Девочки, буквально за день несчастный сотрудник Роскосмоса сгорел в плотных слоях атмосферы «Яндекс.новостей». Комиссия Роскосмоса рекомендует немедленно его уволить. В будущем это может стать привилегией. И типичный выход на покой будет выглядеть так: нахуй карьеру, нахуй бабки, я выскажусь: ВЫ ВСЕ МУДАКИ.

Простые желания пока ещё министора Орешкина

Девочки, отставить панику. В стране ВСЁ В ПОРЯДКЕ. Потому что ничем иным новость о том, что власти Владивостока думают об установке памятника, по всей видимости жителю этих мест, Иисусу Иосифовичу Христу (прости, Господи), объяснить нельзя. На кону два рекорда:

1️⃣ Статуя будет самой большой в мире (больше чем известнейшая статуя в Рио) — 68 метров с постаментом. И Церетелли, говорят, совершенно ни при чем.
2️⃣ На памятник потратят, как говорят, миллиард рублей.

Как обычно заявляется: ни копейки бюджетных денег на это не пойдет. Сплошь частные инвесторы. Можно, конечно, только порадоваться за неожиданное духовное прозрение нашего частного капитала, только бы ответить для начала вопрос: нахера? Или это такой неочевидный способ пройти через Игольное Ухо?

Доктор уже не знает даже, как комментировать национальное мемориальное безумие. Вначале Сергей Кужугетович Шойгу с храмом за 500 миллиардов, потом Дмитрий Олегович Рогозин с елдой Роскосмоса, которая больше похожа на надгробную плиту российской космонавтики, а теперь вот это.

Увидев в интернете проект монумента, искусственный интеллект Семён только и смог сказать: "какой пиздец и позор". Ну а что тут еще скажешь?

Эскизный проект пиздеца и позора

Девочки,

Получили за прошедшие три недели два письма. Оба касаются ситуации с некоторыми тендерами «Аэрофлота» на PR. И в обоих упоминается претендующий на победу в тендерах бывший гендиректор «Михайлов и партнеры» Алексей Юдин. Из этих двух писем можем заключить следующее:

1️⃣ «Аэрофлот» проводит несколько тендеров на PR на крупные суммы.
2️⃣ Условия конкурсов, как это часто бывает, «заточены» под конкретного игрока.
3️⃣ Этим игроком является вероятно Алексей Юдин.

От редакции хотелось бы добавить: через своих пташек мы выяснили, что при всем при том, Юдин - человек достаточно опытный и компетентный, в PR не новичок, а в некоторых аспектах - и вовсе поставщик уникальных услуг.

Поэтому выносить суждение о содержании этих писем, как обычно, предложим вам. https://bit.ly/2CdManR

Кое-что о древнейших профессиях https://t.me/vmarahovsky/1146

Министор экономического развития Максим Орешкин начал кое-что понимать, девочки. Например то, что журналисты всегда пишут то, что надо им, а не ему, министору Орешкину. Это открытие стоило добродушному и доверчивому Орешкину нескольких десятков текстов о том, что он хотел бы поработать президентом.
Сенсация состоялась очень просто: студенты в школе журналистики Коммерсанта задали Орешкину вопрос, получили на него ответ, а школа Коммерсанта его опубликовала. Другие СМИ вынесли ответ в заголовок, ну и понеслась.
Только выводы Орешкин делает, как обычно, неправильные. Виноваты оказались журналисты. Но тут хочется спросить - где же все профессиональные советники по пяру, которых он нанял? Почему они не сказали Орешкину, как обычно отвечают в таких случаях?

А в итоге пришлось написать текст в фейсбуке с общим посылом УДОЛИ https://www.facebook.com/100000037258154/posts/2361078150570070

Максюсь, игнорируй!

Дети хоронят Симач (не по своей воле) https://moskvichmag.ru/bar-simachev-zakryvaetsya-navsegda-7-aprelya-ne-po-svoej-vole/

Держитесь, девочки. Держись, Люся. Мы с тобой в этот тяжелый час.

Очень символично, девочки, что на смену гламурному Симачеву пришла рюмочная Зинзивер с паленым алкоголем и подростками из твиттера. Времена нынче настают тяжелые. Света Бондарчук может убирать свои шубы. Не до гламура нынче.

Девочки, сенаторы РФ творчески переосмысливают концепцию «люди — новая нефть». Теперь «алкаши — новый газ»

⬆️⬆️⬆️ Кстати, девочки, есть мнение, что последние публичные инициативы вроде спасения касаток из дальневосточного браконьерского океанариума или желание сенатров вернуть вытрезвители, но уже с блекджеком и шлюхами, наводят вашего доктора на мысль, что это всё не спроста. Нужно забить повестку бессмысленным упражнением про побегать и устать? и К нашим и вашим услугам — тигр Амур и козел Тимур, аэропорт имени Егора Летова, животрепещущая история с лицензиями на сбор валежника и другие сомнительные, но веселые информационные инициативы.

Вспоминается, девочки, анекдот. Абрам молится Яхве: “Господь! Дай мне шанс выиграть миллион долларов в Голландской почтовой лотерее”.

Проходит день. Господь не дает. Понедельник. Вторник. Среда. Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг. Пятница.

— Господь! Дай мне шанс. Прошу тебя!

В субботу Господь не выдерживает и обращается к Абраму: “Абрам! Купи хоть один лотерейный билет”.

Анастасия, посоветуйте повара! 👨‍🍳👌🍌💦🍛

Как ресторанный критик —ресторанному критику, Дима, скажем прямо: за еду!

Фильма ещё нет, но рэнк у него уже есть, девочки. Вы спросите, как это возможно? Все возможно, когда ты пиздишь. Лилиана, где филем?

Звучит тревожная музыка

Негоже так с человеком, объявившим о своем желании поработать президентом, девочки.

⬆️⬆️⬆️ Ситуация с недовыступлением Орешкина Максима Станиславовича в Думе, девочки, представляет из собой, конечно, дистиллированный образчик маразма. Организация, пользующаяся в народе заслуженной любовью (сарказм), на счету которой нет ни одного инициированного ей самой (законодательный орган власти, девочки) закона, направленного на улучшение делового, инвестиционного и социального климата в стране, устраивает показательную порку министру, который, строго говоря, вообще за ничем плохим (ну кроме необдуманных заявлений про президентство) замечен не был. Как говорится, попробовал бы Вячеслав Викторович сделать это в мичети. Если вы понимаете, о чем мы.