Девочки! Для кого-то праздники были поводом отдохнуть и расслабить голову, а для кого-то напрячь и поработать. Но так как те, кто в течение всего года голову напрягал, уехали на Гоа ее расслаблять, то поработать остались те, кто голову не напрягал. Постигла такая судьба и мэрию богоспасаемой столицы. С непривычки получилось не фонтан.

Задача-то была простая: набросать новые тезисы в поддержку реновации. Набросали. Оказывается, девочки, снос хрущевок — это не передел строительного рынка Москвы окончательный и бесповоротный, не освоение пресса бабла в триллионы рублей, а, внимание, борьба с преступностью. @russica2 прям вот главный абзац вытащил. Но если нашим шершавым языком, то "а давайте поселим всех плохих в один дом вместе с хорошими и хорошие их заборят нафиг".

То есть, по мысли мэрии, если всех сселить в дом на 3000 человек (а это пиздец нагрузочка на территорию), то хорошие люди с низким социальным статусом (одинокие пенсионерки, студенты, работяги, дворники, хипстота) заборят плохих людей с низким социальным статусом (нариков, толкачей, алкашей и гастролеров). Ну офигеть теперь. Однако раз уж пошла такая пьянка, хотим напомнить уважаемым урбанистам простой принцип работы московской полиции: "один мудак в подъезде — пропал калабуховский дом", потому что связываться с мудаками не любят даже участковые, которых еще и "численно подстригили". А расселение мудаков, ровным слоем размазаных по микрорайону в один жилой комплекс приведет только к повышенной концентрации мудаков на одном квадратном метре. Потому что у мудаков свойство такое — концентрироваться. И в вопросе "кто кого заборет" — 3000 бабулек и дедулек, нищей хипстоты, одиноких мам vs. 300 наркошей, гастарбайтеров и алкоголиков, мы бы два раза над ставкой не думали.

Дорогая мэрия (и, что характерно, становящаяся с каждым годом всё дороже), гоните нахер своих пяр-консультантов, которые вытащили ну вот САМЫЙ провальный тезис на самый верх. Потому что сейчас вы опять огребете. Упор в коммуникациях нужно было сразу делать на реконструкцию и улучшение инфраструктуры, модернизацию освещенности, строительство детсадиков, инфраструктуру безопасности (больше публичных пространств, магазинов, широких освещенных дорожек, камер, тревожных кнопок, минимума темных углов), площадок для занятий спортом, на снижение парковочной нагрузки — вот этого всего. А сселение на одно пространство мудаков и обычных граждан приводит к тому, что мудаки начинают доминировать. И такую очевидную подачу делать в канун выборов — ну ёптовюмать. https://t.me/russica2/4346

Девочки, в Йоханнсбурге так тоже пытались сделать: разбавить угнетателей-белых угнетаемыми-чёрными в рамках борьбы с апартеидом. Успех был ошеломительный.

Девочки, выживет только Кармаев. Наш любимый холдинг Mail.ru Group покидают последние адепты адекватности и мимимишности. Женя Красников - на выход. Скорбим https://vc.ru/31590-press-sekretar-vkontakte-evgeniy-krasnikov-pokinet-kompaniyu-do-konca-yanvarya

Вице-президент MRG по коммуникациям Александр Кармаев успешно проводивший двух пресс-секретарей своего холдинга

«Аэрофлот» тем временем включил денежный рубильник популярным блогерам, которые резко стали вписываться в антикризисный пяр нацперевозчика.

Гражданин Израиля Демьян Кудрявцев (чья семья владеет «Ведомостями») осторожно интересуется, почему основатель «Яндекса» ещё не в лагерях.

Главное из документа Telegram к ICO: каналы смогут сделать доступ к своему контенту платным или принимать донаты от пользователей. Готовьте деньги, девочки.

Для тех, кто просил оригинал документа

TON White Paper (original version)

Девочки,
Если вы, как и мы, привыкли на выборах лакомиться пирожками из школьной столовой и песочными язычками с глазурью, то забудьте об этом.
В этом году из выборов решили сделать народный ПРАЗДНИК с элементами колхозного диджитала. https://www.rbc.ru/politics/10/01/2018/5a54defa9a79478eb66eceac?utm_source=fb_rbc Ведь что главное в нынешней ситуации, девочки? Это, конечно, не результат, который и так всем известен, а явка избирателей, преимущественно в возрастной категории до 65 лет. Ну нельзя же позволить гаранту выиграть руками пенсионеров! Это стыдно.
В Кремле посчитали, что привлечь молодых избирателей на участки можно при помощи тренда из далекого 2011 года - селфи. Решили заставить людей фотографировать свои лица на фоне логотипа за 37 млн руб. (Что, в целом, может и неплохая идея - все-таки, логотип этот - тоже, знаете ли, памятник специального вида искусства. Искусства распила) и ставить к нему хештеги. Хостить эту, с позволения сказать, акцию будет поручено выбранной на конкурсе организации. Тут важно отметить, девочки, что будет даже создан специальный сайт, где будут выкладываться фото участников. Спорим на бутылку коньяку, что среди тех, кто реализует инициативу обязательно появится обрамленное густым черным волосом тело Дениса Эдуардовича Терехова с системой SN wall подмышкой.
Интересно, девочки, посмотреть на призовой фонд этого небывалого по масштабам «Поля чудес». Особо цинично было бы сделать одним из призов смартфон всем известного американского производителя смартфонов со скородохнущими батареями.
В целом, на этом празднике жизни протухших трендов, девочки, как нам кажется, не хватает только ди-джея Грува и Ирины Аллегровой.
Вообще у доктора БеПе есть для Кремля совет. Ребята, если вы хотите сделать настоящий праздник для избирателей, то просто зафигачьте на избирательных участках аналог фестиваля Burning Man. Для тех, кто не в курсе, девочки, это такое мероприятие с большим количеством полуобнаженных красоток и фриков в костюмах. Правда, тогда есть шанс, что семейный праздник превратится в грандиозную пьянку. Но у всего есть своя цена.

Выборы, на которые мы бы пришли

Девочки, как вы знаете из Торы «сначала было слово». То-есть б-г — это копирайтер. С тех самых пор каждый писатель букв пальцами профессионально мнит себя криэйтером. Потому что творцы, как отметил в своей нетленке «Поколение П» Виктор Олегович Пелевин, "творцы нам нахер не нужны". Напомним, что нетленка вышла из под пера мастера в 1999 году.

Именно тогда маленький мальчик Дима Песков (не путать с Дмитрием Сергеевичем Песковым уважаемым) и прочитал ее. И усвоил. А потом Дима Песков почти вырос и сразу же возглавил богоспасаемую организацию Агентство стратегических инициатив, начав применять усвоенное на практике.

А то что организация богоспасаемая, за это переживать не надо. Потому что деньги на ее существование явно дают Аллах, Будда и Яхве. Иными причинами непотопляемость этого буллшит-генератора объяснить совершенно невозможно.

Девочки, вам, как мастерам заголовка пресс-релиза, должна понравиться та мякотка, которую мы обнаружили сегодня утром в Фейсбуке мальчика Димы Пескова, где он щедрой рукой расставляет самому себе кейпиайи и сам отчитывается об их выполнении.

Изучая текст "10 сталинских ударов" в версии мальчика Димы мы узнаём, что Самое Инновационное Агентство России — Агентство стратегических инициатив (это там где экономика будущего, девочки, форсайт, прости господи, нанобиомолекулярныа ретроквазисценическая аналитика и прочее малопонятное всё) ударно потрудилось на ниве игры в булшит-бинго.

Итак, Стратегическая российская инициатива (сокращенно — СРИ) в 2017 году 1) отжала 40% бюджетиков у ФОИВов (так можно прочитать оду мальчика Димы самому себе) 2) эталонно отрегулировала законодательство, по пути настучав на министерства-саботажники 3) зафиксировала чуть более чем полностью провал Минобра 4) зафакапила собственную работу по собственному стратплану 5) сделала персональный университет с блекджеком и шлюхами в собственной переговорке 6) «набросала на салфетке в кафе идею, которая превращается в систему, у которой есть шанс обрести плоть» (клянемся, так и написано) 7) напечатала на бумаге «35-томник RF 20.35, аккумулирующий наш опыт». 35-титомник. Печатные книги. В ХХI веке. Холмс, но как!?.

Но самое наше любимое — это «окраска госпрограмм». В связи с этим вспоминается отличный анекдот про то, как Одесское морское пароходство заключило с Рабиновичем контракт на окраску теплохода «Иван Бунин». В контракте так и было записано: "Одесское морское пароходство с одной стороны и Рабинович с другой...".

Что бы вам было еще понятнее, девочки. Частым и любимым гостем в АСИ и «Точке кипения» был еще пару лет назад некий Иван Шаповалов — создатель, продюссер и безумный вдохновитель гёрлз-бэнда «Тату»

Однако ничто так не радовало капитана СРИ в прошлом году как второе место на World Skills куда он затащил команду российских специалистов. Что такое World Skills, девочки? Это соревнования выпускников ПТУ по сварке, кулинарии, кройке и шитью, укладке кирпичей. И это в стране, где когда-то существовала самая развитая в мире система профессионального образования.

Кстати, свой день рождения Дмитрий объединил с так удачно забабаханым на госденьги мегафорсайтом. О чем и сообщил всему фейсбучному сообществу.

Вы спросите нас, девочки, а что это было? А это самый что ни на есть пяр. То-есть заселение пространства вокруг себя никому непонятными смыслами и инициативами с целью оправдания попила бабла на печати 35-титомной энциклопедии никому не нужных текстов, написанных никому не понятным языком.

Из полезного, девочки, учитесь у мальчика Димы: если ты что-то вдруг проебал, не стесняйся, вали всё на министерства.

Дима Песков, кстати, собирается порадовать нас планами на 2018 год. Ждем с содраганием. Из страшного: структуры АСИ будут причастны к освоению почти триллиона рублей, выделенных на госпрограмму цифровизации, подписанную правительством на днях.

А пока рекомендуем проследовать по ссылке с целью еще раз убедиться в гениальности и прозорливости Виктора Олеговича Пелевина.

https://www.facebook.com/peskov/posts/10157076198029488

Девочки, внимательно читайте ФЗ-126. Три года хранится информация о факте переписки, а не сам контент. Контент хранится до шести месяцев. https://t.me/politjoystic/3530

Как говорят у нас в МГИМО, Ю ВЕЛКОМ

Вот и автор легендарного в своей бессмысленности телеграм-канала блокчейн эрэф присоединилась к штабу булщит генератора. Девочки, нужно срочно открыть центр аналитического фарисейства при проектном офисе по трансцендентальной конвергенции внебюджетных фондов трансформации экономики РФ. Мы в целом насчитали уже трех официальных представителей цифровой экономики на квадратный метр полезной площади. Но этого мало. Норматив вагона метро — 5 пассажиров на квадратный метр в час-пик. Но как показывает практика — впихнуть можно гораздо больше. Ю велком

Девочки, это эпик. Похоже, что после закрытия инстаграмма @kadyrov95 smm-команда недолго сидела без работы. Кстати, парни из @go338 у него там, по ходу, не нож, а Desert Eagle https://t.me/go338/9088

Девочки! Сегодня все мы и каждый из нас как-нибудь связаны с Израилем. Причем ровно настолько, насколько вы по-прежнему не читаете нас. Большой всем привет и огромное спасибо!

Спасибо, что не читаете нас