У нас есть свой мистер Бин.

Стоило Сергею Семеновичу открыть спорткомплекс "Акватория" в Москве, как акватория распространилась на всю территорию Москвы.

Девочки, наблюдаем изряднейший пяр-факап, который, пожалуй, тянет на факап года, хотя и год у нас нынче интересный, и даже еще не закончился, а только перевалил через экватор. В целом, начнем помолясь.

Как вы знаете, надысь гикнулась в мире целая экосистема — Garmin. Ну так, чтоб вы, девочки, понимали, Garmin — это не просто спортивные часы и трекеры. Это, примерно, 80% рынка легкомоторной авиации, примерно столько же — легкотоннажных судов (катеров, небольших речных барж и даже яхт ближней береговой зоны), а также огромный кусок всяческой геологоразведки и прочих исследований. Ну то есть нужно понимать, что это не бездельники-ЗОЖники и модники остались без шагомеров, это колом встала жизнедеятельность большого количества специалистов. Виноваты, как водится, русские хакеры в лице EvilCorp (проклятый ФСБ, конечно же), которые заразили облачную инфраструктуру Garmin вирусом-вымогателем (ransomware) и тянут с компании 10 миллионов долларов (Максиму Якубцу срочно нужен новый Ламборгини, видимо).

Чем отвечает пяр-департамент Garmin? Девочки, ровно ТРИ твита. Краткое содержание: 1️⃣ Ой, я что-то нажал и всё сломалось 2️⃣ Мы работаем и сейчас всё-всё починим 3️⃣ Простите нас, люди добрые, мы пока все поломатые. Лучшие практики антикризисного пяра, девочки! И это транснациональный монстр у которого стоимость приборов начинается от 30 000 рублей. А есть и экземпляры вполне по стоимости часов “Оумега” где-нибудь на втором этаже бутика в Милане, лично для императоров.

Надо ли говорить, что полимеры просираются прямо на наших глазах? И еще такое удобное время — в конце месяца отчет о прибылях и убытках за первое полугодие, акционеры будут страшно довольны. Допускаем, что были использованы лучшие практики пяра российского: “мы в домике”. Так, к примеру, недавно поступили в “Норникеле”: разлили цистерну на 20 000 тонн дизельного топлива и сделали вид, что так просто случайно получилось, ничего страшного, не надо уважаемых людей беспокоить.

Девочки, мы с вами в таком мире сейчас живем, что беспокоить, конечно же, надо. И незамедлительно. Тем более, что такой удобный повод: русские хакеры (да даже если и не русские, нет сейчас более эффективной коммуникации, чем “коммуняки гадят по подъездам”, списывать на это можно буквально всё). Если бы Гармин сразу же что-то вразумительное сказал и говорил бы это в течение недели (а не по твиту раз в два дня), ничего бы страшного не произошло. Ну поболела бы жопа у местных пярщиков от клизмы с битым стеклом, ну поизвивались бы они, отвечая на острые вопросы отраслевых медиа. Но зато ни кто бы не знал, какая у Гармина, оказывается, говенная инфраструктура, которую затащили в облако в целях экономии денежных средств на собственные дата-центры и на этом успокоились.

Хороший пяр, девочки, это не про без боли в жопе. Это про своевременность.

Писательница Ольга Бешлей внезапно расчехлила банхаммер в отношении Мостовщикова: игнорировал подчиненных, смеялся над девушками, злоупотреблял властью - словом, вёл себя как типичный мудак из медиа.

Девочки, хотите загадку? Автор украинский, идея американская, язык русский, а пропаганда — фашистская?

Отгадка: это на «Яндекс.Дзене» ревизионисты публикуют свои статьи о том, как «гениальные германские конструктора» (дословная цитата) уничтожали советские танки с помощью своих инновационных специальных пистолетов. А уж какие печки чудесные делали! К концу публикации, где наши деды и прадеды, погибавшие в войну, названы «советскими информаторами», впрочем, автор публикации приходит к неожиданному выводу, что решение «гениальных германских конструкторов» оказалось совершенно неэффективным.

Девочки, если вы думаете, что террористам не дают слово в медиа, поверьте, это не просто так. Этим государство решает важнейшую задачу распространения экстремистской точки зрения и не дает террористам выполнить их главную задачу — запугать гражданское население.

Забавно, что государственные каналы изо всех сил борются с историческим ревизионизмом, но под самым своим тёплым бочком, где пригрелся «Яндекс.Дзен», его ни за что не ответственные алгоритмы надрачивают по чуть-чуть через окно Овертона прямо в мозги публике натурально фашистские тексты.

И ведь не скажешь же, девочки, что кто-то тут что-то делает не так. Вот кнопка «пожаловаться» на контент. Вам не нравится? Пожалуйтесь!

Это вам не Цукерберга выебать всем Конгрессом за вмешательство в выборы.

Гражданин Мальты из файн.

P.S. Вниманию депутатов, прокуроров, неравнодушных историков и гражданских активистов: скриншоты публикации есть в распоряжении редакции и предоставляются по первому требованию.

Девочки, иногда начинает казаться, что Максим Кац – как большая городская декорация, существует исключительно для того, чтобы с кем-нибудь вовремя посраться и получить ментального леща в игрушечных интернет-боях.

То вот с Навальным как бы невзначай поссорится, то ещё что-нибудь в таком духе.

Так как Максим профессионал, боли он не чувствует.

Коротко о нашем маленьком дельце: Кац в своем ютюб-канале полез на нечаевских Новых людей (это, девочки, такая партия владельца Фаберлика).

Партия ответила асимметрично: предложил всем, кто имеет дело с Максимом, бесплатно отправить антисептики Фаберлик. Ну, в принципе, логично.

Дустом его.

Пол - это лава, твоя бывшая шалава. Инновационные технологии по сохранению сухих ног на станции МЦК Ростокино.

500 000 комментариев собрал телеканал «Пятница» в своём инстаграме за день, призвав читателей таким образом голосовать за возвращение Ивлеевой в «Орёл и решку». Тут и народная любовь, и личный бренд, и сила соцсетей. Наше увожение.

Девочки, доброе утро. Поверьте, нас сложно удивить, но вчера вечером это произошло. Бывшая сотрудница «Ебатеньки» (она же «Маминахлапинатана») Аглая Епанчина рассказывает, как почти бесплатно два года работала на медиаартель. ДВА ГОДА, девочки. Это вам не история про трусы.
При этом терпела хуйню от Мостовщикова и его коллеги подпездыша Антона. В комментах к тому же посту сообщают, что прайс на размещение у медиаартели 600 тыс рублей. Директед бай Роберт Вэйд.

В комментариях произошло полное расчехление медиаартели: бизнес-проект - систематически не платить деньги авторам.

Ну и Василий Мостовщиков на защите брата срывает покровы: за два года бесплатной работы на вас, Василий, вы могли бы хоть без футболки, хоть без трусов делать бесплатный массаж сотрудницам. Хотя это столько и не стоит.

Вишенка на торте: когда у героини истории умер друг и после его поминок она попала в ментовку пьяная, Егор Мостовщиков не нашёл ничего лучше, чем написать об этом твит. Это, девочки, все была присказка. Теперь будет сказка.

Однажды обезьяна Семён крепко спала, закрыв голову огромным мохнатым предплечьем, и пока Москву заливало тягучим летним дождём, снился нашей обезьяне такой сон.

Стала она маленькая-маленькая, что твой квадрокоптер, и бесшумно полетела над тенистыми тротуарами столицы, пока не наткнулась на вольно прогуливающихся людей, среди которых учёный зверь распознал известного в прошлом журналиста, а ныне совестливого благотворителя Сергея Мостовщикова с сыновьями, Егорушкой и Василием. Разговор о деле шел со старшим — Егором — Василий же присутствовал на встрече номинально, он планировал быть директором по видео в большом семейном проекте.

— Глупость человеческая, как и слабость человеческая, бесконечны, — говорил Мостовщиков-старший. — И именно они есть наш самый главный ресурс. Посмотри на детей в песочнице, Егор. Они слабы. Мы могли бы отнять у них их смешные игрушки, но во-первых, рядом с ними всегда присутствуют родители, и можно выхватить пизды, во-вторых, их игрушки ничего не стоят.

Заинтригованная обезьяна продолжала наблюдать.

— А теперь посмотри на школьников, — сказал отец благородного семейства. — А особенно на школьниц. В зависимости от класса, у школьника можно отжать завтрак или айфон. Но и тут нужно быть начеку. Родители, охрана, одноклассники, наконец. Нет, это не наш путь.

Мостовщиков вздохнул.

— Барышни (он любил это слово), барышни 20 лет. Ну хорошо, 25. С ними мы можем делать всё, что угодно. Это удивительный возраст, — воскликнул он. — Сил очень много, мозгов нет. Всему, что ты говоришь, они верят. Тем, которым 20, вообще всё равно, они схавают пятилетнее рабство за здрасьте. Вот сколько сил у человека в 20 лет, не зря же примерно в этом возрасте забирают в армию. А в 25 лет, Егор, понимаешь, тоже хорошее время. К 25 годам они сами — это подсказано родителями или так вышло само — они уже чего-то ждут, и готовы в этом ожидании совершенно на всё.

Близились Патриаршие пруды.

— План очень простой. Мы создаем издание. Любое. Пусть самое безумное. Денег у нас, конечно же нет, но зачем нам деньги, если мы знаем природу человека? Мы назовём это самиздатом. Мы будем работать на всех за деньги. За самые грязные деньги, полученные хотя бы и с продажи дури, а почему нет! А все будут работать на нас. Бесплатно. Косты нулевые, чистая прибыль — всё за вычетом простейшего налога. Главным поставим Егора, он красив, умеет говорить. Сотрудников будем нанимать в твиттере. А теперь обед!

Егор Мостовщиков внимательно слушал и кивал. Василий Мостовщиков стирал с подошвы говно, шаркая ботинком об асфальт. Сергей Мостовщиков был голоден и стремился в ресторан. Неуправляемый маленький квадрокоптер врезался в огромное окно старого дома и обезьяна проснулась.

Девочки, короткая мораль о бесплатности чего угодно: труда или булки хлеба. Бесплатным бывает только говно в вашем резиновом сапоге, если туда насрал Егор Мостовщиков. Не благодарите за совет и будьте здоровы и счастливы.

Девочки, с днём пиарщика!

Бывший пресс-секретарь Роскомнадзора Вадим Ампелонский по этому поводу поздравляет нас всех с вступлением в новую эру пропаганды:

«Прямо сейчас мы проживаем длительный переходный период, когда старая царица медиа – массово-гипнотическое ТВ – сдает державу и скипетр более молодой и дерзкой онлайн-преемнице – гаджет-персонифицированной пропаганде.

Задача любой пропаганды – обмануть сознание человека таким образом, чтобы оно принимало пропагандистские суждения за свои собственные, подчиняя поведение растворенного в массе индивида своим целям».

Сегодня ещё один праздник. Поздравляем магистра шоу-бизнеса Табриза Шахиди (@TabrizSuper) с 45-летием: приятный и порядочный специалист, а это по нынешним временам редкость, девочки!

Девочки, помните, мы смеялись над самоубийственным (как нам тогда казалось) поведением главы ВТБ Андрея Костина, которого, как пробный шар в публичное пространство, забросили с вестями, что пора кончать с грязной зелёной бумажкой. Он тогда заикнулся, мол, что неплохо бы и вклады граждан, так сказать, обнулить — автоматической конвертацией из идеологически чуждых американских долларов в крепкие российские рубли.

Мы тогда ещё смеялись: какой, мол, Костин отчаянный парень.

И вот настоящее обнуление произошло. Не успели остыть галочки на бюллетенях, и что же мы видим, кроме задержаний всех и вся и бунта в Хабаровске? А вот что, девочки.

Правительство решило, что пора кончать с банковскими вкладами населения в принципе. Как? Очень просто.

Оно думает расширить действие антикоррупционного законодательства, по которому раньше страдали простые чиновники (высших чиновников с их дворцами и частными самолетами, как вы понимаете, трогать нельзя) на простых граждан. Согласно законопроекту, который может стать законом уже в декабре этого года, государство сможет конфисковать вклады граждан, которые посчитает подозрительными.

Так как, согласно новейшей правоохранительной практике, подозрительными являются все граждане по умолчанию, надо полагать, под угрозой изъятия окажутся все вклады всех жителей страны, потому что, девочки, за рамками госкорпораций весь рынок труда живёт на серых или чёрных деньгах — спасибо финансовому регулятору.

Ну и как же определить, являются ли ваши деньги, согласно законодательной новелле, подозрительными? Тоже всё очень просто: если вы проснулись, и денег на счетах нет — они были подозрительными.

И их изъяли.

Да, девочки, самое смешное — мотив. Знаете, он какой? Изъятые деньги будут якобы направлены на затыкание самой большой чёрной дыры во Вселенной — Пенсионного фонда Российской Федерации, куда, к слову говоря, без особых затруднений влезет и пропадёт без остатка звезда по имени Солнце, а не то, что ваши жалкие трудовые копейки.

И да, у нашего с вами поколения активных 25-45-летних работников не будет ни пенсий, ни теперь уже, возможно, накоплений.

Что делать в связи с этой ситуацией, пока не может придумать даже наш искусственный интеллект.

Граждане начинают что-то подозревать.

Как вы знаете, девочки, у нас в стране у каждого нормального человека четыре главных праздника: День Победы, День Конституции, Новый год и День Пиарщика. Вот про последний как раз и поговорим. Кто есть пярщик для своего работодателя как не существо в своей эволюции застрявшее между тараканом и секретаршей? А ведь это совсем не так. Пярщик — это, прежде всего, глубоко ранимый и тонко чувствующий человек, умело скрывающий свойственное ему стрессовое состояние и регулярную кровопотерю: пьют из пиарщика кровь все, пьют литрами, но так как пярщик — существо живучее (достоверно известно, что после термоядерной войны в живых вместе с тараканами останутся и они, то есть мы), теперь пришла пора отдать и немного слюны.

По случаю и в ознаменование Дня Пиарщика 28 июля ему — пярщику — дарится царский подарок. Медико-биологическая компания Genotek готова вдоль и поперек отдиагностировать любого заявившегося к ним труженника пяр-фронта и выдать ему генетический паспорт. Нет, девочки, ваш семенной материал не нужен. Генетический паспорт — это очень подробная карта ваших генетических предрасположенностей к еде, лекарствам, здоровью. Даже, говорят, характер ваш считают получше чем любой психолог.

В конце-концов, может у вас генов неандертальцев больше, чем у других, и таким образом вы сможете ответить на новое обвинение в харассменте.

Короче, девочки, в Genotek предлагают вам на них плюнуть: анализ делается на основе слюны. Для того чтобы получить 50% скидку, достаточно вызвать на дом курьера и ввести промокод БП. Он доступен эксклюзивно читателям нашего канала. Который, как известно, никто не читает.

Будьте здоровы, девочки!

Пяр это 💚