Для начала, девочки, анекдот: “Подходит как-то Игорь Иванович Сечин к банкомату, а тот начинает выдавать пачки денег”. Не смешно? А это не анекдот.

Утренней лошадью доктору БеПе доставили депешу: “Компенсации нефтяным компаниям для сдерживания цен топлива в России в 2019 году составят 400-450 млрд рублей — Минфин”.

То есть, вы понимаете, девочки? Для того, чтоб вы не платили больше денег на заправке, деньги возьмут из вашего кармана. Есть, правда, нюанс. Антон Германович Силуанов не считает это вашим карманом. Он считает это своим карманом. Потому как только он почувствовал на своих тестикулах холодные, но сильные пальцы капитанов нефтяной отрасли, он сразу же и пожертвовал малым.

Ведь что такое 450 миллиардов рублей, девочки? Это примерно 2/3 бюджета на здравоохранение на 2019 год (655 млрд). Или же, если вам угодно, почти 1/2 бюджета на образование (843 млрд). И нет, конечно же это не значит, что эти расходы отрежут, а прирежут Игорю Ивановичу со товарищи. Просто, как мы знаем, люди — это новая нефть, так что, глупые мешки мяса, спайс маст флоу, так что вы будете меньше кушать. Потому что нефтяники у нас недоедают.

Ну и потом, по мнению нормального финансиста (ну или бухгалтера, к чьей благородной породе, безусловно относится Антон Германович) если где-то что-то выбыло, то откуда-то что-то должно прибыть. Но, при этом, важное дополнение, правильные люди должны быть довольны. А так как правильных людей много и они, девочки, все ОЧЕНЬ правильные, то стричь будут, девочки, овец. То есть, нас и вас. А образование, здравоохранение — всё пустое. Для работы на бензоколонке достаточно ПТУ и арбидола.

В чем же пяр-успех этой истории, спросите вы? Примерно в том же, девочки, как и в случае с "Законом о надежном интернете", принятом третьего дня — в мастерстве заголовка: "Правительство договорилось с нефтяниками стабилизировать цены на бензин" (Эхо), "Правительство России нашло деньги на дешевый бензин" (Лента), "Правительство подтвердило договоренности по сдерживанию цен на топливо" (РБК). Короче, все молодцы.

https://tass.ru/ekonomika/6370209

На лабутенах, на. На деньги, полученные от государства, нефтяные компании возят Кристиана Лубутена в Когалым.

Девочки, пташки сообщают, что Александр Леонидович Мамут обиделся на РБК за творчество на тему собственных сделок, и отдал приказ своим медиа называть издание исключительно принадлежащим Григорию Березкину. Как будто это что-то плохое.

Тем временем по поводу сделки читатели пишут: «Мы тут на переменке посчитали: 11B руб за долю 46.5%. Это $367M по текущему курсу. Но сделка cash-in не покрывает текущих долгов, которые находятся на уровне $100M. С учётом долга, весь Рамблер сейчас стоит $267M, что равняется 2% текущей биржевой стоимости Yandex или 3% чистой прибыли Сбербанк за 2018 год». Разрешаем называть нас грязным telegram-каналом.

Девочки, непонимание контекста всегда стоит карьеры очередному полоумному голофасту. Поэтому следите в реальном времени за этой ссылкой на официальное сообщество Canon Россия в Фейсбуке: https://www.facebook.com/169086223224282/posts/1651708171628739

Расскажем, что случится с этим постом (который на текущий момент висит уже около 5 часов и собрал больше сотни комментариев чистейшего хейта) и с теми, кто его придумал, оплатил и опубликовал.

Значит, так. Пост удалят. Местного СММщика выпиздят. Головной офис Canon из невозмутимых епонцев возраста 60+, которые уже начинают беречь свои хрупкие тазобедренные суставы, сделает вид, что он не при делах: "Это была не наша идея". Раздастся вой плача и чят кутежа в маркетинговых сообществах. Все об этом забудут, если СММщик не догадается устроить чёс по профессиональным конференциям с докладом "Как я взорвал интернет, пользуясь только анальной пробкой и пачкой дрожжей".

Что мы думаем об идее привлечь руфера для пиара фотокамер?

Она хуёвая, девочки.

От неудачных селфи в год умирают сотни и тысячи человек по всему миру. Посмотрите ссылочку: https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_selfie-related_injuries_and_deaths

Компании, производящие сотовые телефоны и фототехнику должны пропагандировать ответственное использование оборудования, а не подталкивать и без того тупую молодёжь рисковать жизнью ради эпатажного кадра.

Доклад окончен.

Цена картинки — одна карьера. Хорошо, что не чья-то жизнь

Пользователи шеймят канонистов

Девочки, наступила весна, и работа мечты — та самая, которая на свежем воздухе и с людьми — стала наконец самой собой. На улице тепло, цветочки, уже появляются девушки в коротких платьях и мужчины в легкомысленных нарядах.

Но считанные недели назад всё было не так. Да, работать курьером в России, — это вам не пиццу в Майами развозить — полгода в наших широтах работа доставки это не только боль и унижение, но и серьезная угроза здоровью в случае переработок. Как мы все знаем, на примере недавних печальных событий.

Мы уже много писали о том, что интернет-компании, ориентирующиеся на сверхприбыли, недорого дают за человеческий ресурс, выжимая его до последней капельки.

Именно поэтому доктор поддерживает социальную инициативу, с которой выступил сервис доставки еды Delivery Club. Теперь их курьеров ждут бесплатные и тщательные медосмотры, которые будут включать всех основных врачей и базовые лабораторные исследования. И с точки зрения пяра, и просто с человеческой - шаг очень правильный.

Обратите внимание, девочки, что компания призывает всех остальных участников рынка поддержать эту инициативу.

К этому призыву присоединяемся и мы.

https://daily.afisha.ru/news/26284-delivery-club-nachnet-proveryat-sostoyanie-zdorovya-kurerov/

​​Девочки, небольшое уточнение по поводу Лубутена. В Когалым его не возили. Встреча прошла в Москве во время планового визита модельера по приглашению Большого театра. Лукойл, говорят, не платил. Таким образом, девочки, нога Лубутена не ступала на нефтеносную землю.

На всякий случай напоминаем, кто находится в попечителях Большого театра и оплачивает банкеты с Лубутеном.

​​История Корниловой продолжает терзать неокрепшие умы наших пташек. Нам пишут:

«Елену Корнилову разоблачили. Написали об этом и там, и сям. Что же происходит с самой Еленой? Она благополучно продолжает свой блог. Выкладывает стори со своими биохакерсками темами. Ну с тонким намеком, что все это просто гавно на нее льют. Еще стебет разоблачение свое эффектом Барбары Стрейзанд».

​​Во-первых, девочки, оставьте уже в покое старушку Стрейзанд, пока она не откинулась в приступе икоты. Во-вторых, за сутки на страницу Елены пришло чуть меньше тысячи новой подписоты, что довольно органично, посмотрите на график сами. Пусть не тешит свое самолюбие: никому, кроме бесчисленных полоумных инстаграм-куриц она не нужна.

Девочки, а мы закроем Макдональдс на Пушкинской

⬆️⬆️⬆️Девочки, с продукцией легкой промышленности в виде паленых сумочек Луи Вьютон станет сильно тяжелее. Премьер наш Дмитрий Медведев aka Анатольевич так и сказал: нужно сделать контрафакт легкой промышленности тяжелее.
Что это означает на практике? Вроде как решили электронными метками маркировать не только шубы, но и остальной шмот. Под это дело подвезли, кого бы вы думали? Бодрых парней из ростеховско-металлоинвестовского ЦРПТ, которые приняли тяжелый вес легкой промышленности на грудь с первого подхода.
И зайти решили с козырей — с рынка «Садовод». Поздравили, девочки, Года Нисанова с днём рождения. Просветили тамошних сотрудников по поводу маркеров, и все это засняли на видео.
То есть, понимаете, бездонную бочку черного нала, который за скромное вознаграждение в 15% от суммы продается всем желающим и страждущим, решили ОБЕЛИТЬ. Причем для начала - одним лишь добрым словом. Зацените лица торгашей на видео.
Пока к этим увещеваниям просветители не добавят других аргументов, скорее всего, «Садовод» будет держаться за свою палёнку. Но ведь рано или поздно ей конец. Так что попрощайтесь, дорогие наши гости с Кавказа, с убедительными подделками под Гуччи-хуюччи. Или закупайтесь впрок.
Кстати, титра «во время съёмок ни один пярщик не пострадал» мы почему-то не увидели.

Про журнал GQ еще со времен Николая Ускова ходил анекдот:

«здравствуйте, дорогая редакция! Моя собака сгрызла последний номер вашего журнала и теперь она тоже пидор, что мне делать?»

Однако не так страшны тексты про стимуляцию простаты, как этот высокомерный уебанский тон, заданный когда-то журналом «Афиша» (при всем нашем уважении к) и возведенный в абсолют плеядой хипстерских медиа вроде лукэтми, вилладжа и пр.

«Начните уже». «Десять причин, по которым вы должны». «Если вы это не делаете, то начните прямо сейчас». Стимулировать простату. Пить смузи на завтрак. Обедать на гастромаркетах. А если этого всего не делаете - значит, вы просто какой-то отсталый лох их глубинки, которому московские глянцевые СМИ несут просвещение.

Идите в жопу, на самом-то деле.

https://t.me/femcer/1159

Девочки, так они, наверное, и с выездом работают.

— Мне надо согласовать свои мозги со штаб-квартирой.
— Ну и как?
— Вы знаете, не согласовали.

Девочки, Мэйл.ру решили отвлечь нас от тонны нудных цифр из их годового отчёта. А то вдруг кто заметит среди этих цифер что-нибудь не то?
Для отвлечения сняли «видеоролик для людей», в котором все объяснено на пальцах — как там чо с популярностью сервисов.
Инвесторы тоже люди: им приятно будет узнать, например, что музыку по подписке слушает почти 2 млн человек, тогда как начиналось все с бесплатного шера.
Практика недорогого продакшна динамичных видосов вместо официоза - это хорошая история, гораздо лучше, чем презентации а-ля «Стив Жопс из Иваново». Поддерживаем. Хорошо бы всем до этого дойти.

https://www.facebook.com/11616446006/posts/10157001201646007/

Зарплата в рынке, но её платить не будут. Издание о гаджетах и их влиянии на жизень в 2019 году. Вы серьёзно?

Девочки, тут вы задаёте вопрос — а зачем нам Ким. Чен Ын. Что его принесло на остров Русский. При том, что его папа Ир нас не баловал вниманием и визитами, а дедушка вообще попал на такой этап в жизни, что идеи чучхе не вызывали отклика в ожесточенных сердцах политбюрошников. Опустим традиционно либеральные комментарии интернет-ресурсов вроде Политико или уашингтонских боевых листков, для которых всё ясно: встречаются два диктатора, формируется новая ось зла, забыли пригласить Хоменеи.

Важно понимать, что традиционным брокером отношений КНДР и остального мира являлся Китай. Китай же на протяжении долгого времени являлся и основным спонсором корейского общественного строя. Но Ким Чен Ын не был бы сыном и внуком отца и дедушки, если бы не понимал, насколько важно уметь маневрировать между интересами великих держав — Китая и США. Для Китая КНДР — это такое региональное пугало, которое выходит с, предположим, ядерной дубинкой и орёт: “Не подходи, уебу, я психический”. Но это ровно также и предмет напряжения отношений с соседями — Республикой Корея и Японией. И совершенно ненужная точка дополнительной вибрации в разговорах с США. Для “нормальной” Кореи — там где чеболи и всеобщие выборы КНДР — это стратегия на объединение (что, собственно, было стратегией РК с момента проведения 38 параллели).

Маленький Ким, этот забавный пухляш, который, как говорят, пачками расстреливает своих генералов и родственников (это видно со спутника. да, но нет, девочки) находится сейчас в очень сложном положении. Да, он два раза уже ручкался с президентом США (чего не удавалось ни папе, ни дедушке), Китаю немного не до КНДР, тут подпирает Япония, здесь южане. И тут на помощь приходит Большой Северный Сосед — то есть Владимир Владимирович Путин.

Что такое КНДР для нас, девочки? Аналитик Олег, привычно поковыряв в носу, произвел следующие сентенции:
1. Это элемент диалога с южанами;
2. Потенциально — это транзитная ветка от Хасана через всю КНДР до порта Пусан и загрузка Транссиба;
3. Это (не удивляйтесь, такой проект тоже был) строительство газопровода до Республики Корея;
4. Ну и потенциально — голос в процессе ВОЗМОЖНОГО объединения корейского полуострова.

Президент, правда, в духе свойственного ему миротворчества, заявил, что неплохо бы Северной Корее денуклиаризироваться. Потому что нам на границе нахрен не нужна еще одна ядерная держава. Но если уж дойдет до посредничества в мирных переговорах между двумя Кореями, Владимир Владимирович, думаем, вспомнит и тройственный договор между США, Японией и Республикой Корея об обмене разведданными, о 30 000-ом гарнизоне американских войск под Сеулом, о ежегодных американо-корейских учениях на 170 000 душ и о придании полуострову статуса безъядерного (ну так чтобы американские атомные ракетоносцы не заходили в южнокорейские порты). С паршивой овцы хоть шерсти клок.