Девоньки, добрый день!
И к новостям культуры.
Из медиапроекта Культтриггер на белом пианино отъезжает некто Евгения Шерменева.
Не читали Культриггера? По ебалу вам томиком Ригера.
Ничего не поняли? Сейчас объясним.

Михаил Борисович Ходорковский в приступе меценатства инвестирует в разные там медиа, в разных областях. Ну и хотелось ему читать про балет, да про оперу. Вот и нанял МБХ знаменитого продюсера, которая зачем-то решила писать об искусстве так, чтобы ей и Кирюшке Серебренникову нравилось. Кирюшке действительно очень нравилось, а всем остальным не очень. Ну вот вы слышали что-нибудь про Культриггер, девочки? Ну вот и мы нет.

И тогда госпоже Шерменевой видимо насовали совсем не балетных хуев в панаму. И попросили на выход прямо в чем мать родила, то есть в балетной пачке.

Но уйти молча она не смогла, и как умеет, обвинила инвесторов в погоне за хайпом и мейнстримом. Ну охуеть теперь. Медиа-проекты должны быть интересны кому-то кроме Кирюшки, вот так новости!

Это уже не первая подобная история с медиа проектами уважаемого МБХ после того, как он вернулся из мест не столь отдаленных, и складывается впечатление, что там все как и в пиаре. Есть человек, есть у человека бюджет, а вокруг в тесный кружок выстроились люди со светлыми лицами и протянутой рукой. А МБХ им все отстегивает и отстегивает. Вопрос только один: зачем?
http://m.colta.ru/articles/media/15493

Девочки, наши птички докладывают. В Буро24 вышло интервью с ивент-менеджером, в котором ивент-менеджер рассказал, как приглашал девочек на мероприятие, чтобы сделать это мероприятие веселей.

"Однажды я понял, что все мероприятия в Силиконовой долине проходят на коворкинговых площадках и получаются довольно скучными. В большинстве стартапов работают инженеры и технологи, работают 24 часа в сутки семь дней в неделю, и им не всегда легко вдруг взять и социализироваться. Вот мы и решили сделать события более разнообразными, пригласили девушек — красивых, умных, интересующихся предпринимательством. Они играли роль социальных архитекторов — людей, которые помогают участникам мероприятия не теряться и легко налаживать контакты"

Источник: https://www.buro247.ru/technology/interview/21-jul-2017-silicon-valley-event-manager-interview.html"

Я не проститутка, я социальный архитектор

Архитектор социальный строит домик вагинальный.

Девочки, сегодня держава гуляет! Сегодня в державе день безответственности за базар! В державе сегодня день пярщика! А что такое — российский пяр бессмысленный и беспощадный? Во-первых — это заказ сувенирки и визиток. Потому что директор знает, чем у него должен заниматься пярщик. Во-вторых — это "блять, а ну-ка быстро сняли эту статью в "Коммерсанте"! Или вы профнепригодны!? В-третьих это "ну Кэрол, ну ёптвоюмать, что это за фотография такая, я тут лысый". В-четвертых — это "а почему вы не хотите брать наш инфоповод? Пёсики-хуесосики — отличная тема для "Ведомостей". В-пятых — а давайте заебашим новый рейтинг пярщиков. Остальные 216 какие-то хуевые и методология хромает. В-шестых — дайте мне 15 000 евро на публикацию в "Форбс". В-седьмых — Денис Эдуардович, перелогиньтесь. В-восьмых — а приходите к нам на прессуху? У нас в это раз будет хороший фуршет, и кофе-брейк тоже будет, и go-go girls. В-девятых — шеф спрашивает, а почему вы до сих пор не разместили наш пресс-релиз? Завод по переработке говна в кал — это очень инновационно и эджайлово! В-десятых — с праздником, девочки!

Босх и Дали — лучшие друзья русского пярщика!

— Как думаете, коллеги, где лучше взять торт для празднования дня пиарщика? В Азбуке Вкуса или в Глобус Гурмэ?
— Не выёбывайся, возьми вискаря в Дикси!

Девочки, а вы видели, что теперь Яндекс — это поиск №1 в России со звёздочкой, что означает, что Яндекс, на самом деле, поиск №2 в России после Гугла, но очень боится признаться себе в этом. Как будто он торгует автомобилями и хочет вас наебать, рекламируя Форд Мондео за 899 тысяч рублей, который вы можете купить только за полтора миллиона. Это, девочки, грустно.

Не делайте так. Избегайте, по возможности, звёздочек рядом с №1.

Девочки, в честь пятницы и Дня Пярщика объявляем конкурс. Продолжите фразу "Пиар - это".

Присылайте в наш телеграмчик @PR_bez_P.

Самые оригинальные и смешные варианты будут опубликованы, а автор лучшего, по нашему мнению, варианта, получит промокод на халявную жрачку от Деливериклаб на 2500 руб.

Доброе утро, девочки! Разбирая пятничную почту, поняли, что для многих пиар - это когда тебя в жопу ебут. Сочувствуем. Долго думали, кому отдать промокод. Победил читатель Эдуард как самый изобретательный и метафоричный.

Вот письмо Эдуарда, наслаждайтесь: "PR – как нижнее белье. Без него совсем никак – тонкая и точная защита самого ценного. Ведь и замерзнуть можно, и натереть, и испачкаться… и вообще в приличном обществе ведь живём. Вот и без пиара тоже – компания будет чувствовать себя голой. Кто где захочет, тот там и пристроится, попробуй убери!
Классификация подвидов. 1. Пиарщики в семейных трусах – такие лихие парни, рубят с плеча пресс-релизами по базе СМИ. Вот только семейники закатываются в штанах – не очень то и удобно по факту. И релизы – тоже скатываются в спам, захламляя почту СМИ. 2. Есть пиарщицы в стрингах – две ленточки надела и готово. Такая не заморачивается - улыбнулась и типа работа сделана. А чуть что не так – включает – ну я же дееееевочка! И хорошо если стринги не скрываются под жирком. Тогда хотя бы её босс эстетическое удовольствие получает и с двойной силой работает. 3. Парни в бОксерах. Работу строят чётко и по делу. Ничего не мешает и не отвлекает. Но могут перегреться от большого объёма и тогда все, стоп работа… 4. Пиарщица в кружевах. Возможно, это лучшее амплуа pr-специалиста. Она утонченная, изысканная. Все что она делает – со смыслом и нк результат. Минус – не многим по карману… 5. Пиарщик в трусах-плавках. Оптимальный вариант пиарщика-мужчины. Работает исправно, все по делу, такая рабочая лошадка. Вот только на креатив такие ребята не очень чтобы очень. Только подвид в плавках-слониках может чем-то удивить. Но такой тип очень рисковый – занесет и не вернуть…
Но, как и во всех правилах, бывают исключения и у пиарщиков. 6. Без трусов, но в юбке. Огонь баба – взорвет инфополе на раз, хайп – не то что поймает, а создаст. Но… может перестараться и чрез чур засветиться… тогда разом все что делает, обратится против неё - и получит в ответку столько хайпа, что потеряет последнюю юбку... 7. В гидрокостюме. Он думает, что все по плечу и ныряет глубоко, не боясь промокнуть. Решает все вопросы и кажется что он просто бог. Но если вдруг на костюме будет мааааленькая дырочка – всё, протечка, потопит товарища. Но опытные ребята выплывают, костюм заклеют – и вперёд, на новые глубины!"

Ничего вы не понимаете, девочки: это просто робот "Яндекса" Путина любит. Специалисты говорят, что искусственный интеллект невозможен без эмоций, и это они.

Кстати о Яндексе, девочки. Оказывается, быть номером один - это новый тренд. Вот и Авито со свежим креативом подъехало.

В честь 3 000 читателей на нашем канале представим вам подборку каналов, которые мы читаем всей нашей ебанутой редакцией канала @kaktovottak. Обойдёмся без всех нам известных Незыгаря (@russica2) и Караульного (@karaulny) - расскажем вам о тех, кого ещё можно с интересом почитать. По сути, это те, кто формирует повестку дня в Telegram :)

1) Д///ИХАД @tvjihad (11k)
2) Красный Сион @redzion (10k)
3) 338 @go338 (10k)
4) YOBA MEDIA @yoba_m (9k)
5) Солнечный шторм @solarstorm (9k)
6) Кремлёвский мамковед @kremlin_mother_expert (8k)
7) Ortega @niemandswasser (8k)
8) Мысли-НеМысли @mislinemisli (7k)
9) Беспощадный пиарщик @prbezposhady (7k)
10) Мышь в овощном @kbrvdvkr (7k)
11) Леонардо Ди Ванче @skvir (7k)
12) Вертушка_АТС1 @ATC_ATC (6k)
13) РуФабула @rufabula (6k)
14) Дабл Ять @otsuka_bld (6k)
15) Медиатехнолог @mediatech (6k)
16) Жизнь насекомых @insect_life (6k)
17) КСТАТИ! @kstati_p (6k)
18) Полыхание усиливается @dvdhomak (5k)
19) Fuck you That's Why @fuckyouthatswhy (4k)
20) Акитилоп @akitilop (4k)
21) ОПЕР слил @operdrain (4k)
22) Tandem @tandemMP (4k)
23) РБ головного мозга @belamova (4k)
24) Русское будущее @russianfuture (4k)
25) Темник @polittemnik (4k)
26) Мысли Тунгусова @seryikardinal (4k)
27) GogoKremlin @gogoKremlin (4k)
28) ИА "Стекломой" @ia_steklomoy (3k)
29) Политджойстик @politjoystic (3k)
30) Анчоусы и маргаритки @kontrtv (3k)
31) башня кремля @whitekremlin (3k)
32) КАК-ТО ВОТ ТАК @kaktovottak (3k)
33) Репортажка DAILY @bangbangclub (2k)
34) Минправды @minpravda (2k)
35) Теория Элит @teory_elit (2k)
36) ПОСТПРАВДА @postposttruth (2k)
37) Russiangate @russiangate (2k)
38) Kotsmews @sashakots (2k)
39) Прикладная социопатия @maxifednews (2k)
40) Такие дела @takiedela (2k)
41) Ельцин центр @dorogoydedushka (2k)
42) YAROSH @TrueYarosh (2k)
43) Антидот добра @fedorenchik (2k)
44) Хвастун и Соня @bragnsleep (2k)
45) Карточный домик @WhiteHouseCards (2k)
46) Политтехнолог Смирнов @LudumLocus (1k)
47) Камнев пишет... @nkamnev (1k)
48) 16 негритят @Gubery (1k)
49) помоги придумать заг @votetazag (1k)
50) Infeach @infeach (1k)
51) Передайте Путину @nastol (1k)
52) Снос пятиэтажек @msk_5floors (1k)
53) Попячечная @popyachsa (1k)
54) Другие новости @drugie_novosti (1k)
55) Baronova @Baronova (1k)
56) Кремлёвский политолог @kremlin_political_scientist (1k)
57) Записки обывателя @politicalgaffe (600)
58) Бредни о политоте @V01demar (300)
59) Аполитичный зашквар @putingudlag (300)
60) Infotrader @nf0trader (300)
61) 2% дерьма @TwoPercentShit (100)

И на сладкое: персонализированные каналы с долей юмора
Канал "мысли генерала" (@ne_s_Lubyanki) рассуждает о былой молодости в силовых структурах, "Путин В." (@VPlatov) расскажет о своих буднях без прикрас, а "товарищ майор" (@MayorFSB) будет тебя курировать.

Приятного вам чтения!

Девочки! Примерно раз в год обладательница внушительных сисек вместо того, чтобы просто их всем показать (что было бы честнее), пишет колонку в помоечное издание типа “Уандерзiнъ” о тяжелой жизни с большой грудью. Горячую новость о публикации принесла нам лента Розалии Каневской. Специально для Розалии БП рассказывает о действительно замалчиваемой проблеме жизни с большим (а в нашем случае гигантским) хуем. Ну, во-первых, он никуда не помещается. Благодаря читательскому конкурсу нам известно, что пяр — это когда ебут в жопу, так вот с большим хуем никакого пяра! Забудьте про брюки-дудочки, одна штанина всегда будет толще другой. Изящные хипсы, которые визуально удлиняют ноги? Не для вас. Купите велосипедные шорты. Летний отдых превращается в кошмар: для плавания с таким килем не хватит даже лошадиной силы. Желанное заведение типа баня становится для вас закрытым клубом для людей с маленькими хуями, в раздевалке фитнес-клуба вы жмётесь по углам с толстым полотенцем до колен, чтобы избежать самого страшного — человеческой зависти. Ну и наконец, девочки, не будем скрывать: большой (а в нашем случае гигантский) хуй проще всего сломать, и это делает его обладателя ранимой личностью с тонкой душевной организацией. Впрочем, мы благодарим Розалию за участие в обсуждении отраслевой проблемы, ведь известно, что именно в пиаре работают люди с помощью самых больших (а в нашем случае гигантских) вторичных половых признаков. Предлагаем Розалии решение через вложение части нашего нефритового жезла меж её пышных персей до полного расслабления.