Ролик №1: "Альфа-банк" и сочные подгорающие булки
https://youtu.be/tj0G37xlFck

Ролик №2: "Альфа-банк" и прозрачный телевизор!
https://youtu.be/D4VamsTPmvc

Скоро уже можно будет лицензией сми жопу подтирать - настолько это будет бесполезный, а в чем-то и вредный клочок бумаги. https://t.me/ksenyaboletskaya/884

Когда в редакции БП воцарилась тишина, присутствовавшие на планёрке гоминиды услышали странные звуки, исходящие от железной коробочки, в которую, по словам бородатых админов, был залит (а потом развёрнут) искусственный интеллект по образу и подобию Его. Коробочка шуршала и хрюкала, как будто надрываясь. И когда пальцы обезьяны Семёна легли на клавиатуру и с большой скоростью сформировали запрос, ответ нашего ИИ был уже готов: он чуть не помер от хохота. Выяснилось, что триггером стало "нетипичное взаимодействие" спикера Госдумы Володина с министром экономического развития Орешкиным, которое порвало блоги и топ "Яндекса".

Семён еще немного попрыгал на клавиатуре и в окошке терминала появился следующий текст.

"Девочки! Наблюдая Вячеслава Викторовича Володина, который низапне втопил за российский народ как БМВ пятой серии с литерой "М" по Тверской, невозможно было не улыбнуться. А если видеть кругленького и пухленького как масленичный блинчик растерянного министра Орешкина, который пришел в Госдуму со своим традиционным мутным бубубу, а получил в лицо шмат сметаны, так и вовсе можно упасть со стула и кататься в катарсическом экстазе. На сцене ставят Салтыкова-Щедрина лучшие российские актёры. Схватка двух якодзун во имя, на благо и ради народа!

А вы думали, чего они там поцапались, девочки? Стараются, думают, как лучше народу угодить, спасти, так сказать, рядового гражданина.

И от мсьё Орешкина, который есть величайший теоретик экономического развития Этой Страны, то есть, заказчик многомиллионных трудов зарубежных агентов на тему, как нам обустроить Россию, мсьё Володин потребовал конкретики. Так и сказал: мол, где конкретные шаги-то? С тем же успехом можно было бы потребовать от безногого выступить на Олимпиаде, пробежать за Россиюшку четыреста метров. С барьерами.

— А хотя бы и на руках!

От неожиданной эскапады, которая осеняет Госдуму не чаще чем раз в 20 лет, Орешкин смутился. Но человек он психически крепкий — абы кого в министры не берут — и в итоге было решено собраться ещё раз через месяц и сразиться за благо народа на этот раз совсем уж конкретно. С кровью и выбитыми зубами.

Все затаили дыхание, стянули картузы, с отвисших челюстей уже начала капать слюна: вона чо, Михалыч, смотри, какая за нас битва-то пошла нешуточная.

Есть мнение, девочки, что в сладко пахнущую бочку, где давно уже полюбовно решаются вопросы, как без участия народа всё отнять и поделить, мудрый кремлёвский демиург решил подкинуть немного говнячей драмы.

Рассудив, что если хлеба не будет, то надо дать народу хотя бы зрелищ".

Девочки, квадратоголовый сотрудник «Яндекс.Дзена» Никита Белоголовцев написал текст о том, как прекрасен этот мир без наркотиков. В смысле, как прекрасен мир нативной рекламы «Яндекс.дзена». Цитируем, девочки:

«Прекрасной площадкой для решения задач KIA стал Яндекс.Дзен. Компания уже работала в Дзене и накопила положительный опыт ведения своего канала. Платформой пользуются более 40 млн человек ежемесячно, при этом на ней пока не так много рекламодателей».

Во-первых, девочки, все познаётся в сравнении. Так, по данным симиларвэба, количество визитов ВСЕГО «Яндекс.дзена» за январь - 227.87 млн. В то же время, у канала «Незыгарь» со значительно меньшим штатом сотрудников, например 30 млн просмотров.

Во-вторых, в своём прекрасном во всех отношениях тексте Белоголовцев рассказывает о рекламной кампании новой модели Киа, которая состоялась в формате нарратив: это значит, что к карточкам с шокирующим заголовком «Такого вы ещё не видели» прикручивается ссыль на лендинг. И вот, заливается соловьем Белоголовцев, 17000 переходов на лендинг, 68 подписавшихся на рассылку Киа.

Но, девочки, как в том, анекдоте ЕСТЬ НЮАНС. На нативной рекламе нет ПОМЕТКИ О РЕКЛАМЕ! Вот ето открытие, девочки! Вот ето шок! Если никому не рассказать о том, что материал рекламный, переходов и доверия к нему будет больше. Никогда такого не было, и вот опять. Техника на грани фантастики. Ай да Никита, ай да Христофор Колумб!

Вот люди в белой одежде из мира медиа и с нимбом на голове и пришли к старой доброй схеме с джинсой. Поздравляем. Возьмите с полки пирожок за сообразительность. А крестик можете снять. Спасибо.
https://t.me/whiteheadfm/124

Томат - это ягода?

Отвечает газета «Ведомости», девочки. В «Дзене».

Девочки, небольшой мастер-класс от Рубена Варданяна по ответу на негатив.

Напоминаем, созданная им «Тройка диалог», по данным журналистов, вывела из России 5 ярдов бакинских. На обвинение, девочки, отвечает армянское радио:

«При этом как-то забывается, в какое время мы жили: «Тройка» создавалась в начале 1990-х, когда инвестиционно-банковской индустрии не существовало, да и вся страна находилась в ситуации стартапа. Тогда мы отказались жить по «законам джунглей» и делали все возможное, чтобы создать в России цивилизованную среду с четкими правилами игры. Неверно оценивать деятельность «Тройки» вне исторического, экономического и делового контекста, меряя ее мерками сегодняшнего дня».

Шо нам было делать, Сима, если все воруют? Мы действовали в строгой концепции и парадигме: в 90е, ты же знаешь, все убивали людей и бегали абсолютно голые. Так шо ж - им можно, а нам нельзя? Ну вывели немножко денег! Ну так не для себя! Для друзей.

Ну и, конечно, нельзя не отметить исключительное жизнелюбие и оптимизм автора:

«Дорогие друзья, еще раз спасибо вам за поддержку и веру в меня! Хочу сказать всем: ничто меня не остановит в реализации наших проектов».

- Вы спиздили деньги.
- Дорогие друзья, большое спасибо всем за поддержку! Мы будем двигаться дальше - вперёд, к высоким целям.

Варданян красавчик. Это и называется ассиметричный ответ.
https://www.idea.am/ru/news/2019/03/07/ruben-vardanyan-open-letter/?fbclid=IwAR1zWSj3wxdhrGbpbfsKI-KqYquBwFv3lABFY-u1WYMWqJv90xid0HUmx0Y

Девочки,

В условиях информационных атак на Роскосмос, жена Рогозина объявила о создании фанатского клуба имени себя https://t.me/bbbreaking/8231.

Мы же хотим отметить, что фанатов Роскосмоса особенно много среди журналистов, которых уже даже перестали звать на пресс-конференции. Теперь начальник пресс-службы Роскосмоса записывает для них подкаст с собой. В процессе этого подкаста отвечает на избранные вопросы. Вот письмо от нашей пташки, которая находится среди тех несчастных, что вынуждены писать о Роскосмосе:

«Хочу рассказать про новую методику работы пресс-службы обожаемого «Роскосмоса» с журналистами. Теперь вместо обычных «живых» пресс-конференций представители госкорпорации решили организовывать конференц-коллы. К ним нужно заранее присылать свои глупые вопросы, а по телефону на них, конечно же, ответят.

Нам не объяснили, почему был выбран именно такой формат. Возможно, на носу пресс-секретаря Рогозина выскочил прыщ и он стесняется явить себя публике. А, может, и лица российских журналистов настолько омерзительны, что смотреть противно даже через скайп.

Но, как говорится, на вкус и цвет фломастеры разные (к примеру, на еженедельных брифингах Минобороны, ты должен присутствовать лично, но не имеешь права задать вопрос), и дело даже не в формате. За полчаса до так называемой пресс-конференции в профильном чате, где сообщения может оставлять только админ, нас предупредили, что свободных «мест» на конференц-колле было всего пять. И их, конечно, уже заняли ТАСС, РИА, Интерфакс, МК и Коммерсантъ. Вот такие дела, девочки. Опять потерян год, начиная прямо с утра. (с)»

Мы же ознакомились с аудиозаписью выступления представителя Роскосмоса, что предлагаем сделать и вам.

Кстати, вот небольшая новость с этой записи: Роскосмос будет устанавливать камеры между американским и российским отсеками на МКС, чтобы отслеживать и видеть, как американские астронавты-шпионы кродуться с дрелью и просверливают очередную дырку в нашем отсеке.

Девочки, сдается нам, Ковальчуки будут увеличивать долю https://www.kommersant.ru/doc/3906763

Девочки, в нашем мире набирающей силу дайвёрсити всё, что не убивает пиарщика, делает его сильнее. Ну или по крайней мере известнее. Посмотрите на Голофаста.

Руководствуясь этим соображением, получающие черенок в жопу от доктора БП пярщики больше не ноют по фейсбукам, а гордо демонстрируют друзьям и коллегам развальцованные слоты и берёзовые колья, торчащие из них. Может ли теперь мечтать о таком продвижении Мария Лапук?

Вот и сейчас, дорогая редакция, к нам в личку поступил запрос от индивида, которого мы поначалу приняли за обезьяну Семёна, только потом рассмотрев, что это Эрослав Федосейв.

Как и положено, Эрослав за счёт компании ГЛОНАСС, в которой работает, купил себе колонку у девчушек с сайта "Русбейс", чтобы рассказать о том, как он, Эрослав, представляет себе плохо работающего пиарщика и почему это, вероятно, не он.

Подход Эрослава вряд ли можно назвать мудрым: придумав несуществующие ошибки пярщиков, Эрослав их люто разоблачил и тем самым возвысил себя до уровня Капитана Очевидности.

Вооружившись Большой Советской энциклопедией, Эрослав узнал о существовании портала "Рамблер" и в острой полемической форме заявил, что хороший пиарщик (такой как Эрослав) "отчитываться по Рамблеру" не будет.

И тут уже настоящая обезьяна Семён взревела ШТОА! А крик её, девочки, даже в условиях городской застройки слышен за три километра. В связи с чем редакцию пришлось срочно эвакуировать, и этот текст не может быть завершён.

Поорать вместе с Семёном над глупостью Эрослава можно тут: https://rb.ru/opinion/piarshik-ploho-rabotaet/

Так орала обезьяна Семён 🦍

Девочки, пташки пишут отзыв на колонку Эрослава, в частности, на оценку Эрославом деятельности Илона Маска вот в таких выражениях: «Илон Маск может похвастаться неплохими разработками, но их экономическая ценность в мире совсем недавно равнялась нулю».

Комментарий пташки: «Уебан ебаный, Маск так-то Пейпал сделал тогда, когда Эрослав ещё титьку сосал. Нуля равняется размер его полового хуя».

Девочки из Мэйл.ру к 8 марта опять выпустили каталог одиноких, красивых и грустных пиарщиц отрасли. Внимание, вопрос: почему нет такого же рейтинга, включающего в себя пиарщиков (ну скажем, к 23 февраля)?
https://hi-tech.mail.ru/review/100-piarshchic-v-sfere-tekhnologij-2019/

В то же самое время Сергей Сергеевич Минаев выпускает номер Эсквайра с 12 опёздолами, которые формируют будущее. Среди них, девочки, нет ни одной женщины. Зато есть нечто среднее - Иван Сюрвилло.
https://t.me/znachit_net/422

Может, вам как-то там объединить усилия? Ну и с наступающим, девочки.

Девочки, несмотря на то, что сегодня еще март, сентябрь — уже завтра. А что у нас в сентябре в отечестве нашем боголюбимом? Правильно, девочки, единый день голосования. И к этому ответственному празднику все начали готовиться загодя.

В том числе и в Москве. Достали из широких штанин дубликатом бесценного груза реновацию и давай ей размахивать.

Одни пташки из числа жителей Останкина сообщают нам: сносят сквер, строят дом, не хотим! Другие пташки из числа тех же жителей той же географии говорят: задолбались жить в хрущовках, нам строят дом, хотим. То есть одни хотят стройку, другие стройку не хотят. Чем входят друг с другом в полное противоречие.

Но тут на красивом гнедом коне в яблоках, в белом пальто подвезли члена партии “Яблоко” Сергея Митрохина с прогнозами по обрушению режима. Мол: реновация режим похоронит. И это понятно: маленькие народные протесты — это, что называется, bread and butter наших с вами политтехнологий, девочки. Особенно принимая во внимание, как они технично зашли в совершенно недавнем кейсе со строительством объекта ПИК в Кунцево (где Митрохин, живущий несколько в другом районе Москвы, тоже зачекинился).

Митрохин, конечно, забавный персонаж, который хочет быть везде: реновация, репрессии, переработка ядерных отходов, ядерное разоружение (клянемся, видели его аж в 2002 году на соответствующей конференции в Москве!).

Но у нас для “Яблока” плохие новости. Судя по всему конфликт этот между двумя группами граждан возник совершенно естественно и стихийно. Стихийно и продолжился. Пока он поддерживал тех, кто выступал против реновации, на улицу вышли те, кто за.

Таким образом, любые конструкции “вы, граждане, хорошие, а власть — плохая” приведут только к тому, что волна народного гнева снесет самого Митрохина техничным хуком справа. Или слева.

https://echo.msk.ru/news/2383817-echo.html