И снова, девочки, к вопросам экологии. Для сравнения: экологическая обстановка в центре одного из самых загазованных городов континента — Пекина

Экологическая обстановка непосредственно над мусоросжигающим заводом в Токио

Девочки, как большой ценитель экзотики наш Семён-обезьяна не мог не прокомментировать намерение правительства заняться русским языком, потому что ему стало очевидно: все другие проблемы в русском пространстве уже решены.

Или нет? Может, русский язык и есть корень бед русского мира? Родившись однажды в светлом и беззаботном уме Пушкина, современный русский язык всё больше и больше погружался в депрессию Достоевского, смех сквозь слёзы Гоголя, безысходный сарказм Салтыкова-Щедрина, мизантропию Чехова и тяжелый стиль Льва Николаевича Толстого. Есенин и Маяковский были самоубийцами, а ведь двадцатый век только начинался! Последние столетия руководители страны то заигрывали с писателями, то уничтожали их, и никто не догадался заняться, наконец, самим носителем — русским языком. Ведь известно, если не будет интернета, то в интернете и не напишут ничего плохого.

Но наше правительство умнее. Интернет нужен для оплаты штрафов на портале госуслуг и просмотра порнографии, его запретить нельзя. Но можно что-то сделать с этим отвратительным негативным языком, на котором к нашему всеобщему несчастью мы пишем и говорим, путаясь в сложности и неочевидности его правил. И в блестящем технократизме 21 века мрачный русский язык по-прежнему напоминает нам чёрные от копоти стены землянок древних славян.

Даже самый умный, даже самый порядочный чиновник (который, конечно, занимается вопросами налогообложения), может допустить обидную ошибку, перепутав изъявительное и сослагательное наклонение. И над этим может посмеяться любитель книжек, простой водитель троллейбуса, у которого по русскому в школе и институте была крепкая пятёрка. Впрочем, справедливости ради, надо отдать должное нашей цветущей экономике и системе образования: таких водителей у нас всё меньше и меньше. Мы, строго говоря, пребываем в переходном состоянии: сегодня водители троллейбусов не знают русского вообще, завтра это будут роботы, которым знать в принципе ничего не положено.

А как же остальные?

Девочки, а для остальных сделают ньюспик. Короткий, современный, емкий, позитивно спроектированный русский язык 2.0, который отлично подходит для постановлений, указов, приговоров и чтения бюллетеней для безальтернативного голосования, в который достаточно будет поставить галочку или крестик.

На ваш выбор.

Девочки, основная масса рекламных сообщений так теряется в общем потоке контента, что покупателя для привлечения внимания скоро нужно будет бить палкой по голове. Надеемся, до этого, не дойдет. Но вот Альфа-Банк нашел изящный выход из ситуации: ребята сымитировали интернет-мошенников с просветительской целью.

Команда Альфы разместила фейковые посты в соцсетях, прося перейти по ссылке, чтобы быстро, девочки, и главное, без риска, получить много денег.

Когда люди переходят (а перешли уже больше 22 тысяч), они #нампишут попадают на страницу alfaprank: там банк рассказывает, почему не надо кликать по таким ссылкам, что у Альфы в соцсетях только одна официальная страница, а настоящий банк никогда не просит вводить CVV и другие свои данные для получения денег.

В общем, девочки, такая минутка финансовой грамотности и осторожности в нескучном формате.

Вот ето что-то совсем новенькое, девочки. Демократы решили помножить на ноль Национальную стрелковую ассоциацию — оплот хардкорнейших правоверных республиканцев.

Как говорил Бисмарк, в любой непонятной ситуации давай интервью Гордону

Наконец-то дельное предложение от Генпрокуратуры.

Девочки, намечается нехилый файт: основатель Wheely Антон Чиркунов совершенно внезапно в одиночку выступил против Дептранса Москвы, Ликсутова, Яндекса и Ситимобила. По словам Чиркунова, у служб такси незаконно требуют предоставить данные о геолокациях с передвижениями их клиентов «во имя безопасности», но безопасностью, там, девочки, судя по всему и не пахло.
Ну что ж, это смело. Но терять Wheely, видимо, уже нечего. А вот нам с вами есть. Например, данные о том, как и куда мы ездим. Для того, чтобы легче было в следующий раз подкинуть наркотики на выходе из машины.

В этом стихе, девочки, очень точно отражено положение дел в нашем государственном здравоохранении.

вчера районный врач гаврилов
пришел к семену и сказал
я ваш районный врач гаврилов
с вас триста семьдесять рублей

Девочки, у нас с мужским населением беда, конечно. Есть либо умные, либо красивые. Как говорит наша Зиночка, красивым мальчикам даже стараться не надо: они приходят в компанию, где они могут нести всяческую чушь, но все девочки будут слушать их, открыв рот. Так вот. Дмитрий Олегович Рогозин — это очень красивый человек. Практически как Эллочка Щукина в неравной схватке с дочерью миллиардера Вандербильда.

У нас к Дмитрию Олеговичу предметный вопрос: вы ж вот только недавно говорили о том, что новомодные свистелки-перделки в космосе не нужны. Сейчас раза три повторили простой тезис, что все эти Крю Дрэгоны по сути — перепевки “Союза”. Мол скоро-скоро американцы нас снова начнут догонять в космической гонке, так далеко мы шагнем. Но, Дмитрий Олегович, так, простите, и Мерседес AMG — перепевка жигулей. А догонять будем мы, потому что, вы удивитесь, сегодня без красивой обертки (в которую Маск, конечно же, умеет сейчас лучше всех, пожалуй) ничего не работает и не летает. Пока же в вашем понимании пяр роскосмонавтики будет состоять в раздаче интервью первого лица в роли обиженки — не случится ничего. И, да, батут-то работает.

Открытым продолжает оставаться и такой вопрос: какая у российской космонавтики сегодня миссия за исключением освоения бюджетных, выделенных на космонавтику средств?

У Пелевина 18 книг, девочки. Ну это так, для сравнения.

Девочки, да согласно этой методичке у нас половина чиновников — агенты ЦРУ!

Девочки, по нашим многолетним наблюдениям, самые циничные агенты ЦРУ засели в АСИ. Исправно выписывают себе премии (99 миллионов рублей по итогам работы в 2019 году), шумят что-то там, эмулируют.

Стала понятной, девочки, необходимость срочного создания правительственной комиссии по русскому языку

Михаил Идов объяснил, почему переснял фильм «Брат» в клипе Монеточки. Оказывается, ему было важно заменить шовиниста Балабанова собой, евреем.

Тонкий ход!

У Идова какое-то потрясающее, совершенно чувство собственной значимости.

Оказывается, он по пятницам, немножко Гас ван Сант, а по средам слегка Балабанов. В правой руке у него реклейминг, а в левой латте на овсяном кефире.

Когда хочешь переосмыслить творчество великих, а выходит почему-то «Мой собственный штат Жмеринка».

На Кайене по Житомиру гоняю.

Девочки, в пяре есть целое направление мысли. Формулируется так: как обтекать красиво и с достоинством, если ты прилюдно обосрался. Спотифай Раша с этим направлением вообще не знаком.

Девочки, нам сообщают, что Ленин аккаунт Спотифая фальшивый. По поводу чего пташки нам не без основания напихивают. Ну что хотим сказать. Повезло Спотифаю. По краю прошел.