Короче, девочки, в нашем блядском цирке сегодня всё как всегда. Доброе утро!

Как одновременно надеть белое пальто и всем сказать, что твои продажи выросли. Мастер-класс от пиара "Вымпелкома".

Девочки, не стареют душой ветераны! "Роснефть" ответила Нэвэльному, который уличил компанию в покупке икорницы за 83000 руб. и десертных ложек по 14000 руб. за штуку

БП отмечает, что своё основное средство приёма пищи - рот - мы заполучили бесплатно. Платят нам за то, чтобы мы его не открывали, но к сожалению (нашему), пока недостаточно.

Не без гордости и приятного удивления БП отмечает, что со второй попытки Государственная дума Федерального Собрания Российской Федерации все-таки поняла диджитол. Критикам и говорунам в уста сахарные были вложены члены яшмовые: на трибуну поднялась влоггер и просто совестливый человек, дочь своего отца, Саша Спилберг. “Мое выступление — знак того, что государство признает значимость блогосферы и сетевых лидеров мнений и хочет нас услышать. Это самое главное”, — заявила она. Теперь и мы с вами знаем, что самое главное, и эта близость одних с другими не может не вести нас в мир чудесных фантазий. Там становится возможным выступление на строгой трибуне, где отчитывают министров, и звезды сетевой общественности Саши Грей (она не сильна в политике, названиях партий и прочем, но хорошо разбирается в общении с большой аудиторией), и исполнение гимна России Кончитой Вюрст, и проведение в стенах Думы пилотного гей-парада численностью от 2 до 14 человек в рамках Парламентского часа.

Для тех, кто вне контекста.

Девочки! В этот теплый майский день нельзя не затронуть острую тему с налетом эротизма. С подачи наших преданных читателей давайте поговорим о гондонах. Это гениальное изобретение частенько оказывается в самой гуще событий и берет на себя сложнейшую миссию — сделать так, чтобы все стороны получили удовольствие, не задумываясь о последствиях. А теперь представьте говорящий гондон в человеческий рост, который очищается после каждого использования! С помощью приятной щекотки он сам добивается эрекции, ароматно смазывается, налезает на хуй и бросается — в пизду ли, в жопу ли, на гуся ли, да куда пошлют — с невероятным самоотречением и даже некоторым бравурным цинизмом. Так вот присмотритесь, девочки, это и есть тот самый ни от кого независимый аналитик. В старые времена аналитик был один, хотя и мобильный, но в то же время и ведущий. Теперь аналитик есть у каждой компании. Вот, например, у компании “Мегафон” есть аналитик Денис Кусков. Компания “Билайн” использует аналитика Сергея Половникова. Лучший в мире оператор сотовой связи Tele2, который берет прямо в салоне часов, подставляет причинное место Общественной потребительской инициативе, организованной человеком, чье имя нельзя произносить вслух. Ну разве что вот так: Д. Э. Т-хов. Компании МТС весьма странно и нелогично было бы оставаться в стороне от этой деятельности, и она, по сообщениям СМИ, не осталась. Встречайте! Человек, который был ни от кого не зависим, когда это еще не было модно — Сергей Вильянов, и его аналитическое агентство (с похожим до степени смешения на все остальные названием) Mobile Speed Rating. Судя по сообщениям СМИ, Сергей, как и положено приличному человеку, которого застали с медовой свечой в жопе, все отрицает. Однако результаты его “измерений” более чем красноречивы: https://www.msk.kp.ru/daily/26672.4/3694310/

"Я не я", — утверждает Сергей Вильянов. https://www.ridus.ru/news/252024

Похоже, Вильянов, являя собой редкий тип опытного многостаночника, умудряется одновременно удовлетворять непримеримых оппонентов, сообщают наши птички. Говорят, что заказчик не только МТС, но и Мегафон.

Редакция БП передает для Сергея песню о человеке с золотым пальцем

https://www.youtube.com/watch?v=6D1nK7q2i8I

А у нас для вас новость, девочки. Случилось неслыханное. Пиарщик, вооружившись разводным ключом, предпринял дерзкую попытку протиснуть интервью со своим топ-топ-менеджером сразу в три тирван-издания. И поначалу ничто не предвещало: заветный медиавэлью, каверидж и кейпиай обеспечивали по меньшей мере годовой бонус. Но что-то пошло не так и вскрылось страшное: оказывается the smell of nayobka заставил журналистов из смертельно враждующих изданий созвониться. Так-то они не общаются. Как завидят друг друга, либо плюют в лицо, либо на другую сторону улицы перебегают. А тут созвонились, твари такие! И оказалось, что эксклюзив был продан не толтко богомерзким "Ведам", но и ламповой эрбэкашечке. По этому поводу Ирина Парфентьева опубликовала гневное псто. А Лиза "БэПэ" (гагага — БП) Сергина поддержала разговор. В итоге тусовочка вспомнила, что не первый раз "топовые" СМИ пытаются провернуть на, извините, хую. И, что характерно, не каждый раз неудачно. И вот, опять...

Охохо, девочки! История-то глубже! Из оживленного треда стало ясно, что вроде бы еще пытались пропихнуть в "Коммерс" и в Форпс — к кумкватовому королю. Форпс, простите за эвфемизм, взял.

Наши птички докладывают, что лакомый кусок топ-менеджера восседает в кресле гендиректора компании Viber http://www.forbes.ru/biznes/345077-gendirektor-viber-shopping-cherez-messendzher-zapustyat-v-rossii-do-konca-goda