Девочки, сегодня прошло какое-то возбуждение по телеграм-каналам внешнеполитической направленности внутреннего потребления: директор Центрального разведывательного управления Джина Хаспел подсунула Трампу фотографии мертвых уточек из Солсбери, которые подохли от «Новичка» рядом с домом Скрипаля. Донни расчувствовался от этой картины маслом, пустил слезу и одним махом выпиздил из Вашика 60 российских дипломатов с чадами и домочадцами в рамках ответной меры за использование русскими боевого отравляющего вещества.

И все такие: боже мой, какое коварное ЦРУ, как беспринципно оно манипулирует фактами, как водит за нос президент. А Хаспел — вообще ведьма на метле. И вообще США — уже не США, а один сплошной «дип стейт». Про «дип стейт», девочки, нам подробно рассказывали в импортном телесериале «Родина» — это мол американский силовой и спецслужбистский истеблишмент, который на хую вертел всех этих трампов с обамами. Это упрощение, девочки. Конечно же никакого «дип стейта» (в том виде, в котором он есть у нас в виде тесной спайки правильных конкретных парней выживших в 90-х, всяких там «групп Школова», кстати, где она, Арашуковых, которые умело спиздили объем годовых поставок газа в Белоруссию), нет. Но это тема отдельного поста.

А есть понятная и простая как рельса логика аппаратной борьбы «за ухо» и желание нарезать себе и своим ведомствам побольше ресурсов и возможностей. Ровно в этой логике и действует Джина Хаспел.

Но в контексте слезливого фичера New York Times про фотографии мёртвеньких солсберийских уточек и того, как ведомая женской мудростью и хитростью, а так же правильными эмоциональными нотками, баба-шпион протоптала дорожку к сердцу истерика-Трампа, вам нужно знать только одно: когда Джина Хаспел была еще простым Senior Intelligence Officer (аналогично какому-нибудь нашему директору департамента или начальнику управления), она очень успешно руководила программами пыток заключенных тайных тюрем ЦРУ для получения развединформации.

В общем хорошая тётка.

https://nyti.ms/2XeOjHN

— Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда! Зови детей!

Ой, то есть, девочки.

Флагманский магазин Эпол на Пятой Авеню в Нуёрке полон клопов (https://www.ixbt.com/news/2019/04/17/samyj-izvestnyj-firmennyj-magazin-apple-kishit-klopami.html). Казалось бы, распродажами там и не пахло: что же привлекло в этот храм торговли жадных и мерзких насекомых? Куда смотрит Роспотребнадзор? Или мэр города Билл де Блазио. Или...

Впрочем, девочки, никто никуда не смотрит, а в магазине Эпол просто-напросто тусуют бомжи, которых в прекрасном городе Нью-Йорк больше, чем вы можете себе представить. Больше даже чем где-либо.

Символично, что в этот же самый момент пня под сраку получает глава яблочной розницы Анжела Арендс, которая должна была сделать из Эпол гламурную кулебяку, но вместо этого сделала из «яблочных гениев» у стоек поддержки клуб любителей задержки умственного развития. В итоге цены на гаджеты сильно выросли, но премиальный сервис так никто и не получил. https://www.macrumors.com/2019/04/15/angela-ahrendts-officially-leaving-apple-today/

Это не первая кадровая перестановка в Apple за последние годы, так как продажи айфонов падают, и поговаривают даже, что из айфоноцентричной компании Эпол должен стать компанией, которая сконцентрируется на сервисах. (https://www.idownloadblog.com/2019/02/18/apple-leadership-changes/)

Что сказал бы на это Стив Джобс?

Так или иначе, девочки, продуктовый тупик, в котором Apple находится сейчас, не прикрыть кадровой ротацией, и без сильных продуктов бизнес обвалится как шпиль Нотрдама.

Справедливо и обратное: людей в очереди за чем-то хорошим и клопы не испугают.

Девочки, у писателя Цыпкина плохо продаются билеты, жалуется он в инстаграме. Худо-бедно продажам способствовал пост Анны Монгайт, которая спросила в фейсбуке несколько дней назад, а кто же такой писатель Цыпкин. И получила более чем развёрнутый ответ на свой вопрос: муж Оксаны Лаврентьевой, который скверно пишет, но тусуется и делает проекты со знаменитостями, потому что хороший маркетолог и пярщик. Ну, примерно как Лабковский.
Поскольку билеты на Цыпкина распроданы не все, мы решили помочь писателю, который уже было собрался заказывать сам на себя платный разъеб. Мы сэкономим ваши деньги, Александр. Присаживайтесь поудобнее.
В общем, по поводу таланта пиарщика Александра Цыпкина есть у нас такая история, девочки.
Несколько лет назад Петр Лидов купил у Дмитрия Пучкова (Гоблина) огромный пакет на пяр мегафона, на самом деле личный пяр Лидова. Там было несколько бесед о пиаре и совместных поездок. Ну и на сдачу приобрели личный пяр Цыпкина. https://oper.ru/video/view.php?t=1296 Так началась великая карьера великого маркетолога и пиарщика.
А пост Анны Монгайт , девочки, как хорошее вино - со временем раскрылся. Почти 500 комментариев чистого восторга. Даже Наилю Аскер-Заде вспомнили.
Скрины воспоследуют.

Билеты продаются неважно, приходится толкать костюмы

Легендарный пост Монгайт

Арина Бородина не понимает, в чем секрет успеха писателя Цыпкина

Очень ждём пост про наряды. Очень

Ну а если хотите сами поорать: https://www.facebook.com/1350630335/posts/10219005581154398

Цыпкин великий, кто все эти клоуны здесь, девочки, мы не знаем.

Московская мэрия в очередной раз планирует расширить метро-сеть в Москве, приделав ей аппендикс в виде Коммунарской ветки метро.
Мундеп Маргарита Шефер молнирует (цитируем по Регнуму, девочки): “Идёт бесконтрольное увеличение численности москвичей. Построенные линии не решат проблему, потому что через пять лет нужны будут новые линии». БЕСКОНТРОЛЬНОЕ, ДЕВОЧКИ!

Нет, девочки, понятное дело, что по мнению Маргариты Шефер москвичи охуели плодиться в таких количествах и пора уже часть из них направлять прямиком в биореактор. Но суть не в этом. А в том, что, по мнению Шефер и шумной толпы активистов, строительство метро приведет к тому, что весь юго-западный округ провалится в карстовую пещеру, образованную бесконечным рытьем тоннелей.
Но ваш циничный доктор, девочки, как всегда, хочет задать ряд вопросов.

1️⃣ А нет ли, традиционно, связи между протестами и выборами в мосгордуму в сентябре? Ваш доктор видит всю эту хуйню.
2️⃣ А вот эта традиционная забота о народе, она с народом согласована?
3️⃣ Известно ли вам, что в мегаполисах расстояние между станциями метро — ну от силы 800 метров (10 минут размеренным шагом, как в Токио), а в Москве — это в среднем 1,8 км (10 минут трусцой, девочки)

Ну и вот, фаталити – лохматый патриарх обнаружил, что среди аргументов противников строительства метро затесалась прямая ложь. Они постоянно говорят о том, что новая линия будет проходить прямо под их домами, а на самом деле…
https://t.me/aavst55/3136

Девочки, сформулируем вопрос иначе.

​​Девочки из апешечки, бепешечка на связи. Как слышно нас? Приём!

У нас для вас небольшой урок пяра, который сводится к простому соображению: сколько не говори «сахар», слаще во рту не станет. Если, конечно, туда не положить кусок сахара, которого у вас давно уже нет. Говно одно бессмысленное.

У вас большие медийные ресурсы, но циничная пропаганда Оруэлл-стайл про лучший изолированный и защищённый интернет в России — это просто смешно.

Никто, никто вам не верит. Ни один человек. Ничего тупее мы давно не видели. Это даже не уровень телека, девочки, который хотя бы картинку даёт и капает уже готовые информационные аминокислоты прямо в обессиленный мозг гражданам.

А если вы и впрямь вырубите людям интернет, как — мы знаем — многие хотели бы, то будет проблемка. Даже не уровня проёбанных пенсий и вагона новых косвенных налогов, нацеленных на нищее население. Будет бунт.

Верим, вы можете лучше.

А пока что двойка, подготовьтесь там на майских, что ли, покумекайте. Напрягите извилины: раз в десять лет не грех и подумать на таких постах и при таких зарплатах.

Всего хорошего, конец связи.

Повторяем: конец связи.

Учитесь, девочки, работать у Михаила Леонтьева. И орденоносно посылать журналистов по известному адресу.

А чего добился ты?

​​Девочки, старенький блогер Вильянов, который ловко колеблется вместе с линией партии от одного подсоса у крупного вендора до другого, высокомерно именует бедных девочек из пиар-агентств «юными пиарщицами». Да, действительно, несчастные юные создания начинают пяр-карьеру во всяком дерьме типа сетевого агентства «Огилви». Продвигают пяток брендов, рассылая тупые переводные тексты без смысла, но зато с отвратительным форматированием. Повторяют идиотские мантры своих руководителей, ходят на кофе по утрам, долго и глубокомысленно курят, обсуждая с коллегами по ночам своё бессмысленное существование, и надеются попасть, например, в пресс-службу крупной уважаемой компании. Как в рай. Не зная, что настоящий ад именно там. Такая это, дядя Серёжа, кузница кадров. Совсем не то — уважаемый блогер, который, будучи журналистом, давно (чуть ли не раньше всех) смекнул, что жопу свою с глубоким слотом можно продавать. И что помимо жопы могут быть и другие интересные слоты. Как говорится, занялся продажами, когда это ещё не было модно. Теперь у блогера Вильянова опыт, возраст, клиентура и канал у весёлых фашистов на «Яндекс.Дзене». Но он не всегда был таким успешным, девочки, потому что не все рождаются с серебряной ложечкой во рту, и первые двадцать лет карьеры таки надо на себя поработать, занимаясь откровенной хуйнёй. В том числе. Иначе как понять, что хорошо, а что плохо.

Не таково молодое поколение лайфхакеров-миллениалов, которое предпочитает реальной жизни имитацию. Дети думают, что они соригинальничают, подражая. Что можно накастовать себе успех как заклинание в игре. И в принципе, частенько это прокатывает. Чай, не при Ельцине живём: всего навалом, деньги у родителей есть.

Но бывает всякое. Вот и наш любимый косплеер Иван Черноусов подался в пяр. Он теперь младший специалист по связям с общественностью в хуёвеньком агентстве Инны Алексеевой «Пиар партнёр». Сам Иван Черноусов, который терроризировал юных пиарщиц, будто он божественный взрослый Сергей Вильянов, царь Саратова и повелитель Израиля.

Теперь, девочки, Иван Черноусов будет есть дерьмо бочками.

Зачем ему это? Теряемся в догадках.

Оставался бы лучше журналистом на попечении у папы с мамой.

Девочки,

Пока мы с вами спали, сетевой журнал Сплетник, последний оплот патриархата в нашем бушующем океане феминизма, разобрал на косточки гардероб Наили Аскер-Заде.

Получился довольно опасный текст, включающий в себя подсчёт стоимости гардероба Наили.

«...Слушая рассказы ведущей об успехах российской экономики, впрочем, иногда можно на глаз оценить и ее собственные модные инвестиции. Так, в репортаже о строительстве Крымского моста Наиля появилась в платье от Gucci, чья стоимость составляет почти 200 тысяч рублей».

«... в гардеробе Наили замечена джинсовая куртка с нашивками от Miu Miu, стоимость которой составляет около 93 тысяч рублей».

«...появилась перед альма-матер в дерзком мини и с ультрамодной сумочкой от Balenciaga Triangle Duffle S стоимостью 118 500 рублей»

«...для путешествий она выбирает практичную поясную сумку Balenciaga за 68 500 рублей».

Посчитали в Сплетник и сумку Hermès за 1 000 000 рублей:

«Хорошо, когда есть щедрые друзья, которые могут порадовать заветным подарком. Например, сумкой Hermes Kelly, чья стоимость начинается от одного миллиона рублей. Именно ее Наиля получила в подарок от одной своей подруги — об этом телеведущая сама поведала в комментариях одному любопытному подписчику».

Знаем мы имя той подруги. Знает, девочки, и «Сплетник». Но молчит. Потому что Роскомнадзор. Шутки ли.

Зато дерзко поднимает тему шубохранилища: «вот при выборе шуб в ход идет больше креативности: кроме привычных белоснежных мехов, Наиля охотно носит и "шкурки" оттенка лаванда и бордо. Любые предположения в комментариях о том, из какого же меха шубы сшиты, телеведущая, впрочем, опровергает: ни песец, ни норка. Ну не иначе как шанхайский барс».

Проходится «Сплетник» кошачьими лапками и по антуражу, в котором радует своих подписчиков Аскер-Заде:

«Локации для снимков телеведущая выбирает соответствующие образу хрупкой нимфы: аллеи южных парков с пальмами, улочки маленьких европейских городков. В качестве аксессуаров прилагаются фруктовые тарелки, циклопические букеты цветов и загадочный взгляд вдаль».

Кабы, девочки, не остались мы теперь с вами без «Сплетника». А то распоясались, понимаешь. Жарова на них нет.

Мы же, девочки, оценили фото на фоне вагонки «европрофиль» с розовым веником. Оригинальный выбор для бани, конечно. Но у богатых свои причуды.

​​​​Дорогие наши девочки! То есть мальчики.

Что бы там ни говорили вам с экранов ваших мобильных устройств феминистки, лучшие друзья девушек по-прежнему - бриллианты. То есть, уже по нашим временам не совсем бриллианты, а, скажем, медведи.

Увидев новенький браслетик или кулончик с мишкой, иная бэлла рапопорт засияет, растает, да и снимет необычайно добрую сториз об этом у себя в инстаграме.

Если вы не знали, есть такая испанская марка - Tous. Они как раз делают украшения с медвежатами. И не только: в новой коллекции, на которую наша Зина пускает слюни уже как минимум месяц, есть и ключики с цветными камнями, и браслеты на каждый день. Страшно признаться, девочки: Зина даже перестала посматривать в сторону классики в зеленой упаковке. Потому что это скучно, а медведи веселее и, чего уж греха таить, доступнее. А радости от них больше.

#нампишут новую рекламную кампанию своих украшений Tous назвал Stay Tender. К ней был выпущен очень добрый и красивый видос о любви и семье. В основе ролика - знаменитый хит Элвиса Пресли "Love me tender".

Hу а бренд-амбассадором новой рекламной кампании Tous пригласили звезду Эмму Робертс - это 28-летняя актриса, известная прежде всего по Американской истории ужасов (и племянница Джулии Робертс). Робертс после Пэлтроу - это явно прицел на более молодую и продвинутую аудиторию. Ну и она, девочки, хороша во всех образах. Дарите нежность с Эммой Робертс!

А у некоторых даже привстал