Вот бы в нашей стране так менялся курс валюты!

«Русские! В Сирию прилетят наши классные новые "умные" ракеты». И тут же: «Отношения с русскими у нас хуже чем в Холодную войну! Давайте остановим гонку вооружений?» Агент Дональд, конечно, охуенный.

Девочки, пока все ждут самолетов B2, которые отутюжат Сирию, просто хотим напомнить: аналогичный случай произошел в нашей деревне в 1999 году. Напомним, что тогда Билл Клинтон, будучи не способным контролировать свой мужской половой хуй, засунул сигару во влагалищие стажерки Белого Дома Моники Левински. Монике это вроде как понравилось, но не понравилось спецпрокурору США Кеннету Старру. По этому поводу Клинтона чуть было не докатили до импичмента.

У Трампа всё до зеркального сходится. Обоссаный проститутками в номере московского "Ритца" на кровати Обамы (согласно популярному "Русскому досье", подготовленному каким-то британским экс-шпионом) нынешний президент США, как нам сообщает американская пресса, имел неоднократные интрижки. Одной из ярких интрижек, которую пытались задушить деньгами, но что-то пошло не так, стала порно-звезда Сторми Дэниэлс (а она в свои 40+ ХОРОША как мама Стиффлера). А пост президента США, как мы знаем, не предполагает интрижек. Там только очень моральные люди собираются: изменил жене — изменил стране.

Перед Дональдом маячит импичмент. Который ему с готовностью собираются устроить и коллеги по GOP. Что нужно сделать, для того, чтобы дисраптнуть повестку? Чтобы коллеги по GOP стали тише, сговорчивее, чтобы их избиратель был доволен новыми господрядами? Правильно, кого-нибудь разбомбить. У Клинтона под руку подвернулся Судан и Афганистан. У Трампа — Сирия. Политтехнологии не меняются. Да и вояки что-то застоялись. А Дональд обещал им, что, мол "обязательно вмажем".

Согласитесь, девочки, это красиво, когда внешняя политика и победоносная войнушка — она не про голову, а про головку.

Девочки, к большому сожалению спичрайтеров нашего премьера, мы умеем пользоваться гуглом. Сделали небольшой фактчек сегодняшней речи Медведева о достижениях правительства. Нашли как минимум 11 случаев откровенного вранья. Наслаждайтесь. https://prbp.io/medved/

Девочки, проверили: Русал уже открывается, остальное нет. Изящно!

Девочки, наша пташка Петр Алексеевич Лидов-Петровский, ныне директор по связям с органами государственной власти в ИА Sputnik и автор противоречивого проекта "Пока вы спали" (#ПВС) в социальной сети "Фейсбук" в личной беседе сообщил доктору БеПе, что проклятая цукяра забанила и Петра, и #ПВС за ироничный репост пропаганды диванных муджахидов на неокрепшие умы российских футбольных болельщиков. На неделю. Девочки, в этой связи просто хотим пожелать и читателям #ПВС, и самому Петру Алексеевичу: #ГНС

Пока диванные муджахиды угрожают русским болельщикам, проклятая цукяра банит аккаунты русских пярщиков. #ГНС

Девочки, вы, наверное, очень сейчас переживаете за здравый смысл? Мы тоже. Мы за курс доллара переживаем меньше чем за него родимого. В этой связи очень вам советуем (настоятельно просто-таки) не читать белок-истеричек, а читать хорошие, годные каналы по международной повестке и парню нашему Дональду:

Россия в глобальной политике @ru_global
Милитарист @infantmilitario
Железный занавес @i_curtain
Карточный домик @WhiteHouseCards
Автострадный think-tank @vatfor
Марию Владимировну Захарову @MID_Russia

И конечно же читайте глашатая здравого смысла — Доктора БеПе @prbezposhady — доктор всегда всех вылечит

Стоило секретарше Зине отвернуться, на канале уже реклама Захаровой! Ну дела

Утро в хату

Девочки,

Нейронные сети, как известно, способны заменить нам (и вам) учителей, банкиров, пярщиков, а также мужей. Искусственный интеллект, который ведет этот канал, всячески поддерживает такие инициативы.
#нампишут, стартап «Ривелти» (занимается видеопродакшном) создал софт, который на основе нейронных сетей сам монтирует бизнес-фильмы и ролики.
На создание ушло целых два года.
Софтина называется «Самсон». Первыми подопытными стали «Додо пицца» и Тема Лебедев. С «Додо», кстати, говорят получилось не очень, но потом нейросеть самообучилась и запилила ролик Артемию.
Так что, девочки, если вам тоже нужно сделать ролик, жмите сюда, тут помогут: https://www.youtube.com/watch?v=fQrdfOhdAns&feature=youtu.be

Девочки, хуесосим сегодня всех как в последний раз. Готовьтесь: https://meduza.io/news/2018/04/12/roskomnadzor-poprosil-sud-nemedlenno-zablokirovat-telegram-eto-mozhet-sluchitsya-uzhe-13-aprelya

А также напоминаем о прекрасной возможности включить прокси В ОДИН КЛИК https://t.me/alexlitreev_channel/814

Полина, прости, ты сама выбрала этот путь.

Девочки, команда супергероев Фонда развития интернет-инициатив (ФРИИ) продолжает пополняться.

Группа безликих деревянных солдат Урфина Джюса, слетевшихся промотать нефтегазовое бабло без последствий как для отрасли, так и для себя, проходит удивительную трансформацию.

Сначала раскрылся бывший охранник гей-бара, потом зубастик из фантастического фильма, потом ловким грызуном из глубокой норы выпрыгнула нацистка-кадровичка, не желающая брать на работу еврея потому что он еврей.

И вот, как будто специально на очередном гладком пеньке менеджерской когорты ФРИИ проступило удивительное лицо нового супергероя.

Встречайте! Похититель малолетнего ребёнка, корпоративный юрист ФРИИ тувинец Айдыс Тыкыл-оол и его дедушка-гей.

Если вам кажется, что вы в кошмарном сне, девочки, почитайте подробности тут. Не будем отнимать заработанные клики у журналистов красноярской “Комсомолки”: https://www.krsk.kp.ru/daily/26785/3819224/

Мы же хотим сказать, что отобрать у матери ребёнка, действуя в рамках российского законодательства практически невозможно. Редчайший суд идёт на такое решение. Таким образом, есть предположение, что в деле Айдыс Тыкыл-оола что-то нечисто.

Но теперь главное, девочки.

В России руководитель — это такой удивительный человек, который сначала как бы для себя получает тонну бабла, а потом уютно располагается на ВИП-месте в зрительном зале и вместе со всеми смотрит спектакль, который даже ставить ему недосуг. Он плачет и смеётся над традиционной трагикомедией в жанре “радуга над пилорамой”, которую показывают на каждой сцене от Калининграда до Чукотки. Он сочувствует героям, а потом выходит из зала вместе с остальными зрителями за тем лишь исключением, что по итогам спектакля за руководителем тянется сверкающий нитью, тончайшей работы золотой парашют. Руководитель идёт на новое представление.

Никто не тыкает ему, мол, товарищ, что это за действо вы тут организовали. Он как бы выше всего этого.

А тут, значит, доступ к софитам у доктора БеПе. И вот, Кирилл Варламов, вы сидите в зрительном зале, но на сцене темнота и все прожекторы направлены на вас. Откуда этот яркий свет? Ваши грузные соседи отодвинулись, зрительный зал замер в ожидании: что это? Задумка режиссера? Техническая неисправность?

Повисла тягостная тишина. Что делать? Кому звонить?

Наш совет: позвоните своему психотерапевту.

Корпоративный юрист ФРИИ: "За сына завалю не задумываясь"

Девочки, начинаем обратный отсчет: через сколько часов ФРИИ отречется от своего юриста

Девочки, если вам нужно превратить нынешнего в бывшего - это к нам. Спасибо, ФРИИ.

Девочки, наши пташки интересуются, будут ли снижаться цены на рекламу в телеграм каналах и что будет с бизнесом. Сообщаем всем, а в особенности Мите Иванову передайте: голыми мы пришли в этот мир, голыми и уйдём!

Девочки, с Днём космонавтики вас!
https://spacemen.tass.ru