Девочки! У нас был Юра-музыкант. А теперь, вот, Андрей. Он побывал у своих фанатов, узнающих о жизни в России из американского телевизора, который, как известно, врать не будет. И Андрея накрыло.

Слово Андрею Макаревичу: "Каких-то три года не был в Америке. И впервые поразило — насколько они спокойнее, веселее и добрее нас. Это не они стали лучше — они не стали лучше. Это с нами происходит что-то ужасное".

Вспоминается диалог Президента России с Юрием Шевчуком, после которого Юра стал музыкантом.

В.В. Путин: Пожалуйста, мы можем поговорить на любую тему, связанную с нашей сегодняшней темой (встреча Владимира Путина с членами попечительского совета благотворительного фонда «Подари жизнь». — Ред.), а можно и нет.

Ю.Ю. Шевчук: Владимир Владимирович, можно, да?

В.В. Путин: Да.

Ю.Ю. Шевчук: Просто мне был позавчера звонок, и меня Ваш помощник, наверное, какой-то (я не помню его имени) попросил не задавать Вам острых вопросов — политических и так далее…

В.В. Путин: А как Вас зовут, извините?

Ю.Ю. Шевчук: Юра Шевчук, музыкант.

В.В. Путин: Юра, это провокация.

Так вот, Андрей, это провокация. Что-то ужасное произошло в твоей голове и с тобой. Ты был богом в СССР, а сейчас никому не нужен. А с нами все нормально.

В связи с публичными заявлениями Андрея-музыканта доктор БеПе напоминает: лучше дочь-проститутка, чем сын-гитарист.

Теперь только Навальный спасёт Россию. ☝🏻

Девочки, а Маргарита Симоньян теперь либерал. И это надолго. Обтекайте https://russian.rt.com/ussr/article/421062-ukraina-belorussia-bezhenci?utm_source=fb-inst&utm_medium=fb-inst&utm_campaign=fb-inst

Девочки. И к вопросам искусства. Наши пташки докладывают, что робот Яндекса добрался до ВКонтакте, ищет там изображения эротического характера и блокирует их. Так, жертвой пала реклама одного из стартапов с изображением граффити Дмитрия Врубеля "Господи, помоги мне выжить среди этой смертной любви". Причина - в кадре целуются какие-то мужики. Скрины воспоследуют

Девочки, внимание. В страну подвезли новый ребрендинг. Отличилась национальная платежная система и карта "Мир". Как следует из пресс-релиза (есть в распоряжении РБК, сообщает нам сайт РБК) за годы существования у карты "Мир" "сложилась неоднозначная репутация". Для того чтобы победить неоднозначную репутацию нужно сделать что? Поменять логотип и фирменный стиль. Какой самый верный способ поменять логотип в государственной организации? Перекрасить его в другой цвет. Желательно в такой же какой и был, но в другой. Так и поступило агентство Firma. Девочки, мы никак не можем перестать ржать: "Цветовая гамма логотипа с зеленым, голубым и белым цветами сохранилась, но ее сделали более насыщенной".

Это, девочки, делается в надежде на то, что новый логотип, в отличие от старого (точно такого же, но плохого, негодного логотипа) перестанет восприниматься как нейтральный и спокойный и будет выражать индивидуальность компании, вызывать яркие эмоции. Честное слово, там так и написано.

Все-таки для того, чтобы бордель нормально работал, там иногда нужно менять блядей. Это безоценочное суждение, девочки.

https://www.rbc.ru/finances/20/03/2018/5ab0d14b9a7947648ad77b43?from=main

Александр Жаров (слева) вновь просит у Павла Дурова (справа) ключ шифрования, угрожая блокировкой

Девочки, вы думали, пройдут выборы и страсти улягутся? Хер с два. Сейчас и до 8-го мая 2018 года будут происходить интереснейшие, но не всегда видные невооруженному взгляду ДЕЛА. Потому что ДЕЛА эти касаются, прежде всего, того — кто же останется у кормила. Вот @russica2 доверительным шепотом сообщает нам: вдрызг разругались авторитетный девелопер, первый вице-премьер Игорь Иванович Шувалов и министр сельского хозяйства Александр Николаевич Ткачев. Якобы Ткачев, пользуясь своими прочными позициями в Краснодарском крае, так сказать, пренебрег, бизнес-интересами Игоря Ивановича в том же Крае по касательной даже попали в, страшно сказать, Аркадия Владимировича Дворковича. И Игорь Иванович замыслил страшную ответочку и, мол, теперь не усидеть министру Ткачеву в своем кресле. Да вот, пожалуйста, полюбуйтесь: https://t.me/russica2

Попахивает прилетевшим фейком. Что хотим сказать всем мамкиным конспирологам, гадающим на раскладах в правительстве. Будет, не будет. Сейчас это знает (да и то, уверены, не до конца) только один человек. И вам он хорошо знаком. Всё остальное — это провокации и спекуляции на почве отсутствия фактуры. И вообще развели, понимаешь, русофобию тут. Но ближайшие два месяца ожидаются очень интересными. Подобные фейки будут появляться как грибы после вождя. Ждем когда у спекулянтов сломается спекулироловка.

🐻Девочки, Павел Валерьевич Дуров выступил: https://twitter.com/durov/status/976083990938517509

Девочки, мы пригласили специалистов, которые делали ребрендинг для карты «Мир», заплатили им 50 млн рублей и провели ещё три ребрендинга. Представляем работы вашему вниманию

Обратите внимание на цветовую гамму, которая в корне меняет ваше представление об имидже компании

Девочки, в ленту подвозят художественную дрочку по дереву. Ее, конечно, подвозят регулярно, но сегодня прям поставки в промышленных масштабах, прямо как кокос из посольства в Аргентине. Телеграм-ньюсмейкер «Мэш» стремительно оседлал тему пьяных пилотов в «Аэрофлоте» и фигачит из всех калибров так, как будто в «Победу». Вот содержание предыдущих серий:

https://t.me/breakingmash/4583

https://t.me/breakingmash/4584

https://t.me/breakingmash/4585

https://t.me/breakingmash/4586

https://t.me/breakingmash/4587

https://t.me/breakingmash/4588

И можно было бы согласиться, если бы не одно жирное «НО». Обратите внимание, девочки, на лукаво размеченный красненьким документ медосвидетельствования. Видно, что первая проверка выявила 0,13 промилле, а совсем не 0,2 о которой пишет «Мэш». 0,2, девочки, это погрешность. 0,13, будем честны, совсем не дохуя. 1 бокала вина. А всего-то через час та же комиссия тем же прибором (похоже в рамках «контрольного взвешивания») находит 0,06 промилле. И это там синим по белому написано. Это, девочки, как от стакана кефира. Ну или т.н. естественный фон. Или остаток от бокала вина, о чем, как мы понимаем, летчик сам и говорит. А прибор может косячить (о чем в анкете есть дисклеймер). Расходимся.

Но нет. «Мэш» хуярит «Аэрофлот» как французов под Березино. А у нас напрашивается вывод: «Аэрофлот», конечно, на все деньги накосячил с размером багажа пару недель назад и покушал говна полной ложкой. Но тут, девочки, что-то все совсем высосано из известного места. Нехорошо.

Девочки, спешим сообщить вам, что в штатном расписании БП введена должность зампредправления по продаже органам госвласти и госкорпорациям, а также вице-президента по финансам. Because We Can! https://t.me/dddjournalism/1436

Корпорация (всякого) добра Mail.ru Group, наконец, решила заняться формированием стратегического кадрового резерва и для России.
MRG открывает не просто школу пяра в ИТ-отрасли, но программу мастерской профподготовки c гордым названием Master of Arts.
Мы, увы, слишком хорошо помним судьбу подобных академий (кстати, много ли учениц Олеси Тепловой читает этот пост?). Но тут все серьезно: MRG строит обучающую программу совместно с ВШЭ. А ВШЭ, девочки, это все-таки знак качества.
#нампишут, что преподавателями в этой школе станут не только пярщики самого Mail, но и стартаперы, бизнес-консультанты, маркетологи сотрудники агентств и что особенно ценно — журналисты. Среди них, например Никита Лихачев, Ксения Болецкая, Владимир Зыков. Всего более 30 экспертов. В школе будет 6 блоков: их кураторы — сотрудники РБК, Дождя, Ведомостей, Comunica и Ketchum.
Замутила всю эту историю Настя Жбанова, отвечающая в коммуникациях MRG за продуктовый пиар и медиапартнерства.
Пойти поучиться диджиталу и уму-разуму можно будет с конца апреля, записаться можно по ссылке: http://highcommschool.ru/it-comms-mailru

А вот хорошее интервью, девочки, почитайте https://thebell.io/razrabotchik-novichka-vladimir-uglev-partii-sostavlyali-ot-20-grammov-do-neskolkih-kilogrammov/

Девочки! При капитализме работает так. Если ты украл из магазина бутылку элитной водки и тебя поймали, ты получишь два года тюрьмы: см. статью №158 УК РФ. Если ты основал банк и прогорел, тебе уважительно позвонят из регулирующей инстанции, позовут на кофе и предложат за государственный счет списать все долги. Это называется санация. Чтобы попасть под санацию, нужно, конечно, соблюсти ряд условий, главное из которых — поделиться со всеми причастными. Но ведь если ты основал банк, то тебе же есть, чем.

И вот, значит, девочки, пярщики попавших под санацию банков, пребывают в состоянии тяжелейшей шизофрении. С одной стороны, в банки государство закачало тонны бабла налогоплательщиков, чтобы удержать эти дырявые корыта на плаву и не спровоцировать дальнейшего падения карточного домика. С другой стороны, пяр никто не отменял, и нужно продолжать напомаживать зомби, поправляя его выпадающий глаз и придерживая сбоку, чтобы ковыляющая походка смотрелась не так угрожающе.

Что имеем в итоге? Попавший под санацию "Промсвязьбанк", например, с гордостью сообщает, что вошел в Топ-5 рейтинга премиального обслуживания. В свою очередь, попавший под санацию "Бинбанк" заявляет о том, что размер его собственных средств превысил 100 млрд рублей и "банк с запасом соблюдает все нормативы достаточности капитала и иные обязательные нормативы ЦБ РФ".

С чем мы все эти банки и поздравляем.

Просвязьбанк гордится собой на "Грани здоровья"

У Бинбанка очень много денег