Лапомойки, девочки, решают. ПИК стал самым дорогим девелоперским брендом России. Теперь стоит 1,2 миллиарда долларов. Стоимость выросла за год почти вдвое.

Вот у кого-то хорошо пандемия прошла.

Редкий кадр: БП по телефону поздравляет Лаврова с Днём дипломата.

Умное лицо у водителей Весты. BBDO, вы серьезно?

Девочки, как вы конечно же знаете, в антикризисном пяре есть понятие “ту стэй стронг он зэ мессич”. Рассказываем на практике, что это такое.

📍Раннее утро. Вы, предположим, Зеленский (или еще какая-нибудь Кулеба). Выходите к публике и говорите: “Украина — независимое государство, мы не позволим диктовать нам свою волю стране-агрессору, санкции против агрессора нужно вводить немедленно. Мы работаем с нашими союзниками по этому вопросу”.
📍 После завтрака. Вы, предположим, Анджей Дуда. Выходите к публике и говорите: “Нам нужно быть в любой момент готовыми к нападению России на Европу и приготовить список серьезных экономических санкций”.
📍 Полдник. Вы, допустим, Анналена Бербок. Выходите к публике и говорите: “Россия должна уяснить себе, что в случае неминуемого нападения на Украину, она столкнется с решительным и единым ответом со стороны НАТО и всего цивилизованного сообщества. Мы приготовили список серьезных экономических санкций, в первую очередь против “Северного потока”.
📍 Обед. Вы, к примеру, Макрон. Выходите к публике и говорите: “Агрессивное поведение России, стягивание войск к границе бросает вызов всему прогрессивному человечеству. Россия должна понимать, что на нее будут наложены самые серьезные экономические санкции”.
📍 Полдник. Вы — какой-нибудь Кличко. Выходите к публике и говорите: “Киев готов к отражению наступления орд с востока. Я лично возглавлю народное ополчение и призываю немедленно начать строительство укреплений”.
📍 Файф-о-клок. Вы, к примеру, Борис Джонсон. Выходите к публике и говорите: “Мы размещаем наших военных специалистов в Прибалтике для того, чтобы продемонстрировать наше единство и решимость перед лицом врага, а также одобряем отправку летального вооружения в Киев. кроме того Россию ждут самые разрушительные экономические санкции в истории”.
📍 Ужин. Вы — Байден. Выходите к публике и говорите: “Путин должен уяснить себе, что как только он нападет на Украину, о “Северном потоке-2” можно забыть, а Россию ждут жесточайшие экономические санкции”.
📍 Поздний ужин. Вы — Лавров. Выходите к публике и говорите: “Это какой-то разговор немого с глухим, наши войска находятся на нашей территории и могут там делать всё, что хотят”.
📍 Полночь. На Евроньюс выходят результаты социологического опроса: "Нападет ли Россия на Украины". Результаты густо раскрашены красным.

И вот так КАЖДЫЙ день на протяжении трех месяцев без перерыва на выходные. Работают профессионалы, любо-дорого.

Это была какая-то беспрецедентная хуета, добавил министр

Хорошие у нас собеседники

- ну что, Борис, как по ним въебем на этот раз?
- давайте отрубим Кашину телеграм!
- принято.

Значит, все правильно делаете!

Партия сказала надо, комсомол ответил «есть»!

​​Девочки, если вы скучали по Сергею Фаге (кстати, где он) срочно бросайте все, включайте наушники с шумоподавлением и наслаждайтесь. На просторах фейсбука найден новый кул-биохакцер.

Некий Илья Переседов, который совершил такой расхожий в наших краях подвиг, как похудение на 80 килограмм (старая московская поговорка гласит, что если одного толстого блогера похудеть, он ещё 12 месяцев будет бегать марафоны по столице и показывать всем свои старые штаны 60ого размера), решил на этом основании стать, присядьте, «репетитором здоровья» и «ЗОЖ-ЕВАНГЕЛИСТОМ».

Уже в ближайшую субботу господин Переседов готовится собрать виртуальный Олимпийский поклонников своего похудения. Стоимость участия пока, увы, не на уровне, но как говорят у нас в деревне «курочка по зернышку» - 305 руб. с человека (Но почему не 306?!).

Итак, что же сообщает нам о себе новоиспеченный зож-евангелист, девочки:

☑️он не получил НИКАКОГО медицинского образования

☑️стал фитнес-инструктором.

☑️голодал 10 и 14 дней (для справки - средняя продолжительность жизни человека в отсутсвие еды - как раз 10 дней, дальше добро пожаловать к Шеляговым).

В тексте Переседов упоминает несколько умных слов, включая миофасциальную диагностику.

Так вот, поверхностный гуглинг сообщает, что миофасциальный анализ – это обследование, подразумевающее глубокий анализ состояния мышечно-связочного аппарата и суставов «на основе различных мануальных техник». «Врач», проводящий такую диагностику, рассматривает аппарат движения не только со стороны прямой функции действия, но также как орган чувств.

Чувствуете, девочки, как в воздухе ощутимо запахло Блиновской?

Далее, немаловажно, что Переседов открыто сообщает: я клал хуй на рекомендации всех врачей, подвергал свой организм опасности, но пока не откинул коньки, а лишь только похудел. Вы можете также, девочки! Всего за 305 рублей.

В целом вырисовывается картина человека с обострением РПП (Переседов, погугли) в состоянии мании.

Откуда мы это знаем, девочки? Будьте уверены, у нас 8 дипломов по психологии. Но мы их вам не покажем. Фак ю, зетс вай.

Поражает, девочки, не наличие Ильи Переседова с его лекциями в информационном пространстве, а количество лойсов и заинтересованных комментариев к его тексту. А потом внезапно мы удивляемся: как же так случилось, что Ника Белоцерковская оказалась в лапах злых магов?! Кто эти люди, покупающие билеты на Тони Роббинса и помогающие обеспечивать Блиновскую?

Пс: Вишенкой на пирожке с капустой по имени Илья Переседов является то, что он значится бывшим сотрудником медиа Раша.ру, а ныне возглавляет студию веб-дизайна. Человек, которому стоит доверять и следовать в вопросах похудения, девочки!

Кардиологи, психологи и специалисты по лечению РПП потом скажут вам спасибо! За выручку, конечно.

Спасибо за внимание. Ждём тандема с сыроваром Сиротой.

Скрины воспоследуют.

Daily Mail, девочки, храбро выполняет свой журналистский долг.