Сбербанк и TechCrunch замутили коллаб? @TheEdinorogBlog

Да не, девочки, ну что вы, просто спиздили

Девочки, ну во-первых, не впервые.

Цензура в действии. Яндекс.новости и Лента.ру представляют: надежный изолированный интернет https://t.me/antidigital/1389

Как и предсказывал БП, на хромой лошади трагического хайпа после пожара в Соборе Парижской Богоматери проехались все, кто только возможно. При помощи надежного интернета и гугла, попытались собрать для вас все более или менее громкие попытки пяра:

7️⃣Первым выступил старик Донни, отвесив совершенно бесплатный совет парижанам в Твиттере —тушить Собор надо было, по его мнению, водой с воздуха.
Его идея оказалась негодной, поскольку это могло нанести ещё более серьезный вред зданию. Но выступление мир запомнил.

6️⃣Более скромно выступил Влад Путин, предложивший направить во Францию лучших российских специалистов с богатым опытом реставрации памятников мирового наследия.

5️⃣Под козырек взяли владельцы модных домов Gucci и Louis Vuitton: французские бизнесмены Франсуа-Анри Пино и Бернар Арно на двоих пообещали вынуть из широких штанин 300 млн евромиллионов на восстановление храма.

4️⃣Волей или неволей, благодаря одному из тредов на Реддите попиарились создатели игры «Assassin's Creed: Единство»: обсуждение того факта, что в игре Собор воссоздан практически досконально, подхватили журналисты со всего мира. История докатилась до русского Телеграма и трансформировалось в новость: восстанавливать храм будут по игре.

3️⃣Более скромно отметился арт-историк Эндрю Таллон, который сделал 3D-модель Собора. О ней затем рассказал National Geographic. Что характерно, почти во всех текстах об этом упоминается в связи с фотографиями высокого качества бренд фотоаппаратов Leica

2️⃣Почетное второе место за тупейший пиар на трагедии получает некто Сара Сигал из ювелирной компании Shane Co, предложившая журналистам обратить внимание на коллекцию красивых христианских украшений. По мнению Сары, это особенно важно в свете пожара.

1️⃣Но победил всех, конечно, наш любимый министр Мудинский, у которого при волшебном слове «стройка» загорелись глаза, и он тут же предложил россиянам скинуться на помощь Нотр-Даму (хотя вполне возможно, просто более ничего умного он придумать не смог). А ссылку на него мы давать не будем. Сами читали.

⛔️Ну и вне конкурсной программы пролетает как фанера над Парижем российский миллиардер и владелец сервиса знакомств Badoo Андрей Андреев, который выступил очень мощно: «Франция прекрасная страна, и мы с командой Badoo решили, что не можем остаться в стороне».

Какая именно сумма будет выделена на восстановление собора, бизнесмен не уточнил. Парапарампам.

1️⃣Сажаешь юную девушку в тюрьму за терроризм 2️⃣Долго отказываешься отпускать домой 3️⃣Проводишь несколько скандальных судебных заседаний 4️⃣Снисходительно поддерживаешь девушку ртом Москальковой. 5️⃣Отпускаешь домой по УДО. 6️⃣ Снимаешь добрый фильм, при помощи которого можно вышибить слезу, заверив беспомощных родителей, что съемки, возможно, повлияют на решение об УДО. Позорище

Девочки, нас спрашивают наши пташки: https://tass.ru/ekonomika/6339943 неужели сбер со своей инициативой не достоин быть в топе жертвователей Нотр Дама🤔

Упустили, девочки, каемся. Конечно же, ни Яндекс, не Сбер не смогли пройти мимо подлинно русского народного горя. Все в точности, как и предсказал Доктор. В каком-то учебнике они прочитали, что ситуативный пяр — наше всё. Как бы им правильно объяснить, что такое «говноедство»? Помогите Даше, девочки.

Как иносказательно произнести «блятьпиздецпиздецговно»

https://t.me/russica2/15675

​​Девочки, пока обычный человек с довольно убедительной скоростью теряет мозги, их по капельке подбирают окружающие его устройства. Вот, #нампишут, посуетился и чайник REDMOND SkyKettle. Его ум безопасно заключён в оболочку удобного приложения под iOS и Android, где — представьте себе! — есть даже игры. Впрочем, вернёмся к кипячению: в один клик умный чайник REDMOND может нагреть воду с точностью до одного градуса. Что важно для приготовления детского питания, лапши или разных сортов чая. В приложении есть книга рецептов чая и других напитков, причём развесной чай из книги рецептов можно заказать и оплатить с доставкой прямо на дом. Чайник умеет сохранять заданную температуру воды в течение 12 часов и крутиться на подставке вокруг своей оси на 360 градусов, если 12 часов вам маловато.

Но самой крутое в умном чайнике REDMOND – это режим "Диско-чая". Когда умный чайник начинает переливаться всеми цветами радуги под выбранную мелодию с телефона или под ваше безупречное пение в микрофон. Не скроем, доктор исполнил два куплета "Ушаночки" в ванной комнате (потому что стесняется, а также потому, что там акустика лучше), в то время как его заворожённые родственники следили за светомузыкой сидя на кухне. Это ещё одна приятная фишка умного чайника REDMOND, девочки: заставить его кипятиться можно даже из спальни – достаточно отдать команду со смартфона.

Нашей почтенной аудитории в фирменном магазине REDMOND полагается скидка аж в 50% - половину стоимости по промокоду: prbezposhady. Код активен только 10 дней и только при заказе на сайте..

Девочки, сегодня прошло какое-то возбуждение по телеграм-каналам внешнеполитической направленности внутреннего потребления: директор Центрального разведывательного управления Джина Хаспел подсунула Трампу фотографии мертвых уточек из Солсбери, которые подохли от «Новичка» рядом с домом Скрипаля. Донни расчувствовался от этой картины маслом, пустил слезу и одним махом выпиздил из Вашика 60 российских дипломатов с чадами и домочадцами в рамках ответной меры за использование русскими боевого отравляющего вещества.

И все такие: боже мой, какое коварное ЦРУ, как беспринципно оно манипулирует фактами, как водит за нос президент. А Хаспел — вообще ведьма на метле. И вообще США — уже не США, а один сплошной «дип стейт». Про «дип стейт», девочки, нам подробно рассказывали в импортном телесериале «Родина» — это мол американский силовой и спецслужбистский истеблишмент, который на хую вертел всех этих трампов с обамами. Это упрощение, девочки. Конечно же никакого «дип стейта» (в том виде, в котором он есть у нас в виде тесной спайки правильных конкретных парней выживших в 90-х, всяких там «групп Школова», кстати, где она, Арашуковых, которые умело спиздили объем годовых поставок газа в Белоруссию), нет. Но это тема отдельного поста.

А есть понятная и простая как рельса логика аппаратной борьбы «за ухо» и желание нарезать себе и своим ведомствам побольше ресурсов и возможностей. Ровно в этой логике и действует Джина Хаспел.

Но в контексте слезливого фичера New York Times про фотографии мёртвеньких солсберийских уточек и того, как ведомая женской мудростью и хитростью, а так же правильными эмоциональными нотками, баба-шпион протоптала дорожку к сердцу истерика-Трампа, вам нужно знать только одно: когда Джина Хаспел была еще простым Senior Intelligence Officer (аналогично какому-нибудь нашему директору департамента или начальнику управления), она очень успешно руководила программами пыток заключенных тайных тюрем ЦРУ для получения развединформации.

В общем хорошая тётка.

https://nyti.ms/2XeOjHN

— Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда! Зови детей!

Ой, то есть, девочки.

Флагманский магазин Эпол на Пятой Авеню в Нуёрке полон клопов (https://www.ixbt.com/news/2019/04/17/samyj-izvestnyj-firmennyj-magazin-apple-kishit-klopami.html). Казалось бы, распродажами там и не пахло: что же привлекло в этот храм торговли жадных и мерзких насекомых? Куда смотрит Роспотребнадзор? Или мэр города Билл де Блазио. Или...

Впрочем, девочки, никто никуда не смотрит, а в магазине Эпол просто-напросто тусуют бомжи, которых в прекрасном городе Нью-Йорк больше, чем вы можете себе представить. Больше даже чем где-либо.

Символично, что в этот же самый момент пня под сраку получает глава яблочной розницы Анжела Арендс, которая должна была сделать из Эпол гламурную кулебяку, но вместо этого сделала из «яблочных гениев» у стоек поддержки клуб любителей задержки умственного развития. В итоге цены на гаджеты сильно выросли, но премиальный сервис так никто и не получил. https://www.macrumors.com/2019/04/15/angela-ahrendts-officially-leaving-apple-today/

Это не первая кадровая перестановка в Apple за последние годы, так как продажи айфонов падают, и поговаривают даже, что из айфоноцентричной компании Эпол должен стать компанией, которая сконцентрируется на сервисах. (https://www.idownloadblog.com/2019/02/18/apple-leadership-changes/)

Что сказал бы на это Стив Джобс?

Так или иначе, девочки, продуктовый тупик, в котором Apple находится сейчас, не прикрыть кадровой ротацией, и без сильных продуктов бизнес обвалится как шпиль Нотрдама.

Справедливо и обратное: людей в очереди за чем-то хорошим и клопы не испугают.

Девочки, у писателя Цыпкина плохо продаются билеты, жалуется он в инстаграме. Худо-бедно продажам способствовал пост Анны Монгайт, которая спросила в фейсбуке несколько дней назад, а кто же такой писатель Цыпкин. И получила более чем развёрнутый ответ на свой вопрос: муж Оксаны Лаврентьевой, который скверно пишет, но тусуется и делает проекты со знаменитостями, потому что хороший маркетолог и пярщик. Ну, примерно как Лабковский.
Поскольку билеты на Цыпкина распроданы не все, мы решили помочь писателю, который уже было собрался заказывать сам на себя платный разъеб. Мы сэкономим ваши деньги, Александр. Присаживайтесь поудобнее.
В общем, по поводу таланта пиарщика Александра Цыпкина есть у нас такая история, девочки.
Несколько лет назад Петр Лидов купил у Дмитрия Пучкова (Гоблина) огромный пакет на пяр мегафона, на самом деле личный пяр Лидова. Там было несколько бесед о пиаре и совместных поездок. Ну и на сдачу приобрели личный пяр Цыпкина. https://oper.ru/video/view.php?t=1296 Так началась великая карьера великого маркетолога и пиарщика.
А пост Анны Монгайт , девочки, как хорошее вино - со временем раскрылся. Почти 500 комментариев чистого восторга. Даже Наилю Аскер-Заде вспомнили.
Скрины воспоследуют.

Билеты продаются неважно, приходится толкать костюмы

Легендарный пост Монгайт

Арина Бородина не понимает, в чем секрет успеха писателя Цыпкина

Очень ждём пост про наряды. Очень

Ну а если хотите сами поорать: https://www.facebook.com/1350630335/posts/10219005581154398

Цыпкин великий, кто все эти клоуны здесь, девочки, мы не знаем.

Московская мэрия в очередной раз планирует расширить метро-сеть в Москве, приделав ей аппендикс в виде Коммунарской ветки метро.
Мундеп Маргарита Шефер молнирует (цитируем по Регнуму, девочки): “Идёт бесконтрольное увеличение численности москвичей. Построенные линии не решат проблему, потому что через пять лет нужны будут новые линии». БЕСКОНТРОЛЬНОЕ, ДЕВОЧКИ!

Нет, девочки, понятное дело, что по мнению Маргариты Шефер москвичи охуели плодиться в таких количествах и пора уже часть из них направлять прямиком в биореактор. Но суть не в этом. А в том, что, по мнению Шефер и шумной толпы активистов, строительство метро приведет к тому, что весь юго-западный округ провалится в карстовую пещеру, образованную бесконечным рытьем тоннелей.
Но ваш циничный доктор, девочки, как всегда, хочет задать ряд вопросов.

1️⃣ А нет ли, традиционно, связи между протестами и выборами в мосгордуму в сентябре? Ваш доктор видит всю эту хуйню.
2️⃣ А вот эта традиционная забота о народе, она с народом согласована?
3️⃣ Известно ли вам, что в мегаполисах расстояние между станциями метро — ну от силы 800 метров (10 минут размеренным шагом, как в Токио), а в Москве — это в среднем 1,8 км (10 минут трусцой, девочки)

Ну и вот, фаталити – лохматый патриарх обнаружил, что среди аргументов противников строительства метро затесалась прямая ложь. Они постоянно говорят о том, что новая линия будет проходить прямо под их домами, а на самом деле…
https://t.me/aavst55/3136

Девочки, сформулируем вопрос иначе.