Девочки, доброе утро. Вы интересуетесь — что такое «красный бегемот»? Концепция «красного бегемота» — прямая аллюзия на запопсовевшую концепцию старого ливанского жулика Нассима Талеба о «черном лебеде». «Черный лебедь», напомним, это событие, сама вероятность которого даже не учитывается в силу его невозможности, но при его внезапном наступлении картина мира целиком меняется.

«Красный бегемот» про другое, девочки. Красный бегемот — литературный синоним слова «неизбежный пиздец»: «событие, которое наступает с неизбежной неотвратимостью при понимании его очевидности, но регулярном и деятельном отрицании самой возможности его обязательного наступления».

А также мы редко что-то хвалим, в особенности бесплатно. Но тут на связи полит-технологи креативщики из Хабаровска: сделали ролик про Поресенка Пётра, который стал патриотом и свалил работать на полученном дальневосточном гектаре. «Был обычный поросёнок, стал хабаровчанин». Это хитяра! Рекомендуем делать под него зарядку. https://youtu.be/R9cbgstuq4A

Девочки, когда Диму Лушникова назначили официальным лицом Вконтакте, многие спрашивали, почему маркетолог в пиаре - это, по нашему мнению, плохо?

А вот почему.

Журналистка «Ведомостей» Алена Сухаревская внезапно написала пост поддержки Вконтакте. Вместо того, чтобы благодарить маму, папу, Академию и российский сегмент фейсбука за такой подарок судьбы, Лушников отыскал негативный комментарий к посту и пришёл высказать своё ценное мнение, попутно не удержавшись от очень неуместной аналогии. И заверте... https://www.facebook.com/100001671226097/posts/1862003110532045/

Комментарий

Менты и спецслужбы - это воры в магазине, считает Лушников

В том же треде Лушников отхватил люлей от журналиста Рождественского. Выяснилось, что данные пользователей в обход законодательства компания передаёт не на официальный адрес МВД, а на почту мейл.ру

Девочки, тут издание Медуза рассказывает нам о финансовом кризисе в Репаблике. «В письме Винокуров предложил решение: руководители компании и редакции (главный редактор, два его заместителя и главный бухгалтер) с 1 августа должны согласиться на сокращение окладов до 60 тысяч рублей в месяц» https://meduza.io/feature/2018/08/15/izdanie-republic-okazalos-v-finansovom-krizise-zhurnalistov-perevodyat-na-novuyu-sistemu-effektivnosti

Мы рекомендуем главреду Репаблика уехать в Ижевск и наняться там в трёх местах копирайтером.

Чтобы получать больше, можно пойти в службу поддержки любого банка! https://t.me/prbezposhady/4235

Ну и конечно, не можем не вспомнить Юрия Вафина https://t.me/mudrosti/1196

Девочки, пташки сообщают нам, что вдобавок ко всему авторов "Репаблик" хотели перевести на сдельную оплату от дочитываний.

Девочки, Винокуров, вот такой ко всем вам вопрос. Очень простой. А почему бы вам просто не закрыть этот ваш Репаблик и не мучиться?

Тем временем, авторы Форпса советуют направлять колонки в другие издания

Состояние российского медиарынка. 2018 год

Девочки, одна из наших пташек выслала письмо, которое мы не можем не опубликовать, поскольку полностью с ним согласны: "Простите, что врываюсь с говноаналитикой по поводу репаблика, но хочется высказаться понимающим людям.

Я реально не понимаю, чего ожидала вполне себе адекватная редакция (Кашулинский же хороший мужик), когда:
1) перешла на пэйволл-модель,
2) не набрала себе крутых сммщиков / трафик-менеджеров / маркеотологов на бартеры и партнерки,
3) начала делать нативы (пусть и хорошие), которые УЖЕ никто не читает У НИХ, так как привыкли, что их материалы под пэйволлом.

Причем опыт тех же NYT, BOF, WSJ и тд их ничему не научил. Если ты в домике (за пэйволлом), то надо бы блин периодически делать очень крутые резонансные материалы, которые нужно отдавать бесплатно. А еще нужно делать 5 бесплатных статей в месяц. А еще нужно давать читать по utm с токеном из гугла, чтобы тащить SEO-трафик.
Короче, хорошая команда авторов, которой просто не хватило профессионалов по бизнесу и продвижению 🙁
Жалко ребят."

Это не так! https://t.me/russicatop/594

На смерть Форпса.
Косплей Юрия Вафина (@mudrosti)

ЧЕМ БЫЛ ДЛЯ РУССКОГО ПЯРЩИКА ФОРБС? ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИМ ПРИЮТОМ НАДЕЖДЫ, ОПОРОЙ, КОТОРАЯ УТЕШАЛА В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ГОРЕСТНЫХ РАЗДУМИЙ. КРИЧИТ ДИРЕКТОР НА ПЯРЩИКА: МОЛ ХОЧУ ПЯРУ. ПЯРЩИК ЧЕШЕТ РЕПУ И ДЕЛАЕТ БЕСТОЛКОВУЮ КОЛОНКУ. И ШЛЁТ ЕЕ РЕДАКТОРУ. РЕДАКТОР, ПОНЯТНОЕ ДЕЛО, СИДИТ ВАЖНЫЙ, КАДЫК ЧЕШЕТ, А ПОТОМ МИЛОСТИВО СОГЛАШАЕТСЯ: НУ ДАВАЙТЕ ВНЕСЁМ ЕЩЁ 33 ПРАВКИ. ПЯРЩИК К ДИРЕКТОРУ: ТАК МОЛ И ТАК, НЕ ВЕЛИТЕ КАЗНИТЬ, ВЕЛИТЕ ПРАВИТЬ. ПРАВЯТ. СТАВЯТ. ВЫХОДИТ КОЛОНКА В ФОРБСЕ. ПЯРЩИК ШЛЕП СЕБЕ В ОТЧЕТЕЦ. И ДИРЕКТОР ДОВОЛЬНЫЙ, ШЕРИТ -В ФЕЙБУКЕ И В КОНТАКТЕ, А ДРУЗЬЯ ЕМУ КОМПЛИМЕНТЫ ДЕЛАЮТ. И ВСЕМ ХОРОШО