Девочки, редко встречаются социальные рекламные кампании, в которых эта самая социальная составляющая не притянута за уши и на которые смотришь действительно с большим удовольствием и уважением.

Но мы сегодня расскажем как раз об одной из них.

AliExpress Россия запустила рекламную кампанию «Сделано в России — продается на AliExpress». Отличительная ее особенность в том, что главными героями стали те, о ком в последнее время так много говорят, но кого мы редко видим в журналах. Представители малого и среднего бизнеса.

А именно - десять локальных производственных предприятий из девяти городов России, чья продукция выставляется на маркетплейсе Ali. Все они, как утверждает Ali, сняты в привычной для них рабочей обстановке: на пасеке, ферме, в цеху, мастерской или лаборатории - без помощи стилистов. Снимки делали друзья и знакомые.

Среди участников кампании - экопродукты и косметика «Малый Турыш» (Равиль Санжапов), «Краснополянская косметика» (Кристина Судеревская), косметика Anestet (Арсентий Хашитов), ювелирная марка Derevtsov (Станислав Деревцов), футболки и маски марки Printbar (Иван Виноградов), детская одежда «Кофтеныши» (Серафима и Александр Блохины), одежда для врачей и других профессий марки IVUNIFORMA (Дарья Рощина и Екатерина Струкалева), гель-лаки Charites Professional (Анна Дендебера), лежанки и автокресла для собак под брендом Rachel WOW (Екатерина Павлюшина и Юлия Федорова), деревянные домики для кукол World4kids (Арсен Хабибов).

Рекламная кампания продлится месяц. Материалы с фотографиями героев будут размещаться в баннерной, контекстной и таргетированной рекламе. Вся реклама будет вести на витрины товаров героев на AliExpress.

Не можем, кстати, не привести здесь цитату директора по коммуникациям AliExpress Анастасией Жбановой, которая говорит, что суть рекламной кампании не только в том, чтобы повысить продажи в конкретных магазинах, но и в том, чтобы показать - малый бизнес в России есть, его много:

«Режим удаленной работы, который стал спасением для многих отраслей, в производстве неприменим. Поэтому предприниматели и производители, которые трудятся несмотря ни на что, — герои нашего времени. Чтобы это показать, совершенно не подходят красивые студии с модной мебелью, которые имитируют успешный бизнес — реальных людей нужно показывать в их естественной среде, что мы и сделали».

Из чего, из чего, из чего сделаны новости ТАСС

Девочки, есть и хорошие новости. Американская компания Moderna сообщает, что протестировала свою вакцину от COVID-19 на группе из 45 человек. В различной дозировке. Тесты показывают, что через 2 недели после получения второй дозы вакцины участники из группы, которая получала по 25 микрограм вакцины, обладали количеством антител, которое сравнимо с уже переболевшими людьми.

Девочки, пошли в ход проверенные временем нестареющие приёмы в духе Хинштейна: Росгвардия помогает уточкам.

Девочки, дочь Шойгу, сын Фридмана, а также ребята с бизнесом на базе фабрики отца не вошли в итоговый рейтинг Форпса 30 из 30 (спасибо жюри). Зато там теперь в разделе «предприниматели» есть медицинский сервис, созданный выпускниками МГУ. Только репера Моргенштерна, конечно, не одобряем. А так норм получилось! Можете же, когда хотите.

Девочки, прилетел метеорит безо всякого цифрового пропуска. Успел ли его кто-то оштрафовать?

​​Девочки,
 
Считается, что пиарщика не должно быть видно. Это такой человек, который покупает шефу пирожки на форумах, знает журналистов, ну и вообще в случае аларма шуршит по углам в поисках нужных людей.
 
Но многие пярщики поняли, что им никакие журналисты больше не нужны. Они сами себе канал коммуникации.
 
Пламенный привет мы передаём Михаилу Фадееву, который #нампишут в одном посте умудрился упихнуть мысль о дороговизне бухгалтерских услуг. И туда же поставил промо конвейерной бухгалтерии МАКО.
Которая, по сути, тот же бухгалтерский аутсорс, только в разы дешевле обычного. И (Фадеев в посте, конечно же, мамой клянется) надёжнее, потому что человеческий фактор на этом конвейере исключен.
 
Не, ну а что, канал у него есть? Есть! А чего простаивает?
 
И никаких тиров заказчику обещать не надо. Человек-бренд по заветам Ники Зебры.

Как говорится, девочки, что-то неладное творится с нашими линейными крейсерами. Опять отгрузили нам пулитцеровского лауреата: спортсмена, комсомольца, такого папы сына, восходящую звезду журнала New Yorker Ронана Фэрроу. Мало того, что родился он в семье Мии Фэрроу и Вуди Аллена, так еще и выдает на гора последние несколько лет ломающие сенсации, главной из которых было изобличение Харви Вайнштейна. И тексты Фэрроу настолько кинематографичны, в них столько саспенса, столько убедительной конспирологии, что в пору писать сценарии и книги (что Фэрроу и сделал, накатав опус про то, как сильные мира сего покрывают друг друга, вспомнив, что вот и Хиллари вступалась за Вайнштейна).

Но оказалось, оказалось, что Фэрроу очень вольно обходился с информацией источников, какую-то даже, страшно сказать, выдумывая. Собственно, о том, что сову немножко и очень аккуратно натягивали на глобус, и вот этот вот, девочки, лонгрид от конкурентов. Там, девочки, так аккуратно, так красиво написано, что Фэрроу слегка, неудобно даже говорить такое, но, простите, пиздит.

Хорошая журналистика в США, чо. Один пиздит тексты Баданина, второй придумывает показания источников, все получают Пулитцера. Красота.

Как загорел на курортах Краснодарского края князь Ростов!

Министр труда Котяков: мы в правительстве не ожидали, что людям настолько нужны эти 10 тысяч рублей.

Конечно, они не ожидали.
У нас в правительстве - люди солидные.
Они вообще не представляют, как десяткам миллионов людей могут быть нужны такие жалкие копейки, как 10 тысяч.

Мало сходить к Познеру, девочки. Мало. Для паблисити важно ещё мысли свои уметь изложить. И желательно ещё, чтобы мысли эти были.

​​Мы без конца проклинаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же хочется спросить — кто написал четыре миллиона доносов? Дзержинский? Ежов? Абакумов с Ягодой?

Как вы конечно же помните, девочки, после синхронных пожаров в московском и питерском ковидариях в лечебницы перестали поставлять аппараты ИВЛ российского производства, произведенные после 1 апреля — до окончания соответствующих разбирательств. И это совершенно понятно, а кто-то, и даже возможно справедливо, предположил, что при товарище Сталине поставщики (а конкретно, девочки, “Ростех” — чей УПЗ сегодня практически монополист по производству ИВЛ) спешно собравшись отъехали бы на курорты солнечного Магадана валить лес. Некоторые даже предположили, что “Ростех” охуел настолько, что продает китайские ИВЛы, перепиливая соответствующие шильдики. И, мол, пора-пора уже вызывать в УПЗ, КРЭТ, а заодно к Мантурову, Чемезову, и (чтоб два раза не вставать) к Чубайсу доктора за столь вопиющий пример государственной измены. Ну или хотя бы Следственный комитет.

Есть, правда, девочки, нюанс, а, вернее, даже два. УПЗ производит хардкорные и посконные ИВЛы с 2012 года, ими пользуются в российских больничках и все было норм. Это раз. А два: пташки сообщают нам, что в адрес УПЗ-шников, которые работают в цехах по производству ИВЛов, после предварительной артиллерийской подготовки посевом тезисов “перевешать всех на фонарях на четной стороне Кутузовского проспекта” в тележеньке, начали поступать, посредством коротких информационных сообщений формата СМС, интереснейшие предложения: мол не будет ли любезен имярек предоставить нам данные, изобличающие паскудность ростеховского руководства. А именно описать свою версию возгорания ИВЛов, за что получить соответствующее хорошее вознаграждение. Что, конечно, возвращает нас к лучшим практикам контр-пяра из 90-х, который так любил покойный Борис Абрамович Березовский.

Пользуясь случаем призываем в личку пяр “Ростеха” — подтвердить или опровергнуть получение сотрудниками таких СМС-сообщений.

Ебейшая дичь

Девочки, пяр-служба КРЭТ (производитель ИВЛ) подтверждает наличие подобных неофициальных запросов их работникам. ☝🏻☝🏻Кросиво.

Девочки, некоторое время назад мы (а возможно и вы) стали замечать в СМИ и блогах необычные картинки, нарисованные в небе пилотами легкомоторных самолётов. И мы, конечно, подозревали, что у всех посланий есть конкретный адресат, но чтобы такой!

В общем, первая надпись "А где все?" была взята как пример одного из самых популярных лозунгов для одиночных пикетов в "Монстрации" — массовой художественной акции, которая проходит в разных городах России 1 мая.

Вторая: в небе США пилот написал новый призыв — "Мой руки". И тут уже даже наша обезьяна оживилась. Он-то к кому обращался?

А сегодня, девочки, организаторы, похоже, нарисовались сами. Только что под Новосибирском, как и в первый раз, пилот написал оптимистичное "Отпуск будет", а наши пташки обратили внимание, что картинку ретвитнули ребята из Aviasales, добавив: "Но как-нибудь потом".

То есть, судя по всему, вся эта история с картинками — это рекламная интеграция Aviasales. Ну, если так, снимаем шляпу. Ребята понял диджитол, впрочем, это и не новость :)

Не показалось, девочки!

Девочки, никто никогда ничего не знает наверняка, глядя в доброе лицо трудовика, думай, что смотришь в будущее, и держись от него по возможности на расстояньи. Это Бродским навеяло, не обращайте внимания, речь, конечно, не о поэзии.

В общем, дело такое, девочки. Обезьяна наша была самым настоящим бюджетником, то есть, работала в самом что ни на есть казённом учреждении со всеми его плюсами и минусами. И отвечала там обезьяна за кадры. Ну как отвечала: слону пендель отвесить, чтобы не скучал, жирафу не дать сожрать электрический шнур, мартышки — чтобы синхронно на хвостах качались, а бегемот — чтобы никого не задавил, пусть даже это будет он сам. И так начальник зоопарка был доволен работой обезьяны — аж светился! Все звери благодаря её стараниям приходили в нужное, согласованное движение, что нравилось даже не столько посетителям зоопарка, сколько самому высокому начальству.

Ведь сразу видно: если кто движется, тот не сдох. Никаких отчётов не нужно.

Ну и вот, девочки, вернёмся к нашим баранам. То есть, к заявлению министра труда Котякова о том, что он честно не ожидал, что население Россиюшки бросится на портал госуслуг получать обещанные президентом 10000 (десять тысяч) рублей со скоростью 40 тысяч заявлений в минуту, то есть заявлений, больше чем рублей, представьте себе! То ли, выходит, министр усомнился в том, что народ на слово президенту поверит, то ли в том, что десять тысяч будут выплачены, то ли в том, что они в принципе кому-то могут быть очень-очень сильно, Котяков, вот позарез, понимаешь, нужны.

И вроде бы это честное и правильное заявление, но слон в зоопарке за такие слова невозбранно получал от обезьяны пендель, а то и чего похуже. Это только с виду обезьяна супротив слона маленькая, а знаете, сколько в ней силищи?

Ну и вот, значит, девочки, дошло до того, что некоторые стали вспоминать поговорку о том, что каждое следующее российское правительство хуже предыдущего, а один смелый человек даже написал, впрочем, сейчас это уже неактуально, что зеница ока нашего, премьер Мишустин, не вернётся из краткого коронавирусного трипа обратно исполнять свои обязанности. Честно — сами мы так не думали, и вот почему.

Дело в том, девочки, и это единственное как раз известно обезьяне наверняка, что из всех-всех-всех людей Россиюшки, которые в теории могли бы оказаться на государственной службе после всех хитрых фильтров, установленных для отбора кадров государственной машиной, остаётся страшная малость.

Чтобы и опытный, и заслуженный, и кандидат наук, и семейный, и нигде не значился, и со всем согласен был бы, если вдруг что туда-сюда, и чтобы ответственный, и чтобы организовал работу, и чтобы подбородок не дрожал, точнее, дрожал в ту самую, нужную минуту, и чтобы как-то, что ли, прилично выглядел, и чтобы, на крайний случай, чей-то знакомый, а лучше родственник, и чтобы зарплата его устроила, но даже в основном не его, а подчинённых, и чтобы не слишком деятельный, чтобы не утомлял, и чтобы как-то понимал всё, что ли, и чтобы потом его, независимо от результатов работы, можно было хоть в "Почту России", знаете, приткнуть, и чтобы он и там уместно смотрелся, вот вроде бы вчера плитку клал или, там, бордюр, а сейчас почтовик, и очень даже нормально получилось, и чтобы ещё немного не позорил Россию на международной арене... Впрочем, что это мы. Забылись. Не до того сейчас.

И вот, как в системе отбора товаров, нажмите все эти галочки в браузере.

Раз! И в эфир выходит министр труда Котяков. И если вы думаете, что это шутка тех, кто его назначал, то нет.

Просто других товаров нет и их поставки не запланированы. А фильтр менять, конечно же, никто не собирается.