Девочки, в необычном для себя амплуа практически музыкального мужского трио выступили как минимум три очень уважаемых человека, связанные друг с другом очень тесными и давними связями. Конечно же это не полноценное трио. Один из участников — солист (но о нём — позже). Два других — люди тоже авторитетные. Начал партию уважаемый Сергей Викторович Чемезов (подержанный сдержанным криком «браво» с галёрки), сразу же зайдя с козырей: в стране должна быть нормальная оппозиция и нормальный общественный диалог. Это была выдержка из еще не вышедшего, но уже состоявшегося интервью главы «Ростеха» газете Эрбэка. Подхватил стройным голосом другой уважаемый и интеллигентный мужчина Алексей Леонидович Кудрин (про него доктор ваш добрый писал, что тот еще себя покажет), который недвусмысленно погрозил южному централу попивая сок у себя в квартале — не гоже злоупотреблять полицейской силой (в том смысле, что Щетка идет за тобой, Москва). Завершил партию в соло уверенный голос Владимира Владимировича Путина, который как обычно аккуратно но уверено продекламировал: «Есть два хороших примера, когда митинги были разрешены властями».

Что объединяет этих трех уважаемых людей, девочки? Давняя и крепкая дружба. Один — Сергей Викторович — был боевым товарищем в Дрездене. Второй — Алексей Леонидович — даже неоднократно ночевал у Владимира Владимировича (пташки поправляют, что, на самом деле, наоборот) на раскладушке кухне в бытность работы в Ленинграде. Удивительное единение голосов, девочки. Интересное. Любопытное. И очень знаковое.

Девочки, тут такое дело. Пташки обращают наше внимание на то, что с гидрой цифрового фашизма, справедливости ради, борются. Хоть пока и не в «Кофемании», где пидоры не считают курьеров за людей. В качестве пруфа — ссылка на список общепитов (https://людивжелтом.рф/Где.поесть), где к курьерам в желтых куртках относятся куда человечнее: и пригреют, и телефон дадут зарядить. Другие пташки нам говорят, что вот этот пост — старый, аж 2018 года. И за такие дела «Еда» партнеров взъебывает.

Ну, типа, предположим. Но в «Кофемании» все равно пидоры — с чашкой кофе за 500 рублей.

Девочки, вы уже наверное слышали историю про московского стартапера Артема Субботина, который на днях продал картину с фейковой историей за 10к через фб (потом, правда, вернул деньги обманутому любителю современного искусства).

Покупателем картины несуществующего «французского художника Юдо» aka Субботина оказался московский комьюнити-менеджер Федор Скуратов.

На этом история не заканчивается. Скуратов и Субботин познали суть современного искусства. А она, девочки, такова: произведение становится оным, как только художник объявляет любое свое действие актом искусства.
Скуратов заявил, что покроет картину лаком, чтобы она лучше сохранилась. И выставил ее на аукцион (тоже прямо у себя в фб) со стартовой ценой в 500 рублей. Все вырученные средства пойдут на лечение юриста Севана Аваляна, который недавно попал в аварию.
Пока максимальная ставка — 25000 рублей.

Учитесь, девочки, сторителлингу. Глядишь, быстрее уйдут с молотка ваши яйцеклетки.

Три билборда на границе Раменок (спасибо пташкам за фото)

Девочки, как справедливо нас поправляет в личке авторитетный питерский политтехнолог Валентин Бианки, не Кудрин спал у Путина дома на раскладушке в Питере, а Путин у Кудрина — в Москве. Впрочем, как нам представляется, в случае Путина это был лишь вопрос времени. Спасибо, Валентин!

Это начало предвыборной кампании, девочки. Запомните этот твит.

Всё не мобильники запрещать

Девочки, известно, что плохой работник ищет причины (почему что-то не может быть сделано), а хороший ищет возможности (как что-то сделать).

Вот и сейчас глотком свежего воздуха прозвучало предложение богом забытого Института развития интернета ввести уроки компьютерных игр в школах. Почему не защиты детей от порнографов и маньяков в интернете, спросите вы? Почему не ограничения использования мобильников, как недавно предложил наш никуда не годный социальный блок правительства?

Хотя на самом деле, конечно, на первый взгляд, предложение кажется дикостью, но вы вдумайтесь.

Запретить мобильные в школах это простое административное действие, которое выполнить может даже умственно отсталый руководитель министерства вместе с умственно отсталым охранником школы. Запретил — и контролируешь себе исполнение, палки в гроссбух кидаешь. Полицейская логика.

А вот что-то в школах разрешить, ввести новое. Это же думать надо. Просчитывать последствия. Оценивать риски. А вдруг не взлетит?

Но ведь на волне разрешения, хорошей идеи, привлекательной игры детям можно и о безопасности в интернете рассказать, и о буллинге, и о том, как надо вести себя в непонятных ситуациях, и о том, как и чем родители и преподаватели могут помочь.

Нельзя действовать одними запретами. В особенности с детьми.

В особенности, Васильева, с детьми.

Девочки, наша повседневная реальность упакована сегодня в плотные ряды инонок на смартфоне. Нападение цифры на традиционные бизнес-модели порождает совершенно удивительные сочетания. Группа QIWI выпустила квартальный отчёт, и мы увидели там массу интересного.

Взять хотя бы традиционный платёжный сегмент. В теории он должен падать, но фактически он растёт, причём темпами гораздо выше рынка: +35% за год или 5,2 миллиарда рублей во втором квартале. Сопоставимую скорость роста показывает и выручка группы — 23% за отчетный период. #нампишут, что благодарить за это группа должна в том числе и новые цифовые продукты, а также сервисы для самозанятых, которые все активнее выходят в легальную сферу.

И тут мы вспомнили, что пропавший с наших радаров Рокетбанк с осени 2017 года тоже принадлежит QIWI, причем по профилю он как раз подходит и для индивидуальных предпринимателей и молодежи, которая предпочитает простые решения для сложных финансовых вопросов.

Штош, посмотрим, что из этого выйдет. В любом случае дела у парней идут гораздо лучше, чем можно было бы ожидать.

Девочки, а давненько мы с вами не читали Татлер. Он, меж тем, продолжает медленно, но верно превращаться в каталог «Кого мы будем вешать на столбах-1917». На этот раз любимое издание порадовало нас текстом о правилах поведения на яхтах.

Вот избранные цитаты, девочки:

«Как-то мы арендовали лодку, позвали друзей, – вспоминает блогер @tetyamotya Наталья Давыдова. – Наша гостья, дальняя знакомая, взяла с собой подругу. Та пила исключительно бароло. И в порыве беседы не удержала бокал в руках. Ладно бы пролила на ковролин. Так нет же, прямо на тик!»

«Никаких телефонов за столом, – предупреждает на берегу исполнительница лучших хачапури на Патриарших Миранда Мирианашвили, жена президента группы компаний «Цезарь Сателлит» Леонида Огарёва. – На яхте, как и в чужом доме, должен срабатывать внутренний камертон... например, неприятно, когда я пою неакадемично, дурачусь, а это куда-то попадает. Или когда снимают очень серьезных людей в танце. Вроде бы порыв дружеский, «ну какой же он пупсик!». Но это так сковывает!».

«Если вы на яхте друзей и остались довольны сервисом, можно оставить капитану и членам команды приятный бонус – две-три тысячи долларов», – говорит Ольга Карпуть.

«На вечеринке на воде комфортно, когда там одновременно находится не больше пятидесяти-шестидесяти человек», – рассказывает кинопродюсер Анастасия Рагозина. «Высшая же честь, – говорит Миранда Мирианашвили, – войти в список из двенадцати гостей, для которых вечеринка продолжится после того, как все остальные сойдут на берег». (Ровно столько пассажиров вмещают каюты татлеровских яхт.) Не спешите брать с собой детей. Если вы, конечно, не продюсер Яна Рудковская. «На все яхты наших друзей я могу подняться с сыном, – говорит она. – Везде, где я бываю, Сашеньку все любят и всегда приглашают».

«Мать шестерых детей, владелица магазина Five Kids и жена сто восемьдесят шестого форбса Вадима Аминова Стелла ходит в гости еще и с йорком Изей Аминовым. Но тут есть нюанс посерьезнее нелюбви хозяев к чудным крошкам. У владельца Ritual.ru Олега Шелягова, к примеру, аллергия на шерсть – страшно представить себе, что будет, если на подходе к Йерским островам на борту вдруг закончится супрастин».

«Собираясь в плавание, приготовьте дорогим хозяевам подарок. Подойдет ящик Ruinart, а если лодка частная – плед Hermès или пляжное полотенце Chanel, советует Виктория Шелягова. А вот черную икру лучше съесть самому: провозить можно не больше двухсот пятидесяти граммов – полиция Монако, случается, лютует похлеще русской таможни по поводу пармезана».

Девочки, так что имейте в виду, когда будете в следующий раз подтирать жопу полотенцем Шанель, его можно подарить хозяину яхты. Но строго после того, как оставите тысячи 3-4 евро на чаевые. Детей и собак оставьте дома. Шелягов не перенесёт. Спасибо за внимание.

Девочки, раздался голос из помойки. Ведь, по историческим меркам, буквально полсекунды назад иркутская губернаторская пярщица Ирина Алашкевич откушала хуёв медиа-гнева, когда на планерке обозвала пострадавших от наводнения и пожаров подведомственных иркутскому губернаторству граждан «путинской бичевней и алкашней». Это, вне всяких сомнений, смелое и в чем-то даже отважное заявление не прошло незамеченным. Сама Ирина отморозилась и от слов своих отреклась, но как-то неубедительно и невовремя. Так что антикризис Доктор БеПе не засчитывает.

И вот, дратути, на помощь Ирине прибежала кавалерия в лице Ольги «государство не просило ваших родителей вас рожать» Глацких, которую в свое время быстренько отправили руководить местным дворцом спорта с поста региональной чиновницы за неcдержанность в формулировках, а, проще говоря, за пиздёж. Кавалерия посоветовала Ирине Алашкевич расслабиться и получать удовольствие. А если конкретнее, то «жить и кайфовать».

Это, конечно же, лучший совет, который можно было дать в ситуации, когда в Иркутской области наблюдается некоторым образом пиздец, а фонари удивительным образом пока стоят пустыми, и на них никто не болтается.

А потом все такие бегают и спрашивают себя: как же так получается, что у нас рейтинг одобрения действий всех властей всех уровней снижается стремительным домкратом? Не знаем даже, что на это и ответить, девочки, не знаем.

Девочки, ломающие новости: плёночные аппараты вже вмэрли, их никто из россиян не использует. Больше всего (ну вы подумайте), фоткают на смартфоны — почти 85% аудитории. Но, чтоб вы думали, где они это всё размещают? Мы не видим ваших рук?

Хуй вам, а не инстаграм. Рэмблэр, со ссылкой на федоровский ФЦЫОМ, сообщает, что самая популярная соцсеть для телочек, простите, фоточек — “Вконтактик”. Инстаграм на почетном третьем месте — после Одноглазников. В ВК размещается почти 60% российского фотоконтента. При том, как сообщает нам ФЦЫОМ, 70% россиян фотографироваться вообще не любят. Видимо, танцпол рвут оставшиеся 30%. Вот кто бы мог подумать, а?

Пташки пишут: «Девочки, помогите разобраться.
На Дожде пишут про новые правила инстаграм, и о том, как неприлично согнуть бедро и вытянуть носок.
А в инстаграме автора(ки) посты про книги и саксес с софт эротикой

В чем фокус?
¯\_(ツ)_/¯»

Александра демонстрирует правильный ракурс

Ещё один правильный ракурс

Уважаемый читатель, все очень просто. Современное поколение Зет все упрощает. Теперь не надо ничего вытягивать, не надо стараться. Это вам не Волочкова, которая 20 лет тренировалась, чтобы шпагатом резать потолки в ресторанах и разъебывать люстры. Теперь достаточно показать в зеркале часть сисек или лобок, едва прикрытый стрингами. Девочки, так тоже, конечно, можно. Но души в этом нет!
Секс не в моде, в моде феминитивы и феминизм, девочки. Хуемрази, молчать.

160 000 в месяц

Девочки, повсеместное увлечение роботами, наконец, вывело Дмитрия Рогозина на желаемую орбиту, и позволило ему пересесть с мемов и насмешек на иглу общественного одобрения.
Робот Фёдор, отправившийся на МКС, заполнил собою все новостные ленты и уставшие мозги московского журналиста.
Робо-тема сегодня лезет и прыгает на вас буквально из каждого утюга.
Сначала появился твиттер Фёдора (уже 5К+ читателей), который по количеству генерируемых медиаповодов едва не обставил твиттеры Соловьева и Пушкова вместе взятые. Теперь вот интрига, кто его ведет. Рогозин на голубом глазу отвечает, что не в курсе — дескать, может, сам Фёдор с орбиты и пишет. (Не исключено, что над комментариями Рогозина, девочки, работает он же).
Параллельно социологи запустили опрос чат-ботов. Оказывается, яндексова Алиса ждет Фёдора с орбиты и мечтает его соблазнить. В этом исследовании много еще чего интересного: роботы предвещают восстание машин, например. Опросы посерьезней, кстати, показывают, что людям такая перспектива до фонаря, роботов они не боятся, а наоборот, видят в них надежду и опору нашей космической программы.
Но и этого пярщикам показалось мало: уже зная страсть Рогозина к роботам, они подослали к нему робота Хажби, который, ни много ни мало станцевал лезгинку! Ну а заполировали все плюшевой куклой Марусей, которая летит на МКС вместе с Фёдором. Оказалось, что на самом деле это индикатор невесомости.
Работу рогозинских роботов (то есть, девочки, простите, пярщиков) оценили кремлевские политологи: Алексей Чеснаков и Павел Данилин.
На этом фоне отдельные посты (тут и здесь) с попытками вытащить на свет скелеты из рогозинского шкафа смотрелись блекло.
А вы, девочки, говорите Хармс.

Денис Ковалёв - автор прекрасной работы с билбордами. Простите нас, Денис! Мы не умышленно

Русская киноиндустрия, как обычно, вместо киноафиши родила шаблон для мемов. Ждём ваших работ, девочки.