А по жопе тебе не передать?

Имейте в виду, мы по вам ебнем, подытожил Дмитрий Анатольевич.

Да что там гашишное масло, девочки! Ефремов сам себе уже не принадлежит!

Девочки, этак сейчас выяснится, что адвокат Ефремова был за рулём джипа Чероки.

Депутат Горелкин, сразу же вслед за Павлом Дуровым впился остро заточенными зубами в сочную плоть корпорации "Эпол". Выглядит это, конечно, очень смешно и грустно одновременно. Будто заходит такой забавный человечек в клетку к большому капиталистическому тигру и давай его мутузить за хвост: где, сука, налоги, где! Отдавай немедленно, скотина, зверюга страшная. Антон Вадимович, дражайший. Корпорация "эпол" не только российскую налоговую систему на одном месте вертела, но и вообще любую другую. Российский рынок для корпорации "эпол" — это в лучшем случае 2% от мирового. Уже оштрафуйте их на 5 000 рублей, и разойдитесь миром.

Девочки, российская власть уже давно страдает коммуникационной шизофренией. Происходит это когда она одной рукой взращивает ура-патриотов без страха и упрёка, а другой спонсирует из бюджета откровенно антироссийские фильмы. Когда она говорит о законности, но по самым резонансным делам даже не делает попыток её соблюдать, выплёвывая на публику самые бессмысленные, самые издевательские варианты и думая, что они прокатят.

Ну окей. Мы привыкли, что не надо аппелировать к закону, что в России закон работает по праву сильного — того, у кого есть деньги на откуп. Это как игра в прятки. Презумпция невиновности не в почёте. Есть те, кого поймали или назначили. Зачем утруждать себя доказательством вины, если можно засекретить? Зачем сажать, если можно срубить бабла на решении вопроса, ведь убитому уже ничем не поможешь? Зачем включаться в политическую борьбу или борьбу за актив, если можно устранить конкурента через правоохранительную систему?

Хорошо, мы услышали вас. Мы приняли это сообщение. Мы поняли правила игры, спасибо, выбора-то у нас всё равно нет, его обнулили.

Но зачем на фоне этого достигнутого общественного консенсуса по вопросу нашей Фемиды и её функции вылезает депутат Горелкин, который с интонацией и запалом юродивого лезет на утверждённый государством принцип? Зачем Горелкин прыгает на Apple?

Горелкин, девочки, не глупый, ему так поставили задачу. Лечиться никто не собирается. Воспринимайте это как недорогое развлечение.

Пока дело не затронуло лично вас.

В телеграме, девочки, нам написал известный депутат. Пробил наш адрес. Продолжение через 24 часа.

Девочки, казалось бы, планета во время ковида хорошо очистилась. Даже промышленные районы Китая. Однако осталось на земле несколько мест, которые продолжают наносить ущерб окружающей среде. В России таких мест два: Норильск и Юго-западный округ г.Москвы. А все, девочки, почему? Да потому что денно и нощно на территории пром-зоны Очаково, на нелегальном мусоросжигающем заводе продолжают сжигать твердые бытовые отходы, доставляя в атмосферу канцерогенные элементы. Писал ваш добрый доктор об этом меньше года назад, но, думаете, что-то поменялось? Поменялось, девочки, конечно: жечь стали бодрее и больше. Всем, впрочем (кроме жителей), похуй

​​Девочки, мы продолжаем следить за судьбой фильма «(Не)случайные истории», который снял бренд IQOS вместе с 5 авторами историй’, 5 режиссерами, 60 актерами и 500 членами съемочных команд – профессионалами из мира кино.

Итак, картина отснята и находится в высокой степени готовности. Под стать этому странному времени, ее премьера, девочки, состоится онлайн: 13 августа на сайте truestories.ru, доступном только для совершеннолетних пользователей IQOS.

Кстати, в роли директора по костюмам фильма «(Не)случайные истории» выступил стилист и телеведущий Александр Рогов. На протяжении нескольких месяцев до начала съемок Александр занимался разработкой образов для всех героев фильма. По мнению Александра, хотя премьера и будет онлайн, одеться на неё можно так, словно вы собираетесь на красную дорожку. В этом сезоне хитом для девушек являются необычные броши и головные уборы, а для мужчин - необычные сочетания стилей.

‘5 авторов историй – 5 совершеннолетних пользователей IQOS
Данный материал посвящен проекту, предназначенному только для совершеннолетних пользователей IQOS.
#iqosпартнёрство
Не исключает риски. 18+. Только для потребителей табака, проживающих в РФ

Шел первый год третьей мировой войны. Рушилась Америка, творился пиздец в Китае, подкрадывалась вторая волна коронавируса, взрывом селитры распидорасило Бейрут, на западе усатый картофельный барон медленно сходил с ума. Чем займемся сегодня, Брейн? Как обычно, Пинки, исправим русский язык.

После того, как разберётесь с русским языком, подтянитесь, пожалуйста, по русской литературе.

И снова, девочки, к вопросам экологии. Для сравнения: экологическая обстановка в центре одного из самых загазованных городов континента — Пекина

Экологическая обстановка непосредственно над мусоросжигающим заводом в Токио

Девочки, как большой ценитель экзотики наш Семён-обезьяна не мог не прокомментировать намерение правительства заняться русским языком, потому что ему стало очевидно: все другие проблемы в русском пространстве уже решены.

Или нет? Может, русский язык и есть корень бед русского мира? Родившись однажды в светлом и беззаботном уме Пушкина, современный русский язык всё больше и больше погружался в депрессию Достоевского, смех сквозь слёзы Гоголя, безысходный сарказм Салтыкова-Щедрина, мизантропию Чехова и тяжелый стиль Льва Николаевича Толстого. Есенин и Маяковский были самоубийцами, а ведь двадцатый век только начинался! Последние столетия руководители страны то заигрывали с писателями, то уничтожали их, и никто не догадался заняться, наконец, самим носителем — русским языком. Ведь известно, если не будет интернета, то в интернете и не напишут ничего плохого.

Но наше правительство умнее. Интернет нужен для оплаты штрафов на портале госуслуг и просмотра порнографии, его запретить нельзя. Но можно что-то сделать с этим отвратительным негативным языком, на котором к нашему всеобщему несчастью мы пишем и говорим, путаясь в сложности и неочевидности его правил. И в блестящем технократизме 21 века мрачный русский язык по-прежнему напоминает нам чёрные от копоти стены землянок древних славян.

Даже самый умный, даже самый порядочный чиновник (который, конечно, занимается вопросами налогообложения), может допустить обидную ошибку, перепутав изъявительное и сослагательное наклонение. И над этим может посмеяться любитель книжек, простой водитель троллейбуса, у которого по русскому в школе и институте была крепкая пятёрка. Впрочем, справедливости ради, надо отдать должное нашей цветущей экономике и системе образования: таких водителей у нас всё меньше и меньше. Мы, строго говоря, пребываем в переходном состоянии: сегодня водители троллейбусов не знают русского вообще, завтра это будут роботы, которым знать в принципе ничего не положено.

А как же остальные?

Девочки, а для остальных сделают ньюспик. Короткий, современный, емкий, позитивно спроектированный русский язык 2.0, который отлично подходит для постановлений, указов, приговоров и чтения бюллетеней для безальтернативного голосования, в который достаточно будет поставить галочку или крестик.

На ваш выбор.

Девочки, основная масса рекламных сообщений так теряется в общем потоке контента, что покупателя для привлечения внимания скоро нужно будет бить палкой по голове. Надеемся, до этого, не дойдет. Но вот Альфа-Банк нашел изящный выход из ситуации: ребята сымитировали интернет-мошенников с просветительской целью.

Команда Альфы разместила фейковые посты в соцсетях, прося перейти по ссылке, чтобы быстро, девочки, и главное, без риска, получить много денег.

Когда люди переходят (а перешли уже больше 22 тысяч), они #нампишут попадают на страницу alfaprank: там банк рассказывает, почему не надо кликать по таким ссылкам, что у Альфы в соцсетях только одна официальная страница, а настоящий банк никогда не просит вводить CVV и другие свои данные для получения денег.

В общем, девочки, такая минутка финансовой грамотности и осторожности в нескучном формате.

Вот ето что-то совсем новенькое, девочки. Демократы решили помножить на ноль Национальную стрелковую ассоциацию — оплот хардкорнейших правоверных республиканцев.

Как говорил Бисмарк, в любой непонятной ситуации давай интервью Гордону

Наконец-то дельное предложение от Генпрокуратуры.

Девочки, намечается нехилый файт: основатель Wheely Антон Чиркунов совершенно внезапно в одиночку выступил против Дептранса Москвы, Ликсутова, Яндекса и Ситимобила. По словам Чиркунова, у служб такси незаконно требуют предоставить данные о геолокациях с передвижениями их клиентов «во имя безопасности», но безопасностью, там, девочки, судя по всему и не пахло.
Ну что ж, это смело. Но терять Wheely, видимо, уже нечего. А вот нам с вами есть. Например, данные о том, как и куда мы ездим. Для того, чтобы легче было в следующий раз подкинуть наркотики на выходе из машины.

В этом стихе, девочки, очень точно отражено положение дел в нашем государственном здравоохранении.