Франция надорвана. Режим Макрона висит на волоске. Власть сыпется. Мятежники захватывают полицейские автомобили, жгут силовиков, вооружаются. Макрон делает вид, что ничего не происходит и отправляется на концерт своего любимого исполнителя Элтона Джона.

Меж тем, арабы озверели, и нужно ставить под ружье 40 000 полицейских, для того, чтобы предотвратить их рывок к Парижу. Французские военные уже говорят о том, что они точно справятся.

У французских военных вообще роскошный опыт уничтожения арабов. Во время войны со своей собственной колонией — Алжиром — французы по разным оценкам убили 250 тысяч алжирцев.

К 1959 году отважные французские войска загнали под шконку этих отбитых цветных: порядок в Алжире обеспечивали 400 тыс. военных, 1,5 тысячи танков и бронетранспортеров, 1 тыс. самолетов и вертолетов.

Де Голль, однако, не хотел, чтобы лилась кровь и озвучил своё намерение предоставить Алжиру независимость. Это не понравилось турбопатриотам, и они устроили путч. Французская госбезопасность тогда арестовала ряд ключевых заговорщиков, а генералы «на местах» перехватили инициативу.

В Париж для контроля ситуации были введены войска, в Алжире было установлено военное положение. Это привело к терактам в столице - взрывам в аэропорту Орли, на Гяр-де-Лион и на Аустерлицком вокзале. Но армия, верная присяге, мятежников не поддержала.

За активное участие в путче были расформированы три полка иностранного легиона. Последний свой марш на плацу с развернутыми знаменами они прошли под песню Эдит Пиаф «Я ни о чем не жалею».

Де Голль вошел в историю Франции, как величайший политик, определивший развитие государства на несколько десятков лет вперед, а заодно и вышедший из НАТО. В этом смысле, наверное, хорошо, что он не читал журнал «Зэ Экономист», девочки. И не публиковал свои фото с волевым подбородком в инстаграме.

Автор обложки — l’artiste de Russie Alexander Petrikoff

Девочки, Константин Майор изящно намекает, что ему тоже предлагали выкупить Gallery, но не сложилось. Интересная ситуация, конечно.

Кац рассказывает, как работает сетка вертолетных ЛОМов (к которой всеми силами пытается примкнуть подконтрольная властям Собчак). Поразительная откровенность.

Девочки, наконец-то экзистенциальный кризис добрался и до пяра. Самое крупное мировое пяр-агентство Edelman объявило об увольнении по крайней мере 240 человек. По большей части из топ-менеджмента. Как обычно в таких случаях бывает, объявили, что "жаль расставаться с коллегами, испытываем боль, запускаем реорганизацию" и казалось бы — всего-то 4% от глобального персонала, ерунда.

Но в целом, девочки, все укладывается в логику увольнений в крупнейших компаниях мира: набрали толпу высокооплачиваемых бездельников для того, чтобы поддерживать толерантную повесточку, а они, оказывается, единственное, что производят — это совещания и зумы. А это в прямую отражается на заработках бабла.

Главное, чтобы ни один «менеджер по разнообразию» не пострадал. Потому что их трогать нельзя.

Девочки, помните, если у вас очень много денег, нет прочной политической крыши, вы ведете войну за выживание против одной из самых могущественных семей мира, а кроме того, если ваше благосостояние и ваши жирные контракты напрямую зависят от того, насколько привлекательно выстраивается ваш имидж в медийке, нельзя делать только одного: экономить на пярщиках. Это, к примеру, очень хорошо понимает Хантер Байден, но у него еще и прочная политическая крыша.

Впрочем, именно так все всегда и поступают, считая себя умнее других. В том числе и умнее слишком дорогих пярщиков, которые, правда, решают все те проблемы, которые сами наниматели решить просто не в состоянии в силу своей тупости и ограниченности. Ровно это произошло с сиятельной четой в составе Меган Маркл и принца Гарри.

Для начала, в 2019 году, они наняли Келейа Томаса Моргена, партнёра агентства Ken Sunshine, которое специализируется на политике и Голливуде. Морген до работы с актрисой и принцем успел поработать, среди прочего, с Ди Каприо, Беном Аффлеком и Барбарой Стрейзанд (у каждого из которых был букет медийных проблем). Собственно, это и объясняет громкий старт Маркл и Гарри в США — с утренними шоу в прайм-тайм и позитивными интервью у Опры Уинфри. То есть очевидно, человек умеет в пяр, который приносил этим выскочкам конкретное бабло в виде заказов на книги, фильмы, всяческие коллабы и прочий денежный нетворкинг.

Но Меган Маркл, как сообщают, посчитала, что ушлый специалист по пяру селебов стоит дохуя, то есть буквально обворовывает царственную чету, залезает им в карман и жирует за их счет. Капитализируется на их уникальном бренде.

Решение было принято моментально и бескомпромиссно. Келей Морген решением Маркл проследовал по известному адресу, а в его кресло уселось молодое дарование Кристина Ширмер — пярщик стартапов. Известно, что пярщики стартапов умеют убедительно питчить всякое говно в медию для дальнейшего нагона капитализации и стоят два рубля за ведро. Что могло пойти не так?

Примерно всё, девочки. Там, где нужно было аккуратно и последовательно выстраивать имидж, вести тонкие и дипломатичные переговоры с людьми, которые себя точно не на помойке нашли (вроде той же Опры), вообще хорошо понимать политические расклады, в огород пустили козла. Вернее, в нашем случае, козу.

Результаты не заставили себя ждать: Меган и Гарри пропали из повестки, новостных поводов больше не генерят, с медийной точки зрения отработка бабушкиных похорон стала полным коммуникационным провалом, парочка всё больше и больше выглядит просто как зажравшиеся парвеню. Журнал Rolling Stone назвал их “провалом”, что с готовностью подхватили и так не очень любящие их британские СМИ.

Как, девочки, просрать всё и нихера не понять.

Девочки, притча. Вспомнили тут давнюю историю. Жил был (до сих пор жив и быв, кстати) “футуролог” Максим Калашников (он же Владимир Кучеренко), у которого под рукой всегда было минимум четыре плана безотлагательного и окончательного спасения Отечества на основе передовых термоядерных инопланетных технологий. Отметился написанием лютой, но востребованной в те бравые времена, технофантастики под личиной глубокой аналитики. Был одним из топов ЖЖ.

И вот как-то, когда Дмитрий Анатольевич Медведев только начинал быть президентом, а Сергей Семенович Собянин пока еще оставался главой АП, произошел презанятный случай: звезды сошлись в какой-то причудливый узор и известного ЖЖиста Кучеренко пригласили на встречу с Собяниным (под камеры, что характерно), чтобы он наконец-то поделился своими рецептами по спасению Родины и по немедленному внедрению прорывных турболазерных технологий в народное хозяйство и ВПК.

Предсказуемо, на личной встрече с одним из самых могущественных политических менеджеров страны того периода Максиму Калашникову сказать было совершенно нечего, так как Владимир Кучеренко ничего из себя не представлял. Но виноватыми тогда оказались и Собянин, и Медведев, и Путин.

После чего он продолжил писать в ЖЖ требования и рецепты по немедленному спасению отечества. Вероятно до сих пор рассказывает, что российская армия не умеет воевать.

Девочки, когда нельзя, но очень хочется никеля и других редкоземельных металлов, то можно. Особенно, когда на кону мировое лидерство и бабло. Сегодня в нашем любимом издании “Зэ Економист” обнаружена по всей видимости щедро оплаченная нативка, посвященная тому, что “извлечение ценных металлов с океанского дна гораздо лучше для экологии, чем извлечение их из залежей на земле”. Почему? Да просто потому, что на океанском дне погибнет гораздо меньше живности, чем в джунглях Индонезии (которая сегодня, девочки, является мировым лидером по добыче никеля). А теперь, внимание, следим за руками.

Существует канадская компания The Metals Company (TWC), которая кушать не может, как хочет начать работы по извлечению конкреций (это такие шароподобные образования размером с теннисный мячик, в которых содержится всякое полезное ископаемое), обильно лежащих на дне в районе глубоководной зоны разлома Кларион-Клиппертон. Некоторые утверждают, что там почти 4 миллионов тонн никеля, который срочно необходим для скачка в новое зеленое энергетическое будущее с электромобилями и ветровыми энергетическими установками, для того, чтобы наконец начать спасать Землю от эксплуатации ее человеком.

Но, девочки, для спасения придется пойти на жертвы. Тем более, что жертвы-то будут совершенно ерундовые — ну какие-то там колонии подводных рачков, глубоководных морских огурцов, планктона. Да, подводные комбайны размером с 12-этажный дом, естественно, разрушат эту экосистему к херам, но ведь это всё совершается ради блага цивилизации — Россия и Китай являются крупнейшими мировыми производителями никеля и кобальта, а если цивилизованный мир с ними окончательно поссорится, то откуда же он будет брать все необходимые ему редкоземельные металлы? Дверь в Норильск будет надежно запечатана снаружи. Так что дело крайне перспективное.

И тут, следите за руками, на сцене появляются два новых игрока. Один игрок — очередное ООНовское агентство — Международный орган по морскому дну (ISA). Оно как бы определяет правила эксплуатации полезных ископаемых в глубине океана, которые не попадают в исключительные экономические зоны прибрежных государств. Второй игрок — великая морская держава Науру (площадь — 21 километр, население 11 тысяч человек, ВВП 125 миллионов долларов), известное прежде всего тем, что когда-то добывало говно на экспорт. То есть буквально — окаменевшие птичьи экскременты, которые использовались в сельском хозяйстве. Говно закончилось, остров превратился в нищие руины.

И тут Науру, два года назад, с понтом дела обращается к ISA с предложением наконец-то определить правила добычи полезных ископаемых из морского дна. У ISA на это по регламенту было два года, которые заканчиваются буквально на следующей неделе. Если правила эксплуатации морского дна не будут представлены через неделю, можно начинать добывать без правил, то есть как бог на душу положит.

Но правила не появятся, потому что Международный орган по морскому дну положил на это известный международный орган. И тут во всём красивом появляется компания TWC, которая заявляет — мы готовы. У нас уже есть подводный комбайн, который будет кататься по дну, наматывать на гусеницы местную экосистему и собирать конкреции с никелем, а потом их перерабатывать. Для природы — сплошная польза, вот мы тут подготовили целых два научных исследования, которые это убедительно доказывают. К делу подключены ведущие пяр-агентства.

Ученые-океанологи хором бьются в падучей, говорят, что так нельзя, глубоководный мир нами не изучен и не понят, мало ли что может произойти. А им знаете что отвечают? У нас тут, ученые, война на Украине, не до вас. А батарейки нужны уже сегодня.

Надеюсь, исследовать дно они все отправятся на батискафе.

День климата и экологии на канале, девочки. В США предлагают отменить Солнце ради спасения Земли. Чтоб планета немного остыла. Для этого планируют использовать одну из нескольких технологий: распылить специальный аэрозоль в атмосфере, который будет отталкивать солнечные лучи и солнечную радиацию, увеличить облачный покров над океанами, или увеличить количество перьевых облаков, которые также отталкивают солнечный свет.

Каждая из технологий охрененно надежная, но есть нюансы, потому что совершенно не понятно в таких случаях, что же всё же делать с источниками загрязнения атмосферы.А кроме того, такой подход наверняка отразится на здоровье земного населения, поставит под угрозу биологическое разнообразие и, что важно, отразится на мировой политике. Но делать надо, потому что времени уже нет — Землю требуется остудить.

Девочки, единственный хотя бы в теории рабочий способ охлаждения земной поверхности есть, он называется “Ядерная зима” и был открыт в начале 1980-х советскими учеными. Для этого нужно всего-то навсего в результате ядерного апокалипсиса взорвать не менее 5 000 мегатонн ядерных боеприпасов и поднявшаяся в воздух радиоактивная пыль надежно закроет Солнце, а температура воздуха понизится на 20-30 градусов, что решит стоящую сегодня перед американской администрацией проблему.

Кроме того, это решит проблему перенаселенности Земли на перспективу 100-150 лет, ликвидирует нехватку высокотехнологичных чипов для обеспечения промышленности, гарантирует доступность (и некоторую избыточность) лития новым “зеленым” производствам, закроет потребности в никеле и решит вопрос с извлечением полезных ископаемых с морского дна.

Куда-то в эту сторону американцы думают, нам кажется.

Жизнь миллиардера Михаила Фридмана была «разрушена» из-за санкций ЕС, введенных против него после начала «военной спецоперации»*, заявил его адвокат Тьерри Мэремберт.…

Он также назвал аргументы ЕС «не заслуживающими доверия» и «кучей пустых слов».

#заплакали

Помогите Михаилу Маратовичу.

Девочки, забавная история произошла с рестораном украинской кухни «Шинок». Вчера телеграмеры обнаружили, что он отказался от своей национальной украинской идентичности в пользу русскости и еврейства (почему выбор пал именно на эти две идентичности, остается только гадать).

В меню, однако, остались пампушки, борщ, сало и другие любимые всеми нами украинские блюда.

В поиск ресторанов, которые также отказались от своих украинских корней, включилась было Анюта Монгайт.

А уже сегодня с сайта ресторана исчезло описание кухни. И «Шинок» теперь фьюжн с салом и борщом.

Девочки, мораль у этой истории только одна. Если руководителю бизнеса чота кажется, он хочет перепозиционирования, а тратить деньги на это не хочет, не надо соглашаться на переписывание описания на сайте. Надо слать такого руководителя в жопу. Потому что выйдет боком. И вам, и бизнесу.

Девочки, самая яркая деталь биографии свеженазначенного гендиректора ТАСС:

С января по март 2018 года являлся пресс-секретарём избирательного штаба кандидата в Президенты России Владимира Путина.

Девочки, Сергей Сергеевич Минаев рецензирует книгу Табриза. А такие рецензии, знаете, дорогого стоят. Говорят, на презентации книгу можно будет получить с автографом, а к концу месяца она появится во всех книжных магазинах.

Девочки, про запущенный сегодня Цукербергом аналог Твиттера. Завести там аккаунт можно, а вот удалить - нет. Об этом сообщает TechCrunch.

В “Дополнительной политике конфиденциальности" Meta объясняет: “Вы можете деактивировать свой профиль Threads в любое время, но ваш профиль Threads можно удалить, только удалив свою учетную запись Instagram”. Обоснование, которое Мета излагает на странице политики, заключается в том, что профиль Threads является частью учетной записи пользователя в Instagram.

Обезьяна Семён предлагает усовершенствовать механизм:

Здорово, если они изменят эту политику так: все, кто имеют аккаунт в инсте, должны будут подписаться на Тред ( и проголосовать за Байдена).

Девочки, пока ваше внимание приковано к политическим интригам последних недель и вы с замиранием сердца разглядываете свежие фоточки из дома Пригожина, в интернете происходит вообще-то настоящая борьба говна со злом.

Мы сейчас расскажем.

С начала недели, девочки, в популярных новостных телеграм-каналах вы можете читать скандальные новости, напрямую с маркетплейсами не связанные, но в которых эти маркетплейсы все время фигурируют.

Вот, например, пользователю Ozon пришел заказ, обмазанный фекалиями, который он до возврата вынужден был хранить дома.

В Подмосковье в пункт Wildberries въехала машина.

Клиентка OZON получила дохлую мышь со своим заказом.

Все это, девочки, ни что иное, как ежедневная борьба пярщиков этих контор и ее так сказать производные. То есть, указанные события - они как бы и правда происходят - но ведь их до новостной ленты ведь кто-то должен донести. Этим и занимаются сотрудники пресс-служб конкурирующих компаний.

Вы спросите, зачем? Какой от этого эффект?

Считается, девочки, что чем больше фекалий прольется на конкурента, тем меньше у него будут покупать. Хотя на наш взгляд, пункты доставки в каждом жилом доме влияют на покупательную способность гораздо больше всех остальных факторов.

Чем больше ада выльешь про конкурента - тем лучше. Чем затейливее будет новость - тем больше твоя премия.

Что хочется по этому поводу сказать. Наблюдаем за этой битвой с большим уважением к ассенизаторам.

Это ж надо сидеть на таких инфоповодах. Надо же их искать!