Что происходит с бумагами «Магнита» на самом деле

Девочки, ко дню Защитника Отечества весьма оригинально поздравили российских офицеров из числа допущенных к документам «особой важности». Им вручили отечественные защищенные телефоны по 115 тыс рублей за штуку и обязали использовать для служебных переговоров. Как обычно, выяснилось много любопытных подробностей об этих так называемых телефонах http://prbp.io/cloud-atlas/

Девочки, добрейший праздничный вечерок!

Лавры блогира Ильи Рубцова не дают покоя другим отечественным блогерам.

Они активно стали сообщать публике о недостаточной мягкости туалетной бумаги, которой пользуются, белизне зубной пасты, которой чистят зубы и, наконец, о голосах в своей голове, которые беспокоят все чаще и чаще.

Так, блогир и сотрудник богоспасаемой, обожаемой нами компании Мэйл.ру групп (27 этажей российского интернета и блогеров, девочки!) Алексей Беляев, а остался недоволен виртуальным общением с сотрудниками «Вкусвилл». https://www.facebook.com/Roofcat.Belyaev/posts/10213606486707873

Произошла самая настоящая трагедия! В период поста, девочки, «Вкусвилл» перестал продавать мясные супы. О чем сообщил блогиру посредством связи в чате телеграм. Да. В связи с этим, девочки, блогир Алексей Беляев поставил жесткий ультиматум «Вкусвиллу»: ноги его и 1600 рублей кровных денег не будет в этом магазине с «православием головного мозга».

Пост уже подхватил разгневанный журнализд Александр Плющев, который тут же вспомнил Бойко-великого и седьмую воду на киселе с воплями «доколе».

Ну, Беляев, ну, сука, до слёз. Мамкин бизнесмен.

Действительно, ведь неожиданно же, девочки: в период наименьшего спроса на мясные супы, магазин отказывается от реализации нерентабельного скоропортящегося (!) продукта! Отдельные комментаторы Беляева, кстати, начали что-то подозревать... Но, не тут-то было. Ожидаем в комментариях представителя «Вкусвилл», который объяснит за закон спроса и предложения.

В связи с этим не можем вспомнить классику, как это нынче модно говорить, стендатапа. https://youtu.be/Upry8Fb7MpQ

Комментаторы начали что-то подозревать, но Беляев непреклонен

Девочки, ещё во время увольнения предыдущего золотого состава пярщиков Mail ru group наши пташки докладывали нам, что 27 этажей российского интернета взяли под козырёк и будут хреначить предвыборные проекты. Что это конкретно за проекты, не было понятно до этой недели.

Пока «ВКонтакте» не появились стикеры-агитки с телочками, отрисованные в лучших традициях нулевых

Над стикерпаком стебались как могли.

А сегодня выяснилось, что он ещё и спизженный. 🤦🏼‍♀️

Девочки, вот и поймали Настю Рыбку в сети. Ну давайте, расскажите нам, что они просто случайно оказались в этом замесе. https://lenta.ru/news/2018/02/26/sex_instructors/

В редакции БП играет: https://www.youtube.com/watch?v=hZebUAZ9DQ0

А вот, девочки, замечательная история: представитель Дмитрия Рогозина в ответ на запрос "Новой газеты" о племяннике Рогозина сообщил, что у Рогозина нет племянника по имени Роман и вообще нет никаких племянников. Быть может, девочки, и самого Рогозина тоже нет. https://www.facebook.com/olesya.shmagun/posts/10156270049654429 Но, как известно, из интернета нельзя ничего удалить: у "Новой" остались скриншоты твитов пациента, из которых все предельно ясно

Отречение Анисимова от племянника Рогозина

Девочки, что вы знаете о рынке российского секс-консалтинга в Таиланде? Благодаря Алексу Лесли и Насте Рыбке вы по крайней мере знаете, что такой рынок есть. Что он представляет из себя? Гуру, активно борящиеся со своими комплексами (а на самом деле интенсивно сублимирующие) предлагают отечественным лохам, которым не дают девочки, поездку на раскрепощающие семинары в Тай, где обещают научить секретным техникам НЛП-совращения. Под мантры о том, что "после этих семинаров любая тёлочка даст тебе за 15 минут" у лохов очищают кошелек и вкладывают в мозг сакральные знания о сексе. Таким образом всем наблюдательным людям становится понятно одно: с секс-консалтингом в Таиланде хорошо, а с сексом в России плохо. Это главное и нехитрое тайное знание, которое можно вынести после непродолжительного наблюдения за метущимися в поисках секса менеджерами салонов сотовой связи. Тайную доктрину секс-консалтинга в совершенстве постигли новые герои российских медиа: Настя Рыбка и таинственный Алекс Лесли. Очередной секс-консалтинг в Тае обещал быть бомбическим, учитывая то, какую рекламу сделали себе Алекс и Настя.

Однако, в святое дело секскультпросвета ВНЕЗАПНО вмешалась тайская полиция. То есть, чтобы вы понимали, девочки, секс-консалтингом в Таиланде занимаются все те, кто не нашел себя в коучинге. То есть, каждый второй. Эта нехитрая метастаза бизнес-туризма включает в себя оплату за семинар, билеты на самолет, аренду тайской виллы (чтобы всё было по красоте). Таких тургрупп прилетает в Тай не одна и не две и не десять. Каждую неделю. Но тут, внезапно, тайская полиция очень озаботилась. Да озаботилась так, что подогнала еще и съемочную группу.

То есть, Олег Владимирович Дерипаска решил не уподобляться рыбкиным кураторам, вытаскивать грязное белье и прилюдно его полоскать, а сразу врубил тяжелую артиллерию. Без лишних политесов. Думаем, хватило одного звонка Сергею Викторовичу Лаврову, который позвонил послу в Таиланде Кириллу Михайловичу Барскому, который в свою очередь позвонил начальнику полиции Тая и пригласил его поужинать. За ужином доверительно сообщил, что "правильных ребят" из России очень обижает сам факт того, что Настя Рыбка и ее дружбан до сих пор не в околотке. Так что, как говорит Евгений Минченко, акции Дерипаски — вверх.

Девочки,

Пока одни банки в потугах достучаться до молодой аудитории снимают в своих роликах пенсионеров, похожих на престарелых подиумных моделей и говорящие умные чайники, другие просто покупают Юрку Дудя.

«Альфа» запустила новую рекламную кампанию в поддержку услуг для бизнеса. А Юра стал амбассодором бренда. https://alfadud.ru

Суть в следующем: банк может взять на себя не только открытие счета, но и разработку сайта, и частично - бухгалтерию с налогами. Юра же предлагает вам пылесосить, стричь и рубить (губить) с ним.

Надо сказать, на фоне привычного треша Юра с усами и вилами выглядит как-то приятнее.

#нампишут, что история - заслуга отдела маркетинга.

Нам, девочки, классически интересно, какое место в топе влогеров займёт Юра после этого контракта.

Девочки, пребываем в лёгком недоумении. В российских медиа начался разгон за ЦРУшный боевой листок — газетку New York Post. Мол "осудили российских хоккеистов за исполнение национального гимна на Олимпиаде". Девочки. Концепция "Россия в кольце врагов" — вполне рабочая. Но зачем для её разгона использовать материал, вышедший в газетенке, единственным смыслом существования которой испокон веков был "наброс"?

Дело в том, что NYPost — газетка, через которую ЦРУшники сливали всяческую информационную шнягу типа "красной ртути" или "искандеров" под Калининградом еще в светлой памяти 90-х годах. Но даже с учетом этого в анамнезе статья в NYP более чем выдержанная — куда лучше истерических клише из NYT, к примеру. Или с ABC. "Olympic Athletes from Russia defied a ban", "one of the most pulsating finals in the history of Olympic hockey", "Everyone knows we are not athletes of Russia — we are Russians".

Лучше бы про кокаиновый скандал написали чего-нибудь интересненького, ознакомили публику с тем, как это вообще может быть устроено, а не перепечатывали бы страшилки из Clarin. Но кокаиновый скандал, нам, девочки, не нужен. А для таких целей под боком всегда есть New York Post. https://nypost.com/2018/02/25/olympic-athletes-from-russia-violate-russia-ban-after-winning-gold/

Мало было «Яндекс.дзену» проблем с медиями МБХ, которые РКН все порывается, но не может заблочить. https://m.roem.ru/23-02-2018/268045/hodor-zen-rkn/ Теперь свой канал в Дзене завёл Нэвельны. А если на сугробе написать эту фамилию, как известно, сугроб моментально убирают. Ну, пожелаем удачи Дзену. Хороший был сервис. https://zen.yandex.ru/media/id/5a91725148c85edfe7faa109/zachem-vy-udalili-rassledovanie-o-prihodko-rybke-i-deripaske-5a94297848c85ec1baffc840

Девочки, по поводу народного ликования об увеличении размеров багажа Ерофлота пришла короткая, но яркая телеграмма от одной из наших пташек. Мы решили привести ее здесь полностью, поскольку к этому ни прибавить, ни убавить:
«Пишут, Аэрофлот увеличил измерение багажа до 25 см: это красивый пяр кейс мол, пошли навстречу трудящимся. Гуру пяра на линии! А по мне так: пожрали неделю говна, пока не распробовали, что прогнали через себя уже недельный объём канализационного слива в соцсеточках, причём от всяких там отраслевых блогиров, а не победных терпил. И за неделю вкус говнеца распробовать не удалось, вернулись в исходную позицию».