— Ты вообще, блять, кто такой?!?
— Й-й-йа? С-с-сториз-менеджер с к-к-куар-кодом

Вопрос визита к «Проекту» был, конечно, вопросом времени.

Как стать известным. Бизнесмен Трабер.

Все ближе август 2021 года.
Разгромлены ФБК, в полуразложенном состоянии Медуза, пал жертвой бизнесмена Трабера Проект, вороны вьются над «Медиазоной», Инсайдеру приготовиться. Сидит экстремист Синица, сидит террорист Хованский.
От гнусных оппозиционеров информационное надежно зачищено невидимой рукой. Журналист Кашин из туманного Лондона лишь гадает, кому эта рука принадлежит.

Ну а мы, девочки, предлагаем вам подумать над тем, что станет со стерильным медиапространством сразу после того, как возмездие наконец-то свершится и все вражеские силы будут разгромлены.

Это, на самом деле, уже хорошо видно.

Вот Ольга Бузова льёт пьяные слёзы на эфире с Дмитрием Губерниевым - видео с ее участием со скоростью света распространяются во всех пабликах страны.

Вот Айза воссоединяется с Гуфом, но Гуф не воссоединяется с Айзой. И мы снова наслаждаемся истерикой на камеру.

Вот дети в ТикТоке бесконечным потоком снимают видео о том, как они сдали ЕГЭ. Многие плачут.

Вот блогерши «хайпуют» на мнимой беременности, а затем заходятся в истерике по поводу падения охватов на камеру.

Вот псевдоулучшатель жизни Елена Блиновская выкатывает очередной марафон желаний. Где-то в одинокой однушке плачут ее клиенты: жизнь так и не улучшилась, желания так и не сбылись.

Вот Инстасамка пересаживает жир с лица на жопу и плачет от того, что приходится лежать в больнице.

Вот Ксения Собчак пародирует Айзу, Бузову и всех сразу.

Вот Оксана Лаврентьева, не знающая как монетизировать себя, начинает брать деньги за эфиры с собой в Инстаграме. Плачет ли при этом писатель Цыпкин - можно лишь гадать.

Вот антипрививочники дружной гурьбой кочуют от одного ресторанного аккаунта к другому, сметая все на своём пути. Рестораторы рыдают в подушку от несправедливости.

Рыдает от возродившегося фашизма Егор Бероев, вылезая из своего Порше.

Вот Моргенштерн летит на частном самолёте в баню. От счастья плачут родители его невесты, которых он взял с собой.

Есть ли в этом стерильном мире место образованию, новой философии, чему-то кроме вечной истерики и культу бабок?

Вы и сами знаете ответ, девочки.

Иными словами наше стерильное, очищенное от оппозиционных мыслей, сомнений и рефлексий медиапространство как никогда прежде напоминает любимый фильм обезьяны Семена - «Идиократия».

Курский губер по красоте выступает. Сначала забанил и объявил поиск «живых биологических подписчиков», которые его критиковали, а теперь выслал пресс-секретаря заверить, что погорячился и никого не ищут. Просто хочет встретиться и поговорить. В курских лесах, надеемся.

Хороший креатив у MRG.

​​Девочки, на связи Михаил Альбертович Мурашка, министор здравоохранения Российской Федерации. Выступил перед Владимиром Владимировичем (Познером, а не тем, о котором вы подумали), где и заявил на голубом глазу:
«У нас, видимо, осталась с 90-х годов свобода нравов и свобода личного мнения. Наверное, нужно что-то менять. В отношении безопасности так уж точно». Да что ж ты будешь делать, Михаил Альбертович, опять не население досталось в наследство от 90-х, а говно, воздух свободы страшно щекочет жёппу, срочно нужно что-то менять.

Значит, Михаил Альбертович, мы сейчас страшную тайну вам расскажем, только вы не обижайтесь. Когда случился ковид, хотим напомнить, все, включая Минздрав, в части принятия экстреннейших мер, сказали, что у них лапки и ни за что они нести ответственность не будут, вот у нас есть Роспотребнадзор, который рестораторов по углам щемил за сто рублей взятки, пусть он и отвечает за соблюдение санитарных норм. Ну вот еще и региональные власти пусть занимаются введением всяких чрезвычайных ситуаций. Вспомним мы еще и к хуям оптимизированную систему первичного медицинского контроля в России. Но это ладно, вакцину сделали, начали прививать. И тут оказалось, что в мозгах у населения жижа, доверия населения к правительству нет (очень опасное заявление, Михаил Альбертович, вы открыли второй конверт или только первый?).

На Минздрав в складывавшейся ситуации падала одна не самая сложная, но очень кропотливая и скучная задача: цементировать мозги населения понятной и постоянной пропагандой — быстро разработать и организовать большую федеральную пяр-кампанию о необходимости массовой вакцинации и вреде использования подорожника во время лечения острой респираторной вирусной инфекции. То есть каждый день с экранов телевизоров, со страниц СМИ, в ютюбе должны были человеческим языком выступать незамыленные, опрятно одетые и уважительно говорящие эксперты-вирусологи, публиковаться простым и понятным языком написанные фичеры, которые бы подробно рассказывали — как инфицируется человек, сколько человек он может заразить, как мутирует вирус, на что воздействует вакцина, как влияет на человека. Важно было сегментировать целевые аудитории для коммуникации, оценить барьеры, влияющие на восприятие мессиджей, разработать стратегии работы с каждой возрастной категорией и социальной (а не заливать все вокруг ядерным коктейлем из одних и тех же селебов и тиктокеров). Это должно было делаться каждый день, но всем было похуй и дело пустили на самотек. Вакуум заполнили люди, не обладающие никаким медицинским образованием, но зато уверенно рассуждавшие о жидком чипировании и в целом безвредности ковида — чпок, и переболел, делов-то. То есть на информационную работу с народонаселением положили пэнис, а потом такие "аххх, ну как же так получилось, что у нас народ не прививается". А то, что у нас взаимоисключающие заявления делаются каждый день со стороны правительства — так это нормально.

Как так получилось, что населению похрен на призывы правительства? Да всё очень просто: правительству в массе своей похрен на призывы граждан. Так что всё закономерно. А само интервью, девочки, посмотрите. Как пример очень скомканной коммуникации первого лица.

Девочки, Макдак на Пушкинской. Обеденный перерыв. Вторник. Все, наверное, на вакцинации. Поделился счастливый обладатель куар-кода.

Девочки, а вот пока вы тут купаетесь в московских лужах, Альфа вывезла своих сотрудников на море. В Сочи открыли сразу два коворкинга со всем, что нужно для продуктивной работы.

В Альфе утверждают, что за год на удалёнке люди подустали от работы в одной и той же обстановке — а летом главное что? Правильно, его не пропустить. В общем, теперь сотрудники Альфы после тяжёлого дня могут искупаться в Чёрном море (пока другие не очень чтобы и открыты).

Для полноценной загрузки в Альфе даже йогу на свежем воздухе предусмотрели, и на выходных — экскурсии по близлежащим горам.

Ну и главное: зимой в Альфе планируют запустить коворкинг в Красной поляне. Чот даже в Альфу захотелось на работу.

Девочки, на Западе крупный отраслевой скандал. Директор, основатель и владелец глобального пяр-агентства Teneo Деклан Келли на благотворительном мероприятии нажрался в говнину и начал лапать гостеек (не могли подобрать нужный феминитив) праздника. История быстро выплеснулась в медиа и Келли быстро отошел от непосредственного руководства агентством, чтоб снизить пяр-ущерб. А чуть погодя благодарные совладельцы под шумок выпиздили его из бизнеса, чтоб было неповадно. В общем у нас тут очередной Вайнштейн.

Интересно, что в клиентах у Teneo была не мразь какая-то, а лакомые для любого пяр-агентства жирные коты — сплошь компании из списка Fortune 500. Против агентства и Келли немедленно началась конкурентная пяр-кампания, а клиенты начали думать о том, чтобы потянуться на выход, в поисках других пяр-агентств. Где никто не нажирается.

Прям не пяр, а «Карточный домик» какой-то и Кевин Спейси.

Хотим сказать, что данный пост не поддерживает употребление наркотиков, а скорее даже наоборот.

Девочки, если и есть в Великобритании что-то хорошее, то это таблоид The Mirror. Лучше него — только The Sun. Для тех из вас, кто никогда не имел возможности ознакомиться, скажем так, что Андрей Малахов — ребенок по сравнению с авторами двух газет. Даже газета "Московский комсомолец" или "Комсомольская правда" не пробивали таких потолков качества современной журналистики.

Заметка "Британцы платят по 200 фунтов за грам этически изготовленного кокейнума", девочки, это шедевр современного острого репортажа. В заметке говорится о том, что на рынок Великобритании поступает новый, свежайший товар первосортного колумбийского происхождения, изготовленный согласно всем требованиям устойчивого развития и экологически ответственного производства, а сотрудникам лабораторий, занятым в производстве, полагается высокая зарплата и достойные условия труда.

Нет, конечно местные эксперты заявляют, что это просто такой ловкий пяр и маркетинг, девочки. И на самом-то деле кокейнум по-прежнему продолжат производить в грязных лабораториях местные крестьяне практически за еду, а за каждый вынюханный в Великобритании грамм вырубаются 4 квадратных метра джунглей Амазонки. Да и возможна ли социальная ответственность на рынке, который пока еще не регулируется правительствами развитых стран, вопрошает эксперт.

Но разве может законопослушный британец, искренний последователь веганства и ответственного потребления, не жахнуться в ноздри и в десны свежайшим, экологически чистым и биологически богатым натуральными витаминами кокейнумом по 200 фунтей за грамм и таким образом не поддержать лучшие и наиболее передовые мировые практики кокейнумоварения? Нет, никак не может. И мы не должны им в этом мешать.

Девочки, в ночи подоспели удивительные новости. Дедушка Байден, выдохнув после встречи с Владом Путиным, вплотную занялся огосударствлением американской экономики.

Фкратцы. Внутри американской администрации зреет план (который, вроде как, будет подписан на следующей неделе) наделить соответствующие американские министерства сверхполномочиями по вмешательству в бизнес американских корпораций, чье влияние на рынок в АП США могут посчитать определяющим и чрезмерным. Это, конечно, все подается под соусом развития конкуренции и защиты потребителей, а так же прав трудового народа.

В целом все те кто говорил, что «рыночек порешает», могут выдохнуть. Судя по всему рыночек уже свое нарешал и больше ничего решать не будет.

А дед хорош. Наш. Социалист.

А у нас в Рязани башни с глазами. В смысле, девочки, в Москве, не в Рязани на башнях MRG минувшей ночью два глаза появились. Так компания презентует свою новую мини-колонку, у которой есть подсветка в таком же стиле.

Девочки, Владимиру Владимировичу Путину мало Первого канала. Сегодня прямая линия президента будет транслироваться в тик ток. Не помним, чтобы кто-то, кроме него, так делал. Ну а мы будем транслировать Владимира Владимировича в известное вам всем место. За пультом аналитик Олег, обезьяна Семён, дровосек Игорь, чуть ближе к обеду присоединится Зина.