А вот, девочки, новости из мира миллиардеров. Почитайте https://zen.yandex.ru/media/prbezposhady/glavred-mk-gusev-delit-s-jenoi-30-milliardov-rublei--5b7d1ee0689ef000aa06466f?from=channel
Яндекс Дзен | Платформа для авторов, издателей и брендов
Главред МК Гусев делит с женой 30 миллиардов рублей
Павел Гусев с женой Евгенией Ефимовой Девочки, а также сотрудники журнала про миллиардеров «Форпс», латающие носки! Вы, наверное, с интересом почитали отобранный роботом «Яндекса» в топ материал о том, как юморист Петросян и его жена Степаненко делят имущество…
Девочки, чем ближе сентябрь (и, хотим отметить, единый день голосования), тем больше чудесатого оказывается в СМИ. И надысь в "Уолл Стрит Джорнел" появился прелюбопытнейший материалец. С совершенно неожиданным героем: Эльвирой Сахипзадовной Набиуллиной, главой ЦБ уважаемой. Девочки, это какой-то феерический филологический куни.
Коротко: боевой листок американского капитализма пишет, что Эльвира Сахипзадовна мо-ло-дец и ее очень любит Путин Владимир Владимирович уважаемый за то, что она мо-ло-дец. И правда, железной рукой она удавила добрую половину российской промышленности, а на днях так и вообще выступила за то, что "что-то пора менять" в нашей экономической системе: старые-де лекала не работают. Но, продолжает в каждой строчке подчеркивать "Уолл Стрит Джорнел", Эльвира Сахипзадовна мо-ло-дец и даже могла бы стать премьер-министром в марте 2018 года, а может быть еще и станет в 2024 году, когда цены на нефть упадут до 10 бакинских за бочку. Потому что Путин ее очень уважает.
Девочки, что вам надо знать о подобных материалах. Просто так они не появляются. Потому что "Уолл Стрит Джорнел" никогда не пишет о ком-то что тот мо-ло-дец, просто потому что тот мо-ло-дец. Аналитик-международник Олег, которого по такому случаю секретарша Зиночка достала из тумбочки и аккуратно распаковала, считает что дельцы мира чистогана подсказывают Владимиру Владимировичу и его окружению — с кем они были бы готовы разговаривать "по душам" и "за бабло". Необычно всё это. Почти как про Кудрина Алексея Леонидовича — лучшего министра финансов всех времен и народов.
http://www.ng.ru/economics/2018-08-21/1_7293_wsj.html
Коротко: боевой листок американского капитализма пишет, что Эльвира Сахипзадовна мо-ло-дец и ее очень любит Путин Владимир Владимирович уважаемый за то, что она мо-ло-дец. И правда, железной рукой она удавила добрую половину российской промышленности, а на днях так и вообще выступила за то, что "что-то пора менять" в нашей экономической системе: старые-де лекала не работают. Но, продолжает в каждой строчке подчеркивать "Уолл Стрит Джорнел", Эльвира Сахипзадовна мо-ло-дец и даже могла бы стать премьер-министром в марте 2018 года, а может быть еще и станет в 2024 году, когда цены на нефть упадут до 10 бакинских за бочку. Потому что Путин ее очень уважает.
Девочки, что вам надо знать о подобных материалах. Просто так они не появляются. Потому что "Уолл Стрит Джорнел" никогда не пишет о ком-то что тот мо-ло-дец, просто потому что тот мо-ло-дец. Аналитик-международник Олег, которого по такому случаю секретарша Зиночка достала из тумбочки и аккуратно распаковала, считает что дельцы мира чистогана подсказывают Владимиру Владимировичу и его окружению — с кем они были бы готовы разговаривать "по душам" и "за бабло". Необычно всё это. Почти как про Кудрина Алексея Леонидовича — лучшего министра финансов всех времен и народов.
http://www.ng.ru/economics/2018-08-21/1_7293_wsj.html
Независимая
Американцы обнаружили в лице Набиуллиной главного фаворита Путина
Ведущая деловая американская газета The Wall Street Journal (WSJ) опубликовала 20 августа большой материал, посвященный главе ЦБ Эльвире Набиуллиной. Статья Анатолия Курманаева привлекает внимание не столько объемом, сколько комплиментарностью и некритичностью…
👍1🔥1
Девочки, картофельные шлюхи из инстаграма уверяют нас, что чипсы из печи на 50% менее жирные. ⬆️⬆️⬆️Чем их мозги, видимо.
Слоган от нашей пташки: «Мне не важно какой толщины член, главное чтобы он хрустел»
Девочки, очень короткая история всеобщего идиотизма: журналист Володимир Зыков, взявшийся нас разоблачать в прошлом году, да так и не разоблачивший, создал ассоцацию профессиональных интернет-пользователей и пользователей социальных сетей и теперь пытается как-то эту ассоциацию присовокупить к повестке. И вот сегодня, от ассоциации поступил пресс-релиз: завод туалетной бумаги подал в суд на маркетолога Залупова... простите, Зарипова - за то, что тот вел шуточную страницу во Вконтакте от их имени. Владимир Зыкий лично призывает сесть за стол переговоров всех, а особенно завод с Залуповым, чтобы не допустить чего-то страшного. Мы тут, между делом, нашли интервью с Залуповым, где он рассказывает, что его секрет успеха прост: он начал пользоваться интернетом еще в школе. И если вы тоже хотите популярности, девочки, выходите за рамки. http://helloblogger.ru/journal/hochesh-populyarnosti-vse-lyubyat-tresh/
helloblogger.ru
Маркетолог и блогер Роман Зарипов: «Интеллектуальный контент интересен, но он не так вирусно распространяется по сети: люди любят…
Роман покоряет сердца подписчиков интеллектуальным юмором, а коллег по цеху простыми и действенными кейсами. Один такой пример Instagram Бориса Борка (пенсионера из Химок) покорил Facebook.
Ох и дюже пиздлив главный архитектор Москвы. То люди у него в Зарядье ебутся, то автомобили на Старом Арбате. Не дают покоя лавры Божены. Что дальше - предложит похоронить Ленина, чтобы оживить Красную площадь? https://govoritmoskva.ru/news/170816/
govoritmoskva.ru
Главный архитектор Москвы высказался за возвращение автомобилей на Старый Арбат
В эфире «Говорит Москва» Сергей Кузнецов отметил, что транспорт мог бы оживить улицу.
В павильон пустующей железнодорожной станции плодородной части России ворвался человек. Его грузная фигура и крупные черты красного от напряжения лица со сросшимися бровями, а также необычайно громкий голос перепугали редких посетителей, ожидавших поезда. Женщина с ребёнком спешно вышла, а зажатый между огромных баулов дед остался дремать. Человек метался по холлу как стальной шар в коробке пинбола и истошно орал.
— Это я! Это я во всём виноват!!! Я отвечаю за всё! Где они? Дайте мне с ними поговорить! Кто возмущён? Вы что, думаете дело в начальнике станции?! Глупцы, идите сюда, я всё сейчас вам расскажу!
Два тощих полицейских, трезво оценивая свои силы, ждали, когда толстяк слегка успокоится и устанет, чтобы брать его было сподручней. Взмокшая рубашка и все менее резкие движения орущего господина указывали на то, что этот момент близок.
— Я отвечаю за каждую колёсную пару в этом городе! — кричал человек, и его выпученные большие глаза смотрели немного в разные стороны, не фокусируясь даже на стенах павильона. — Это оскорбительно подозревать моих коллег в том, что они причастны к произошедшему. Я и только я отвечаю за всё и сейчас, здесь готов изложить...
Толстяк начал задыхаться и сел на прохладную металлическую скамейку, от чего весь ряд сидений покачнулся, скрипнув о старые плитки на полу павильона.
— Я пойду курить, Коля, — сказал один полицейский другому. — Он вроде сегодня не буйный.
От прыжка толстяка на другом конце скамьи вздрогнул и проснулся дремавший глуховатый дед. Он посмотрел на тяжело дышащего человека и спросил: «Чего бузишь, сынок?»
— Отвечать на смесь хамства, вранья, божьего дара и яичницы я не намерен!
Толстяк взвился со скамьи. Продавщица газет, наблюдавшая за происходящим из своего укрытия, снова спряталась за прилавок, а полицейский, придерживающий входную дверь ботинком, сделал товарищу знак рукой: пора!
Но тут толстяк почувствовал боль в боку и снова приземлился, на этот раз прямо напротив деда.
— Мы будем делать это так и тогда, как и когда! Больше я высказываться на эту тему не намерен! — гаркнул он в лицо старику. Тот лишь удивлённо повторил свой вопрос: «Ты чего бузишь, сынок? Выпимши?»
Мужчина сделал последний рывок, заметив направлявшихся к нему полицейских, и с необычайной для своего веса прытью выбежал на перрон, затем на пути, и побежал прочь. За ним, придерживая на поясе резиновые дубинки, неслись полицейские.
Дедушка схватился за спинку сиденья, аккуратно поднялся и медленно побрёл к газетному киоску. Продавщица приободрилась и сделала вид, что уже готова принять заказ.
— Дочка, что это он? — спросил дед.
— А это ж Петька, электрик наш, — оживилась женщина. — Пьющий он. Сидит в подвале, футбол смотрит, водку пьёт. Но он тихий, иногда только вылезает на свет божий, по происшествиям. Его поймают сейчас, закроют до вечера и всё будет спокойно.
— А что случилось-то у вас, доченька?
— Да обрыв на линии, дедуль, неделю назад. Поезд опоздал, народу набилось — тьма! Гроза ещё была, дождь. Он работу-то, Петька, всю сделал, но он когда выпьет, это, знаете... В общем он думает, что движением поездов командует. И начинается. То права качать, то на губернатора один раз напрыгнул, а уж сколько раз он тут электрички по пьянке тормозил!.. А один раз, представляете, лбом прямо в дверь стеклянную! И разбил. Кровь была, стекла много. Ну а так по электричеству у администрации вопросов нет. Да и берёт, говорят, недорого. В общем, держат.
Дед кивнул, постоял немного, осматривая витрину, потом достал из кармана вытянутых тренировочных штанов аккуратно сложенный вчетверо стольник.
— Всё понятно, голубушка, ну дай мне тогда, что ли, «Ведомости».
— Это я! Это я во всём виноват!!! Я отвечаю за всё! Где они? Дайте мне с ними поговорить! Кто возмущён? Вы что, думаете дело в начальнике станции?! Глупцы, идите сюда, я всё сейчас вам расскажу!
Два тощих полицейских, трезво оценивая свои силы, ждали, когда толстяк слегка успокоится и устанет, чтобы брать его было сподручней. Взмокшая рубашка и все менее резкие движения орущего господина указывали на то, что этот момент близок.
— Я отвечаю за каждую колёсную пару в этом городе! — кричал человек, и его выпученные большие глаза смотрели немного в разные стороны, не фокусируясь даже на стенах павильона. — Это оскорбительно подозревать моих коллег в том, что они причастны к произошедшему. Я и только я отвечаю за всё и сейчас, здесь готов изложить...
Толстяк начал задыхаться и сел на прохладную металлическую скамейку, от чего весь ряд сидений покачнулся, скрипнув о старые плитки на полу павильона.
— Я пойду курить, Коля, — сказал один полицейский другому. — Он вроде сегодня не буйный.
От прыжка толстяка на другом конце скамьи вздрогнул и проснулся дремавший глуховатый дед. Он посмотрел на тяжело дышащего человека и спросил: «Чего бузишь, сынок?»
— Отвечать на смесь хамства, вранья, божьего дара и яичницы я не намерен!
Толстяк взвился со скамьи. Продавщица газет, наблюдавшая за происходящим из своего укрытия, снова спряталась за прилавок, а полицейский, придерживающий входную дверь ботинком, сделал товарищу знак рукой: пора!
Но тут толстяк почувствовал боль в боку и снова приземлился, на этот раз прямо напротив деда.
— Мы будем делать это так и тогда, как и когда! Больше я высказываться на эту тему не намерен! — гаркнул он в лицо старику. Тот лишь удивлённо повторил свой вопрос: «Ты чего бузишь, сынок? Выпимши?»
Мужчина сделал последний рывок, заметив направлявшихся к нему полицейских, и с необычайной для своего веса прытью выбежал на перрон, затем на пути, и побежал прочь. За ним, придерживая на поясе резиновые дубинки, неслись полицейские.
Дедушка схватился за спинку сиденья, аккуратно поднялся и медленно побрёл к газетному киоску. Продавщица приободрилась и сделала вид, что уже готова принять заказ.
— Дочка, что это он? — спросил дед.
— А это ж Петька, электрик наш, — оживилась женщина. — Пьющий он. Сидит в подвале, футбол смотрит, водку пьёт. Но он тихий, иногда только вылезает на свет божий, по происшествиям. Его поймают сейчас, закроют до вечера и всё будет спокойно.
— А что случилось-то у вас, доченька?
— Да обрыв на линии, дедуль, неделю назад. Поезд опоздал, народу набилось — тьма! Гроза ещё была, дождь. Он работу-то, Петька, всю сделал, но он когда выпьет, это, знаете... В общем он думает, что движением поездов командует. И начинается. То права качать, то на губернатора один раз напрыгнул, а уж сколько раз он тут электрички по пьянке тормозил!.. А один раз, представляете, лбом прямо в дверь стеклянную! И разбил. Кровь была, стекла много. Ну а так по электричеству у администрации вопросов нет. Да и берёт, говорят, недорого. В общем, держат.
Дед кивнул, постоял немного, осматривая витрину, потом достал из кармана вытянутых тренировочных штанов аккуратно сложенный вчетверо стольник.
— Всё понятно, голубушка, ну дай мне тогда, что ли, «Ведомости».
🔥1
Девочки, господин Федотов, владелец Форпса и издательского дома ACMG вчера сообщил своим подписчикам в Инстаграм: что читать - решают они. Видимо, ничего. Печатная версия SNC закрылась, журнал Numero все. «Всех заставили написать по собственному, без всяких компенсаций. Формально называют это заморозкой, переезжают всем ИД на калужскую (кажется) но там даже нет места для редакции Numero», - пишет наша пташка.
Лето пролетело, все осталось позади https://zen.yandex.ru/media/prbezposhady/samye-gromkie-prprovaly-leta-5b7dc10769d03400ac664b5c?from=channel
Яндекс Дзен | Платформа для авторов, издателей и брендов
Самые громкие PR-провалы лета
Девочки, лето выдалось по-настоящему жаркое. Подготовили для вас дайджест самых громких пяр-провалов за последние три месяца. Наслаждайтесь! Галина Панина и вата Пиар-директор магазина для ремонта «Леруа Мерлен» Галя Панина сообщила на своей странице в социальной…
Девочки! Внебрачный сын Елизаветы Осетинской и российской журналистики (донор спермы — известный космонавт) 19-летний Иван Сюрвилло сервильно сервирует одного либерального журналиста за другим. Взрослым Иван задаёт вопросы, от которых тем становится не по себе. Например. Чего тебе не хватает в жизни? Из-за чего ты можешь раздражаться? Чем ты больше всего гордишься в своей жизни? За что тебе в жизни больше всего стыдно?
“Тебе когда-нибудь хотелось уйти из Медузы?” — спросил он Илью Красильщика из “Медузы”, после чего тот ушёл в оргазмический ступор, бился на полу в истерике, соскочив со своего монопенисуального колеса, на котором обычно катается по офису.
Ну что тут сказать, девочки.
Во-первых, Иван Сюрвилло — это такая разновидность искусственного интеллекта, способного сосчитать до 36 секунд, но неспособного сократить 23 страницы тупой еботни.
Во-вторых, Иван Сюрвилло забыл задать Илье Красильщику главный во всём этом интервью вопрос: “А уж не пидарас ли ты?”
Ну весь в матушку.
http://interview.sourvillo.ru/tintorero/
“Тебе когда-нибудь хотелось уйти из Медузы?” — спросил он Илью Красильщика из “Медузы”, после чего тот ушёл в оргазмический ступор, бился на полу в истерике, соскочив со своего монопенисуального колеса, на котором обычно катается по офису.
Ну что тут сказать, девочки.
Во-первых, Иван Сюрвилло — это такая разновидность искусственного интеллекта, способного сосчитать до 36 секунд, но неспособного сократить 23 страницы тупой еботни.
Во-вторых, Иван Сюрвилло забыл задать Илье Красильщику главный во всём этом интервью вопрос: “А уж не пидарас ли ты?”
Ну весь в матушку.
http://interview.sourvillo.ru/tintorero/
🔥2
Девочки, невольно возникает вопрос: зачем отдельные медиа-персоны начинают форсить новое молодое дарование — Ивана Сурвилло?
Ответ, на наш взгляд, очень прост: рынок мощного и бескомпромиссного интрервьюэринга, который как Краснодарский край Швейцарию покрыл Юрка Дудь, представляется лакомым куском. Но для того, чтобы на него стремительно ворваться, нужен кто-то молодой, дерзкий и красивый, как Юрка. Где такого взять? Правильный ответ: найти в капусте, оторвать от сиськи и выпихнуть в инфополе.
По пути нужно всячески позиционировать личинку Дудя, как молодого, современного и амбициозного блогира. Дать ему пару интервью. Проспонсировать молодое дарование. А потом стричь капусту со спецпроектов. Мы даже не будем вам рассказывать, какой ценник у Юрца за спецпроекты. Ни вы, ни мы, девочки, таких денег в руках никогда не держали. Если вы только не Алексей Улюкаев. Да и потом, у Юрца задатки с детства ⬇️⬇️⬇️
Ответ, на наш взгляд, очень прост: рынок мощного и бескомпромиссного интрервьюэринга, который как Краснодарский край Швейцарию покрыл Юрка Дудь, представляется лакомым куском. Но для того, чтобы на него стремительно ворваться, нужен кто-то молодой, дерзкий и красивый, как Юрка. Где такого взять? Правильный ответ: найти в капусте, оторвать от сиськи и выпихнуть в инфополе.
По пути нужно всячески позиционировать личинку Дудя, как молодого, современного и амбициозного блогира. Дать ему пару интервью. Проспонсировать молодое дарование. А потом стричь капусту со спецпроектов. Мы даже не будем вам рассказывать, какой ценник у Юрца за спецпроекты. Ни вы, ни мы, девочки, таких денег в руках никогда не держали. Если вы только не Алексей Улюкаев. Да и потом, у Юрца задатки с детства ⬇️⬇️⬇️
Девочки, как сделать новость, если ваше предприятие производит говно?
Просто скажите СМИ, что это не говно, а русская тесла. Именно так и поступила горячо любимая нами пресс-служба концерна «Калашников»:
«Электромобиль концерна «Калашников», концепт которого показали на форуме «Армия-2018», сможет конкурировать с электромобилем Tesla(!!!)», — заявила глава пресс-службы предприятия.
Очевидно, что вирусняк также отвечает приказу сверху «троллить пиндосов». Хотим с удовлетворением отметить, что пяр концерна выдает на гора годные мемасы. Сегодня Тесла, вчера склеенный из мусора и палок боевой шагающий робот «Игорёк».
Сильно удивимся, девочки, если русская тесла заведётся. А помните, был ещё такой — «русский айфон»?
Просто скажите СМИ, что это не говно, а русская тесла. Именно так и поступила горячо любимая нами пресс-служба концерна «Калашников»:
«Электромобиль концерна «Калашников», концепт которого показали на форуме «Армия-2018», сможет конкурировать с электромобилем Tesla(!!!)», — заявила глава пресс-службы предприятия.
Очевидно, что вирусняк также отвечает приказу сверху «троллить пиндосов». Хотим с удовлетворением отметить, что пяр концерна выдает на гора годные мемасы. Сегодня Тесла, вчера склеенный из мусора и палок боевой шагающий робот «Игорёк».
Сильно удивимся, девочки, если русская тесла заведётся. А помните, был ещё такой — «русский айфон»?