекретную операцию ГРУ с участием Петрова и Боширова, так это они первые. А как понять, кто же конкретно потратил полмиллиарда рублей на то, чтобы унавозить российское медиа густым слоем рекламы несуществующих инициатив, так у нас лапки!

Юлия Лебедь молодчина, азбука вкуса отработайте. Распоряжается Эрослав. Чисто Путин в Кремле.

#отработайте #летучкабп

Девочки, у Марка Цукерберга сегодня особый день. День, который, вполне вероятно, может стать началом конца Марка Цукергберга в качестве владельца социальной сети “Фейсбук”, просто потому что Марк перестал всех устраивать в качестве такого человека.

И в этом смысле появление отважной девушки-стукачка Фрэнсис Хейген (аналитика данных) стало огромным подарком для всех тех, кто давно хотел прижать маленького веснушчатого состоятельного еврея, который, на деле, ни в чем не виноват, и указать ему на соответствующее статусу место в пищевой цепочке. В своих откровениях Хейген, вынесшая из "Фейсбука" гигабайты внутренней переписки и документов, поделилась наблюдениями — как в соцсети устроена цензура контента, как “Фейсбук” продвигает хейт-спич, как он борется с BLM путем манипуляций информационной повесткой, кого банит и кого не банит. Как говорится, кому стукачок, а кому и Пятачок.

За Хейген потянулись и другие неравнодушные граждане, отгрузившие новую порцию компромата на Цукерберга. История пока не знает их имен, но, уверены, скоро будет знать.

А сегодня, стало быть, Цукербергу прислали черную метку не просто крупнейшие американские медиа. На него накинулись все, одновременно опубликовав тексты про то, насколько плохо он справляется с важным для современного американского медийного ландшафта ответственным заданием: выжигание мнений, не совпадающих с генеральной линией партии. Вцепился в плоть каждый, начиная от сенаторов и конгрессменов, заканчивая главными медийными калибрами США.

Wall Street Journal, Financial Times, New York Times, Washington Post, Bloomberg, Associated Press, Reuters, CNN, Verge и ряд других пошерили историю между собой и сегодня вышли с большими редакционными материалами. То есть натурально устроили Цукербергу аутодафе. Кроме того, они даже не стали утруждать себя получением развернутых комментариев от FB, ограничившись стейтментом пресс-службы до дедлайна. То есть устроили Марку идеальный шторм.

Одна из главных претензий в адрес “Фейсбука” со стороны уважаемых медийных организаций: то что они не отрубили от продвижения в рамках своей медиа-платформы альтрайтовские сайты типа “Брейтбарта”, который принадлежит бывшему главному политтехнологу Трампа Стиву Беннону. Мол, Цукерберг публично говорил одно (что команда “Фейсбука” активно противодействует фейковым новостям, продвигаемым альтрайтами), а на деле делал совершенно другое (способствовал более активному цитированию новостных источников, которые работали против BLM), разжигая, тем самым, национальную ненависть. Ну а рациональ Цукерберга была понятна: зачем ему отталкивать от себя пользователей из числа радикальных консерваторов (которых в США все-таки очень много) которые, к тому же, уверены, что маленькая рыжая тварь действует по указке Демократической партии, зажимая свободу республиканского слова.

В общем, девочки, хоть до выборов президента в 2024 году в США остается всего ничего, но Цукербергу уже дают понять, что нужно быть против черта, но с большевиками. Прыть же американских медиа тоже легко объясняется и отнюдь не священным делом борьбы за демократию: они вдруг осознали себя очень зависимыми от механизмов формирования повестки “Фейсбуком” и видят своей главной задачей этот механизм поломать. Чтоб трафик шел к ним напрямую, а не через шеринг в соцсети.

Вишенкой на тортике, конечно, стали и менеджерские новации в самом “Фейсбуке”. Оказывается, что на постоянной основе решения о том, сносить или нет тот или иной пост от лидера мнения принимал лично Цукерберг. То есть вся эта махина работает на ручном управлении, хотя 40 000 модераторов (нанятых для этого дела компанией Deloitte по всему миру) денно и нощно выискивают фейковые новости на просторах глобального “Фейсбука” и банят в строгом соответствии с разработанными методичками.

По классике капитализма Цукербергу продали веревку, на которой он сам себя и повесит. Короче, Марк. Тiкай, тобi пiзда.

Девочки, не претендуя на организацию внешнеполитической пропаганды России, но руководствуясь здравым смыслом, хотим предложить схему ответных мер, которые могла бы предпринять наша страна в ответ на мочилово Цукерберга.

Итак, всё должно начаться в Нью-Йорке. Марк Цукерберг получает приглашение в российское консульство в форме балалайки, искусно расписанной крымскими татарами (для дайвёрсити). Повод самый нейтральный — торжества по поводу вручения Цукербергу Первой международной премии "Человек мира", учреждённой неназванными семейными фондами для того, чтобы отметить лучших людей планеты.

Пока балалайку проверяет ЦРУ, в российской прессе разворачивается истерическая кампания по приглашению Цукерберга в Россию. "Российская газета" находит российские корни Марка, "Комсомольская правда" знакомит читателя с его личной жизнью, телеграм-канал МЭШ выкрадывает и пробует на публику козье молоко с его персональной фермы. Малоизвестная российская ИТ-компания покупает три билборда на границе, белый, синий и красный: 1. Марк. 2. Мы. 3. Ждём тебя.

Пока Цукерберг готовится к визиту в консульство, Мария Захарова исступлённо тренирует белый танец, во время которого она вручит Цукербергу саму премию в виде золотого самовара и горячо шепнёт на ухо опальному программисту: "Открой его на камеру!" Потрясённый тонкой работой тульских мастеров, Цукерберг делает анпакинг самовара прямо на 91-й улице. Какая удача, что в это время рядом с ним оказывается сразу три камеры "Раша тудей".

В самоваре Марк находит российский паспорт, билет на прайвет джет Русала до Москвы, розовый долговой ЕПД вместе с ключами от своей московской квартиры и включённую камеру Гоу Про — это для передачи "Пусть говорят" его уже начали снимать Собчак с Малаховым.

Пока западная пресса выпускает одно за одним злобные расследования, хор Совета Федерации обещает Цукербергу не один гектар, а сразу три квадратных километра для обустройства приусадебного хозяйства в Республике Саха (Якутия), сыровар Олег Сирота выпускает из заключения самый вонючий свой сыр и нарекает его Цукербергом, Государственная дума создаёт комитет по социальным сетям, который уже возглавил "наш друг Марк", а Московская городская дума оплачивает тренинги Кацу — ведь именно ему выпала честь обучать иностранного гостя русскому языку. Первый урок пройдёт на Большой Бронной и пропускать его нельзя. Под это дело командировку в США выбивает себе и один кудрявый блогер.

Кашин пишет колонку "Доколе!" и вспоминает в ней всю историю Березовского, таким образом на что-то намекая, Плющев оказывается опять всем недоволен, Венедиктов молчит в эфире "Эха" со значением. В эксклюзивном материале "Первого канала" в воскресный прайм-тайм выясняется, что портрет Цукерберга уже размещён на ракете (волосы рисовал Рогозин лично), и эта ракета готова лететь. "Если не на орбиту, то до Америки точно!" — говорит в сердцах руководитель центра полётов.

МИД России накаляет обстановку короткой телеграммой в адрес Госдепа США.

В ней написано: "Свободу Анджеле Дэвис!"

Ивлеева 2.0. Алишер Моргенштерн: «37 год? История? Ну я в этом не очень разбираюсь».

В том же выпуске мама артиста называет его новым Пушкиным. 😐

Девочки, включите нам пожалуйста гас. Мы так больше не можем.

Девочки, у нас тут зреет революция в международных отношениях. Послы главных демократических стран мира: Канады, Франции, Финляндии, Дании, Германии, Нидерландов, Новой Зеландии, Норвегии, Швеции и США призвали освободить турецкого Навального — Османа Кавалу — из зиндана, где тот пребывает за, якобы, участие в попытке гюленистского государственного переворота в 2016 году.

Эрдоган на это ненавязчиво предложил послам всех ведущих демократических стран мира стать персонами нон-грата и отправиться к себе домой за вмешательство в суверенные дела Турции.

Сегодня ведущие демократические страны мира на мягких лапах выпустили совместное заявление о своем согласии с требованием 41 статьи Венской конвенции о дипломатических отношениях (о невмешательстве во внутренние дела других стран), были неправы, погорячились.

Провернул с хрустом, от души провернул, с ветерком.

Господи, ну какой же талантливый Лобушкин.

Лобушкин пишет: пару месяцев назад я рассказывал вам про телеграмм канал лобушкин и шоу лобушкин сидит в телеге. А уже сегодня лобушкин оказался на втором месте рейтинга! Кто же его выдвинул, спрашивает лобушкин? Возможно, даже сам лобушкин. Лобушкина уважают и ценят в телеграме, собственно, если вы не знали, кто неформальный лидер телеграма, так это лобушкин. Спросите самого лобушкина, кстати, что он думает об этом.

Ну насколько нам Розенберг объяснял, Telegram создавали примерно так: поставили в центр всего Лобушкина и начали вокруг него уже создавать систему.

Цукерберг не смог получить Лобушкина. Поэтому ему поручили делать Фейсбук.

Путин стал президентом России только потому, что им отказался стать Лобушкин. Четырежды.