Девочки, а вот и нам подгон от дизайнера. Дай бог, не скоро понадобится.

Девочки, байки из склепа. То есть, из Рамблера. На днях тут РБК сообщал, что они запускают новый медийный ресурс, который объединит в себе Ленту, Газету и другие медиаактивы бывшей империи Мамута.

Так, вот, девочки, нам докладывают, все не совсем так. Это не просто ресурс, а мегасуперапп с текстами

Есть и другая идея: сделать рекомендательную систему типа Дзена.

А ещё, девочки, не оставляют акционеры надежды возродить ЖЖ и привлечь на платформу блогеров. Вот уж, как говорится, откопали стюардессу и пляшут с ней вальс.

Девочки, чем в эпоху постправды характеризуется пяр, да и вообще любая другая коммуникация? Тем, что вполне конкретное слово надо бы подкреплять вполне конкретным делом. Не то что бы вам кто-то моментально поверит. Нет. Вас будут продолжать от души хуесосить, говорить вам, что это всё монтаж и провокация, но наступит момент, когда реальная подоплека событий вскроется. И тогда вы сможете, многозначительно подняв указательный палец к небу, промолвить: “а ведь мы же говорили”. Примеры? А далеко ходить не надо. В 2006 году Аркадий Мамонтов выпустил передачу в которой рассказал (и, что очень важно, показал): британцы шпионят в Москве с помощью “шпионского камня”. Мудаком, провокатором и гнидой фсбшной Мамонтова тогда не называл разве что ленивый. Каково же было удивление оперативников, когда в 2012 году сами британцы в документальном фильме Бибиси признались: да, был такой камень, неудобно перед русскими получилось.

Это мы к чему, девочки? Если вы, дуэтом из рта целого президентского пресс-секретаря и рта целого спикера Госдумы заявляете, что Навальный — это агент Центрального разведывательного управления, с которым вот прямо сейчас не отходя от больничной койки работают американские специалисты, то очень хорошо бы это чем-то подкреплять. Например, если нет видео или аудио записей, фотографиями. Паспортными данными конкретных специалистов. Примерным содержанием диалогов. То есть конкретикой.

Пока же получается ровно противоположное. Алексей Анатольевич Навальный, выглядывая из под плинтуса дома, арендованного гостеприимным немецким правительством (и строго для немецкого СМИ) такой красивый говорит: “Ну меня лично Путин отравил, потому что а кто еще? Он же меня боится. Но я бесстрашный, я вернусь в Россию и продолжу борьбу”. Ето, девочки, слова. А ему навстречу другие слова: “Батенька, подождите, вы же трансформерный агент ЦРУ!”. Да не от кого-то, а от влиятельнейших чиновников класса А с мигалками. И сразу же возникает определенный казус: во-первых, кому адресован этот высокопоставленный мессич, а во-вторых, кому в него предлагается поверить? Ну то есть представьте себе картину, когда модные хипсторы и блогиры сидят, скажем, в “Пинче” и на сложнейших лицах обсуждают заявление, ну, скажем, Володина (Песков-то уже давно воспринимается как радио-фон): — Столяр, ну ты прикинь, Навальный-то агент ЦРУ. Весь телеграм сегодня про это пишет!, -- Да что вы такое, Сергей Сергеич, говорите, что же это творится в стране такое, что его так глубоко в политику запустили!? — А вот так вот, Столяр, хитры и коварны оперативники Центрального разведывательного управления! Все совпадения действующих лиц, девочки, совершенно случайны.

Можем себе представить другой сюжет: скверик в тихом районе Москвы. Авдотьевна (москвичка в четвертом поколении) с товарками сидит рядом с детской площадкой, в пол-глаза наблюдая за беснующимся на паутинке внуком Тимошкой лет 8, присевшем на новый карантин, делится переживаниями: “Навального-то сами ЦРУшники и траванули, хоть он и их агент был, представляете, бабоньки? САМ Володин про это сегодня утром сказал! По Вестям ФМ передали утром!” Нет? Неубедительно?

Мы это к чему, девочки. Навальный может быть хоть как Лаврентий Павлович Берия, агентом немецкой, британской, турецкой и японской разведок. Но степень похуизма (в лучшем случае) в адрес ключевых говорящих голов такова, что некоторые еще и за доблесть посчитают такое очевидное сотрудничество.

ФСИН, тем временем, собирается сегодня запросить у Путина три миллиарда рублей на оборудование для борьбы с подпольными колл-центрами в СИЗО. Ну чтоб их как-то искать и выборочно глушить. Так-то найти совершенно не могут. А мы хотим, чтоб у нас агентов ЦРУ находили.

Встретились три одиночества

К этой ☝🏻 фотографии, девочки, хотим отметить, что Марию Владимировну, по словам пташек, начали активно сватать заместителями в госинформагентства. Чтоб извинялся уже кто-то другой. 🤞

Коммерсант, вы там совсем ебобо?

Насыщенные 6 месяцев. И сразу после Сберконфа. Ну так себе совпадение, девочки.

Тысяча чертей, наш Шкипин мёртв и нас несёт на скалы!

Девочки, вот тут главред Коммерсанта говорит, что ничего неуместного в заголовке про Карабах нет. Решили спросить вас.

Второй волны как бы нет, девочки, но как бы заболевших много. Поэтому как бы небольшой карантинчик такой может и ебануть. Коммуникационная стратегия Шрёдингера.

А главреду «Ведомостей» Шмарову все нравится, девочки.

Девочки, роль благотворителя, как и священнослужителя, очень такая неблагодарная. Мы теряемся в догадках, почему хотя бы кто-то мог бы взять, да и примерить вдруг на себя эту неуютную власяницу, эти вериги.

Чем тяжела она, эта роль? Тут всё просто. Вам доверяют очень многие самое ценное, что у них есть, то есть, деньги, чтобы вы, предположительно, помогли немногим. Да как помогли — спасли жизнь. Вас разыскивают, молятся на вас, смотрят снизу вверх по-щенячьи — не соизволите ль.

Моральный груз этой роли, девочки, невыносим. Натурально, проще отсидеть за преступление, чем делать такой выбор. Особенно на протяжении долгих тяжелых лет. Видеть людей в беде. Помогать им. Ну и, наверное, сочувствовать.

Хотя остаётся ли чувство сопричастности у профессионального благотворителя? Что творится в его душе? Велико ли его персональное кладбище? Спокойно ли он спит по ночам?

Но есть и божий суд, наперсники разврата! Ой, простите, не та строчка. Но есть и такие люди, чьи могучие плечи выдерживают любой, сколь угодно тяжелый моральный груз. Спят они, не терзаясь сомнениями, в уюте аэрофлотовского бизнес-класса. Думают, наверное, как те американские проповедники, что если дела пойдут лучше, то надо переходить на джет, а заодно увеличивать вознаграждение.

Рогозин вон летает, а у него отчётность-то построже.

Так ли, Митенька, нет ли? Отчего же ты возмущаешься?

Страшную весть принес я в твой дом, Меланья, зови детей. Трамп слег с короной.

Девочки, очень нам нравился губернатор Камчатки и его Инстаграм, до тех пор, пока он со своим министерством счастья вчера в топ Яндекса не попал. Если вы не в курсе, он там предложил создать какое-то министерство, которое будет решать проблемы населения, и назвать его министертсвом счастья. Так вот, Солодов, мы тебе от имени министерства правды шлем приветик. У тебя в регионе экологическая катастрофа, в воде обнаружена непонятная хуйня (предположительно, ракетное топливо), от которого люди опухают, как ты у себя в инстаграме сам же пишешь (это почему-то в топ Яндекса не попало), и погибают морские животные. Ну можно как-то немного с министерством счастья, наверное, варежку временно прикрыть? До выяснения, так сказать, обстоятельств. Личный пяр, девочки, не должен идти впереди общественного.

Девочки, и к кадровым новостям: на место покинувшего вчера Сбер Виктора Шкипина возвращается Владислав Крейнин. Почему возвращается — мало кто помнит, что Владя уже был вице-президентом Сбера по маркетингу, но затем стал заниматься вопросами развития экосистемы. Как поясняют наши пташки, теперь он будет совмещать две должности, благо весь Сбер теперь и есть экосистема.

Проект представляет из себя страницу в инстаграм Визит москоу. Для такого масштаба, как отмечает наша инстаграм-квин Люба, это очень неплохо. Да ещё и в разгар коронавируса. Короче, наше увожение!

И комменты интересные

Девочки, в фейсбуке хороший вопрос задают: арестуют ли Киркорова?