Девочки, не претендуя на организацию внешнеполитической пропаганды России, но руководствуясь здравым смыслом, хотим предложить схему ответных мер, которые могла бы предпринять наша страна в ответ на мочилово Цукерберга.

Итак, всё должно начаться в Нью-Йорке. Марк Цукерберг получает приглашение в российское консульство в форме балалайки, искусно расписанной крымскими татарами (для дайвёрсити). Повод самый нейтральный — торжества по поводу вручения Цукербергу Первой международной премии "Человек мира", учреждённой неназванными семейными фондами для того, чтобы отметить лучших людей планеты.

Пока балалайку проверяет ЦРУ, в российской прессе разворачивается истерическая кампания по приглашению Цукерберга в Россию. "Российская газета" находит российские корни Марка, "Комсомольская правда" знакомит читателя с его личной жизнью, телеграм-канал МЭШ выкрадывает и пробует на публику козье молоко с его персональной фермы. Малоизвестная российская ИТ-компания покупает три билборда на границе, белый, синий и красный: 1. Марк. 2. Мы. 3. Ждём тебя.

Пока Цукерберг готовится к визиту в консульство, Мария Захарова исступлённо тренирует белый танец, во время которого она вручит Цукербергу саму премию в виде золотого самовара и горячо шепнёт на ухо опальному программисту: "Открой его на камеру!" Потрясённый тонкой работой тульских мастеров, Цукерберг делает анпакинг самовара прямо на 91-й улице. Какая удача, что в это время рядом с ним оказывается сразу три камеры "Раша тудей".

В самоваре Марк находит российский паспорт, билет на прайвет джет Русала до Москвы, розовый долговой ЕПД вместе с ключами от своей московской квартиры и включённую камеру Гоу Про — это для передачи "Пусть говорят" его уже начали снимать Собчак с Малаховым.

Пока западная пресса выпускает одно за одним злобные расследования, хор Совета Федерации обещает Цукербергу не один гектар, а сразу три квадратных километра для обустройства приусадебного хозяйства в Республике Саха (Якутия), сыровар Олег Сирота выпускает из заключения самый вонючий свой сыр и нарекает его Цукербергом, Государственная дума создаёт комитет по социальным сетям, который уже возглавил "наш друг Марк", а Московская городская дума оплачивает тренинги Кацу — ведь именно ему выпала честь обучать иностранного гостя русскому языку. Первый урок пройдёт на Большой Бронной и пропускать его нельзя. Под это дело командировку в США выбивает себе и один кудрявый блогер.

Кашин пишет колонку "Доколе!" и вспоминает в ней всю историю Березовского, таким образом на что-то намекая, Плющев оказывается опять всем недоволен, Венедиктов молчит в эфире "Эха" со значением. В эксклюзивном материале "Первого канала" в воскресный прайм-тайм выясняется, что портрет Цукерберга уже размещён на ракете (волосы рисовал Рогозин лично), и эта ракета готова лететь. "Если не на орбиту, то до Америки точно!" — говорит в сердцах руководитель центра полётов.

МИД России накаляет обстановку короткой телеграммой в адрес Госдепа США.

В ней написано: "Свободу Анджеле Дэвис!"

Ивлеева 2.0. Алишер Моргенштерн: «37 год? История? Ну я в этом не очень разбираюсь».

В том же выпуске мама артиста называет его новым Пушкиным. 😐

Девочки, включите нам пожалуйста гас. Мы так больше не можем.

Девочки, у нас тут зреет революция в международных отношениях. Послы главных демократических стран мира: Канады, Франции, Финляндии, Дании, Германии, Нидерландов, Новой Зеландии, Норвегии, Швеции и США призвали освободить турецкого Навального — Османа Кавалу — из зиндана, где тот пребывает за, якобы, участие в попытке гюленистского государственного переворота в 2016 году.

Эрдоган на это ненавязчиво предложил послам всех ведущих демократических стран мира стать персонами нон-грата и отправиться к себе домой за вмешательство в суверенные дела Турции.

Сегодня ведущие демократические страны мира на мягких лапах выпустили совместное заявление о своем согласии с требованием 41 статьи Венской конвенции о дипломатических отношениях (о невмешательстве во внутренние дела других стран), были неправы, погорячились.

Провернул с хрустом, от души провернул, с ветерком.

Господи, ну какой же талантливый Лобушкин.

Лобушкин пишет: пару месяцев назад я рассказывал вам про телеграмм канал лобушкин и шоу лобушкин сидит в телеге. А уже сегодня лобушкин оказался на втором месте рейтинга! Кто же его выдвинул, спрашивает лобушкин? Возможно, даже сам лобушкин. Лобушкина уважают и ценят в телеграме, собственно, если вы не знали, кто неформальный лидер телеграма, так это лобушкин. Спросите самого лобушкина, кстати, что он думает об этом.

Ну насколько нам Розенберг объяснял, Telegram создавали примерно так: поставили в центр всего Лобушкина и начали вокруг него уже создавать систему.

Цукерберг не смог получить Лобушкина. Поэтому ему поручили делать Фейсбук.

Путин стал президентом России только потому, что им отказался стать Лобушкин. Четырежды.

Девочки, это в 2012 мы удивлялись делу Пусси Райот, а теперь новостная повестка целиком состоит из того, что кто-то на кого-то жалуется за оскорбления. Вот и «Ветераны России», говорят, прочитали темники и решили пожаловаться на Моргенштерна. За высказывание о ВОВ. Вот контекст высказывания. Речь шла о топорных роликах проплаченных блогеров к Дню Победы. Но кто смотрит на контекст, когда стоит определенная задача. Забавно, что выполнять эту задачу помогает Ксения Анатольевна Собчак, любезно подставившая Алишера под эту тему. Прекрасно осведомленная о том, что за обсуждение ВОВ сейчас есть статья.

Девочки, вот вам качественно угореть с утра. Школа Останкино отчислила и заблокировала пропуск в здание своей студентке за ЛАЙК К КРИТИЧЕСКОМУ КОММЕНТАРИЮ в их инстаграме. Спасибо, что не расстреляли.

Инстаграм школы сделали закрытым, видимо, спасаются от разъярённой инстаграм-публики. Коммуникации на высоте. Девочки, но вот нахуя вам в 2021 году школа Останкино?

Девочки, гроссмейстер Цукерберг и его пярщики в одновременной игре на 20 досках применили классическую Сицилианскую защиту: «Вы фсё врети! Фейсбук харошый»

Девочки, сначала более чем красноречивый скриншот. Затем лонгрид от вашей любимой обезьяны. Просим.

Девочки, за открытием Северного потока-2 и вытекающим из него направлением натовских ракет на Россию с территории Украины, под плинтус завалился такой интересный ритуал, как Всероссийская перепись населения. Да, девочки, вы не знали, а она идёт полным ходом, ждите переписчиков у своих дверей.

Раньше про перепись выходили смешные новости, что сто тыщ россиянинов и россиянок поколения ЕГЭ признали себя эльфами, воспользовавшись правом на самоопределение, закреплённым в 26-й статье Конституции, сейчас же с анкетой переписи на портале госуслуг не пошутишь.

Она больше похожа на допрос. Точнее, почему похожа-то. Это и есть допрос. Допрашиваемый — биологический объект человека, права на который принадлежат Российской Федерации. Он должен в ходе переписи, например, дать информацию не только на себя (где вы были 1 октября 2021 года), признавшись, что не был по фактическому месту жительства, так как был осуждён (ну, например), но и на всех других членов своего домохозяйства.

То есть, настучать.

Также он должен максимально точно описать своё жилище, включая время постройки дома, материал наружных стен дома (наружные, не значит несущие, девочки), место расположения и функциональную оснащённость туалета. Например: «туалет со смывом, расположенный в жилище» – смыв в туалете происходит под напором водопроводной воды с наличием водопровода и канализации.

Таким образом, на самом деле, Всероссийская перепись 2021 года — это вовсе не перепись, а инвентаризация активов при рабовладельческом строе, которую если наложить на медицинские базы данных, можно смело выезжать в адрес за хорошей новенькой почкой для разных там государственных нужд.

Про вас самих, девочки, какие вы там, эльфы, гномы ли, любите ли Путина, гражданин вы или нет (у нас неграждан России живёт под 10% населения, если не больше), когда въехали на территорию России, знаете ли русский и владеете ли им, каково ваше гражданское состояние и сколько у вас детей — в общем, про вас никому не интересно.

В общем, это даже и не страшно. Для нашей власти образование, медицина и культура, а также витающая над этими областями статистика и перепись как пророк её — это такой ветхозаветный ад в изображении Брейгеля-старшего. Чумной барак, под стать которому и вопросы в анкете.