​​Девочки, как известно, в стране каждый второй - инстаблогер. Но наступают сложные времена: за разного рода контент в инстаграме начинают блокировать. Поэтому, девочки, много на блогах не заработаешь. Зато можно научиться программировать, причём бесплатно. Если вы давно мечтали, но не знали, с чего начать #нампишут, появилась
«Школа 21» — бесплатный образовательный проект Сбербанка. Это школа программирования, которая уже открыта в Москве, и с декабря этого года начинает работать в Казани.
Для поступивших в школу в Казани из других городов, девочки, будет предоставлено общежитие.
Получить junior или senior degree можно без учителей, без лекций, без оценок.
«Школа 21» работает 24/7 — без графиков и расписания, вы сами определяете, когда учиться. Поступление не зависит от предыдущих знаний, опыта работы, умения программировать и наличия диплома. Поступить в нее может каждый достигший 18-летнего возраста.
Набор уже ведется, девочки, и обещают, что он будет проходить в игровой форме.
Не теряйте времени, переходите на сайт Школы, выбирайте кампус и подавайте заявку на обучение до 2 декабря.

А было уже такое — когда 28 августа 2000 года Останкинская башня чуть не сгорела. Москва вся чуть в окно не вышла от тоски и ломки.

Девочки, и о бизнесе другого эфирного телеведущего.

Сенсация осталась незамеченной. А между тем, небезызвестный Андрей Малахов, похоже промышляет эскортом. В смысле, знакомит олигархов с известными девушками для дальнейшего совместного времяпровождения.

Об этом заявила актриса Наталья Рудова. Ее очень разозлил выпуск передачи Малахова от 25 октября про эскортниц, где упомянули и саму Рудову.

Рудова написала в инстаграм, что федеральное тв наврало, а сам Андрей в прошлом звонил и предлагал познакомиться с состоятедьным мужчиной. И не только ей. Она призвала других звезд делиться своими историями.

В комменты уже пришла актриса Настасья Самбурская и подтвердила наличие тайного бизнеса у Малахова. А Петя Листерман испугался конкуреции.

Что будет, если скрестить Виталия Кличко, Тони Роббинса и Дмитрия Портнягина? Вы скажете, идеал человека, мы ответим - Пэрри Крёсток.

Итак, девочки, творческое объединение «Перек» (сети Перекрёсток) снова с нами.

Создатели «Академии Курьеров» под руководством Болеслава Свежего, а также разработчики огуречного вайба #нампишут взялись за ещё одну остросоциальную тему. Даже две: в новом спецпроекте сети «Перекрёсток» художники смешали не взбалтывая темы ЗОЖа и бизнес-молодости.

Получившийся результат на экране представляет ведущий мобильный тренер по здоровому питанию Пэрри Крёсток.

Нельзя не отметить исключительную культурологическую ценность этой работы, а также её выдающиеся визуальные характеристики.

Удался и кастинг: Пэрри в ролике как живой, и даже внешне похож на Кличко. Авторам хватило чувства меры, чтобы не залить всё беспощадным слоем иронии: в который раз уже работы команды «Перека» смотрятся весело и свежо. Мы полагаем, девочки, все потому, что креативной команде никто не вставлял палки в колёса в виде 10 согласований с менеджментом. Дали работать спокойно. И это прекрасно.

Настоятельно рекомендуем посмотреть видео со звуком.

Девочки, не то, чтобы мы очень любили наркотики и их пропаганду, но просто представьте, какие широкие перспективы открываются для нашей, безусловно, самой совершенной и справедливой судебной системы в мире.

Девочки, помните Сергея Дружко?

А он про вас помнит. Жив, здоров, практически ничего не снимает, разве что только по случаю - когда о нём вспоминают пярщики и покупают это в пакете с другим размещаловом.

На этот раз, девочки, Дружко появился перед камерой по велению веселых молочников и йогуртовых королей, которые петиции размещали на сайтах, ростом цен и дефицитом сырков пугали. Сердце Дружко, понимаете, заболело за всю молочную отрасль, которой придётся, как и всем в России, вводить маркировку товара.

И по этому случаю, девочки, Дружко перевоплотился в настоящего расследователя. Прям лысый Навальный какой-то. И про яхты вспомнил, и про коррупцию.
К разгону подключили даже главного редактора молочной (!) газеты.

Характерно, что в конце ролика указано: молочный союз России категорически против маркировки. Что как бэ не палит заказчика.

Но очевидно, пярщикам молочного союза России и союзмолоко все нипочём- надо отчитаться перед шефом о пяр-кампании. А какая отчетность без паблисити и 150 тысяч постов в фейсбуке?

Впрочем, зритель не дурак, а ютуб - не первый канал, где можно ссать людям в глаза крымским вином. За неделю лежания роликов на канале их в сумме посмотрело 6 тыс. человек, дислайков у ролика - половина от лайков.

Но работа Дружко не осталась незамеченной. Скрины воспоследуют.

Девочки, говорят Интерфакс пожаловался в полицию на анонимные телеграм-каналы за распространение фейка о Сургутнефтегазе и Лукойле за подписью ИФ. Считаем эту меру недостаточной. Необходимо расстреливать анонимных телеграмеров на месте. При обнаружении доступа к администрированию канала.

- За что чалишься? - Вел телеграм-канал. Перешёл дорогу Юрке Погорелому. Может, в следующем году по УДО выпустят.

Девочки, доктор помнит тёплые ламповые времена, когда слухи о сделках распространялись на форумах финама и бог знает где ещё. И никто ни дня за это не отсидел. И тогда, девочки, Интерфакс не обращался в полицию.

Тем временем, девочки, на выходных продолжалась, хоть и слабее, чем могла бы, кампания в адрес журналистов издания Форпс. По этому случаю мы взяли стихи Михаила Гуцериева в заложники. И приняли решение выпускать их по одному под тегом #пыткаискусством. Наслаждайтесь.

Девочки, пташки пишут: «Поэзия вогонов считается третьей по ужасности вещью во вселенной (из "Автостопом по галактике")»

Все дело в том, девочки, что Спасителя мира теперь причисляют к работам не самого Да Винчи, а его учеников, из-за чего она может подешеветь во много раз. Но на Дмитрия Рыболовлева рекомендуем посмотреть. Человек войдёт в историю.

Девочки, одним легким движением руки брюки превращаются. Брюки превращаются. Превращаются брюки.

Что делать, если телевидение находится в глубокой заднице, а телесмотрение падает?

Казалось бы, девочки, есть очевидный выход: менять программную сетку, совершенствовать контент, обновлять коллектив, который работает над программами.

Но зачем, если можно на старые дрожжи положить новую методику подсчета телесмотрения?

Тут директор Национального рекламного альянса радостно сообщает, что телеканалы теперь будут продавать рекламу по новой методике. А методика проста: начнут учитывать не только зрителей в больших городах (как раньше), но и в маленьких.

«Согласно данным Росстата, сейчас в крупных городах проживает около 70 млн человек старше четырех лет, в других населенных пунктах — более 66 млн человек. Соответственно, потенциальная аудитория, которую можно предложить рекламодателям, увеличится практически в 2 раза»,- рапортует рекламный альянс.

То есть, девочки, продавать будут все то же самое, что и раньше, но на бумаге зрителей будет больше.

Девочки с телевидения, даём вам подсказку: в принципе, каждого телезрителя можно ещё попилить пилой надвое, тогда аудитория увеличится до небес. Но от того факта, что вы показываете совершенно неудобоваримое говно, которое никто смотреть не в состоянии, вас это не убережёт. Две ссылки на так называемый телеконтент воспоследуют.

А теперь, девочки, вашему вниманию телеконтент: раз и два.

Заместитель министра связи РФ Алексей Волин: "На меня очень многие иногда обижаются, когда я говорю, что российское телевидение является лучшим в мире, что на самом деле правда, потому что мы сравниваем бесплатные российские эфирные телевизионные каналы с платными зарубежными аналогами".

Опуская, девочки, многочисленные вопросы от "а что на территории самого закрытого ведомства в стране поздно вечером 27 октября делал 8-летний ребенок и откуда там бассейн" (он есть, да -- в спорткомплексе), до "а почему не отвезли ребенка хотя бы в поликлинику на территории, где есть врачи или не вызвали бригаду оттуда", хотели бы отметить, что глава пресс-бюро уважаемой организации Иванов -- просто хамло трамвайное.