Дарим идею, девочки. Только сегодня - совершенно бесплатно

Девочки, пташки пишут: «Был непосредственным участником пресс-завтрака, где синергия представляли свой план по реализиации программы по популяризации предпринимательства вместе с Минэком. Интересно, что сумму в 798 млн (стоимость контракта на проведение информационной кампании) Синергии необходимо освоить до конца года (по словам представителей Минэка, это обсусловлено особенностью государственного бюджетирования). В общем перед нами квест - как потратить почти 800 млн всего за 4 месяца (официальное начало кампании - сентябрь, август вроде как подготовка). При этом они привлекли чудесных НАФИ, которые обещали провести социологические исследования в большинстве регионов того, как разные группы россиян видят предпринимателей и какие барьеры есть у них в голове, и уже на основании этих данных строить свою медиакампанию, но как это все уляжется по таймлайну - пока непонятно. Хотя о чем это я. Наоборот все понятно».

Предлагаем начать продвигать предпринимательство через Рынок Шкур. Только так распространение информации случится в самые короткие сроки.

Девочки, тут на Трампа подали в суд семь смельчаков, которых президент заблочил за критику в Твиттере. И федеральный суд Нью-Йорка, что характерно, постановил: действия Трампа неконституционны - он нарушает свободу слова. Адвокаты президента пытались доказать, что аккаунт его личный, а не президентский, но все тщетно. Потому что ничего личного в интернете, как хорошо теперь знают многие уволенные российские пиарщики, не существует.
Уже 75 юзеров разблокированы, еще 30, включая включая Стивена Кинга ожидают президентской амнистии. Это что же получается, девочки, если вы блокируете Аркашу Бабченко в фейсбуке, вы нарушаете свободу слова? Не для себя спрашиваем, для друга.

Натан Дубовицкий написал повесть «Подражание Гомеру». Отрывок выложил «Русский пионер». А мы решили начать писать повесть «Подражание Натану Дубовицкому».

«Трава. Трава, на которой лежу. Трава, на которой лежу пахнет пылью. Пыль. Пыль, которую я вдыхаю. Пыль, которую я вдыхаю, оседает на грибы. Грибы. Грибы, которые растут рядом. Грибы, которые растут рядом, уходят вдаль. Белая. Белая грусть. Белая грусть простирается вокруг. Снаряд. Снаряд лежит рядом. Снаряд лежит рядом, он только что треснул»

А ещё Натан Дубовицкий страшно красиво страдает http://ruspioner.ru/honest/m/single/6266

Продвижение личного инстаграма за корпоративный счёт. Теперь и в Сбербанке. А Владя Крейнин что же? Раздавлен Микки маусом?
Поздравляем девочек из Диснея с освобождением. https://t.me/adindex/2663

⬆️⬆️⬆️ Девочки, а ведь Доктор предупреждал. Доктор говорил. Всех сотрудников Дисней Рашэ энд ЭсЭнГэ — с праздником.

Как говорится, за Сбер выпьем стоя и не чокаясь.

Конечно же, девочки, благодаря доктору БеПе вы знаете истинное значение простого термина отечественного изобретения “люди — это новая нефть”. Отличие людей от нефти в том, что ресурс этот возобновляемый (также как солнце, ветер и вода в энергетике). Почему? Потому что лох не мамонт, лох не вымрет. Лох — это еще и уникальный строительный материал из которого можно построить велосипед и крутить педали. Лохом педальным, как вы, девочки, догадываетесь, заселено 90% нашей заселенной территории. Для того, чтобы крутить лоха на избыток денег изобретались такие эффективные механизмы как МММ, Русский дом Селенга, ГКО и народные ойпио крупных противоестественных монополий.

Как вы знаете, денег в бюджете отечества всё меньше, а на руках у простого человека их, бедолаг неоприходованных, по каким-то причинам становится всё больше. И несознательные, девочки, люди, начинают на эти деньги играть на биржах. Покупать разные высоколиквидные акции таких компаний как Амазон, Эпол, Тесла. Не брезгуют люди и игрой на валютных свопах. Вот и Зиночка наша, инвестор мамкин, решила поиграть, собрала маленький портфельчик, который за месяц дал ей почти 100% годовых. На зарубежных компаниях, что характерно. Так вот, лафа закончилась. Зиночка у нас теперь, согласно новой концепции игры на бирже от коновалов Эльвиры Сахипзадовны, игрок неквалифицированный, а потому сможет вкладываться только и исключительно в отечественные “голубые фишки”. Это должно порадовать такого мощного игрока как Герман Оскарович Грех. Или Алексей Борисович Миллер. Лучшие отечественные “голубые фишки”.

Некфалифицированных инвесторов (это те, у кого под управлением менее полумиллиона рублей, то есть, потенциально, многие из нас с вами, девочки) теперь избавят от роскоши инвестировать в зарубежные акции. И вкладываться они смогут только в проверенные, хардкорные отечественные активы. А как у нас дела с отечественными активами, каждый может понять, выглянув в окно и ничего там не обнаружив. Как говорится, несите ваши денежки, девочки. Иначе быть беде.

А пока прослушайте зажигательную советскую песенку о маленьком деревянном мамкином инвесторе https://www.youtube.com/watch?v=0N7PjEZ3ZS0

​​​​Девочки, мы любим от души повеселиться и особенно поесть. Надеемся, вы тоже.

Потому что уже через уик-энд - 20-21 июля - с 2 часов дня до 11 вечера площадка «Флакон.Север» #нампишут превратится в шумный и веселый ресторан с лучшими поварами со всего света, отличным угощением, развлечениями и, конечно, мартини.

Там, девочки, в эти дни состоится фестиваль гастрономических развлечений Martini Time.

Обещают звездных гастрономических гостей - обладателя звезды Мишлен Пако Мендеса из Барселоны, автора самого знаменитого рамена в мире Ivan Ramen из Нью-Йорка, бывшего су-шефа культового ресторана Noma Бо Клагстона из Копенгагена, одного из немногих героев мишленовского гида по Бангкоку Err и многих других. Они будут принимать участие в фестивале вместе с лучшими московскими гастрономическими проектами — от Pinsa Maestrello до Uilliam’s, Tilda, Человек и Пароход, KU Izakaya и другими.

Специальной зоной фестиваля станет пространство «Экспериментариум», в котором будут представлены известные на весь мир международные проекты, работающие на стыке гастрономии, науки и искусства.

Помимо прочего, Ping Pong Club Moscow на два дня разобьет на территории пинг-понг лагерь с теннисными столами, а Stay Hungry применят все свои знания по организации городских пространств с помощью новых форматов гастрономии и поводов для общения; в гостях побывает итальянское коммьюнити Москвы.

В общем, девочки, это вам не фестиваль «Боль». Сюда стоит идти.

Зарегистрироваться для бесплатного посещения нужно на сайте (для этого нужно указать свой телефон и аккаунт в соцсетях):

https://clck.ru/GumbF

Девочки, чем хорош жанр разрывного интервью в исполнении яркого представителя творческой интеллигенции? Тем, что с первых строчек он начинает напоминать лучшие образцы доносов, написанных дрожащей рукой человека, которому очень нравится соседская комната в коммуналке Дома на Набережной в попытке отжать себе лишние квадратные метры, а то и серьезно улучшить жилищные условия. Именно таким образчиком жанра доноса является вне всяких сомнений интервью Владимира Абрамовича Кехмана (это худрук Михайловского театра, девочки — нон пенис канина) о делах бывшего худрука Пермской оперы Теодора Курентзиса.

Начинается интервью по классике — с сочного лида: “Курентзис ограбил Пермский театр”. И далее прям совсем красота пошла. Журналист (если таковой, конечно, был в этой мизансцене) интересуется — на чем же основано столь серьезное обвинение? На что Владимир Абрамович, с обезоруживающей пролетарской прямотой заявляет (на этом моменте мы ржали, девочки): мол ну всё же понятно как божий день — Курентзис решил свинтить из Перми, потому что всё там спиздил, да не куда-нибудь, а в Питер — командовать Михайловским. Откуда инфа? Достовернейшая (далее цитируем ответ Абрамыча): “он сам об этом рассказал одной девушке, а та поделилась новостью с моим близким товарищем. Я был поражен: как, почему, куда уходит? Скорее всего, в Питер, но тогда я не понял этой конфигурации. И только когда встретил его в Смольном, у меня сложился пазл, многое стало понятно”. Следствие вели колобки.

В полный рост, как обычно, встает и финансовый вопрос. Оказывается, девочки, что как худрук Курентзис — полное говно. Но какая-то мощная лапа финансирует все его начинания. За него платят и ВТБ, и Сбер и (как слышал Владимир Абрамович) Михельсон. Главная мысль этого абзаца в том, девочки, что за Кехмана Михельсон не платит и это доставляет Кехману лютую боль. Мы тоже завидуем, девочки. Нам бы тоже хотелось, чтоб за нас платил Михельсон, но нет. Не платит.

И дальше читателю взрывают мозг эксклюзивом. Оказывается всю оперную поляну в мире контролирует настоящее ОПГ из 12 звезд. И в этой тесной компании такие люди как Кауфман, Нетребко и сам Курентзис, которые выкатывают гонорар в 200 000 ойро за выступление. Выкручивают руки театрам. А нам, русским людям, такой театр не нужен. За 200к ойро. Нам бы что подешевле.

Но самый смак — ближе к концу. Оказывается, хитрый грек Курентзис, член оперной ОПГ, высасывает лучшие кадры из российских оперных театров. Как? Оказывается (тут мы тоже долго ржали), он ПЛАТИТ музыкантам. Платит, представляете? Кехман так и говорит — за два дня репетиций музыкант ранее подотчетного Абрамычу Михайловского может у Курентзиса заработать цельных 40 000 рубликов. Каков иноземный мерзавец, а? Шлюху иди в переулке купи, мразь! А музыкант должен голодать, чтобы хорошо работать!

А всё почему так происходит? Всё просто, девочки, потому что Курентзис — антисемит. В отличие от Кехмана. Прочитайте интервью, умоляем вас. Это лучшее чтиво вечера.

Владимир Ростиславович, как вам работается с такими принципиальными кадрами? Вообще, надо брать, конечно. Такие не подводят. Как там Пирумов поживает, кстати? Норм всё?

https://www.mk.ru/culture/2019/07/10/kekhman-nazval-kurentzisa-iudoy-v-teatralnom-mire.html

Когда-нибудь весь коллектив Беспощадного пиарщика, девочки, надеется найти пристанище в отделе коммуникаций Роснефти. Это работа мечты. https://t.me/bazabazon/1456

Канье Уэст на обложке американского Форпс. Теперь мы видели всё.

Девочки, ОЧЕНЬ вовремя взлетел самолёт теперь уже бывшего первого замглавы АСВ Мирошникова - как раз в тот момент, когда корреспондент «Коммерсанта» спросил его, связаны ли увольнение и отъезд за границу с задержанием знакомого ФСБшника. Учитесь искусству комментирования в кризисных ситуациях.

Главное вовремя уволиться, уйти в отпуск и взлететь в направлении Лондона, девочки.