Девочки, кто этот довольный якут с хитрой улыбкой победителя? Это Айсен Николаев — губернатор Якутии. И человек, первым нормально понявший диджитол из всех отечественных губернаторов. По рейтингу уважаемого Минченко Евгения Николаевича — крепкий глава региона у которого баллов по хитромудрой самопильной системе — наравне с Собяниным Сергеем Семеновичем. Хороший такой полноправный член Госсовета 2.0

Пташки прислали нам его новое начинание — собственный блог на Ютюбе. В эпоху Дудя, девочки, когла всякая хрень лезет на наши голубые экраны со своими видео-находками — это смелость. “Айсблог” — это прям хорошо, девочки. Айсен Сергеевич понял (или ему его политтехнологи продали — неважно), что контент — из кинг. Короче, посмотрите, молодец Николаев. И пярщики его молодцы. Пятерку крепкую за обработку начальника. Ну и что не зассали.

Девочки, на дворе 2019 год. Корабли бороздят просторы на деньги частного инвестора, криптовалютные проститутки заполняют бары в Арабских Эмиратах, закрываются прокаты электросамокатов.

А компания «Норникель» собирает экологический форум под эротичнейшим названием «Ответственность бизнеса перед будущим. Технологии на стороне общества и природы». Форум проходит, девочки, в 8-й раз.

То есть восемь лет Норникель в промышленных объемах закупает дифирамбы экологов, отчитывается в региональной прессе о том, как все хорошо у Норникеля с экологией и охраной труда. Сегодня все это глумливо выходит в день аварии на руднике «Таймырский». Совпадение? Возможно, но блять.

Проблема экологии, девочки, действительно важная и нужная тема, на ней можно и даже нужно хайповать. Но как бы вам обьяснить, девочки? Не надо пытаться ездить на красивом автомобиле, заправляя его говном.

Когда люди гибнут на рудниках, очевидно что не все у Норникеля хорошо с охраной труда. И это невозможно заштукатурить колхозным пяром с платными общественниками.

Девочки, помните премьер-министра Канады Джастина Трюдо, который хотел переизбраться, но имел неосторожность в юношестве постоянно перекрашиваться в негра?

Все с ним хорошо, выборы победил сегодня, несмотря на нескончаемые потоки критики в СМИ.

А все потому, что настоящему профессионализму никакие медиаговна не страшны. Ну и пяр у него тоже хороший. Об управленческом таланте Трюдо в разгар блэкфейс-скандала написал даже Барак Обама.

Так что работайте, девочки, работайте. И никакие фотки 20-летней давности не угробят вашу карьеру.

Елена, пьём мочу Делаем зарядку матки за Ваше здоровье! От души.

https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5dafec4a9a794714420c436b

А вот послушайте, девочки, ещё короткую, но поручительную историю про монетизацию публичной коммуникации.

Певица Селена Гомес выпустила в ночи новый сингл Lose you to love me, что в данном конкретном случае означает «Потеряла тебя, чтобы обрести себя» (мы тоже сначала перевели это по-другому, девочки, но VEVO и глянцевые журналы разъясняют, что к чему).

Таким вот нехитрым образом артистка впервые за полтора года прокомментировала разрыв с Джастином Бибером. И на этом музыкальном комментарии, девочки, теперь неплохо заработает.

В тексте песни, есть, помимо простенькой девичьей философии, довольно много подробностей, указывающих на то, что песня посвящена именно Биберу: «уже через 2 месяца ты заменил меня».
Через 2 месяца после расставания с Гомес Бибер начал встречаться с моделью Хейли Болдуин, а уже через три месяца они поженились.

Пора и Биберу за перо, девочки. Что-нибудь о вечной любви. Говорят, это тоже хорошо продаётся.

Девочки, кстати, о вчерашней шестичасовой встрече Владимира Владимира Путина уважаемого с Реджепом Таипом Эрдоганом в Сочи. Э бит оф тривиа. Вот посмотрите на эту фотографию памятника 1928 года Мустафе Кемалю Ататюрку на площади Таксим. Кого вы видите справа? Правильно, девочки. Это Климент Ефремович Ворошилов и Михаил Васильевич (конечно же!) Фрунзе. А почему они там? А потому что молодая советская республика помогла молодой турецкой республике в годы ее становления деньгами, оружием и патронами.

Кстати, о Сочи, девочки. На проходящем сейчас там же Российско-африканском саммите (впервые в России, два года подготовки, 50 лидеров африканских стран, Владимир Владимирович уважаемый — все дела) видного африканиста Евгения Викторовича Пригожина пока не видно и в списках он не значится 🧐

Девочки, САМОЛАЙК

Девочки, лучшие моменты вашей ежедневной жизни должны повторяться. Мы, как известные амбассадоры всякого #успешногоуспеха и технологических инноваций не могли пройти мимо нового IQOS 3 DUOS. Он такой же классный, как и IQOS 3, только теперь вы сможете воспроизводить моменты, которые проводите вместе со своим IQOS, снова и снова :). Все дело в обновлённом держателе, из-за которого #нампишут стало возможным использовать IQOS 3 DUOS два сеанса подряд - без подзарядки.

Как и во всех устройствах IQOS, в IQOS 3 DUOS используется технология HeatControl, которая контролирует температуру нагревания до 350°С. Этого достаточно, чтобы табак нагревался, но не горел, образуя дым и пепел.

Научные выводы создателей устройства - ФМИ- о бездымных продуктах подтверждены уже более чем 30 независимыми исследованиями в таких странах, как Германия, Япония и США. Кстати, ещё весной, FDA постановило, что электрической системе нагревания табака IQOS #быть на рынке США.

И конечно IQOS 3 DUOS по-прежнему приятно лежит в руке, легко открывается и закрывается. Доступен, девочки, в пяти цветах – белом, черном, синем, золотом, и в эксклюзивном терракотовом цвете (количество ограничено, спешите видеть). Мы бы не написали лучше: “насыщенный богатый оттенок, в котором соединяются выжженный красный, солнечный оранжевый и сдержанный коричневый, создавая ощущение теплоты и естественности. Цвет черепичных крыш средиземноморского города на закате и осенних листьев, цвет спокойной уверенности и солнечного света”. Спокойной уверенности среди магнитных бурь, девочки.

#iqosпартнерство
Не исключает риски. 18+

Только для совершеннолетних потребителей табака, проживающих в РФ

⬆️⬆️⬆️Девочки, не поверите, но Владимир Соловьев в своем шоу на телеке уже шестой год подряд обмывает тему Украины и обходится без лечения у психиатра.

На этот раз в эфире он прошелся по YouTube-шоу Kuji Live, в котором трое комиков (Тимур Каргинов, Андрей Коняев и Нурлан Сабуров) пошутили про позывной погибшего командира ополчения ДНР — Моторолу. (Тема усиленно обмывается квазипатриотическими ресурсами ещё с прошлой недели).

В ходе обсуждения полевых командиров Сабуров удивился тому факту, что существовал человек по имени Моторола. Тимур Каргинов отметил, что полевых командиров «уже просто нет». А Андрей Коняев решил скаламбурить про телефоны компании. «Motorola все. Я исключительно про компанию сейчас», — сказал Андрей Коняев под смех и аплодисменты публики.

Соловьев заявил, что смеяться над смертью человека неприемлемо, и для усиления эффекта добавил про то, что люди якобы также смеялись над взрывом в лифте, хотя комики эту тему не затрагивали:

— Представляете, у человека был позывной «Моторола». Представляете, он взорвался в лифте! «Хахаха», смеялись они.

Критика шутки также вышла на Царьград ТВ, ДНР-Ньюс, Взгляд.Ру.

Пташки сообщают нам, что участникам Kuji Live теперь поступают нешуточные угрозы. А некие люди, называющие себя бойцами ДНР хотят поговорить с комиками:

Мы найдем этого комика и поговорим с ним. Честно сказать, я в ступоре от такого, видно, люди не видели трудностей и горя в своей жизни. Дело в том, что они судят по своей мерке. Человек погиб и, значит, его можно обливать помоями, что текут из их рта. Они серьезно ошибаются. За именем нашего брата Моторолы стоит армия Донецкой Народной Республики, и я знаю наперёд, что многие захотят задать вопросы и провести урок политвоспитания столичным комикам», — сказал Абдулла.

Не осталось, девочки, в нашем пластиковом мире постправды еще безопасных тем для шуток, за которые нельзя огрести люлей.

ШУТКИ, КОТОРЫЕ ТРЕБОВАЛИ ИЗВИНЕНИЙ

За какие высказывания последних лет комиков и артистов пытались привлечь к моральной ответственности

1️⃣Владимир Зеленский извинялся за шутку про Чечню 5-летней давности перед Кадыровым («Квартал 95» показал тогда кадры, на которых чеченский лидер плакал после молитвы).

2️⃣Владимир Познер извинялся за шутку про китайцев («Я не окосел?» — так он прокомментировал большое количество китайцев в резиденции Санта-Клауса).

3️⃣Иван Ургант извинялся за шутку про украинцев, сказанную в эфире СМАК («Я порубил эту зелень, как красный комиссар жителей украинской деревни»).

4️⃣Семена Слепакова призывали извиниться за шутку про Рамзана Кадырова (юморист посоветовал назначить главу Чечни тренером сборной РФ по футболу).

5️⃣Гнойный извинялся за шутку про чеченок («Толерантность —мой железный навык. * чеченок, азиаток, китаёз, армянок. Хоуми, мне *, какого цвета твоя мама»).

Не везёт СК с пиарщиками. Маркина вот до этого обвиняли в том, что он не имел права получить звание генерала юстиции, после чего он вынужден был уйти.

Девочки, ничто не подчеркнёт ваш образ так качественно, как хорошие колёса.

Девочки, ну никогда такого не было, и вот опять. Русская народная спортивная дисциплина - художественный пиздинг дизайнерской идеи - на этот раз вышла на международный уровень.

Дизайнер-фрилансер Алекс Мальцев успешно продал диджитал-арт транспортному департаменту правительства Дубая (RTA). О чем радостно сообщил у себя в инстаграме.

Выяснилось, что работа эта до степени смешения похожа на инсталляцию «Трансформация», которую показали на Питерском форуме в июне.

Оригинальный арт был сделан талантливым художником из Ульяновска - Максимом Жестковым, к которому после ПМЭФ обратились из RTA. Делать для них копию своей работы он не захотел, а потенциальный заказчик ушёл с горизонта. И вот через пять месяцев автор узнал свой креатив в выложенном Алексом образце якобы своей работы.

В общем, выяснилось, Алекс взял оригиналы рендеров с сайта проекта, а потом прошелся по арабским пиарщикам, предлагая дешево сделать для них такой же технологичный стенд. Как всегда, нашлись те, кто решил сэкономить.

RTA купила работу Алекса и на прошлой неделе показала на технологической выставке GITEX. Пташки сообщают, что после этого к ним возникло много вопросов у СМИ из России.

Пользователи ТЖ и ВС приветствуют переход Лихачёва в корпораты

Девочки, специальное заявление по информации, которая распространяется в отдельных телеграм-каналах по поводу журнала Форпс и его сотрудников.
Несмотря на наше хроническое негативное отношение к этому умирающему изданию, считаем нужным встать на позиции правды.

Правда такова, что Гуцериев, на которого Форпс подал в суд из-за заказухи после расследования о Сафмаре (которое никто не читал и читать не будет, девочки) тоннами закупает какой-то треш в отношении команды издания.

Это дискредитирует не только заказчиков этой кампании, но и всю нашу телеграм-отрасль, которая, видимо, не особо разбираясь в ситуации, размещает подобное говно. Волосы на жопе обезьяны Семёна шевелятся очень сильно.

Отбросьте лопату и прекратите рыть себе могилу. Сейчас не 90-е. Смеётся вся Москва.

Девочки, секретарша Зина озаботилась проблемой мусора, и в рамках личной гигиены, а также в силу легкой ебанутости, купила себе авоську. А ещё бутылку для воды. И шапочку из фольги.

Если вы тоже прониклись идеей #zerowaste
#нампишут, есть такой канал @energyfromwaste, который следит и рассказывает о самом модном и полезном движении последнего времени – сортировке и переработке. Ну и о самой острой проблеме современности, девочки, чего уж греха таить (Грета Тунберг врать не станет).
Это официальный канал проекта "Энергия из отходов". Создатели обещают рассказать всю правду о строительстве подмосковных мусоросжигательных заводов (здорового человека). И почему это стало одним из тем встречи президента с премьер-министром Абэ.
Также, почитав этот канал, вы сможете узнать, куда повезут ваш мусор и что из него сделают потом. И сколько нужно собрать пластиковых бутылок для формы одного футболиста Спартака.

Девочки, как вы знаете из бессмертного произведения Редьярда Киплинга «Запад есть Запад, Восток есть Восток и вместе им не сойтись». Эта заплесневелая гипотеза раз за разом подтверждается практикой на наших глазах. Представления о прекрасном у коллективного Западного мира разительно отличаются от аналогичных же представлений Индии и Китая. За примерами далеко ходить не надо: торговая война США и КНР, китайско-японское противостояние, гонконгские беспорядки. Россия в этом прекрасном мире делала ставку то на одних, то на других. Все эти упражнения больше походили на отчаянные метания от кухни к столовой и обратно.

Но тут, девочки, светлым головам пришла мысль: «у нас же чорт возьми есть Африка». Действительно, девочки. Африка есть, а стратегии нет. По этому поводу в богоспасаемом городе Сочи было решено провести Российско-африканский саммит. Послушать друг друга, так сказать. Высказать наболевшее. Найти точки соприкосновения. И, надо отметить, это получился The Mother of all Summits. В гости к Владимиру Владимировичу, который лично обозначил африканскую повестку, как по разнарядке, прилетел весь Черный континент. Начиная с Абделя Фаттах ас-Сиси (Египет), до Ибрагима Бубакара Кейта (Мали).

Обсуждали, естественно, бабло. Представители нищей Африки говорили, что им оно очень нужно (на всё: дороги, телеком, медицина, полезные ископаемые). Одеты представители, кстати, были очень дорого и с большим вкусом. Наши смотрели, сочувственно кивали и говорили про долгую и нерушимую дружбу, борьбу с колониализмом.

Но что характерно, девочки, все по поводу Африки были весьма неприлично возбуждены: и русские, и африканцы. Африканцы — понятно: про них наконец-то вспомнили. Что касается наших: мы тут уже пошутили про видимое отсутствие Евгения Викторовича Пригожина. Зато обнаружили излучавшего позитив Константина Валерьевича Малофеева, который вдруг обрёл вкус к африканской повестке (и, видимо, получил на нее зеленый свет).

Но в Африке нам, скорее всего, делать нечего. В 1991 году Россия просто встала и ушла с континента. Нет, конечно, отечественные бизнесмены и жулики всех сортов делали свои дела: торговали, возили алмазы, поставляли незамысловатый товар, но стратегически Африка была на задворках российской политики. Впрочем, давайте будем честны, единственная держава для которой Африканский континент представлял неиллюзорный интерес — это Китай. Который ошкуривал африканские страны как луковку через целевые кредиты китайских же банков. Великие державы (США, Великобритания, Франция, Германия) на всю Африку южнее Сахары забили, предоставив возможность резвиться на континенте своим компаниям, финансистам, помогавшим африканским диктаторам и президентам пилить бюджеты и прогонять деньги через Лондон. Африканские ЧВК тоже, надо сказать, не Пригожин изобрел. Головорезы из Control Risks Group, DynCorp, KBR делали свои тихие дела since time immemorial и руки у них по локоть в крови.

Что же нам делать в Африке, девочки? Зарабатывать и ни в коем случае не вкладывать своих денег. Хотят оружие? Пожалуйста. Хотят добывать нефть? Легко, поможем. Нужно обеспечивать безопасность? Вот. Но упаси нас бог вложить в Черный континент хоть копейку государственных денег. Особенно учитывая ту легкость с которой мы прощаем государственные долги еще советской эпохи. Ожидать, что нам за это будут благодарны наивно и недальновидно.

И, пожалуй, самое эффективное — запустить в этот вольер флибустьеров (это, девочки, пираты с королевским патентом). Счастья и славы Африка нам не принесет, а рисковать государственными деньгами в регионе, где у большинства стран ВВП меньше чем бюджет Саратовской области — недальновидно. Нет в Африке Ваканды с залежами вибраниума. А есть пот, кровь, боль и слезы. Невидимые миру.