Уберизируй это

Совпадение? Не думаем

Может быть, даже тренд

Девочки, мы рискуем превратится в Мэш. Но оказалось, не казалось. Вот какое письмо нам пришло сейчас:

«+1 пострадавший от Яндекс.Такси в эти выходные. Это у них что, был массовый ивент приставаний к клиентам? Типа забастовки по-русски?
Подруга вызывала. Причём приложение работало странно. Сначала написало ей, что такси уже приехало и стоит ждёт. 10 минут жду, такси нет. Потом приезжает, останавливается. Я называю имя заказа, говорит - да, за вами. Просто модель машины другая. Та типа в гараже. Адрес мой уже вбит. Сажусь, едем.
Потом сообщает, что на самом деле он мол не то такси, просто "перехватил" заказ товарища. Начал спрашивать странные вопросы. Водитель - не очень хорошо говорящий по-русски азиат. Затем останавливается на заправке безлюдной, кладёт руку на колено, и "займись со мной сексом сейчас, я бесплатно довезу".
Я его стукнула больно по руке и по бедру, вышла и сказала, что дальше сама пойду. Идти, к счастью, было уже не очень далеко. На следующее утро спросила подругу что ей отписало приложение. А отписало ей, что такси так и не приехало.
Ну вывеска Яндекс.Такси наверху. и окрашено под Яндекс.Такси
И счётчик Яндекс.Такси внутри стоял. То есть, как минимум этот водитель на него как правило работает. И адрес, выданный по запросу Яндекс. Такси через приложение мой у него был. Номер я не запомнила… Нужно было, знаю, но была уже ночь, и не проявила достаточной осторожности. А потом была в стрессе».

И у нас есть теория, девочки, как так получилось. Как мы уже писали выше, убер-экономике решительно похер, кто стоит на дальнем конце приемо-передающего устройства. Для убер-экономики — это функция и цифра.

Один раз описанная и зарегистрированная, она становится легитимной для программно-аппаратного комплекса, отвечающего за подачу Тоёты Камри из пакета Комфорт+ до двери.

В системе это записано как условный "Рохимджон Курманбекович Рахимбеков, гражданин России". И тут Рохимджону нужно "в Париж по делу срочно" — то есть, в Бишкек 🌃 . Но у Рохимджона есть друг Батырджан. Батырджана давно пидорнули из Яндекс.Такси 🚕 за долбоебизм, но купленный в кредит Хюндай Соната сам себя не проплатит, да и в нацобщак отстегивать надо. И Рохимджон говорит Батырджану: "Брат, пока я в Париже, ты повози этих рюсских, покалымь, заработай копеечку. И тебе хорошо — при деле, и мне — копеечка-то капает на ИПшечку. Ну и Батырджан берется за дело. А лето, рюсские бабы, стремясь поскорее заполучить молодые тела выпускников бишкекских деревень, одеваются как можно более обтягивающе и откровенно. Да еще и садятся на переднее сиденье, наверняка. То есть, как вы понимаете, сами нарываются. И как в таких условиях не предложить ни к чему не обязывающий разнузданный секс, а довезти потом бесплатно? Всем хорошо, думает Батырджан. И получается у нас с вами, девочки, то, что получается. Светлый путь в убер-экономику освещается светом фар кредитного соляриса за рулем которого сидит спермотоксикоидный представитель солнечной Центральной Азии. Так мы точно долго ехать будем. Извините за шовинизм.

А вот еще случай в нашей деревне был...

Артемий Лебедев. Ководство, параграф 157. О стилизации. «Любая стилизация — это ужасно». https://www.youtube.com/watch?v=NQ-4GIxYdw0

Девочки, по поводу нового стилизованного ролика про мэра Москвы Собянина Сергея Семеновича уважаемого и титанов его могучих Креатива и Арбайтена есть два мнения. Короткое, сформулированное Лебедевым Артемием Татьяновичем (с которым можно ознакомиться выше) и длинное, сформулированное рвотными позывами в нутре Доктора БеПе.

Девочки, даже отсюда мы слышим тот скрип, который обычно возникает, когда проводишь чем-то чуть влажным по чему-то очень чистому. Скорее всего это скрип от приятно-шершавого языка, которым креативное агентство и его кураторы из мэрии водят по до блеска отбеленному (бличинг) анусу начальства. Понятны параллели: Лужков-Пчелы, Собянин-Креатив. Понятна задача — спозиционировать мэра как олимпийского бога (Геракла, Зевсу уподобленного. А кто у нас Зевс? Вот то-то, девочки), который привел с собой титанов. Самое ужасное, девочки, это неудачные аналогии. Хотим напомнить креативщикам, что владевшие до прихода Зевса миром титаны оказались жесточайшим и изуверским образом выпилены в результате титаномахии Зевсом сотоварищи. Это такую аналогию вы уготовили шефу?

Что совсем уж за гранью добра и зла в предложенном креативе — так это лобовая коммуникация, которую можно коротко сформулировать "Собянин — лутшый". Базара нет, Москва стала охуенным городом. Чистым, опрятным, особенно летом. Но, коллеги, даже Путину Владимиру Владимировичу уважаемому такого креатива не лепят. А мы-то знаем, кто тут Зевс. Понятное дело, интернет всё стерпит. Но из стадии отрицания (бесконечный ремонт, бордюры, плитка) нас сразу пытаются отправить в стадию принятия, напоминая о давно минувших подвигах (ликвидация рекламы — это, на минутку, 2008-2009 годы, у нас тут уже давно Крымнаш и Сирия, коллеги, о какой рекламе вы говорите?). Так не работает. Это, коллеги, искуственный вирус, который в лучшем случае поднимут насмех. А заказчику вашему продолжат припоминать бордюры, плитки, перекрытия, пробки, "москва поехала", реновацию и прочие издержки жизни в мегаполисе.

Есть мнение

Девочки, по части выстраиваний отношений с клиентом Сбербанк впереди планеты всей. А если очереди будут длиннее, то с каждым клиентом можно работать еще дольше. Только представьте: мастер-классы по йоге или семинары индийских гуру духовного роста прямо тут, в очереди. Также можно разработать доставку еды от партнера «Яндекса» прямо в отделение (оплата через Яндекс. Кошелек). В конце-концов, девочки: в отделении Сбербанка можно поставить пункт проката электросамокатов от Делимобиля и моноколес - чтобы все желающие смогли навернуть кружок-другой вокруг отделения в минус 30. Очередь по талончикам — это территория всеобщего равенства возможностей. Не к этому ли движется глобальная эджайл-экономика на убер-блокчейне?

Девочки! Ваш любимый доктор даже и предполагать не мог, что когда-нибудь погрузится в говны спортивной журналистики, но перед доктором все равны, и он равен перед всеми, поэтому послушайте.

Тут некто журналист типа специальный корреспондент издания “Спорт-экспресс” (МК и КП в мире спортивной журналистики) Дмитрий Симонов взял интервью у нападающего российской сборной по футболу Артёма Дзюбы.

Многие из нас, девочки, любят российский футбол странною любовью, и эта затяжная болезненная страсть длится десятилетиями: мы болеем, а они не выигрывают. И вот теперь они — российские футболисты — стали ещё и получать многие миллионы (но так и не стали выигрывать), тогда как журналисты (особенно спортивные) стали доедать без соли всё меньший и меньший хуй. Частенько поэтому журналисты издания “Спорт-экспресс” идут на сделку с собственной совестью, продавая своё мнение за мелкий прайс любому встречному и поперечному, чтобы поужинать, а в конце месяца заплатить за квартиру.

Но живут они — спортивные журналисты — с ощущением своего глубокого морального и интеллектуального превосходства над предметом своих материалов.

Вот и Дмитрий Симонов не явил собой исключение, вложив в уста Дзюбы слово “бздеть”, тогда как Дзюба, очевидно, имел в виду совершенно другое. Он хотел сказать, девочки, и более всего это ясно тому, кто брал у него интервью, что необходимо предусмотреть все возможные варианты и хорошенько подготовиться, в том числе, набрав необходимую физическую форму. Береженого бог бережет, мог бы сказать Дзюба. На бога надейся, а сам не плошай, мог бы сказать Дзюба. Выживают только параноики, мог бы сказать Дзюба, процитировав Эндрю Гроува, знаменитого главу корпорации Intel.

Но Дзюба, девочки, футболист. И остаётся только пожалеть, что Дзюба, девочки, не боксёр, хотя самые сильные люди — самые добрые, чего не скажешь о спортивных журналистах. https://t.me/tundrol/346
http://m.sport-express.ru/football/world/chempionat-mira-2018/news/artem-dzyuba-luchshe-perebzdet-chem-nedobzdet-1411878/

Девочки, неочевидная, но занятная для нашего с вами рынка новость. Все же слышали о том, что Игорь Иванович (ненастоящий) теперь, бодро выдохнув после почти десятка лет галер, пружинящим шагом сошел на берег, успешно пришвартовавшись рядом со зданием Внешэкономбанка? Но нам с вами интересно не это.

Вместе с ним, судя по всему, на берег, нагруженный багажом многих знаний, сошел его верный пяр-помощник Александр Вячеславович Мачевский. И он, должно быть, тоже протяжно выдохнул и тут же вдохнул на берегу свежего бриза. Полку корпоративных пярщиков прибыло, девочки. http://tass.ru/ekonomika/5221458

Слишком много событий для одного дня, НО тут такое дело. Помните, мы вчера спекулировали, как ответит «Газпром» на залп информационно-аналитической гаубицы из«Сбербанка»?

Ответил. https://t.me/funandprofit/863 Пожара войны разжигать не стали, устроили конференс-кол и договорились о жертвоприношении. Аналитик Алекс Фак лично принес свою голову и тестикулы Миллеру на красивом золотом блюде. Жертвоприношение сопровождалось традиционными мантрами о дружбе и песнями руководства о ниспослании благодатного дождя. https://t.me/funandprofit/864

Просто напомним вам: https://t.me/prbezposhady/3577

В то же время, мы хотели бы пожелать аналитику Факу удачи в его профессиональной карьере и поставить для него песню https://youtu.be/9TyqtWUTj6M

Пташки сообщают, что с аналитиком Факом все не так просто, как могло бы быть.

В отраслевой тусовке есть мнение, что аналитик Фак зарвался, и в тот час, когда ему велели сделать сэпукку, весь рынок шумно выдохнул: «допизделся».

В прошлом Фак - журналист, но от журналисткой привычки к скандалам, интригам и расследованиям с переходом в аналитики избавиться не смог. И вот, пожалуйста, печальный результат.

Да, аналитик может обладать инсайдерской информацией, но раскрывать её в публичных отчетах - не его дело, пишут наши источники. А дело аналитика все же - прогнозировать стоимость бумаг. И вести себя в отчетах сдержанно. По крайней мере, в том случае, если заказов сверху об ином не поступало.
Ну что же, интересное мнение. Есть над чем подумать.

Но остаётся вопрос, девочки. Если аналитик пишет хуйню в публичных отчётах (и привычка писать хуйню в отчетах за ним хорошо известна) - почему эти отчеты не отлавливаются компанией до нажатия кнопки «отправлено»?

Девочки, кто бы вы думали расскажет нам про будущее журналистики в условиях новых вызовов? Спешите видеть! Всемирно известный эксперт по этим вопросам Арам Ананян.

Журналистов заменят роботы, а пиарщиков - резиновые куклы.

А «Союзмультфильм», девочки, намерен снять новые серии анимационного сериала про попугая Кешу и выпустить о нем полнометражную картину. По замыслу мультипликаторов Кеша может стать «современным стендапером». Об этом рассказала в интервью РБК председатель правления «Союзмультфильма» Юлиана Слащева.

Юлиана, скажите, почему в вашем творчестве так много римейков?

Юлиана Слащева напоминает нам, девочки, человека, который раз за разом пытается надевать уже использованный презерватив, потому что тогда, в первый раз, было хорошо.