Тем временем, девочки, на выходных продолжалась, хоть и слабее, чем могла бы, кампания в адрес журналистов издания Форпс. По этому случаю мы взяли стихи Михаила Гуцериева в заложники. И приняли решение выпускать их по одному под тегом #пыткаискусством. Наслаждайтесь.

Девочки, пташки пишут: «Поэзия вогонов считается третьей по ужасности вещью во вселенной (из "Автостопом по галактике")»

Все дело в том, девочки, что Спасителя мира теперь причисляют к работам не самого Да Винчи, а его учеников, из-за чего она может подешеветь во много раз. Но на Дмитрия Рыболовлева рекомендуем посмотреть. Человек войдёт в историю.

Девочки, одним легким движением руки брюки превращаются. Брюки превращаются. Превращаются брюки.

Что делать, если телевидение находится в глубокой заднице, а телесмотрение падает?

Казалось бы, девочки, есть очевидный выход: менять программную сетку, совершенствовать контент, обновлять коллектив, который работает над программами.

Но зачем, если можно на старые дрожжи положить новую методику подсчета телесмотрения?

Тут директор Национального рекламного альянса радостно сообщает, что телеканалы теперь будут продавать рекламу по новой методике. А методика проста: начнут учитывать не только зрителей в больших городах (как раньше), но и в маленьких.

«Согласно данным Росстата, сейчас в крупных городах проживает около 70 млн человек старше четырех лет, в других населенных пунктах — более 66 млн человек. Соответственно, потенциальная аудитория, которую можно предложить рекламодателям, увеличится практически в 2 раза»,- рапортует рекламный альянс.

То есть, девочки, продавать будут все то же самое, что и раньше, но на бумаге зрителей будет больше.

Девочки с телевидения, даём вам подсказку: в принципе, каждого телезрителя можно ещё попилить пилой надвое, тогда аудитория увеличится до небес. Но от того факта, что вы показываете совершенно неудобоваримое говно, которое никто смотреть не в состоянии, вас это не убережёт. Две ссылки на так называемый телеконтент воспоследуют.

А теперь, девочки, вашему вниманию телеконтент: раз и два.

Заместитель министра связи РФ Алексей Волин: "На меня очень многие иногда обижаются, когда я говорю, что российское телевидение является лучшим в мире, что на самом деле правда, потому что мы сравниваем бесплатные российские эфирные телевизионные каналы с платными зарубежными аналогами".

Опуская, девочки, многочисленные вопросы от "а что на территории самого закрытого ведомства в стране поздно вечером 27 октября делал 8-летний ребенок и откуда там бассейн" (он есть, да -- в спорткомплексе), до "а почему не отвезли ребенка хотя бы в поликлинику на территории, где есть врачи или не вызвали бригаду оттуда", хотели бы отметить, что глава пресс-бюро уважаемой организации Иванов -- просто хамло трамвайное.

​​Девочки, хорошо это или плохо, но мы все вышли из гоголевской шинели. То есть, простите, окончили журфак имени Засурского, даже если кто-то не окончил его фактически или даже там не учился. Журналистика последнего полувека в России со всей её удивительной трансформацией прошла под знаком этого факультета, существовала с оглядкой на него, хотя сам Засурский признавал, что многие журналисты попали в профессию отнюдь не потому, что закончили профильный факультет.

Не нужно читать исследований, не нужно опрашивать экспертов, не нужно сводить статистические данные, чтобы понять, что у журналистики сегодня серьёзные проблемы — достаточно посмотреть на журфак сегодняшний и журфак Засурского.

Говорят, что гибкость и политические таланты Ясена Николаевича простирались гораздо дальше, чем он хотел бы это показывать, но на его позиции не быть политиком было просто нельзя, и универсальных решений, которые нравились бы всем, достичь было не всегда возможно.

Как бы то ни было, журфак жил и дышал и сочетал в себе удивительные качества, среди которых памятная многим вольница, свобода творчества, академичность и стремление быть в профессии, именно потому, что дух журфака охранял Ясен Николаевич Засурский.

И тем радостнее нам сегодня поздравить его с 90-летним юбилеем, пожелать крепкого здоровья и творческих успехов. Иронично, но вдумчиво и всегда — с понимаем. Как умеет и он сам. От души.

Девочки, так как проблема с фризиумом в России решена (согласно поручению Президента Путина) быстро, эфективно и в кратчайшие сроки (на самом деле — нет, но всем пох), минздрав решил обратить свое внимание на куда более актуальные и важные для здоровья всех групп граждан проблемы: запретить к продаже детское шампанское. Сделал минздрав это, сыграв в пас от Геннадия Онищенко — грозы грузинских вин (ввоз которых он запрещал, потому что сам не чужд виноделию, конечно же), который возмутился (дорое утро) разливом детской газировки в стилизованные под шампанское бутылки.

В роли принимающего-передающего выступил главный нарколог минздрава Евгений Брют (простите, девочки, Брюн), который порекомендовал ГД озаботиться столь полезной, нужной, важной и своевременной законодательной инициативой.

Девочки, как хорошо, что наше отечество помогает Африке повышать уровень жизни и запрещает в России детское шампанское. Это значит, что мы на правильном пути — в светлое будущее.

Кстати, не удивимся, что это минздрав решил себе сделать очередную нефтяную скважинку: обложат газировку в шампанских бутылках акцизом и будут жить себе счастливо. На ренту.

Девочки, короткая история Валерия Фадеева, основателя журнала Эксперт и вообще всех издателей в России в четырёх цитатах из сегодняшнего близкого к гениальному текста Медузы:

1️⃣Фадеев начал взаимодействовать с властью, потому что ему было важно расширить и свою влиятельность, и влиятельность журнала, уверен бывший заместитель главного редактора «Эксперта» Андрей Громов. «Он тогда считал, что делает это на своих условиях, — вспоминает журналист. — Он был невероятно крутой чувак, такой государственный муж, с тактом, харизмой, человечностью и мозгами».

2️⃣ «Фадеев все время рефлексировал, пытался объяснить себе поступки власти — в том смысле, что ничего другого нельзя было поделать», — говорит бывший сотрудник «Эксперта», попросивший не упоминать его имени.

3️⃣ Как вспоминает Громов, во время вечеринок Фадеев любил повторять: «Вот смотри, есть деревья, которые твердо стоят, и ветер их ломает, есть трава, ветер ее просто сносит — а я гнусь, но стою».

4️⃣ По мнению политолога Глеба Павловского, Фадеев слишком рано начал «портить журнал» под получение финансирования — при этом Андрей Громов, бывший зам Фадеева в «Эксперте», считает, что именно «большие деньги» в итоге сгубили и главного редактора, и издание. «Журнал сам по себе был безубыточным, — говорит Громов. — И если бы он не получил тех инвестиций, он бы не влез в долги и не обязан был бы нагибаться все ниже и ниже под Кремль».

Напомним, девочки, что главный правозащитник страны вплоть до позапрошлого года не выплачивал людям зарплаты и гонорары. О чем мы писали, пытаясь выбить 1 млн рублей для фотографа Кламма. Какие права, такой и защитник.

Филипп Хуячич рассказал, как на деньги Секрета фирмы его сотрудник основал Секту и исчез. Спасибо, Филипп, неинтересная беспонтовая история с кликбейтным загом - это ровно то, ради чего мы раз в год открываем сайт «Секрета фирмы» (а могли бы открывать ваш Фейсбук).

Девочки, #пыткаискусством продолжается.

Мы танцуем щека к щеке,
Сердце бьется и ранит грудь
Наши мысли рука в руке,
Мы боимся с тобой вдохнуть.

Мир молчит, застывая вокруг,
Стрелки полночь бьют на часах,
Мы идём на второй круг,
И улыбка в твоих глазах.

Припев:

Ах, это танго, танго, дикое танго,
Не слышен сердца стук.
Опять и снова дикое танго,
Руки касаются рук.

Ах, это танго, танго, дикое танго,
Не слышен сердца стук.
Опять и снова дикое танго,
Губы касаются губ.

Рук твоих стальные тиски,
Нежно держат ведут меня.
Мы так близко с тобой близки,
Ты со мной, я люблю тебя.

Девочки, на корабле Фейсбука продолжает зреть бунт. В начале месяца кто-то слил в СМИ записи встреч Цукерберга с сотрудниками. И вот теперь в потливые ручонки журналистов The New York Times попало письмо для Цукерберга и топ-менеджеров соц.сети от ее недовольных сотрудников. Уже две недели оно висело во внутренней сети для сотрудников фб — Facebook Workplacе.

Сотрудники призывают Цукерберга сменить правила для политической рекламы. «Свобода слова и проплаченное слово — это не одно и то же», — говорится в начале письма.

Всего месяц назад соц. сеть объявила, что не будет проверять публикации политиков на фейки, потому что не хочет выступать рефери в политических дебатах и потому что это якобы поможет быстрее выявлять дезинформацию.

На деле же этим начали пользоваться политтехнологи. Например, появилось очень много фейковой рекламы про кандидата в президенты Джо Байдена, но фб отказывается ее блокировать даже после просьб самого Байдена.

А кандидат в президенты Элизабет Уоррен и вовсе решила постебаться и запустила рекламу о том, что Цукерберг и Фейсбук финансово поддерживал Трампа, хотя это не так. И реклама прошла модерацию.

Сотрудники Фейсбука в письме предлагают проверять политическую рекламу, как и всю остальную. Плюс, выделять ее визуально, ограничивать таргетинг, устанавливать лимиты, не нарушать периоды тишины перед выборами и просто сделать правила понятнее.

«Это до сих пор наша компания», — так заканчивается письмо. Его подписали пока 250 сотрудников из 35 тысяч. Поразительная, девочки, вера в справедливость и в свои трудовые права.

Девочки,

Внимание, сейчас будет очень сложная (по отзывам нашей стажерки Любы) схема.

Итак, приготовьтесь. Постарайтесь это осмыслить.

Пярщики одного там всем известного толстого поэта (фамилия начинается на Г) перестали пить коньяк по утрам, и начали принимать кокс.

Сегодня они начали рассылать журналистам компромат на себя же в WhatsApp. Очевидно, это делается для того, чтобы все думали, что таким образом развлекаются пярщики Форпса.

Предполагаем, что в дальнейшем господа используют эту рассылку в суде, и начнут ныть, что Пиарщик Форпса Дмитрий Озман, который и черепаху не обидит (а скорее даже и наоборот) ЗАМЫШЛЯЕТ против них.

А вот выдержка из текста этого шедевра, девочки:

«Человек, который занимает должность руководителя продюсерского центра поэта Гуцериева, Артур Вафин назначил свою жену Ирину Вафину-Воловод арт директором, стилистом и ответственным лицом за концепции песен в продюсерском центре!! И что же мы видим???
На своей официальной странице, жена продюсера выкладывает похабные видео с завидной регулярностью, пропагандируя Зоофилию! Порнографию! И прочую пошлость!»

Мы знаем только одного человека, способного написать такой бред. По всей видимости, он же работает подрядчиком у поэта. Зовут этого человека Инна. И она истинный художник: ее руку, как руку мастера, легко узнать. Но это, конечно, опционально.

Переписка Дмитрия Озмана с одним из журналистов (публикуется с его разрешения)

Девочки, знаете, что самое главное в этой фотографии 70-х годов, на которой изображена очередь в обувной магазин на Тверской? Главное — что все здесь настоящее.

Всем Bubamara, девочки!

В эфир выходит новая коммуникационная кампания банка «Точка» за творческим воплощением, представьте себе, самого Эмира Кустурицы. Этакий piece of art на служении у бренда. Но в хорошем, девочки, смысле.

Состоит она #нампишут из одного 6-минутного музыкального клипа, семи 30-секундных рекламных роликов и одного радиоролика. В каждом из них показываются эпизоды из жизни разных предпринимателей: работающих в сфере услуг — владельцев автомастерских или салонов красоты, торговцев с заграницей, айтишников и представителей творческих профессий.

В ролях — блогиры и селебы Варламов, Кулик, Самохина и вокально-инструментальный ансамбль Hatters в полном составе с зажигательным хитом «Все, нахуй, все и сразу». Вангуем, девочки, что узнаваемость этой группы резко повысится после выхода клипа.

Выполнен креатив в традиционной разудалой цыганской теме, к которой Кустурица постоянно обращался во всех своих лучших фильмах: Dom za vesanje, Crna mačka, beli mačor, Zivot je cudo.

Посмотрим правде в глаза, девочки: малый бизнес в стране напоминает цыганский табор на стероидах и балканскую деревню одновременно. Но с «Точкой» это хотя бы весело. «Слыш, мне нужно всё забрать», в общем.

Хочется танцевать, девочки.

Девочки,

Строго говоря, вопрос очередей у магазина «Яндекса» за новыми продуктами компании - это вопрос веры. Кто-то истово рапортует об огромных очередях в фейсбуке, но не таковы наши пташки: с самого утра они начали писать, что очередь у магазина за «Яндекс.станцией» - ложь и провокация.

В нашей редакции по этому поводу даже возник спор. Вернее: Семён и секретарша Зина спорили с воображаемыми пиарщиками «Яндекса», приводя доводы и аргументы того, почему нормальный человек за станцией в мокрый снег и дождь не придёт.

Все эти доводы приводились, пока стажерка Люба не обнаружила официальный чат акции Яндекса.

Спойлер: путем изучения чата мы выяснили - очередь настоящая. Но, девочки, как в том анекдоте, есть нюанс.

«Яндекс» практически не анонсировал свою акцию, но сделал получение станции бесплатным для первых покупателей: достаточно было принести на обмен старые колонки и другую подобную технику.

Весть о халяве разнеслась далеко по улицам Москвы. И народу пришло больше, чем рассчитывали организаторы ивента.

Как следствие - колонку получили не все, хотя многие морозили пятые точки аж с 5-6 утра. В чате сообщают только о первой тысяче устройтв.

И как это часто бывает, девочки, в случае с халявой: сама станция приобретателей интересовала мало. Уже сейчас объявления о перепродаже устройств появились на Авито.

Тем же, кто не получил свои бесплатные колонки, организаторы акции начали раздавать скидочные купоны. Но многие все равно начали покрывать хуями Яндекс в официальном чате за плохую организацию. И даже демонстрировать факи у магазина.

К чему это все, девочки? Гивы - довольно эффективный инструмент для привлечения толпы. Но о продукте это совершенно ничего не говорит.