Девочки, у Зины уже от вашего рибока эвернесс упал.

Девочки,

есть такая профессия - хайповать.
А с хайпа этого срубить немножечко капустки.

Сперва, девочки, они лишили нас кружевных трусов.
А теперь, помогите, хулиганы парфюмерии лишают!

Вернее, как. Кто-то решил, что накануне праздничка в четверг и других гендерных безумий нужно продать побольше парфюмерной продукции. И провернул целую операцию по забросу темы с дефицитом этой самой продукции.

Следите за руками.

1️⃣ С подачи российской парфюмерно-косметической ассоциации (РПКА или РЕПКА) в «Известиях» появился материал о возможном ее дефиците:

https://iz.ru/843545/evgeniia-pertceva/polnaia-bezdukhovnost-biznes-predrek-pereboi-s-postavkami-parfiumerii

Виной тому, якобы начало работы системы контроля товаров. И пофиг, девочки, что даже пилотный проект по введению этой системы еще не запустили, и пофиг, что там говорят эксперты из Минпромторга: есть заявление уважаемой ассоциации - есть хайп.

2️⃣ Далее, девочки, после выхода в федеральных СМИ (например, в "Известиях"), новость перепечатывается по тарифу «Регионалочка + МК + пучок почти агентств». И наконец, попадает в притопие «Яндекса».
https://www.mk.ru/social/2019/02/12/rossiyan-predupredili-o-vozmozhnom-deficite-parfyumerii.html
http://vestirama.ru/novosti/parfyumeriya-12022019.html
https://finance.rambler.ru/money/41707660-rossiyan-predupredili-o-defitsite-duhov/

3️⃣ Полируют эффект телеграм-каналы, например, СерпомПо, который про борьбу с контрафактом (причем с очевидной симпатией к контрафакту) пишет настолько давно и увлеченно, как будто ему грозятся промаркировать руку.
https://teletype.in/@serpompo/Sy9MFpAXV

▶️ Кстати, это уже не первая история на тему "скоро духи подорожают и исчезнут с прилавков". Вот, если кому интересно, ознакомьтесь, перед Новым годом делали то же самое: дефицит, хтонь, мор. СерпомПо, МК, агентства.

https://rns.online/consumer-market/V-LEtual-zayavili-o-vozmozhnosti-ischeznoveniya-probnikov-iz-za-markirovki-duhov-2018-12-06/

А ведь имейте в виду, девочки, помимо РЕПКИ есть еще другие интересные организации - некоммерческое партнерство «РусБренд», Ассоциация прямых продаж, Ассоциации производителей парфюмерии, косметики, товаров бытовой химии и гигиены (АППИК БХ). И все они, как одна, ополчились на попытки взять под контроль их ароматную отрасль, от которой попахивает палёным уже так явственно, что сложно не замечать.

PS
К слову, похожая история была в другой отрасли - лекарствах. Желающие могут пройти по ссылке:
https://www.kommersant.ru/doc/3677160

И везде одно и то же: все подорожает, полки опустеют, бизнес умрет.

А все почему? Потому что хороший вброс укрепляет спрос!

Девочки, как известно, скоро мы все станем свидетелями эпического реалити-шоу, когда из тихих кабинетов, соединённых коридорами власти, сотрудники ряда ведомств потянутся со всеми своими пожитками (на самом деле с собой можно будет взять только грамоту и настольный кактус) в специально подготовленную высотку на территории Москвы-Сити. В эксперименте примут участие три федеральных структуры — Минэкономразвития, Минпромторг и Минкомсвязь.

Авторы идеи упирают на то, что за счет переселения чиновников бюджет получит значительные средства. Только на коммунальных расходах от переезда государство рассчитывает сэкономить до 1 миллиарда рублей в год, а общая площадь, которую занимают чиновники, сократится вчетверо - с 300 тыс. до 80 тыс,. кв. километров. Оно и понятно — вековые особняки и массивные памятники архитектуры, занимаемые министерствами, плохо сочетаются с современными энергосберегающими тенденциями. Зато отлично продаются — государственный участок Минобороны за «Балчугом» на аукционе ушел по цене в два раза выше стартовой — за 2,4 миллиарда рублей.

Еще одна статья экономии — время и деньги на межведомственную циркуляцию чиновников, которую теперь можно будет осуществлять на лифте. Что уж говорить о сокращении на треть обслуживающих функций — бухгалтерии, технической поддержки и охраны. Иными словами, оптимизация намечается нешуточная.

Как ее переживут чиновники старой школы и средний директорат министерств — большой вопрос. Собственный тридцатиметровый кабинет в старинном здании в центре Москвы был для них хорошей имиждевой добавкой к невысокому государственному жалованию и традиционно становился предметом торга при устройстве на работу. Иные могли получить даже вид на Кремль.

Сегодня же государственная кадровая система отчаянно пытается развернуться в сторону молодёжи, которой по душе такой эджайл.

Доктор совершенно искренне надеется, что пересевший в новые современные дома и изрядно перегруппировавшийся оркестр сыграет нам и новую мелодию государственного управления, вдохновлённый увеличенными за счёт оптимизации зарплатами и видами на прекрасный центр деловой Москвы.

Прошло два года, девочки, с тех пор как Мария Дрокова в последний раз написала колонку о позитивной мотивации и инспирейшне, попивая оранжевый смузи у себя в негритянском квартале. И жанр художественного пиздежа незаслуженно стали забывать.

Но слава богу, не все.

И вот девочки, со страниц уважаемого издания «Медиасука» на нас презрительно смотрит Дина Мостовая - пиар-консультант, у которого есть ментор и коуч, читающая по две книги одновременно. Одну - всегда о душе/осознанности, а вторую — о мотивации, работе, целях (предполагаем, что это одни и те же книги, которые Дина купила за 399 рублей на Литресе еще 6 лет назад).

Итак, девочки, утро Дины Мостовой, вероятнее всего, рассчитаное по Марсианскому времени, вмещает в себя уйму времени, поскольку только за это время дня Дина успевает:

- Поработать (2-3 часа)
- Позаниматься спортом (2 часа)
- Помедитировать (30 минут)
- Позавтракать (30-40 минут)
- Создать рабочую обстановку без отвлекающих факторов (15 минут)

Если вы чувствуете себя недостаточно униженными, приняв в мозг всю эту информацию, то вот вам, девочки, еще.

Однажды отважная Дина отключила мессенджеры на 1,5 часа, чтобы быть эффективной. Дина четко планирует недели, и встречи назначает на один день, а звонки на другой. Чтобы быть эффективной, Дина совмещает встречи с завтраками и обедами.

Подсказка: чтобы быть эффективнее, встречи можно совмещать с сексом, а коллы - с походами в туалет.

Дальше ржать решительно невозможно. Читайте это сами.

http://mediabitch.ru/28-lajfhakov-effektivnost-piarshhika/?fbclid=IwAR31nhDsJh5A_NBWUoK3NHvKg01Hy4o5vaD0HHKDcVczXzELjuVtIaBCYcY

У каждого человека свой запас энергии, которую он может потратить на работу за день. Я заметила, что могу беспрерывно и сфокусированно работать 5–6 часов.

"У каждого человека свой запас пиздежа, который он может потратить за день. Я заметила, что могу беспрерывно и сфокусированно пиздеть 5–6 часов"

Fixed it.

Девочки,

Если вы, как и мы, немного заебэлись морозить свои жопы зимой, выходя на заправке из машины, то #нампишут есть решение: специальное приложение для быстрой заправки без каких-либо действий и усилий с вашей стороны - Turboapp. Вот вам ссылка с промокодом: https://turboapp.ru/bonus/?code=ЯОТЗИНОЧКИ

Работает оно следующим образом. После установки и регистрации (при помощи мобильного телефона) вы покупаете произвольный объём выбранного топлива и заправляетесь по необходимости на любой ближайшей заправке «Газпромнефти». Пока что только там, девочки, но у приложения будут и другие партнеры.

Приложение само определяет ваше место положения и подсказывает, где удобнее заправиться. Деньги списываются с вашего баланса в приложении: пополнить этот баланс можно обычной банковской карточкой, если, конечно, девочки, она у вас есть.

Помимо прочего, девочки, хорошие новости для тех, кто пропустил криптовалютную лихорадку и так и не стал уважаемым нефтетрейдером. Это приложение - новый способ гарантированно защитить свои рублёвые позиции, сыграв долгосрочном тренде роста цен на бензин. 95-й бензин отдают по 43 рубля. Тогда как всюду он по 45! Доктор и сам инвестировал в бензин: уже приобрёл 10 литров.

Всем нашим подписчикам промокод на 5 бонусных литров при первой покупке от 100 литров (хватит на две-три заправки, девочки): ЯОТЗИНОЧКИ

Приложение изрядно беспощадно. «Цены на бензин всё время растут!» — сообщает оно. Наш коллектив надеется, что за эту откровенность ничего с авторами не будет, а стоимость топлива останется такой же привлекательной.

Девочки, в нашем Инстаграме срач за пластиковые пакеты. Подписывайтесь, ставьте лайки, ругайтесь в комментариях. И учтите: там вообще будет много контента, которого нет в канале. Просто потому что сюда все не вмещается. https://www.instagram.com/p/Bt0zubqls8q

Девочки, с этим днём вас! 🖤Вот вам валентинка, а мы ждём свою в почту. Лучшие опубликуем :)

Девочки, мы попросили нашего внештатного эксперта Жозефину написать для вас текст о настоящем дне пиарщика. И она удовлетворила нашу просьбу. Просим любить и жаловать.

ОДИН ДЕНЬ РЕАЛЬНОГО ПИАРЩИКА, А НЕ ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ

-Открыла глаза в 10 утра в лёгком похмелье после вчерашнего воркаута, от сообщений в рабочие чаты телеги - пролистала, ответила "да, нет, вы что тупые?", написала пост о том, что ушла на спорт и перевернулась на другой бок.

-В 11 пришлось открыть глаза и принять вертикальное положение - конф колл с CEO и CTO важного клиента начинался через 5 минут. Настояла на голосовым звонке - в офисе слишком людно и не хочу смущать коллег блеском славы своих собеседников. Час выслушивала дифирамбы гениальному проекту, но так и не уловила, четкого тз. Штош, будем делать предложение по старинке.
-Путем долгих уговоров себя любимой (пришлось три раза залезть на фарфетч в избранное и рассмотреть отложенные ботильоны Prada) вызвала такси в офис, приехала и наорала на сотрудников за медленную работу - где презентации, где список тем на конференцию, где заверенные релизы? На часах 13 дня.
- С 1.30 до 5.30 нонстопом проговорила с клиентами, журналистами, партнёрами. Под конец начала путать имена и даты, но никто не заметил.
- В 18.00 села наконец за работу - закончила две колонки для клиента, исправила презентацию для выступления и снова наорала на сотрудников - ничего не могут без меня.
- В 20.00 почувствовала острую необходимость в воркауте и вышла на улицу в мороз: покурить и чтобы отпустило.
- В 21.00 наконец отпустила сотрудников домой, мужественно выгибая спину за рабочим столом. Через пять минут открыла бутылку вина и подключилась к последнему на сегодня звонку. Параллельно читала БП и похрюкивала от смеха.
- В 00.00 осознала, что очередной день зожа и воркаута пошёл по пизде. Успокоила себя тем, что вчерашний воркаут ещё не сошел с жопы и заказала такси в ближайший круглосуточный рест. Пора и поесть.
- 01.00 Пока ждала такси домой умудрилась познакомиться с двумя потенциальными клиентами. Не уверена, что они верно расслышали, чем я занимаюсь. Но ПР им в любом случае пригодится.
- 02.00 Засыпала с чётким намерением дойти до зала в 8 утра.

Снова по Форуму в телеге одна @tikandelaki. Сачки, блядь!

Есть мнение, что форум ваш УГ. Кстати, что за форум-то?

Немного голофастовщины https://www.instagram.com/p/Bt28zCXF4JH/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=4ui3trm0wpu9

Девочки, а как вам такой контекст?

Девочки! Жернова доктора БП мелют медленно, но верно.

Пережевав наиболее одиозные поленья российского пяра (и оставив пень из императорского дерева на закуску) наша безжалостная машина двинулась на непаханную целину отечественного интернет-маркетинга, где за последние десять лет на болотистых почвах ЕГЭ сформировалась удивительная экосистема творческого безумия, симбиотически сросшегося c воинствующим невежеством, ленью и наглой самоуверенностью категории 12+.

Описывая бытовым языком это буйство шаблонных идиотий, можно было бы сказать так: хуяк-хуяк и в продакшен, наложенный на сиськи и письки.

Нельзя не отметить, девочки, что значительная часть русского эсемема ведет жизнь кочевую, набигая толпой или по одиночке на ничего не подозревающие бизнесы, атакуя их смелыми и дерзкими идеями, обречёнными на распространение по интернету со скоростью лесного пожара.

Магическое сочетание отчаянной смелости и 30 непонятных англицизмов действует на владельцев бизнеса и руководителей старой формации безотказно: они как кролики заваливают молоденьких удавов бюджетами, свободным рабочим графиком и офисами в стиле лофт.

На выходе мы имеем сделанный по знакомству креатив низкого пошиба и грубейшие просчёты в каждом аспекте коммуникации.

Вряд ли можно сказать, что размножение этих паразитов прекратится в ближайшем будущем.

А вот и жертва Фрольченкова - ресторатор Орлов, который любит искусство

Тануки удалил рекламу с девушками. Есть и такие версии

Пс: реклама не удалена, просим прощения

Девочки, пташки докладывают, что Форум, о котором шла речь - это РИФ-2019.
https://t.me/prbezposhady/6111

Каемся, аналитик Олег в этом году не поехал, взял удочку и пошёл на рыбалку. Кстати, где он?

Так или иначе, девочки, Зине докладывают, что там было из интересного.

Обсудили умные города – скоро, девочки, у нас в городском хозяйстве и транспорте будут внедряться цифровые решения – умные парковки, умное освещение, умные счетчики ЖКХ и прочие инновационные решения. Все будет умное, а не только #умныйпылесосLG.

Об успехах отчитался «Мегафон», у которого, оказывается, уже есть конкретные решения для умных городов - решения эти тестируются в Пскове и Великом Новгороде. Там же , на форуме, оператор подписывает сегодня соглашения о сотрудничестве по цифровизации регионов с администрациями Сочи, Калмыкии, Тульской и Рязанской областей. В общем, девочки, умные дома шагают по стране. В этой связи не допускайте, чтобы ваши чайники становились слишком умными. Мы все помним, чем это может закончиться.

boring

Ничего зазорного и предосудительного в поведении российских политических деятелей Аркадия Дворковича и Александра Ткачёва, которые пели в самолёте песню Надежды Кадышевой, а не Аллы Пугачёвой, нет. Такое мнение высказал официальный представитель Кремля Дмитрий Песков.

Профессиональный слезовышибала Федор Овчинников, владелец Додо пиццы, на которую намекал Тануки, пересел с иглы молчаливого наблюдения за треш-деятельностью Фрольченкова на иглу общественного одобрения и написал пост, от которого даже бабушка Зины пустила бы скупую мужскую слезу. Они не делают ракеты, они делают пиццу. Чтобы вам было радостно, девочки. Так их жалко, господи. https://www.facebook.com/1267477281/posts/10218541145061014