Девочки, наша повседневная реальность упакована сегодня в плотные ряды инонок на смартфоне. Нападение цифры на традиционные бизнес-модели порождает совершенно удивительные сочетания. Группа QIWI выпустила квартальный отчёт, и мы увидели там массу интересного.

Взять хотя бы традиционный платёжный сегмент. В теории он должен падать, но фактически он растёт, причём темпами гораздо выше рынка: +35% за год или 5,2 миллиарда рублей во втором квартале. Сопоставимую скорость роста показывает и выручка группы — 23% за отчетный период. #нампишут, что благодарить за это группа должна в том числе и новые цифовые продукты, а также сервисы для самозанятых, которые все активнее выходят в легальную сферу.

И тут мы вспомнили, что пропавший с наших радаров Рокетбанк с осени 2017 года тоже принадлежит QIWI, причем по профилю он как раз подходит и для индивидуальных предпринимателей и молодежи, которая предпочитает простые решения для сложных финансовых вопросов.

Штош, посмотрим, что из этого выйдет. В любом случае дела у парней идут гораздо лучше, чем можно было бы ожидать.

Девочки, а давненько мы с вами не читали Татлер. Он, меж тем, продолжает медленно, но верно превращаться в каталог «Кого мы будем вешать на столбах-1917». На этот раз любимое издание порадовало нас текстом о правилах поведения на яхтах.

Вот избранные цитаты, девочки:

«Как-то мы арендовали лодку, позвали друзей, – вспоминает блогер @tetyamotya Наталья Давыдова. – Наша гостья, дальняя знакомая, взяла с собой подругу. Та пила исключительно бароло. И в порыве беседы не удержала бокал в руках. Ладно бы пролила на ковролин. Так нет же, прямо на тик!»

«Никаких телефонов за столом, – предупреждает на берегу исполнительница лучших хачапури на Патриарших Миранда Мирианашвили, жена президента группы компаний «Цезарь Сателлит» Леонида Огарёва. – На яхте, как и в чужом доме, должен срабатывать внутренний камертон... например, неприятно, когда я пою неакадемично, дурачусь, а это куда-то попадает. Или когда снимают очень серьезных людей в танце. Вроде бы порыв дружеский, «ну какой же он пупсик!». Но это так сковывает!».

«Если вы на яхте друзей и остались довольны сервисом, можно оставить капитану и членам команды приятный бонус – две-три тысячи долларов», – говорит Ольга Карпуть.

«На вечеринке на воде комфортно, когда там одновременно находится не больше пятидесяти-шестидесяти человек», – рассказывает кинопродюсер Анастасия Рагозина. «Высшая же честь, – говорит Миранда Мирианашвили, – войти в список из двенадцати гостей, для которых вечеринка продолжится после того, как все остальные сойдут на берег». (Ровно столько пассажиров вмещают каюты татлеровских яхт.) Не спешите брать с собой детей. Если вы, конечно, не продюсер Яна Рудковская. «На все яхты наших друзей я могу подняться с сыном, – говорит она. – Везде, где я бываю, Сашеньку все любят и всегда приглашают».

«Мать шестерых детей, владелица магазина Five Kids и жена сто восемьдесят шестого форбса Вадима Аминова Стелла ходит в гости еще и с йорком Изей Аминовым. Но тут есть нюанс посерьезнее нелюбви хозяев к чудным крошкам. У владельца Ritual.ru Олега Шелягова, к примеру, аллергия на шерсть – страшно представить себе, что будет, если на подходе к Йерским островам на борту вдруг закончится супрастин».

«Собираясь в плавание, приготовьте дорогим хозяевам подарок. Подойдет ящик Ruinart, а если лодка частная – плед Hermès или пляжное полотенце Chanel, советует Виктория Шелягова. А вот черную икру лучше съесть самому: провозить можно не больше двухсот пятидесяти граммов – полиция Монако, случается, лютует похлеще русской таможни по поводу пармезана».

Девочки, так что имейте в виду, когда будете в следующий раз подтирать жопу полотенцем Шанель, его можно подарить хозяину яхты. Но строго после того, как оставите тысячи 3-4 евро на чаевые. Детей и собак оставьте дома. Шелягов не перенесёт. Спасибо за внимание.

Девочки, раздался голос из помойки. Ведь, по историческим меркам, буквально полсекунды назад иркутская губернаторская пярщица Ирина Алашкевич откушала хуёв медиа-гнева, когда на планерке обозвала пострадавших от наводнения и пожаров подведомственных иркутскому губернаторству граждан «путинской бичевней и алкашней». Это, вне всяких сомнений, смелое и в чем-то даже отважное заявление не прошло незамеченным. Сама Ирина отморозилась и от слов своих отреклась, но как-то неубедительно и невовремя. Так что антикризис Доктор БеПе не засчитывает.

И вот, дратути, на помощь Ирине прибежала кавалерия в лице Ольги «государство не просило ваших родителей вас рожать» Глацких, которую в свое время быстренько отправили руководить местным дворцом спорта с поста региональной чиновницы за неcдержанность в формулировках, а, проще говоря, за пиздёж. Кавалерия посоветовала Ирине Алашкевич расслабиться и получать удовольствие. А если конкретнее, то «жить и кайфовать».

Это, конечно же, лучший совет, который можно было дать в ситуации, когда в Иркутской области наблюдается некоторым образом пиздец, а фонари удивительным образом пока стоят пустыми, и на них никто не болтается.

А потом все такие бегают и спрашивают себя: как же так получается, что у нас рейтинг одобрения действий всех властей всех уровней снижается стремительным домкратом? Не знаем даже, что на это и ответить, девочки, не знаем.

Девочки, ломающие новости: плёночные аппараты вже вмэрли, их никто из россиян не использует. Больше всего (ну вы подумайте), фоткают на смартфоны — почти 85% аудитории. Но, чтоб вы думали, где они это всё размещают? Мы не видим ваших рук?

Хуй вам, а не инстаграм. Рэмблэр, со ссылкой на федоровский ФЦЫОМ, сообщает, что самая популярная соцсеть для телочек, простите, фоточек — “Вконтактик”. Инстаграм на почетном третьем месте — после Одноглазников. В ВК размещается почти 60% российского фотоконтента. При том, как сообщает нам ФЦЫОМ, 70% россиян фотографироваться вообще не любят. Видимо, танцпол рвут оставшиеся 30%. Вот кто бы мог подумать, а?

Пташки пишут: «Девочки, помогите разобраться.
На Дожде пишут про новые правила инстаграм, и о том, как неприлично согнуть бедро и вытянуть носок.
А в инстаграме автора(ки) посты про книги и саксес с софт эротикой

В чем фокус?
¯\_(ツ)_/¯»

Александра демонстрирует правильный ракурс

Ещё один правильный ракурс

Уважаемый читатель, все очень просто. Современное поколение Зет все упрощает. Теперь не надо ничего вытягивать, не надо стараться. Это вам не Волочкова, которая 20 лет тренировалась, чтобы шпагатом резать потолки в ресторанах и разъебывать люстры. Теперь достаточно показать в зеркале часть сисек или лобок, едва прикрытый стрингами. Девочки, так тоже, конечно, можно. Но души в этом нет!
Секс не в моде, в моде феминитивы и феминизм, девочки. Хуемрази, молчать.

160 000 в месяц

Девочки, повсеместное увлечение роботами, наконец, вывело Дмитрия Рогозина на желаемую орбиту, и позволило ему пересесть с мемов и насмешек на иглу общественного одобрения.
Робот Фёдор, отправившийся на МКС, заполнил собою все новостные ленты и уставшие мозги московского журналиста.
Робо-тема сегодня лезет и прыгает на вас буквально из каждого утюга.
Сначала появился твиттер Фёдора (уже 5К+ читателей), который по количеству генерируемых медиаповодов едва не обставил твиттеры Соловьева и Пушкова вместе взятые. Теперь вот интрига, кто его ведет. Рогозин на голубом глазу отвечает, что не в курсе — дескать, может, сам Фёдор с орбиты и пишет. (Не исключено, что над комментариями Рогозина, девочки, работает он же).
Параллельно социологи запустили опрос чат-ботов. Оказывается, яндексова Алиса ждет Фёдора с орбиты и мечтает его соблазнить. В этом исследовании много еще чего интересного: роботы предвещают восстание машин, например. Опросы посерьезней, кстати, показывают, что людям такая перспектива до фонаря, роботов они не боятся, а наоборот, видят в них надежду и опору нашей космической программы.
Но и этого пярщикам показалось мало: уже зная страсть Рогозина к роботам, они подослали к нему робота Хажби, который, ни много ни мало станцевал лезгинку! Ну а заполировали все плюшевой куклой Марусей, которая летит на МКС вместе с Фёдором. Оказалось, что на самом деле это индикатор невесомости.
Работу рогозинских роботов (то есть, девочки, простите, пярщиков) оценили кремлевские политологи: Алексей Чеснаков и Павел Данилин.
На этом фоне отдельные посты (тут и здесь) с попытками вытащить на свет скелеты из рогозинского шкафа смотрелись блекло.
А вы, девочки, говорите Хармс.

Денис Ковалёв - автор прекрасной работы с билбордами. Простите нас, Денис! Мы не умышленно

Русская киноиндустрия, как обычно, вместо киноафиши родила шаблон для мемов. Ждём ваших работ, девочки.

И еще немного о кино, девочки. Русском кино и русском кинопроизводстве. Оно бы не было русским, если бы его не сопровождал какой-нибудь очередной лютый пиздец, типа угрозы судебным преследованием кому-нибудь известному, но к ситуации с пиздецом имеющему мало отношения. Как это было в случае с компанией "Киноданц", пытавшейся засудить Бэд Комедиана, подключившей для пяру Ксению Анатольевну Собчак, но, предсказуемо, нахватавшую хуев в панамку.

Встречайте: первый совместный российско-китайский мега-продакшен "Тайна печати дракона" (выходит в конце сентября на экраны нашей родины) с участием престарелых, но таких любимых в нашем народе Арнольда Шварцнеггера и Джекки Чана. Коротко — "Русская Фильм Группа", создатель первой части — картины "Вий", немножечко обанкротилась (чтобы не платить бабла инвесторам), и созданием "Тайны печати дракона" (сиквела "Вия") занималась уже совсем другая компания "РФГ Корп". Представляете? Совпадение телефонов и имен руководителей в данном случае — чистая случайность, компания совершенно другая. А в "Русской Фильм Группе" было введено конкурсное управление. Для того, чтобы получить бабла (примерно 216 млн рублей) долго не думали: подали иск к китайским партнерам, которые к "Вию" ни сном ни духом, но зато участвуют в продакшене сиквела. Потому что ну а как вообще?

Дельце, конечно, пустяковое, и, скорее всего, инвесторы "Вия" лососнут тунца, но мы уже вполне представляем себе картину маслом: прилетают на промо в Москву Джекки Чан и Арни (а они, надо сказать, прилетают), а их прямо в Шереметьево судебные приставы под белы рученьки да в каменные палаты где белый свет как копеечка. А всё потому что у нас, девочки, такое кинопроизводство — бессмысленное и беспощадное. Что? Говорите — быть не может? Говорите — а как же инвестиционная привлекательность, имидж страны? Как же привлечение зарубежных компаний на съемки в Россию вкусными рибейтами (это, девочки, когда компенсируется часть затрат на кинопроизводство)? Да вот Майкл Калви тоже думал — а как же так...

​​Девочки, краткий экскурс в городскую политику с Антоном Долиным и Митей Алешковским. Антон из Москвы спрашивает — правда ли, что у оппозиционных кандидатов были подписи мертвых людей? Отвечает Митя из Москвы: да, правда. Например, 4 покойника из 5000 подписей муниципального фильтра у Любови Соболь (мы проверили, девочки, здесь — цифры верные).

Поясняем: нанимаешь кого-то не очень пряморукого, который засылает в штаб оппозиционных кандидатов специальных сборщиков подписей. И сборщикам этим дается задание обязательной фальсификации части документов, но как это сделать — они не знают и используют технологии лихих 90-х. Результат, что называется, на табло. А Владимиру Владимировичу уважаемому пишут в памятку только один тезис — про мертвеньких с косами. А потом все всплёскивают руками и удивляются — что ж с рейтингами-то у нас творится.

На Алексее — дерзкий молодежный худи "Томми Хилфигер" (8990 рублей в магазине во "Временах года"). Рюкзак — собственность модели.

Девочки, серьезные времена требуют серьезных решений. Готовы забиться на бутылку хорошего вкусного Мерло, что в 2021 году Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений СНВ-3 (это то, что ограничивало ядерные арсеналы) будет так же лихо и с музыкой спущен в унитаз.

Девочки, што называется — как просрать всё и нихуя не понять. Вот был замечательный, без дураков, проект — Сухой Суперджет. Мы были и остаемся горячими сторонниками того, что это был хороший, не без детских болезней, но годный самолет. Таких по миру — раз-два. У проекта были только две провальные составляющие — пяр и сервис.

С пяром не задалось сразу, когда во время первого предпродажного полета в Индонезии SSJ впечатался в гору — ну так себе репутационная заявка. Но даже это не помешало начать его продавать зарубеж. И даже пытаться имиджево отстраиваться от фундаментального факапа. Но, сука, когда ты продаешь самолеты за рубеж, очень-очень неплохо бы иметь хотя бы в регионах присутствия (Бельгия, Ирландия, Мексика) сервисные центры. Которых — та-дааа — там не было.

Самолеты, чтоб вы понимали, девочки, ломаются не просто часто, а очень часто. Боинг, Эмбраэр, Эйрбас, Бомбардье. Они все ломаются. И это ни разу не ЧП. Один звонок в сервисный центр и через пару часов (или дней) у тебя нужная деталь: от закрылка до двигателя. В нашем случае любой звонок в ОАК от иностранных партнеров заставлял менеджеров лихорадочно бегать по потолку и ЧТО-ТО придумывать.

Надо ли говорить, что никто нихуя не придумал и бельгийцы, ирландцы и мексиканцы просто брали исправные запчасти из припаркованых самолетов, и ставили их на действующие. Это называется, девочки, канибализация. Просто чтоб вы понимали: у Боинга по миру 60 сервисных центров и складов. У Эйрбаса — столько же, если не больше. И пока ОАК совершает ритуальные пяр-пляски с бубнами, заявляя "о ремаркетинге модели", хочется орнуть: СЛЮСАРЬ! БОГИНСКИЙ! АУ!

Девочки, перед вами пустыня. Почти голая, почти безжизненная. Но. В ней встречаются ящерицы. И вот одна такая ящерица есть у советника главы Росприроднадзора. Она ходит по пустыне и ищет себе нору, чтобы скрыться от палящего солнца. А тут небольшая горка Ксении Бурды. Которая совершенно явно обещает, что где-то там, за горкой, есть нора. И эта нора, девочки, пустует. Почти так же, как кошелёк Ксении. Но ящерица советника главы Росприроднадзора наполнит её богатством недр русских.

Ящерица советника по прозвищу Отщедрот сидит под столом. Она ждёт. Вид она имеет неприглядный. Но мы и не уверены, что вы хотели бы ее видеть.

Девочки, в нашем редакционном чяте что-то бомбануло на тему "надовалить". Всем желающим имеем сказать за несколько пунктов:
1️⃣ Надо? Валите.
2️⃣ "Свалить" — не означает уехать на Бали, сдавая за штукарь бабушкину квартиру на Таганке, и заниматься нехитрым фрилансом, зарабатывая еще штукарь на пропитание.
3️⃣ Хорошо бы ознакомиться с условиями "свала": например, как обустроены миграционные центры, долго ли придется ждать РВП, какие для этого условия?
4️⃣ Также неплохо понимать, какие ваши таланты пригодятся вашей новой родине: носить скрепки там и своих умельцев хватает. Востребованы физики-ядерщики, молекулярные химики, биоинженеры. Политических активистов и мамкиных толстых блогиров в развитых экономиках не то чтобы недостаток.
5️⃣ Замуж? Можно и замуж, но, девочки, если вы думаете, что качество мужского капитала там выше чем в среднем по больнице в России — вы заблуждаетесь.
6️⃣ Тоска по Родине. Бессердечная ты ссука. Это только когда ты юн, кажется, что всё норм. Или когда ты шпион на задании — тогда в этом есть глубокий идеологический смысл. Или когда у тебя много денег, но тогда похер. Чуждый социум — причина глубочайшей изоляции и, как следствие, депрессии и неустроенности. Даже при наличии местной русской колонии. Которая на вас тоже срать хотела.

Пожалуйста, помните, девочки: в массе своей вы там нахуй не всрались. Им бы своих сирийцев с алжирцами и мароканцами прокормить. Для условной Европы по своему социально-цивилизационному статусу вы где-то между монголами и румынами. Не путайте консумацию с проституцией и туризм с эмиграцией.