Девочки, продолжаем наблюдать увлекательнейший бокс по переписке между Кремлем в лице мущщины с богатыми пшеничными усами Дмитрия Сергеевича Пескова и Москвой в лице мэрии и, временами, лично Сергея Семеновича Собянина. Пока мэрия одной рукой грозит бизнесу карами небесными за непредоставление персональных данных работников, отправленных на удаленку, а другой рукой выпускает расслабляющие заявления мэра о том, что “нужно потерпеть еще чуть-чуть”, Кремль, шевеля надгубной растительностью, увещевает, что мол протоколы лечения отработаны и “все это позволяет быть более гибкими и позволяет в большей степени учитывать интересы экономики страны и не переходить к таким жестким мерам, как полный локдаун”.

Оно, девочки, и понятно. Любой локдаун (особенно, если он будет федеральным) приведет к тому, что экономика не только Москвы но и всей остальный страны просто рухнет. Вы удивитесь, но главная проблема сегодня — это не столько рост числа ковидных пациентов, сколько то, что в четвертом квартале малому и среднему бизнесу нечем будет платить налоги и, возможно, зарплаты. Бодрые рапорты о том, что государство помогло бизнесу — это для эфира госканалов, чтобы зритель не переживал. По факту стимулусы не то что не сработали (все эти льготные кредиты, безвозмездные субсидии на минимальные заработные платы), они просто не дошли до реципиентов.

Что сделает очередной локдаун? Он стремительным домкратом влетит прямиком под ватерлинию президентского рейтинга. Потому что каждое значимое решение в стране автоматически интерпретируется населением как решение, принятое непосредственно в АП, а значит лично Путиным. Нет, поймите нас правильно, если в этом смысл локдауна, то тогда никаких вопросов, работа ведется грамотно и где-то даже успешно. Проверкой станет возобновление школьных занятий (про которое так пока никто толком ничего не сказал — видимо, мы коллективно ждем вечера пятницы). Потому что если его не будет, давайте честно это скажем друг другу, ни о каком качественном учебном процессе для нынешних перво- и второклашек можно будет не вспоминать. Мы уж и не говорим про искреннюю благодарность работающих, в массе своей, родителей. Да, впрочем, нужно ли нам качественное школьное образование, девочки? Стоять на кассе в Макдаке и так научат. На коротких обучающих курсах.

Девочки, это раньше компании робко трогали друг друга за рукав в твиттере и поглаживали шёрстку при первой возможности. Времена нынче совсем другие. Вот, например, Бургер Кинг довольно жестко склоняет Тинькофф к выпуску совместной карты со 100% кэшбэком с бургеров. И, девочки, твиттером дело не ограничилось: они ещё письмо Оливеру Хьюзу написали, и вывесили рядом с офисом Тинькова банер. Смеем предположить, что это такой лёгкий флирт в ожидании запуска совместного продукта. Чем хуже, девочки, тем лучше. Скрины воспоследуют.

Кэшбэк есть? А если найду?

Троллинг уровня CEO. Письмо от «БК» Оливеру Хьюзу

Очень хочется кэшбек

Сергей Викторович, можно подумать что Европа это вот только сейчас перестала понимать, а не последовательно делала это все последние лет 10.

Девочки, Тим Кук бросил вызов самому Воложу. Смело, смело.

А на бумаге пресс-релиза, девочки, всё выглядело очень логично и красиво: «К сожалению, далеко не у всех компаний, особенно у ИП и микробизнеса, есть электронная цифровая подпись, а чтобы отправить сведения, она нужна, – отмечает Порочкин. – Официальной информации от правительства Москвы по поводу того, что делать в случае отсутствия ЭЦП, еще нет». В результате, по оценкам омбудсмена, множество компаний столкнется с перспективой штрафа и приостановки деятельности. «Речь идет о десятках и сотнях тысяч предприятий», – заявил Порочкин «Ведомостям».

Девочки, в этом месяце Космополитен предлагает вам «гид по антидепрессантам».

Одна из наших пташек по этому поводу справедливо пишет:

«Вы видели обложку Cosmopolitan за ноябрь?

То, что они сравнивают мужчин с котами - уже просто законы жанра. Это мелочи.

В ноябре своим читательницам они предлагают гид по антидепрессантами и как найти психотерапевта.

Йоу! Гид по психотропным веществам рецептурного отпуска.

Наверное, человеку, который никогда не сталкивался с психическими расстройствами, глаза ничего не режет. Ну гид и гид.

Но особенность состоит в том, что человек, например, больной депрессией, не понимает, что его мозгу не хватает. А чаще всего самобичует себя за лень, слабость и ущербность. Не в состоянии радоваться и вообще чувствовать что-либо.

Он не знает, что это проблема в работе его мозга. Он думает, что он просто неудачник и слабак.

И он не знает, что можно вернуться к полноценной жизни с помощью психотерапии и кропотливо подобранных препаратов.

Ему не помогут гиды и чек-листы.

Ему помогут слова поддержки, что он не одинок, что миллионы людей живут с этими симптомами, чуть меньше стараются вытянуть себя из этой тьмы. И что истории, когда люди возвращаются к нормальной жизни, есть. И мысль, которая постоянно душит, бьет тебе в висок и манит к петлям, крышам и увесистым горстям за раз, - это болезнь. И она лечится.

И меня огорчает, что желание быть в тренде настолько поверхностное, а действительно важная и нужная инициатива названа главным редактором в своём письме борьбой с «помоищем».

Девочки, а что у вас там Бабаян пишет с таким серьезным лицом? Сочинение?

Девочки, может быть вы (как и мы) знаете Михаила Конева исключительно по руинару, который то и дело плещется у него в бокале. Но не таков Михаил на самом деле. Михаил, известный нам как поэт, на самом деле политик, бывший помощник Немцова, у которого теперь есть целая передача на канале RTVI, продюсирует ее, кстати, Шнуров.
Сам Конев, девочки, определяет программу «Pro o Русь» как #нампишут «авторское мнение в особом стиле - то есть инстинктивная аналитика». «Он как бы голос коллективного русского бессознательного, Смоленский солдатик с сиюминутными прогнозами, которые, однако, имеют под собой очень глубокую архетипическую почву». Мы, девочки, и сами голос коллективного бессознательного, только злой. А Конев добрый и все знает. В первом выпуске он рассказывает, кто отравил Навального, почему все в России так переживают за американские выборы, что случилось с морскими гадами на Камчатке и со школьниками в Великих Луках. Смотрите, в общем.

Девочки, откровенного говоря, никого не ебёт, что там представила вчера компания Эпол. Винить ли в этом пидарасов или тот факт, что завершилось очередное восхождение на высочайший пик технологического прогресса и теперь можно передохнуть, не так уж и важно.

Гаджеты, несмотря на свои совершенно заоблачные цены, это такой же товар, как хлеб или мясо. От того, во что они упакованы, и как их вам преподносят, вы не перестанете их покупать. А вот тратить время на их изучение — перестанете.

Изыскивать в красном мясе новые белые прожилки и представлять себе замысловатые узоры — то ещё удовольствие, и по инерции эта тема помозолит нам глаза ещё какое-то время, но в целом всё. Магия ушла, нет ни радости, ни удивления, ни ощущения новизны. Но и как её сыскать в революционном промышленном дизайне гипертрофированного айфона «четыре эс», показанного девять лет назад. Время вот таких вот продуктовых презентаций однозначно позади. По крайней мере у Эпол.

Какие из этого, так сказать, организационные выводы? Пяр и маркетинг Эпол традиционно стронг в том, девочки, сугубо корпоративном смысле, что он будет отстаивать и защищать свою функцию ещё долго, но совершенно очевидно также, что скоро корпорации нужно будет что-то в коммуникационном смысле радикально поменять, даже если рынок будет дуть капитализации Эпол в любимое отверстие Тима Кука.

Станет ли это дальнейшим развитием ебанутой оголтелости, когда за свои бабки через сеть подконтрольных СМИ Эпол рассказывает, что в коробку с айфонами теперь больше не кладут зарядку и наушники, потому что, сука, заботятся об экологии, или чем-то другим, время покажет.

Сегодня Эпол — чудовищно скучная компания. Всё, что она представила вчера, вызвало только лёгкое чувство тошноты от ощущения, что уже скоро — так же неизбежно, как голод — придёт необходимость выбросить очередные сто тысиц рублей на то, без чего как будто бы не обойтись.

Ко всему, девочки, привыкает человек, привык так поступать и Герасим, но лучше бежать в магазин по любви, а не по принуждению.

Девочки, мы, конечно же, искренне восторгаемся желанием простых русских эмигрантов помочь простому русскому оппозиционному политику Алексею Анатольевичу Навальному и оплатить джет и лечение. Как говорится, не врать и не воровать. вот эти прекрасные люди:

📱 Евгений Александрович Чичваркин, бизнесмен, создатель крупнейшего сотового ритейлера
🐝 Борис Дмитриевич Зимин, руководитель благотворительного фонда “Династия”, основанного его отцом Дмитрием Борисовичем Зиминым, создателем “Билайна”
💸 Сергей Владимирович Алексашенко, авторитетный российский экономист в изгнании.

Они скинулись и оплатили 50 000 евро, в которые обошлось лечение Алексея Анатольевича Навального в авторитетной немецкой клинике “Шарите” и 39 000 евро за доставку гостя к канцлеру.

История, впрочем была бы неполной, если не напомнить девочкам о том, что, к примеру, лондонский сомелье Чичваркин на протяжении долгих лет гнал контрабасом через Шереметьевскую таможню миллионные партии телефонов (за что его, собственно, и шваркнули). Состояние папы Бориса Дмитриевича — Дмитрия Борисовича Зимина — стало возможным только и исключительно потому, что практически бессмертный бывший первый заместитель Министра связи Наум Семенович Мардер (прекрасный человек) практически подарил (ну как, подарил, там всё было куда сложнее, девочки, и куда более финансово-привлекательнее и частично связано с затоплением космической станции "Мир") Зимину частоты на строительство первой в России сети связи стандарта GSM-900.

А вот Сергей Владимирович Алексашенко был автором не только известной пирамиды ГКО, но и последовавшего за ней и в ее результате дефолта 1998 года, по результатам которого многие из наших родителей стали существенно, существенно беднее, тогда как сам Сергей Александрович стал, как говорят, существенно, существенно богаче.

Как в эту тесную компанию достойных людей попал бывший айтишник Иванов из "Яндекса" — мы теряемся в догадках.

Решительно, девочки, прекрасно. Страшно секретные персональные европейские санкции, про которые объявят завтра — сегодня в свежей американской прессе.

3 способа сказать «идите нахуй» от пресс-служб банков. Вот ето изобретательность.

Девочки, отравили дважды, а то и выяснится, что трижды. Новичком. Боевым и отравляющим, четырежды краснознаменным, ордена Ленина и Боевого Красного знамени, гвардейским. Для надежности. В прошлый раз когда, вроде как, травили новичком, под пиздорез пошло пол-Солсбери с собором и шпилем.

Половина населения Америки, 1,3 России или 64 Армении. Столько подписчиков у Ким Кардашьян. А чего добился ты?

Девочки, история, леденящая кровь. Американский про-республиканский (это важно!) таблоид New York Post написал большой предвыборный фичер про то, как сынок Джо Байдена Хантер использовал положение своего папаши (когда тот был вице-президентом) для того, чтобы обтяпывать делишки на Украине с прямого благословения второго человека в американском государстве. К этому фичеру были приложены скриншоты с писем Байдена-младшего в которых украинцы сердечно благодарили молодого (впрочем не очень-то и молодого — 51 годик) человека за то, что тот организовал им встречу с вице-президентом. Косвенным результатом встречи оказалось дальнейшее увольнение генпрокурора Украины Шокина при непосредственном участии папы сын которого получал от украинцев за свои посреднические услуги по 50 000 долларов в месяц. Ничего необычного — казалось бы никогда такого не было и вот опять — коррупционный скандал с первыми лицами США.

Но тут в красивом белом плаще на арену цирка вышел “Твиттер”, который забанил у себя распространение ссылок на эту статью. Да забанил так, что заодно заблокировал аккаунты целого ряда видных республиканцев, включая пресс-секретаря Трампа Кейли Макэннани.

Как обычно начался гевалт и на основателя “Твиттера” Джека Дорси разозленные республиканцы и их сторонники начали выливать вёдра дерьма. “Твиттер” скромно молчал и продолжал банить тех, кто ссылки все же успел разместить. И только в глухую ночь 15 октября Джек Дорси догадался, что нужно сделать — обосрать собственных же пярщиков, которые, мол, не донесли до широкой общественности причины массового геноцида республиканцев в соцсетях (к перформансу присоединился также и фейсбук). Коммуникация была плохая — не раскрыли контекст. Мол статья в New York Post была написана неэтично — переписку Хантера Байдена из его компьютера скопировал хозяин сервисного центра, в который сам Байден-младший этот ноутбук и отнес, а потом просто забыл забрать. Руководствуясь простым принципом “в кулацком хозяйстве и пулемет не помеха” хозяин сервиса не только заботливо скопировал содержимое жесткого диска, но и передал это республиканцам, которые, конечно же, не замедлили им воспользоваться. И мол очень нехорошо так делать, посчитали в “Твиттере”. Оценка действий самих Байденов осталась как бы за скобками пяр-коммуникации. Потому что а зачем.

Это, конечно, хорошо, девочки, что “Твиттер” так блюдет свою девственную честь. Просто напомним, что власти Саудовской Аравии вырезали добрую половину своих оппозиционеров, вскрыв их реальные данные через доступ к админ-ресурсам в региональной штаб-квартире “Твиттера” в Дубае. Но тогда Джек Дорси как-то не особо возмущался и никого из саудовской королевской семьи не забанил. Словом, все приличные люди, понимать надо. А виноваты во всем пярщики.

Памятник эпохи. Девочки, презервативы не забываем.