Девочки, вот тут новости из параллельной реальности от наших пташек: «В то время как в Forbes не платят зарплату, закидывают журналистов уведомлениями об опозданиях и процветает узаконенная цензура имени обладателя коллекции часов различных марок Андрея Золотова, "Президент Международной Медиа Группы ACMG, владелец Forbes Russia" Александр Федотов планирует выступить с "приветственным словом" на встрече клуба предпринимателей "Трансформатор". По редакции Forbes помимо привычного уже голодного урчания в желудках журналистов пронесся гомерический ржач. В предполагаемой повестке выступления мастер-класс: как не платить налоги и не попасть за это в тюрьму, как кинуть партнеров на деньги и остаться в живых, как не платить зарплату непокорному трудовому коллективу и продолжать оставаться "Президентом Международной Медиа Группы".

Браво 👏

https://rusplt.ru/zaodno/moskvoy-proydet-vstrecha-34838.html

Девочки, немножко вечерней ваты вам в ленту.

Нас иногда спрашивают: что такое ситуативный пяр 80 уровня? Отвечаем: это когда фашизм встает на защиту демократии. Есть ли фашизм в современном мире невидимой руки рынка, девочки? Есть. Яркими представителями его являются компании «Майкрософт» и «Эппл».

И вот во всю свою исполинскую мощь компания Билла Гейца расправляет плечи атланта и говорит: не дадим русским хакерам попрать демократические свободы, встанем на защиту International Republican Institute. Потому что «мы зарегистрировали готовящиеся кибератаки».

Что интересно знать: IRI давно уже (и успешно) работает на рынке экспорта демократии в развивающиеся страны. Сопутствуют этому гранты, светлые лица и бархатные революции.

Почему пяр ситуативный? Да потому что вот буквально вчера советник по национальной безопасности президента США Джон Болтон губами рта заявил, что выборы в Америке, представьте себе, под угрозой. Угроза молодой американской демократии исходит из (предсказуемо) России, Китая, Ирана и (вы не поверите) Северной Кореи. И вот тут же «Майкрософт» выпускает пресс-релиз в котором популярно рассказывает о русских хакирах. Потому что «ит ыз клиар зэт демокраси эраунд зэ ворлд из андер эттэк». А в конце пресс-релиза идет перечень программных продуктов для наилучшей защиты демократии: вот наш яндекс-кошелек. И что хотим отметить, девочки. Российская угроза очень хорошо продается. Но у нас вопрос к Артёму Минаеву из пяра российского офеса «Майкрософта»: с каким питчем компания Била Гейца приходит продавать свои продукты в эфэсбэ? Потому что это очень важно!

https://blogs.microsoft.com/on-the-issues/2018/08/20/we-are-taking-new-steps-against-broadening-threats-to-democracy/

Скоро, девочки, без пресс-релиза про угрозу для демократии нельзя будет посрать пойти нормально.

А вот, девочки, новости из мира миллиардеров. Почитайте https://zen.yandex.ru/media/prbezposhady/glavred-mk-gusev-delit-s-jenoi-30-milliardov-rublei--5b7d1ee0689ef000aa06466f?from=channel

Девочки, чем ближе сентябрь (и, хотим отметить, единый день голосования), тем больше чудесатого оказывается в СМИ. И надысь в "Уолл Стрит Джорнел" появился прелюбопытнейший материалец. С совершенно неожиданным героем: Эльвирой Сахипзадовной Набиуллиной, главой ЦБ уважаемой. Девочки, это какой-то феерический филологический куни.

Коротко: боевой листок американского капитализма пишет, что Эльвира Сахипзадовна мо-ло-дец и ее очень любит Путин Владимир Владимирович уважаемый за то, что она мо-ло-дец. И правда, железной рукой она удавила добрую половину российской промышленности, а на днях так и вообще выступила за то, что "что-то пора менять" в нашей экономической системе: старые-де лекала не работают. Но, продолжает в каждой строчке подчеркивать "Уолл Стрит Джорнел", Эльвира Сахипзадовна мо-ло-дец и даже могла бы стать премьер-министром в марте 2018 года, а может быть еще и станет в 2024 году, когда цены на нефть упадут до 10 бакинских за бочку. Потому что Путин ее очень уважает.

Девочки, что вам надо знать о подобных материалах. Просто так они не появляются. Потому что "Уолл Стрит Джорнел" никогда не пишет о ком-то что тот мо-ло-дец, просто потому что тот мо-ло-дец. Аналитик-международник Олег, которого по такому случаю секретарша Зиночка достала из тумбочки и аккуратно распаковала, считает что дельцы мира чистогана подсказывают Владимиру Владимировичу и его окружению — с кем они были бы готовы разговаривать "по душам" и "за бабло". Необычно всё это. Почти как про Кудрина Алексея Леонидовича — лучшего министра финансов всех времен и народов.

http://www.ng.ru/economics/2018-08-21/1_7293_wsj.html

Девочки, картофельные шлюхи из инстаграма уверяют нас, что чипсы из печи на 50% менее жирные. ⬆️⬆️⬆️Чем их мозги, видимо.

Слоган от нашей пташки: «Мне не важно какой толщины член, главное чтобы он хрустел»

Девочки, очень короткая история всеобщего идиотизма: журналист Володимир Зыков, взявшийся нас разоблачать в прошлом году, да так и не разоблачивший, создал ассоцацию профессиональных интернет-пользователей и пользователей социальных сетей и теперь пытается как-то эту ассоциацию присовокупить к повестке. И вот сегодня, от ассоциации поступил пресс-релиз: завод туалетной бумаги подал в суд на маркетолога Залупова... простите, Зарипова - за то, что тот вел шуточную страницу во Вконтакте от их имени. Владимир Зыкий лично призывает сесть за стол переговоров всех, а особенно завод с Залуповым, чтобы не допустить чего-то страшного. Мы тут, между делом, нашли интервью с Залуповым, где он рассказывает, что его секрет успеха прост: он начал пользоваться интернетом еще в школе. И если вы тоже хотите популярности, девочки, выходите за рамки. http://helloblogger.ru/journal/hochesh-populyarnosti-vse-lyubyat-tresh/

Ох и дюже пиздлив главный архитектор Москвы. То люди у него в Зарядье ебутся, то автомобили на Старом Арбате. Не дают покоя лавры Божены. Что дальше - предложит похоронить Ленина, чтобы оживить Красную площадь? https://govoritmoskva.ru/news/170816/

Девочки, в ответ на выпады Навального выступил главред «Ведомостей». У литературной части нашего небольшого кружка родилось по этому поводу произведение.

В павильон пустующей железнодорожной станции плодородной части России ворвался человек. Его грузная фигура и крупные черты красного от напряжения лица со сросшимися бровями, а также необычайно громкий голос перепугали редких посетителей, ожидавших поезда. Женщина с ребёнком спешно вышла, а зажатый между огромных баулов дед остался дремать. Человек метался по холлу как стальной шар в коробке пинбола и истошно орал.

— Это я! Это я во всём виноват!!! Я отвечаю за всё! Где они? Дайте мне с ними поговорить! Кто возмущён? Вы что, думаете дело в начальнике станции?! Глупцы, идите сюда, я всё сейчас вам расскажу!

Два тощих полицейских, трезво оценивая свои силы, ждали, когда толстяк слегка успокоится и устанет, чтобы брать его было сподручней. Взмокшая рубашка и все менее резкие движения орущего господина указывали на то, что этот момент близок.

— Я отвечаю за каждую колёсную пару в этом городе! — кричал человек, и его выпученные большие глаза смотрели немного в разные стороны, не фокусируясь даже на стенах павильона. — Это оскорбительно подозревать моих коллег в том, что они причастны к произошедшему. Я и только я отвечаю за всё и сейчас, здесь готов изложить...

Толстяк начал задыхаться и сел на прохладную металлическую скамейку, от чего весь ряд сидений покачнулся, скрипнув о старые плитки на полу павильона.

— Я пойду курить, Коля, — сказал один полицейский другому. — Он вроде сегодня не буйный.

От прыжка толстяка на другом конце скамьи вздрогнул и проснулся дремавший глуховатый дед. Он посмотрел на тяжело дышащего человека и спросил: «Чего бузишь, сынок?»

— Отвечать на смесь хамства, вранья, божьего дара и яичницы я не намерен!

Толстяк взвился со скамьи. Продавщица газет, наблюдавшая за происходящим из своего укрытия, снова спряталась за прилавок, а полицейский, придерживающий входную дверь ботинком, сделал товарищу знак рукой: пора!

Но тут толстяк почувствовал боль в боку и снова приземлился, на этот раз прямо напротив деда.

— Мы будем делать это так и тогда, как и когда! Больше я высказываться на эту тему не намерен! — гаркнул он в лицо старику. Тот лишь удивлённо повторил свой вопрос: «Ты чего бузишь, сынок? Выпимши?»

Мужчина сделал последний рывок, заметив направлявшихся к нему полицейских, и с необычайной для своего веса прытью выбежал на перрон, затем на пути, и побежал прочь. За ним, придерживая на поясе резиновые дубинки, неслись полицейские.

Дедушка схватился за спинку сиденья, аккуратно поднялся и медленно побрёл к газетному киоску. Продавщица приободрилась и сделала вид, что уже готова принять заказ.

— Дочка, что это он? — спросил дед.
— А это ж Петька, электрик наш, — оживилась женщина. — Пьющий он. Сидит в подвале, футбол смотрит, водку пьёт. Но он тихий, иногда только вылезает на свет божий, по происшествиям. Его поймают сейчас, закроют до вечера и всё будет спокойно.
— А что случилось-то у вас, доченька?
— Да обрыв на линии, дедуль, неделю назад. Поезд опоздал, народу набилось — тьма! Гроза ещё была, дождь. Он работу-то, Петька, всю сделал, но он когда выпьет, это, знаете... В общем он думает, что движением поездов командует. И начинается. То права качать, то на губернатора один раз напрыгнул, а уж сколько раз он тут электрички по пьянке тормозил!.. А один раз, представляете, лбом прямо в дверь стеклянную! И разбил. Кровь была, стекла много. Ну а так по электричеству у администрации вопросов нет. Да и берёт, говорят, недорого. В общем, держат.

Дед кивнул, постоял немного, осматривая витрину, потом достал из кармана вытянутых тренировочных штанов аккуратно сложенный вчетверо стольник.

— Всё понятно, голубушка, ну дай мне тогда, что ли, «Ведомости».

Девочки, господин Федотов, владелец Форпса и издательского дома ACMG вчера сообщил своим подписчикам в Инстаграм: что читать - решают они. Видимо, ничего. Печатная версия SNC закрылась, журнал Numero все. «Всех заставили написать по собственному, без всяких компенсаций. Формально называют это заморозкой, переезжают всем ИД на калужскую (кажется) но там даже нет места для редакции Numero», - пишет наша пташка.

Лето пролетело, все осталось позади https://zen.yandex.ru/media/prbezposhady/samye-gromkie-prprovaly-leta-5b7dc10769d03400ac664b5c?from=channel

Отвечаем: это никому не нужно.

Девочки! Внебрачный сын Елизаветы Осетинской и российской журналистики (донор спермы — известный космонавт) 19-летний Иван Сюрвилло сервильно сервирует одного либерального журналиста за другим. Взрослым Иван задаёт вопросы, от которых тем становится не по себе. Например. Чего тебе не хватает в жизни? Из-за чего ты можешь раздражаться? Чем ты больше всего гордишься в своей жизни? За что тебе в жизни больше всего стыдно?

“Тебе когда-нибудь хотелось уйти из Медузы?” — спросил он Илью Красильщика из “Медузы”, после чего тот ушёл в оргазмический ступор, бился на полу в истерике, соскочив со своего монопенисуального колеса, на котором обычно катается по офису.

Ну что тут сказать, девочки.

Во-первых, Иван Сюрвилло — это такая разновидность искусственного интеллекта, способного сосчитать до 36 секунд, но неспособного сократить 23 страницы тупой еботни.

Во-вторых, Иван Сюрвилло забыл задать Илье Красильщику главный во всём этом интервью вопрос: “А уж не пидарас ли ты?”

Ну весь в матушку.
http://interview.sourvillo.ru/tintorero/

Девочки, невольно возникает вопрос: зачем отдельные медиа-персоны начинают форсить новое молодое дарование — Ивана Сурвилло?

Ответ, на наш взгляд, очень прост: рынок мощного и бескомпромиссного интрервьюэринга, который как Краснодарский край Швейцарию покрыл Юрка Дудь, представляется лакомым куском. Но для того, чтобы на него стремительно ворваться, нужен кто-то молодой, дерзкий и красивый, как Юрка. Где такого взять? Правильный ответ: найти в капусте, оторвать от сиськи и выпихнуть в инфополе.

По пути нужно всячески позиционировать личинку Дудя, как молодого, современного и амбициозного блогира. Дать ему пару интервью. Проспонсировать молодое дарование. А потом стричь капусту со спецпроектов. Мы даже не будем вам рассказывать, какой ценник у Юрца за спецпроекты. Ни вы, ни мы, девочки, таких денег в руках никогда не держали. Если вы только не Алексей Улюкаев. Да и потом, у Юрца задатки с детства ⬇️⬇️⬇️