Валерий Меладзе надеялся, что все забудут о его предложении поработать в красной зоне, но поступило приглашение: просят присоединиться к волонтерам в Рязанскую областную больницу. Как говорят у нас в медиа, мир не без добрых людей!

Пяр-отдел следственного комитета выполнил кипиай по упоминанию в социальной сети Телеграмм за год, в связи с чем отказывается от идеи мониторинга и ожидает премии за год!

Девочки, губернатор Владимирской области Сипягин совершил серьезнейшую пяр-ошибку, конечно, госпитализировав себя в неназванную московскую платную (и предполагаем что очень элитную) клинику. То есть вместо того, чтоб в этот сложнейший период быть со своим народом, губернатор катапультировался в сторону качественной московской медицины, приправив это тезисом, что он, мол, не хочет занимать койко-место, которое может быть гораздо нужнее кому-нибудь еще. Условному Ивану Митрофановичу. Одним махом Сипягин а) дезертировал б) усомнился в собственном минздраве в) продемонстрировал, что он состоятельный мущщина (к примеру лечение ковида в Лапино по словам наших пташек может обойтись в 4 миллиона рублей в месяц). Плохо, Сипягин. Двойка за пяр.

Девочки, интересные новости поступают из Парижа. Пташки сообщают, что президент Азербайджана Ильхам Алиев находится в поисках авторитетного французского пяр-агентства, для того, чтобы поправить свой пошатнувшийся в Европе после событий в Нагорном Карабахе имидж. Поисками, якобы, занимается бывший посол Азербайджана во Франции Эльчин Амирбеков, который в настоящее время занимает пост советника жены Алиева Мехрибан (она же -- вице-президент страны, очень удобно). Но с этим могут быть сложности: во Франции очень сильная армянская диаспора и не каждый пярщик согласится пярить Алиева даже за очень большие деньги.

Девочки, интересна не столько личность Меня, сколько его статус. Аудитор - это по статусу, возможностям и полномочиям федеральный министр. Это даже больше чем губернатор. И раз уж припомнили человеку аж 2011 год, то явно неспроста. Говорят, что в Счетке Мень курировал экологическую тему и был одним из кандидатов на то чтобы возглавить Российского экологического оператора. А учитывая, что сегодня сцапали и экологического вице-губернатора Подмосковья, повестка перестает быть томной. Мусор -- новая нефть.

Маркетинг Рамблера теперь в трусах, у него ещё не встал. Что логично!

Вижу цель, иду к ней.

Ехал Путин через Путин. И споткнулся о пельмень. В пельмене том завернут был. Михаил Мень.

Тот случай, когда обидно стало уже самой державе

Девочки, тут один московский пярщик-идиот запускает курс счастливой семейной жизни. Как это часто бывает, гуру любви ебет не одну женщину, а сразу четырёх.

Причём сеанс одновременной игры ведётся таким образом, что параллельно одна из женщин едет в роддом.

И вот наши девочки обращаются к нам. Так мол и так. Приструните засранца. Проповедует, будучи сволочью и скотом.

Девочки, ну во-первых, это классика жанра. Сразу трёх пярщиц не ебал на нашем рынке только лентяй.

А во-вторых, у некоторых людей на лице написано, что они идиот. Давать таким людям ни в коем случае нельзя.

В особенности не следует давать тем, о ком вы увидели пост в нашем канале. Однако это всего лишь рекомендация - ни в коем случае не руководство к действию. Ну а уж если на беду, вы все-таки не удержались и попали в цепкие лапы 🐾 идиота, наперёд будьте умнее.

Впрочем, ссылку мы все равно не дадим. Хорошего вечера.

Девочки, почитали веселую сказку от ноунейма про невозможность откладывать с дохода 1 млн в месяц, поорали над тем, что Т-Ж проверяет факты, но в меру. Есть предположение. Герой материала - кволити анус менеджер.

Возможно, мы напиздели. Но это не точно.

Девочки, кволити менеджер найден. Анус кволити, как мы и предсказывали. Интересно, а Т-Ж, как уважаемое финансовое издание, как-то извиняться перед читателями за пиздеж будет?

Девочки, ну вот тут кволити-менеджер из Т-Ж во всей, так сказать, красе. Спокойной ночи.

Бог за Дзюбу, девочки

Давайте, Пайкин. Только ваш орган к нам в кодекс не поместится.

В ответ БП предлагает создать кодекс депутата. Потому что мы, блогиры, как бы буфер между уголовным кодексом и Госдумой.

Девочки, депутаты наши думали-думали, как схавать ютуб (а с ним и рассадник либерастии в виде Твиттера) и придумали: ебать западные сервисы за ограничение в отношении русских медиа. Вот уже и в Думу внесён соответствующий законопроект.
Поводов для блокировки хоть отбавляй.
Только блокировалку отрастите сначала. Чтобы не получилось, как с телеграмом.
Впрочем, даже успешно работающие ограничения не помогут. Страна не может жить в условиях победившего ТАСС с его хлопками газа. Странно на это рассчитывать.
Государство наше как девушка, которая пытается похудеть и ищет для этого волшебную таблетку. Никаких волшебных таблеток не существует. Над собой надо работать.

- Аптекарь! Он всё перепутал! Я же говорил ему - не надо убирать на полках! Это должен был быть радикально-чёрный цвет! Не смывается ни холодной, ни горячей водой! Контрабандный товар! - Ипполит Матвеевич упал на стул, горестно обхватив голову руками.

- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице... - заметил Остап, читая надпись на флаконе. - Здесь написано, что волосы надо не вытирать, а сушить на солнце или у примуса... Почему вы не сушили?