Девочки, ответ на этот вопрос очень прост: надо посмотреть, зарегистрирован ли на него «Яндекс.кошелек»

Товарищ написал сегодня, что РКН, в своём праведном безумии, заблокировал ему лампочки Xiaomi. Это такой элемент "умного дома". На мой взгляд это мелочь.

Работающие в СМИ видят и более глобальный эффект от деятельности Жарова и его берсерков.

Вы в курсе, что трафик интернет-сми у нас в мае просел примерно вдвое по отношению к апрелю-марту?

Мелочь? Да вовсе нет. Реклама от просмотров зависит, СМИ минусанули по выручке вдвое. С выручки выплачиваются налоги, зарплаты и так далее.

На налоги живёт государство.

Одну из статей доходов государства, в одной из отраслей. А интернет по рекламному рынку уже равен и обгоняет телевизор, господин Жаров лихо уполовинил.

Нет, для государства деньги не главное, для государства главное власть и неукоснительное соблюдение его, государства, законов и решений. Но. Налоги тоже все-таки важны.

Своими непрофессиональными действиями Жаров подрывает и авторитет власти и благосостояние. О собственно его личном имидже говорить не приходится. Его не существует.

Жаров доказал, что ультиматум власти не действует в России. Он обнулил диктатуру закона. Может быть только в интернете, но это немало.

Очень надеюсь что господину Жарову по ночам не даёт спать лютая икота, а к ушам он прикладывает сухой лёд.

Девочки, пташки доносят, что канал «Бойлерная» (http://t.me/boilerroomchannel) находится в личном черном списке главы Роскомнадзора. Жаров мстит за то, что канал стал голосом свободного Telegram во время блокировки. #нампишут, авторы проводят время на Старой площади, подслушивают Сечина и следят за Грефом, чтобы вы могли узнать самые последние новости из мира кремлевских интриг и самых жестких конфликтов. Подписывайтесь на @boilerroomchannel, пока канал не закрыли http://t.me/boilerroomchannel

Девочки! Тут упаковщик воды из-под крана, владеющий брендом "Святой источник", инициировал то ли мощную вирусную кампанию, то ли отключение мозгов на всех уровнях менеджмента. Иными словами, контора выпустила к Чемпионату мира по футболу 2018 года прозрачную бутылку в форме мяча, проигнорировав эффект линзы известный человечеству по меньше мере 2000 лет. Бутылка в форме мяча, девочки, способна на солнце зажигать предметы за считанные минуты. Соответствующий эксперимент поставило издание "Фонтанка": https://www.fontanka.ru/2018/05/30/137/

То ли у маркетологов "Святого источника" не было детства, в котором все мы летом охотились за муравьями с увеличительными стёклами, то ли у них не было юношества, в котором все мы учили физику в школе, то ли им просто похуй на создание пожароопасной ситуации, в которой могут погибнуть люди.

Так или иначе, если вы увидели в продаже "Святой источник" в зажигательной упакове, присылайте фотки нам в личку. Мы же до того будем надеяться, что это такая вирусная реклама.

"Святой источник" разжигает

Девочки, почитали новости, охуели слегка от полноты картины.

Итак, мастер-класс от СБУ по медиахакингу:
1️⃣Контрразведка говорит своему агенту начать планировать убийство Бапченки. 2️⃣ Агент нанимает для этого мутную личность из бывших боевиков. 3️⃣Мутная личность приходит в СБУ и говорит — мне заказали убийство Бапченки. 4️⃣ СБУ приходит к Бапченке и говорит: слуш, чечек, тебя тут чпокнуть хотят, но у нас все под контролем (параллельно опером в СБУ утверждается гениальный план по дискредитации эфэсбэ). 5️⃣ Руководствуясь странными соображениями и наивной верой в то, что все схвачено, СБУ и Бапченка инсценируют смерть последнего. 6️⃣ Зрители плачут, скорбят, боль, отчаяние, некрологи. Кровавый Путин 7️⃣ ВНЕЗАПНО Бапченка оживает (привезли его домой, оказался он живой), рассказывает полную нестыковок версию о том нахера это всё было нужно. СБУ публикуют какие-то мутные сцены передачи денег и захватов, Порошенка гордится укроконтрразведкой, все получают медали. 8️⃣ Все так же ВНЕЗАПНО западная медия пишет, что СБУ и Бапченка некоторым образом охуели. Стороны хуесосят друг друга. 9️⃣Хайп, овации, говно на лопате и сплошной вин-вин

Ну а вот интересные ссылки, можете полюбопытствовать, девочки, кто интересуется темой:
https://www.rbc.ru/society/31/05/2018/5b104a779a79478aa311de01
https://nypost.com/2018/05/30/how-a-russian-journalist-faked-his-death-to-save-his-life/
https://t.me/russianfuture/3934

Девочки, если вы хотите следить не только за нашими попытками искрометно шутить, но и за более серьезными вещами, будь то отставки/назначения в правительстве или борьба олигархов, то милости просим на @kompr.
Компромат 2.0 - ежедневный дайджест и мониторинг серьезных новостей с налетом философских и аналитических настроений. Стреляет редко, но метко. #нампишут, на канале бывают и собственные расследования.
Коррупция, уголовные дела, громкие посадки в тюрьмы, дорогие покупки, сводки олигархических боёв и корпоративных конфликтов - все такое вкусное, девочки. Как мы любим.
Вот, подпишитесь:
t.me/kompr

Девочки, много копий сломано вокруг простейшего вопроса: можно ли разрешать сотрудникам публиковать свои так называемые мысли в социальных сетях. В ходе бурной общественной дискуссии даже родились понятия личного блога и общественного блога. Как эти понятия разделить, если пишет это всё один и тот же человек, одному Богу известно. Впрочем, пяр-директор Теле2 Кирилл Алявдин придумал, как. Если ты написал хуйню в блоге, то это уже не ты, а хакеры, которые тебя взломали.

Так вот, девочки. 95% людей, согласно расхожей гипотезе, идиоты. А те 5%, которые к идиотам не относятся, уже давно поняли: а) умных мыслей у них нет; б) писать в блогах ничего не надо в любом случае, ни на рабочие темы, ни на личные. Таким образом, девочки, дискуссии о том, нужно ли разрешать сотрудникам что-то писать в блогах, не существует.

Соображение навеяно постом Дарьи Шипачёвой. Скриншот прилагается. ⬇️⬇️⬇️

— Доктор, я думаю, что я сексоголик!
— Успокойтесь, душа моя, вы абсолютно здоровы, вы простая блядь!

Вот и честный психолог думает так же.

И снова шалом, девочки. Азохен вей. «Газпром-медиа» отчитался по доходам за первый квартал. Вернее, даже не сам отчитался, а «Газпромбанк», где зарыта финотчетность медиабогадельни. И на первый взгляд всё гладко: выручка выручается, доходы растут: аж на 11% квартал к кварталу. Но, чпок, есть нюанс. Только за счет доходов от прямой рекламы (они только в этом квартале лучше, чем у остального рынка, до этого - два года «Газпром-медиа» сильно отставал от конкурентов). С остальным немножечко жопа.
Дмитрий Чернышенко уважаемый руку давал на отсечение, что по остальным статьям в структуре доходов доля нерекламных должна быть не меньше 25%. То есть расти. А они, как бы это сказать, падают. Не помогли Газпрому ни Чадов, ни Безруков, ни Фандера и свежепроизведенные ТВ-шоу с ними в главных ролях, не помог ему и «Коловрат». Потому шо выручку поднимать за счет производства кино и тв-контента поздно уже, поезд ушел. Попробовали бы вы сделать это с помощью дижытала.
А долг на фоне всего этого великолепия не то чтобы блестящий— под 100 ярдов. И как это все обслуживать — понятно не до конца. А ведь еще нужно кормить «Матч ТВ», девочки. Это важно.

Девочки,
Цвет настроения - коричневый.
Иной раз пиар сталкивается с очень непростыми задачами. В данном случае представителям Российский железных дорог пришлось рассказывать о том, что старые толчки в поездах, на которых мы все привыкли садиться орлом, заменят на новые модные биотуалеты. И пассажиры, наконец, перестанут срать на пути. Тогда, по всей видимости, в страшных муках, был рожден термин - «туалеты гравитационного типа».
В хорошие годы «Коммерсант» дал бы заголовок РЖД ПРЕОДОЛЕВАЕТ ГРАВИТАЦИЮ. Но годы уже не те ⬇️⬇️⬇️

Притяжения больше нет

Доверите ли вы гравитации свою дефекацию?
anonymous poll

Да – 1K
👍👍👍👍👍👍👍 70%

Не знаю – 261
👍👍 16%

Нет – 235
👍 14%

👥 1633 people voted so far.

Девочки! В наш расслабленный выходными и солнцем коллектив пришёл мамкин бизнесмен Гриша. Он попросил безсплатно отпиарить свой канал «Рашен сёр» с тупыми мемасами. Солдат ребёнка не обидит. Гриша, держи! @russiansir

Мораль этой истории, девочки, чрезвычайно проста: никогда не стесняйтесь просить, но всегда думайте, что может получиться в итоге.

Доброе утро, девочки! https://www.maximonline.ru/longreads/edsletter/_article/razgovor-c-piarschikom-o-poezii/

Пташки докладывают, что предшественник госпожи Максимовской - Алексей Юдин, ушёл заниматься проектами не по своей воле. А исход этот стал результатом долгой и планомерной работы по проебу бизнесов агентства. С нетерпением ждём новостей: где же всплывет эта подводная лодка https://m.vedomosti.ru/technology/news/2018/06/04/771744-maksimovskaya-stala

Девочки,

Если у вас не получилось стать успешным инвестором с папой в руководстве крупного региона и apartments в Нью-Йорке, то вы можете попытаться снять фильм про криптовалюту с привлечением неназванного инвестора-энтузиаста из США. А уж если и тут не подфартило, то вероятнее всего, вы уже стали пярщицей какого-нибудь портала Супержоп.ру.

И вам приходится напрягать ваш самый слабый орган для того, чтобы родить очередной нативный текст для портала Висизависай.ру.

Вероятнее всего, при этом вы просите называть себя Матвеем Травкиным.

И вот этот самый Травкин не находит ничего лучше, как написать шовинистский текст в стиле журнала Космополитен. Тема: как склеить программиста и стать его содержанкой. 10 оригинальных советов для телок на «гиалуронке».

Вот некоторые из них, девочки:

«Кроме каких-то базовых знаний, удиви его своей эрудицией»

«Программисты часто забывают поесть, поэтому пригласи его поужинать вечером»

«Общайся, скидывай смешные мемасы про Илона Маска и выслушивай жалобы на тимлида».

Не хочется расстраивать Максима Травкина, портал Супержоп точка ру и ресурс Висизависай.ру* (а также гендиректора, который этот текст утверждал), но. Если в 2018 году вы встретили на улице женщину, то с большой долей вероятности она умеет не только готовить ужин, вышивать и быть чьей-то содержанкой, но, скорее всего, обучена также читать, считать, работает за зарплату и свободно изъясняется на нескольких
языках (в том числе в беседах с людьми мужского пола). Мы слышали, что некоторых представительниц женского пола можно встретить на этаже для топ-менеджмента Мейл.ру. И, Травкин, это не потому, что они там подносят мужикам чай или кофе.

В общем, девочки, когда делаете пяр, убедитесь, что у вас при этом из штанов не свисает на плечо здоровенный лиловый хуй. В особенности, если вы Матвей Травкин.

*Представитель Висизависай уточняет, что материал опубликован без помощи редакции в разделе блоги и к редакции отношения не имеет.

https://vc.ru/39300-superjob-kak-vyyti-zamuzh-za-programmista