Девочки, семейная жизнь — это командная игра в одни ворота. Просто потому, что в жизни не как в игре: вторых ворот ⛹🏼⛹🏼‍♀️не предусмотрено. Таким образом, единица “Семья” должна быть оснащена единой жилплощадью, единым автомобилем и единым счётом в банке🏦. И если первые вещи есть у многих, то единый счёт — дело относительно новое. Но если задуматься, это весьма удобно: семья — это единый плательщик, и планировать общие расходы удобнее всего сообща. Это касается оплаты коммуналки, накопления на отпуск и даже выбора подарков🎁. Деньги в семье должны быть средством достижения целей, а не причиной конфликта.

#нампишут, что «Альфа банк» как раз запускает новый сервис — «Семейный счет». 🎉К этому счету можно подключить вас, вашу жену, вашу маму и, например, ребенка — всего может быть до четырех человек. Участники могут следить, кто на что тратит деньги, легко переводить сюда средства с других карт. Кстати, к этому же счету каждый участник может подключить свой личный именной — чтобы не было видно, что вы содержите любовницу или копите на новый iPhone X. Посмотреть условия и подключиться можно тут https://goo.gl/JtpxSC

Команда БП и сама думает, не завести ли ей семейный счет. Тем более, что дополнительные карты к счету выдают лицам с 7 лет. Нас останавливает только то, что мы не пользуемся сотовой связью и другими благами цивилизации, а иногда при помощи портативной рации надиктовываем связному на земле наши мысли с подводной лодки Бау Пилз.

А вот, девочки, подвезли нашего русского, ситуативного пяру. Севастопольского разлива. С газиками. Глава Крыма Сергей Аксенов позвал сенатора Керимова, выпущенного из душных французских тюрем под залог 5 млн евро, к себе в гости. "Мы приглашаем к нам российских и международных крупных игроков. А то, что условия у нас не хуже, чем во Франции, отмечали все приезжавшие к нам французские депутаты!" Как сказала бы Алёна Владимирская - хорошо подфанивает! https://www.kp.ru/daily/26761.4/3791980/

Так, девочки, тема авторства БП, говорят, закрыта.

https://t.me/gonzoIT/165

Поэт Пукниш нашёл себя в жанре рэпа. Но за смекалочку Челябинскому пярщику хай файв

Дорогой Д-с Э-ч Т-хов, нишевый канал на узкую аудиторию вас тоже виртуально рукопожимает и благодарит за инфоспонсорство. http://tv.rbc.ru/archive/chez/5a18552b9a79477db005c574

Девочки! В гости к богу не бывает опозданий. Человек смертен и смертен внезапно. Это понимает соучредитель и совладелец Ritual.ru Олег Шелягов, выступивший однажды в качестве эксперта на Radio Mediametrics в программе «Все там будем…». Надо отметить, девочки, что экспертная позиция у Олега Шелягова железобетонная. Вряд ли найдется желающий с ним поспорить. Таким образом, не будет большим преувеличением сказать, что достопочтенная публика, “всего 58 человек”, собравшаяся на десятилетии свадьбы Олега и Виктории Шеляговых в Петербурге, в каком-то смысле представляла для блестящей четы потенциальную клиентуру. А судя по макияжу некоторых присутствующих, они рассчитывали получить сервис еще от самого соучредителя и совладельца этой богоугодной службы. Удивительные подробности о ярком событии этой унылой осени нам сообщает регулярный поставщик высокооктанового безумия — журнал “Татлер” в материале “Бурное русское веселье на десятилетии свадьбы Шеляговых в Петербурге”. “Когда гости вошли в темную трапезную, там резко включили свет – и разом заиграли 15 балалаечников в красных сатиновых рубашках. Честная компания ела блины с икрой и пирожки. Пила водку с мороженой брусникой. Танцевала «Камаринскую». Говорила тосты, проникновенные до слез”, — пишет корреспондент “Татлера”. Чем не сценарий пышных похорон? “Городская ритуальная служба Ritual.ru создана по поручению правительства Москвы с целью улучшения качества ритуальных услуг, оказываемых ГБУ «Ритуал» на похоронном рынке столицы. Организация похорон в Москве – единственный вид деятельности предприятия. Именно этот факт позволяет нам выстраивать отношения с клиентами предельно простыми и прозрачными”, — сообщает нам продающий текст на главной странице портала. И надо отметить, недостатка в талантливом маркетинге в деятельности Олега Шелягова не замечено. Думаем, что и среди клиентов из числа отправленных в мир иной недовольных не было: безупречная репутация и стабильный доход без сезонных колебаний! В общем, 25 лет он помогает людям, если верить слогану Ritual.ru — это в два с половиной раза больше времени, проведенного в браке с Викторией. Крепкого вам здоровья, девочки! https://m.tatler.ru/vash_vihod/458987_burnoe_russkoe_vesele_na_desyatiletii_svadbi_shelyagovih_v_peterburge.php

Девочки, вместо тысячи слов ещё одна лишь цитата "Татлера" из современных хроник апокалипсиса: «Вице-президент Mercury Алла Вербер прочитала молодым Роберта Рождественского. Племянница Доменико Джуди выполнила поручение друзей Шеляговых Дольче и Габбаны, передав корону для Вики. Ночью всем составом, как школьники на экскурсии, погрузились в автобус и поехали с Дворцовой набережной в «Асторию». Веселье с танцами на барной стойке там продолжалось до 4 утра – пока Олег Шелягов в белом гостиничном халате не спустился в бар и не высказал предложение ложиться спать».

И нам пора спать. 💤 Надеемся, это будет сон, после которого каждый из нас проснётся.

Девочки! Низапне смена декораций на самой потешной арене интернет-цирка: в компании "Рамблер". Матвей Алексеев, начинавший карьеру штативом для фотоаппарата и доросший до позиции джяр-директора, а затем и пяр-директора, покидает охваченный свежими веяниями Цеппелин. Больше не увидеть гос и другим служащим его грустное лицо при продаже блоков на "Газету.Ру", "Ленту.Ру" и RNS.
Но если вы думаете, что лицо Матвея исчезнет с фотографий Германа Клименко, а рот Матвея забудет слово «бюджет», то вы жестоко ошибаетесь.
Господин Алексеев, докладывают наши пташки, поднимет на двухметровую высоту флаг цифровой экономики в новой структуре которая так и называется - АНО «Цифровая экономика». Обеспечивать и снабжать Матвея новейшей фототехникой будут теперь все крупнейшие корпорации. А они, девочки, озабочены развитием цифровой экономики примерно в той же мере, что и Лилиана Пертенава судьбой несчастного метеорита, столкнувшегося с динозаврами.
Но главное же, девочки, что к корыту «Цифровой экономики», как мы слышали, в этот предвыборный год стекается и другой крупный рогатый скот.
Секрет успеха АНО прост: развитие цифровой экономики - одна из основных мыслей будущей кампании кандидата по фамилии П-н.

Девочки,

Особенно юные пиарщицы. У нас для вас плохие новости. Ваши фоллоуапы с офисных мобильников теперь можно очень легко отлавливать. И пресекать.

В AppStore появилась такая штука — NumBuster! Приложение, которое создано для борьбы с мошенниками и другой нечисти вроде нас с вами. Устанавливаете на смартфон, и видите, кто звонит — даже если номер незнакомый.

Любой пользователь может внести в базу NumBuster! данные о любом номере. На основе отзывов приложение сообщает о подозрительном владельце при звонке. Помимо этого, вы можете увидеть досье на каждого— оценки, отзывы, теги безопасности и сколько людей этот номер уже заблокировало к этому моменту.

Также практически из любого места в смартфоне можно проверить телефонный номер на вшивость — достаточно его выделить.

Говорят, Касперский на ребят смотрел смотрел, пожадничал, не купил и сделал свой аналогичный софт. Только, как водится, похуже.

NumBuster! пока бесплатный, так что скачивайте. Для андроида версия давно работает (несколько миллионов пользователей уже набрали, так что информации о номерах много)

#нампишут через несколько суток после релиза предварительной версии NumBuster! Скачали уже больше 2000 раз.

Девочки, Катя Винокурова пишет, что в Кремле ищут новые форматы проведения предвыборной кампании и рассматривают возможность выдачи интервью т.н. журналисту Дудю. Просим Дмитрия Сергеевича и Владимира Владимировича помимо прочего рассмотреть возможность выдачи интервью телеграм-каналу «Беспощадный пиарщик». https://www.znak.com/2017-11-27/predvybornaya_kampaniya_vladimira_putina_mozhet_nachatsya_s_intervyu_yuriyu_dudyu

Первый вопрос уже готов: Владимир Владимирович, а сколько у вас в месяц со всеми плюхами и бонусами выходит?

Девочки! Унылое очарование хантера третьего размера Ольги Дементьевой добралось и до нашего канала. Вот вы думаете, наверное, что доктор БеПе из тех атлантов, которые держат небо на каменных хуях. А ведь это не так, девочки, доктор тоже человек, он устаёт, подвергается воздействию атмосферных фронтов и ловит солнечный ветер ушаночкой из фольги. В общем, девочки, за неимением гербовой доктор пишет на простой и простыми же словами. Хорош пиздеть, Дементьева! Ну вот правда: хватит, бля, с умным видом нести околесицу. Сколько можно?!

Да, девочки, это ваш любимый доктор прочитал интервью Ольги утопающему в бессмысленности изданию “Сноп”. https://snob.ru/profile/30611/blog/131509

Что там говорит наша миссис Смертельная скука?
1️⃣Что она однажды наняла директора по глобальным коммуникациям, который отправился не куда-нибудь, а в саму Швейцарию. Гонорар Ольги составил 80 тысяч долларов США (верите или нет, но столько же доктор БеПе однажды взял за проктологический осмотр одной очень важной особы).
2️⃣Что она однажды для добывающей компании привлекла пяр-директора аж из самого Лондона. А если вы, девочки, в Лондоне не бывали, то доктор вам расскажет. В общем, там мужики все такие два метра ростом, не ходят, а прыгают, и все такие как бы тёмненькие, но не негры, а так, красивые очень. Со здоровыми причиндалами, понятно, и круглосуточным стояком. И каждый — профессор Кембриджа. А кто не профессор Кембриджа, тот профессор Оксфорда. И пиво пьют не литрами, как наши мужики, а галлонами. Понимаете, блять, к чему это доктор клонит?
3️⃣ А что, девочки, у нас в истории болезни записано? А доктор напомнит, ему не трудно. Так, бывший теперь уже пяр-директор Парка Горького Кирилл Ястребов, переманенный (а как ещё) Ольгой из структур “Газпромнефти”. Был печально известен тем, что на его профессиональную деятельность пришлась масса пяр-скандалов в горьком парке, которые окончились торжественным строительством домика для лебедей по цене однокомнатной квартиры в Москве и изгнанием Ястребова из парка. Наши пташки сообщали, что ранее Ястребов специализировался в БМВ на чистоте и порядке автопарка для прессы. То есть, натурально, раздавал ключи журналистам, а таджикам подзатыльники, чтобы лучше мыли. Но даже с этими обязанностями справлялся не очень.
4️⃣Что ещё сообщает нам миссис Гробовая тоска? Что стратегические коммуникации, значит, охватывают GR (взаимодействие с органами власти), IR (взаимодействие с инвесторами), маркетинг и даже работу в социальных сетях! Серьёзно, блять? Клининг-менеджер тётя Клава не в управлении стратегических коммуникаций, нет?
5️⃣Что в подчинении у топов от 20 до 300 человек. Удобная вилка с разницей в 15 раз, не правда ли?
6️⃣Что международные агентства зарабатывают от 200 до 800 миллионов долларов, а лидируют по оборотам американские и французские, среди которых Edelman. Ну так-то да, только это выручка по итогам работы во всём мире, а не только в России. В России же Эдельман представлен наркоманским агентством PRT.
7️⃣Что CPM — это Cost Per Mile (дословно в тексте — “стоимость за милю”), в то время, как это CPM — Cost Per Mille или стоимость тысячи показов. Mille — это “тысяча” на латыни, бестолочь.
8️⃣Что зарплата 50-70 тыс. В месяц - это миллион в год. Ну берите калькулятор с собой на интервью хотя бы, Ольга.
9️⃣Что у неё есть как бы собственная разведка, в то время как все упомянутые в интервью сведения являются открытой информацией, которую элементарно найти в интернете. 1️⃣0️⃣Наконец, что настоящие профи не меняют работу каждые три года. Очень обидно друзьям Дементьевой (включая автора интервью), которых она с периодичностью раз в два-три года заново трудоустраивает в ничего не подозревающие организации.

А закончить, девочки, хочется на оптимистической ноте одной символичной историей с демоническим финалом.

Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу.

— Отдайся, Ольга, озолочу, очи облигациями оклею!

Отдалася Ольга.

— Отдавай, отец Онуфрий, обещанное!

— Отойди, Ольга, обоссу!

Огрела Ольга отца Онуфрий оглоблей. Отец Онуфрий окочурился.

Тем временем повестка подвезла новую порцию годноты. Нарядный вице-премьер по нихуя Дмитрий Олегович Рогозин, получивший чуть более года назад звездных люлей и выговор (а это не хрен собачий, девочки https://www.rbc.ru/rbcfreenews/572203689a79472a33371341) от президента нашего уважаемого Владимира Владимировича Путина за космос и космодром "Восточный", сегодня бодро отрапортовал о втором пуске. Сказал Дмитрий Олегович буквально следующее: "Дорогие коллеги, от себя лично и от всей Коллегии ВПК сердечно поздравляю вас с успешным пуском ракеты "Союз-2.1б", - сказал Рогозин. - Сейчас в этот момент хочу просто вас поблагодарить за хорошую, добросовестную работу. Спасибо вам большое за то, что сегодня вы подарили всей нашей стране праздник. Спасибо и удачи вам! Слава России! (цитата по КП https://www.amur.kp.ru/daily/26763/3794099/)"

Под это дело Дмитрий Олегович захотел построить третий стартовый стол и полететь на Марс: "Это работа в интересах Марса, это работа на орбите искусственного спутника Луны, это полет к Юпитеру и так далее. По сути дела мы сейчас видим уже четко всю перспективу на более чем десятилетний период (цитата по "Интерфаксу", девочки http://www.interfax.ru/russia/589336). Там же вице-премьер, на котором прекрасно сидят костюмы, заверил, что все ошибки, допущенные при строительстве первой очереди "Восточного", учтены, и теперь понятно, как обеспечить абсолютный контроль, чтобы не допускать каких бы то ни было отклонений, ни по качеству, ни по срокам, и тем более по завышению сметы.

Но не прошло и полутора часов с момента запуска, как на ленты инфомагентств стало поступать тревожное: "Телеметрическая информация со спутника "Метеор-М" №2-1, запущенного во вторник с космодрома Восточный, до сих пор не поступает, не исключено возникновение проблемы с маршевым двигателем разгонного блока "Фрегат", который должен вывести "Метеор" и другие спутники на орбиту" (цитата по ТАСС http://tass.ru/kosmos/4764404).

Если есть в России постоянно действующая правительственная пяр-катастрофа, то у нее есть имя, отчество и фамилия. Заместителю председателя Военно-промышленной комиссии нужно на законодательном уровне запретить публично комментировать что либо. Потому что это сразу приобретает очертания репутационной катастрофы. Так, Дмитрий Олегович успешно предлагал запускать американских астронавтов на МКС при помощи батутов, громогласно побеждал санкции и поставлял энергетические турбины "Сименс" в Крым. Сейчас вот Дмитрий Олегович имеет в планах что-то сделать с Луной, Юпитером и Марсом. А тем временем 18 спутников полезной нагрузки "Фрегата" стоимостью 85 миллионов долларов США, как сообщают нам информагентства, спланировали в океан.

Мораль простая, девочки. Не нужно пиздеть, пока спутник не вышел на рассчетную орбиту и не сопровождается средствами контроля. Особенно, когда тебе начальник влепил выговор с занесением.

Бывает, девочки, пиар беспощадный. Бывает безбашенный.
Но не надо путать его с тупым и бессмысленным. А некоторые грешат. В частности, Сергей Семёнович и Максим Станиславович. Да-да, вы, на чёрном мерине. К вам обращаемся.

На днях, девочки, компания «Яндекс» опубликовала исследование о ситуации с пробками в Москве. Если вкратце - все плохо. Хуже, чем 5 лет назад.

И это, девочки, особенно заметно, когда вы на своём форде фокусе, на который вы копили 6 лет или за который отдавали 8 лет кредит в надежде ездить в тепле в этом сраном ноябре, двигаетесь по центру и преодолеваете расстояние, которое раньше делали за 30 минут от часа до полутора часов.

Так вот. В топ Яндекс новостей, девочки, вышла новость не о том, как все плохо. А напротив даже - как все хорошо. И случилось это потому, что новость об этом появилась на всех городских говноресурсах: так Собянин хакнул алгоритмы яндекса. Ну ладно алгоритмы - они почти как умный пылесос. Куда скажут, туда и едут.

Но вы-то, ребята, кого наебать пытаетесь своим топом новостей? Девочек на форд фокусах? Нет! Девочки вам ничего не простят. И когда ваше тело будут выносить из здания на Тверской под радостные сюжеты о загруженности улиц в Москве, вы ощутите, Максим Александрович, всю бессмысленность вашего тупого пяра. https://www.facebook.com/kovalever/posts/10155951983814570

Девочки, а пока Дмитрий Олегович Рогозин запускал ракету на Марс с третьего стартового стола, практически незаметно для национальной общественности в открытый космос улетают шансы нашей олимпийской сборной добраться до Пхёнчхана непотрепанными. На сегодня невидимая рука рынка, вооружившаяся показаниями Григория Родченкова, отжала у российской сборной 2014 года уже 11 медалей. "Теплые, зимние, твои" уже совсем и не наши. Самое интересное, девочки, каких-то неопровержимых доказательств для этого не потребовалось. Оказалось достаточно быть просто русским олимпийцем, попавшим под каток "особого мнения" Ричарда Макларена, который верит своему новому русскому другу.

В противовес "особому мнению" подвезли свежий Следственный комитет, который раскопал на Родченкова всякое. Например, что он сам промышлял поставкой спецпрепаратов спортсменам, а потом сам же удалял из системы результаты отрицательных проб. СК с их запоздалым разоблачением можно было бы провернуть на болту, если бы от богоспасаемого МОК и его дисциплинарной комиссии не прилетела реакция.

"Дисциплинарная комиссия пришла к выводу, что какая бы ни была у него мотивация и какие бы противоправные поступки в прошлом он ни совершал, Родченков говорил правду, когда объяснял тайную схему, в которой он участвовал", — цитирует агентство сообщение дисциплинарной комиссии. В МОК подтвердили, что Родченков "является правдивым свидетелем, его заявления отражают реальность и могут быть использованы в качестве достоверных доказательств" (цитата по РБК https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5a1d04149a7947205df7e394). Ну мальчик, ну ептвоюмать.

Переводим вам, девочки, с суконного языка пресс-релизов на человеческий: "Гриша Родченков хоть младенцев может трахать, хоть женщинам насильно делать куни, что твой Вайнштейн, но вы, рюсськи свиньи замучаетесь у нас говно жрать".

Пяр-урок простой, девочки. На случай, если вас застукали за тем, что вы трахаете свинью, всегда имейте про запас такого Гришу Родченкова, который сумеет убедительно сказать, что виноваты во всем русские.

Девочки, проект Рабство талантливого хедхантера Семена Владимирского ищет работника месяца - маркетолога, который умеет пяр, ещё немного кодить и одновременно, стоя на одной ноге, вязать крючком новенький галстук для шефа и массировать его римские тестикулы. Все это на исключительно выгодных условиях в офисе В СТРОГИНО. Спешите видеть. https://antirabstvo.ru/job/vedushhij-menedzher-po-marketingu/