Ботам из Ольгино Шойгу нравится.

Из поисковой выдачи «Яндекса» вчера пропали ссылки на «Умное голосование». В компании объясняли TJ, что это происходит автоматически, когда сайт вносится в реестр запрещенных ресурсов. 🙂

Дайте угадаем: возвращение в индексацию тоже произошло автоматически 🙂🙂🙂.

Не забудьте в линейку подклады включить и амулеты на стоячий хуй

Девочки, вчера Макдональдс запустил акцию с Настей Ивлеевой. Звезда собрала в Макдональдсе свой Маккомбо, благодаря чему выяснилось, что вкусы у Насти не очень специфичны: на обед в Макдаке она предпочитает биг-мак, картоху, колу и мороженое. И вот внезапно коллаб вызвал бурю негодования, как принято говорить в таких случаях, у пользователей интернета, которые не нашли в наборе от Ивлеевой ничего супер и ничего пупер. А решили, что маркетологи отработали на отъебись. Впрочем, так оно, девочки, и было.

Настя Ивлеева собрала для нас подборку своих любимых каналов в телеграме: 1. Незыгарь. 2. Караульный. 3. Канал Джарахова 4. Канал Насти Ивлеевой.

Девочки, сегодня настал звездый час пяр-департамента компании КРОСТ а также управляющей компании ЖК “Арт”, построенном компанией КРОСТ. Берите, дорогие, вазелин, начинается.

У вас тут сегодня упал лифт с человеком внутри. И это, девочки, ЧП городского масштаба. Сейчас объясним — почему. Лифт относится к категории объектов повышенной опасности. Согласовывают установку лифтов весьма ответственные организации — МЧС, Ростехнадзор и Госстройнадзор — не хуй собачий. Видимо, успешно согласовали и тут. Слава богу, что все живы, хотя и в больнице, на обследовании.

Но на практике строительные компании на установку качественных лифтов кладут болт. Хотя это, как раз, тот самый случай, когда экономить не стоило бы. И вместо проверенных временем и гарантией лифтов ОТИС и КОНЕ предпочитают ставить всякое говно, снабженное китайской электрикой и китайскими же приводными механизмами. Монтируется это всё тоже хуй знает как, потому что в лифте для девелопера массовой застройки главное не установить, а сэкономить.

И ведь, девочки, буквально четыре года назад общественность завывала (а контролирующие органы, управляющие компании и застройщики клялись и божились, что больше ни грамма в рот и ни сантиметра в жопу — проверят каждый лифт в России) от ужасной трагедии, произошедшей не в сраной КРОСТовской многоэтажке, а в элитнейших “Алых парусах”.

И что же? А ничего. Всем, как обычно, похуй.

Но зато у пяр-департамента КРОСТа теперь есть работа. А то совсем расслабились там.

Пока у КРОСТа на сайте всё просто охуенно. Новости очень свежие. Видно, что пяр работает не покладая рук.

А почему только до среды?

Девочки, мы совершенно убеждены, что часы Ролекс и автомобиль Порше остались, как предмет роскоши и хвастовства, где-то в нулевых (так же, как гиалуроновые губы). Даже Ксения Анатольевна Собчак, захлебываясь от радости, после свадьбы Моргенштерна удивленно писала, что все эти друяны, все эти перья и боа, вся эта Ницца — все это нынешним обеспеченным людям больше не нужно.

А что им нужно, девочки, поняли маркетологи Альфа-Банка, которым (в очередной раз) выражаем наше почтение. В качестве нового статусного символа банк предлагает черную резиновую уточку — такие будут только у членов A-Клуба, закрытого делового сообщества. Мы лично топим (во всех смыслах) еще и за золотой вариант.

К новой кампании в Альфе выпустили смешной ролик с Ургантом в ванне. Наслаждайтесь.