Артемий Лебедев. Ководство, параграф 157. О стилизации. «Любая стилизация — это ужасно». https://www.youtube.com/watch?v=NQ-4GIxYdw0

Девочки, по поводу нового стилизованного ролика про мэра Москвы Собянина Сергея Семеновича уважаемого и титанов его могучих Креатива и Арбайтена есть два мнения. Короткое, сформулированное Лебедевым Артемием Татьяновичем (с которым можно ознакомиться выше) и длинное, сформулированное рвотными позывами в нутре Доктора БеПе.

Девочки, даже отсюда мы слышим тот скрип, который обычно возникает, когда проводишь чем-то чуть влажным по чему-то очень чистому. Скорее всего это скрип от приятно-шершавого языка, которым креативное агентство и его кураторы из мэрии водят по до блеска отбеленному (бличинг) анусу начальства. Понятны параллели: Лужков-Пчелы, Собянин-Креатив. Понятна задача — спозиционировать мэра как олимпийского бога (Геракла, Зевсу уподобленного. А кто у нас Зевс? Вот то-то, девочки), который привел с собой титанов. Самое ужасное, девочки, это неудачные аналогии. Хотим напомнить креативщикам, что владевшие до прихода Зевса миром титаны оказались жесточайшим и изуверским образом выпилены в результате титаномахии Зевсом сотоварищи. Это такую аналогию вы уготовили шефу?

Что совсем уж за гранью добра и зла в предложенном креативе — так это лобовая коммуникация, которую можно коротко сформулировать "Собянин — лутшый". Базара нет, Москва стала охуенным городом. Чистым, опрятным, особенно летом. Но, коллеги, даже Путину Владимиру Владимировичу уважаемому такого креатива не лепят. А мы-то знаем, кто тут Зевс. Понятное дело, интернет всё стерпит. Но из стадии отрицания (бесконечный ремонт, бордюры, плитка) нас сразу пытаются отправить в стадию принятия, напоминая о давно минувших подвигах (ликвидация рекламы — это, на минутку, 2008-2009 годы, у нас тут уже давно Крымнаш и Сирия, коллеги, о какой рекламе вы говорите?). Так не работает. Это, коллеги, искуственный вирус, который в лучшем случае поднимут насмех. А заказчику вашему продолжат припоминать бордюры, плитки, перекрытия, пробки, "москва поехала", реновацию и прочие издержки жизни в мегаполисе.

Есть мнение

Девочки, по части выстраиваний отношений с клиентом Сбербанк впереди планеты всей. А если очереди будут длиннее, то с каждым клиентом можно работать еще дольше. Только представьте: мастер-классы по йоге или семинары индийских гуру духовного роста прямо тут, в очереди. Также можно разработать доставку еды от партнера «Яндекса» прямо в отделение (оплата через Яндекс. Кошелек). В конце-концов, девочки: в отделении Сбербанка можно поставить пункт проката электросамокатов от Делимобиля и моноколес - чтобы все желающие смогли навернуть кружок-другой вокруг отделения в минус 30. Очередь по талончикам — это территория всеобщего равенства возможностей. Не к этому ли движется глобальная эджайл-экономика на убер-блокчейне?

Девочки! Ваш любимый доктор даже и предполагать не мог, что когда-нибудь погрузится в говны спортивной журналистики, но перед доктором все равны, и он равен перед всеми, поэтому послушайте.

Тут некто журналист типа специальный корреспондент издания “Спорт-экспресс” (МК и КП в мире спортивной журналистики) Дмитрий Симонов взял интервью у нападающего российской сборной по футболу Артёма Дзюбы.

Многие из нас, девочки, любят российский футбол странною любовью, и эта затяжная болезненная страсть длится десятилетиями: мы болеем, а они не выигрывают. И вот теперь они — российские футболисты — стали ещё и получать многие миллионы (но так и не стали выигрывать), тогда как журналисты (особенно спортивные) стали доедать без соли всё меньший и меньший хуй. Частенько поэтому журналисты издания “Спорт-экспресс” идут на сделку с собственной совестью, продавая своё мнение за мелкий прайс любому встречному и поперечному, чтобы поужинать, а в конце месяца заплатить за квартиру.

Но живут они — спортивные журналисты — с ощущением своего глубокого морального и интеллектуального превосходства над предметом своих материалов.

Вот и Дмитрий Симонов не явил собой исключение, вложив в уста Дзюбы слово “бздеть”, тогда как Дзюба, очевидно, имел в виду совершенно другое. Он хотел сказать, девочки, и более всего это ясно тому, кто брал у него интервью, что необходимо предусмотреть все возможные варианты и хорошенько подготовиться, в том числе, набрав необходимую физическую форму. Береженого бог бережет, мог бы сказать Дзюба. На бога надейся, а сам не плошай, мог бы сказать Дзюба. Выживают только параноики, мог бы сказать Дзюба, процитировав Эндрю Гроува, знаменитого главу корпорации Intel.

Но Дзюба, девочки, футболист. И остаётся только пожалеть, что Дзюба, девочки, не боксёр, хотя самые сильные люди — самые добрые, чего не скажешь о спортивных журналистах. https://t.me/tundrol/346
http://m.sport-express.ru/football/world/chempionat-mira-2018/news/artem-dzyuba-luchshe-perebzdet-chem-nedobzdet-1411878/

Девочки, неочевидная, но занятная для нашего с вами рынка новость. Все же слышали о том, что Игорь Иванович (ненастоящий) теперь, бодро выдохнув после почти десятка лет галер, пружинящим шагом сошел на берег, успешно пришвартовавшись рядом со зданием Внешэкономбанка? Но нам с вами интересно не это.

Вместе с ним, судя по всему, на берег, нагруженный багажом многих знаний, сошел его верный пяр-помощник Александр Вячеславович Мачевский. И он, должно быть, тоже протяжно выдохнул и тут же вдохнул на берегу свежего бриза. Полку корпоративных пярщиков прибыло, девочки. http://tass.ru/ekonomika/5221458

Слишком много событий для одного дня, НО тут такое дело. Помните, мы вчера спекулировали, как ответит «Газпром» на залп информационно-аналитической гаубицы из«Сбербанка»?

Ответил. https://t.me/funandprofit/863 Пожара войны разжигать не стали, устроили конференс-кол и договорились о жертвоприношении. Аналитик Алекс Фак лично принес свою голову и тестикулы Миллеру на красивом золотом блюде. Жертвоприношение сопровождалось традиционными мантрами о дружбе и песнями руководства о ниспослании благодатного дождя. https://t.me/funandprofit/864

Просто напомним вам: https://t.me/prbezposhady/3577

В то же время, мы хотели бы пожелать аналитику Факу удачи в его профессиональной карьере и поставить для него песню https://youtu.be/9TyqtWUTj6M

Пташки сообщают, что с аналитиком Факом все не так просто, как могло бы быть.

В отраслевой тусовке есть мнение, что аналитик Фак зарвался, и в тот час, когда ему велели сделать сэпукку, весь рынок шумно выдохнул: «допизделся».

В прошлом Фак - журналист, но от журналисткой привычки к скандалам, интригам и расследованиям с переходом в аналитики избавиться не смог. И вот, пожалуйста, печальный результат.

Да, аналитик может обладать инсайдерской информацией, но раскрывать её в публичных отчетах - не его дело, пишут наши источники. А дело аналитика все же - прогнозировать стоимость бумаг. И вести себя в отчетах сдержанно. По крайней мере, в том случае, если заказов сверху об ином не поступало.
Ну что же, интересное мнение. Есть над чем подумать.

Но остаётся вопрос, девочки. Если аналитик пишет хуйню в публичных отчётах (и привычка писать хуйню в отчетах за ним хорошо известна) - почему эти отчеты не отлавливаются компанией до нажатия кнопки «отправлено»?

Девочки, кто бы вы думали расскажет нам про будущее журналистики в условиях новых вызовов? Спешите видеть! Всемирно известный эксперт по этим вопросам Арам Ананян.

Журналистов заменят роботы, а пиарщиков - резиновые куклы.

А «Союзмультфильм», девочки, намерен снять новые серии анимационного сериала про попугая Кешу и выпустить о нем полнометражную картину. По замыслу мультипликаторов Кеша может стать «современным стендапером». Об этом рассказала в интервью РБК председатель правления «Союзмультфильма» Юлиана Слащева.

Юлиана, скажите, почему в вашем творчестве так много римейков?

Юлиана Слащева напоминает нам, девочки, человека, который раз за разом пытается надевать уже использованный презерватив, потому что тогда, в первый раз, было хорошо.

Пизданули Фака, а теперь и Факова начальника, девочки. Такие дела

Клин зачистили от пиарщика

Девочки,

К сожалению, русский человек (особенно из сферы шоу-бизнеса) устроен таким образом, что он способен пиздить контент чаще, чем мы успеваем придумывать шутки про римейки.

Вот, свежий пример:

Журнал Glamour Раша поместил на обложке последнего номера бьюти-влогера Ленку Крыгину, с характерным боди, простите, артом на руке и лице. (Напомним, что преимущественно Крыгина зарабатывает в интернете на продаже брендированных коробок с косметикой имени себя - так называемых Бьюти боксов).

Оказалось, что свежую идею с боди артом издатели беззастенчиво спизидили у нью-йоркской художницы тайваньского происхождения Джон Юи (128 тыс подписчиков в Инстаграме). Как пишет издание «Вондерзина», внимание на Юи обратили после твиттер-серии, для которой она создала композицию из переводных татуировок с узнаваемыми символами социальной сети на лице модели Джулии Эйб.

На своей странице в Инстаграм Юи рассказала, что попыталась связаться с Glamour Рашей, и ожидала от них как минимум извинений в течение 6 дней, но в ответ Юи пришла какая-то невнятная стандартная отбивка и отписка в духе «не виноватые мы, ебитес». https://www.instagram.com/p/BjFn5RmBiMQ/?taken-by=johnyuyi

И вот, наивная тайваньская девушка спрашивает у публики: что же делать? Как призвать Glamour Рашу к ответу?

Ничего не делать, дорогая Джон. Ничего не делать!

Никто ни за что извиняться перед вами не будет, потому что у нас тут всем на всех наплевать. У нас пиздинг - это национальная идея и черта. Мы тут так живем. Удачи и хорошего вам настроения.

Гламур здорового человека (справа) и гламур курильщика

Девочки, предлагаем провести в Москве Чемпионат мира по пиздингу!

Готовы выступить организатором. Потому что мы уже просто больше не можем писать про случаи мелкого и крупного воровства брендов, логотипов и нейминга.

Никогда такого не было и вот опять: интернет-магазин элитных шмоток Aizel без спросу спиздил символику проекта Heart of Moscow и в ответ на претензии требует бумаги на регистрацию товарного знака 🤦🏼‍♀️ https://m.facebook.com/photo.php?fbid=10156173543795560&id=606740559&set=a.416173235559.209364.606740559&notif_t=feedback_reaction_generic&notif_id=1527085153759047&ref=m_notif

Подвезли свежий коммент Оскара Грефовича Германа по ситуации с Факом: "Фактически его автор делал выводы из непроверенных, неподтвержденных данных, тем самым дезинформируя рынок. Что это — безответственность или сознательная провокация, я не могу сказать. Однако наши стандарты профессионализма не позволяют нам терпеть столь непрофессиональные действия, поэтому Sberbank CIB приняли решение с автором отчета расстаться», — заявил Греф.

Представляете себе, девочки? Какую змею пригрел на груди Герман Оскарович? То есть, несколько лет команда аналитического департамента CIB под покровом ночи терроризировала ВЕСЬ рынок, а Греф ни ухом ни рылом? А тут, благодаря нелепой случайности, глава самого лучшего банка Восточной Европы внезапно прозрел? А то, что "Газпром" плотно сидит на "Стройгазмонтаже" и структурах Тимченко — это просто случайно так получилось, непроверенная инфомация.

Сплошные вопросы к Герману Оскаровичу. Но мы прям живо представляем себе картину: ночь, пустой дом, на полу пентакль и голова Бафомёта на стене. Горят свечи. Стоят полукругом Аркадий и Борис Романович Ротенберги, Геннадий Николаевич Тимченко. Все в длинных черных плащах с кровавым подбоем. Перед ними на коленях стоит Герман Оскарович. Он плачет. Слезами искреннего раскаяния. А в руках у стоящих — по большому золотому дилдо. А утром пресс-служба вот такую цитату распространяет.

Все-таки есть, есть вкус у пярщиков "Газпрома". Как говорится: "акции Миллера — вверх".