Девочки, в строгом соответствии с провозглашенной Владиславом Юрьевичем Сурковым идеологией “путинизм — это политический лайфхак” (то есть, согласно интерпретации Доктора БеПе — “безобидное наебалово”), отечественные гешефтмахеры от спорта, понимая, что сегодня им прилетит пиздов от МОК (нам опять запретят выступать под национальным флагом и, девочки, Родченков тут, увы, совсем не при чем) употребили смекалочку и сказали, что российские спортсмены, даже если нам запретят выступать под национальным флагом, все равно поедут на олимпиаду в Токио как национальная команда (а не как безликие и нейтральные “атлеты из России”) под “брендом” Олимпийского комитета России.

Так вот, девочки, не будут. И не поедут. Потому что если доктор сказал “в морг”, значит — в морг. А если вы, дорогие коммуникационные стратеги, создатели смыслов, рассчитывали, что успешно прокатит тезис “все употребляют допинг”, сообщаем вам — тезис не прокатил. Санкций нам вкатили не меньше, а вполне себе даже и больше чем в прошлый раз. Да еще и переживают, что вкатили мало и лайтово. И великому русскому народу нужно как-то будет убедительно объяснить, что это очередные происки жидомасонов, рептилоидов, ротшильдов и лично Сороса.

Нужно, нужно отдать должное руководству РУСАДА, которое, понимая, что дело пахнет керосином, не стало отмораживаться, а сразу же громко заявило, что у них лапки и вообще во всем виноваты неназванные российские чиновники.

Девочки, великий метростроевец и нарком путей сообщения Лазарь Моисеевич Каганович как-то мудро заметил: “У каждой аварии есть имя, фамилия и должность”. В данном случае имя, фамилия и должность, правда, уже руководит российским ЖКХ и у него тоже лапки. А жрать говно полной ложкой будут все российские спортсмены — легкоатлеты, тяжелоатлеты, фехтовальщики, гимнастки — все. Независимо от. Вот любимец наш — убивец Соколов пишет книгу-исповедь о том, как же так произошло, что он девушку юную кокнул и в Обводном канале по частям утопил. Очень, очень современности нашей требуется книга “Кто и как кокнул российский спорт”.

Девочки, вот буквально вчера или позавчера Павел Гусев (это, если вы вдруг не знали — главред некогда влиятельной газеты "Московский комсомолец", которая известна публикацией джинсы) стоном стонал, что телеграм-каналы — это нифига не медиа, а делаются только ради того, чтоб зарабатывать бабло, а скорость в СМИ вообще нафиг не нужна, нужна, мол, интерпретация, а тут #нампишут телеграм-канал "Мэш", создававшийся как СМИ в телеграме, победил традиционные СМИ с их традиционными телеграм-каналами в одну, буквально, калитку. Что ты скажешь на это, Павел Гусев?

Девочки, Тинькофф тут внезапно обьявил о том, что сделал Суперапп.

Это такое приложение, в котором будут не только банковские услуги, но вообще все - доставка продуктов, салоны красоты, шмоточки, билеты, страховка, даже уборка, каршеринг и такси. Один раз залогинился - и покупай себе все, что хочешь.

Это дико популярно у китайцев, девочки, а раз китайцам зашло, значит и нам зайдёт, правда? Мы ведь с вами почти китайцы.

По слухам, такое приложение делают и другие игроки рынка, например, Сбер. Герман Оскарович не даром скупает все стартапы, до которых может дотянуться.

Про него-то и смузи с пуфиками Олег Юрьевич не забыл. В пресс-релизе, #нампишут, есть небольшая пасхалка, девочки.

Ее вы можете прочитать, если сложите подчеркнутые буквы.

Спойлер: в своём тайном послании Тинькофф передаёт пламенный привет конкурентам: «Шах и мат, Сбер, Яндекс и Мейл».

ʕ•ᴥ•ʔ

Девочки, а знаете такого художника - Артема Лоскутова? И мы не знаем (теперь узнали), а он вроде как сделал «Монстрацию», а теперь у себя в фейсбуке продаёт собственноручно спизженную из Централ Парка табличку, которую сам же и свинтил после фильма Нэвэльны. И вот в который раз вынуждены согласиться с Олегом Владимировичем: это какое-то дно. Мелкое какое-то говноедство и недораскулачивание в духе миллениалов. Фу.

Девочки, в строгом соответствии с заветами Доктора БеПе в СМИ завезли тематический план, согласно которому нужно продвинуть три нехитрых тезиса:
1️⃣ Спорт — это политика и нас пиздят за то, что мы красивые;
2️⃣ Нас пиздят за то, что у нас допинг хуевый, а так-то они там принимают все ого-го;
3️⃣ Всю базу поменял Родченков, а нам ввалили, потому что русофобы.

Значит, девочки, давайте поступательно. Выебли (и будут продолжать чудовищным образом ебать и в хвост и в гриву) не потому, что у нас какие-то не такие колеса, которые легко найти, но сложно забыть. Выебли нас ровно за то, за что ебут, скажем Иран по поводу терроризма. За state-sponsored felony (поддержанное государством правонарушение). Весь спорт высоких достижений в России (в отличие, скажем, от капиталистических стран) государственный. Деньги на высокие спортивные достижения — это государственные деньги (сейчас опустим легкий каламбур про то, что это деньги налогоплательщиков, прежде всего — это незначительные детали). Иного спорта в отечестве нашем просто, простите, не существует. Даже футбол (который везде коммерческий) у нас государственный (РЖД, Газпром, Россети). Соответственно, по абсолютно прозрачной логике функционеров WADA, пиздить будут по паспорту, то есть по тому, кто на всё это безобразие с допингом давал бабло.

Какая логика в лагере нашего вероятного противника? Минимизация юридических рисков. Вот, есть федерация какого-нибудь спорта. Она живет не на госденьги, а на пожертвования спонсоров и членские взносы. В случае любого факапа страдает только федерация. Государство вне подозрений.

А в иных случаях, когда факап все же происходит, под замес правосудия попадает даже не она, а конкретный спортсмен и конкретный тренер — за “запрещеночку”. Потому что все знали, на что шли. А если за спиной этого конкретного достигателя маячит тень министра спорта, который выписывает на всё это дело бабло, ну тут уж будьте любезны.

У вас есть сомнения, что допинг-программа осуществлялась под чутким контролем министра спорта (кто бы это мог быть, девочки, интересно)? А вот у нас, девочки, такого сомнения нет: в противном случае ВАДА бы методично и с причмокиванием сосала бы хуй у какой-нибудь авторитетной российской или международной юридической фирмы, которая бы вот прямо сейчас подавала бы иск, приправленный железобетонной доказательной базой. Которой, судя по всему, нет. Вы думает чего Юрий Ганус, директор РУСАДА, так вдохновенно на конференции в США рассказывал, что российские чиновники от спорта — суть говно и перхоть? Так он уже тогда знал, чем все обернется и сделал единственное, что спасало его личную голову от того, чтобы оказаться в пакете из ИКЕИ: переводил стрелки. Вы думаете почему Виталия Леонтьевича перевели с престижного спорта на руководство говном и паром, а на его место усадили Колобкова? Так что б Колобкова в итоге и упаковали в железный эцих с гвоздями.

А смыслогенераторов наших, стратегов мамкиных коммуникационных только и хватает на то, чтоб перечисленные выше три пункта большой ложкой телезрителям в рот засунуть. Изобретатели смыслов хуевы. Чтобы изобретать новый смысл, нужно чтобы смысл был в тебе, прежде всего.

Доктор БеПе продолжает настаивать: лимит на национальные унижения в международном спорте исчерпан. Еще бы вот сейчас не хватало того, чтоб Путин, президент России уважаемый, опять извинялся перед международными говноедами, тогда как Виталий Леонтьевич Мутко дорогой (и обходящийся российской спортивной репутации все дороже и дороже) преспокойно себе расслабляется и водит внучку на субботний бранч в Арарат Парк Хайат.

Тут, стало быть, президент ОКР заявил, что руководство комитета сделает все, чтобы российские спортсмены поехали в Токио под национальным флагом. Ребята, расслабьтесь. Вы уже всё сделали. Больше не надо.

Девочки, небольшое дополнение от пташек. Так называемый художник Артём Лоскутов известен тем, что спиздил не только табличку у Наили, но и котов у бывшей жены. Коты были раскручены до звёзд инстаграма (женой). Поэтому отдавать он их отказался. Вот такая драма, девочки. Вот такой художник.

Девочки, ну как же хорошо, когда все как обычно. Голунов достаёт коммунальные службы, коммунальные службы бесятся. Скажите, а сколько и чего нужно отсыпать ООО РЕСУРС, чтобы попасть в объявление в подъезде Ивана? https://t.me/GolunovForever/481

Девочки, кто смотрел «Самый громкий голос». У России, оказывается, есть свой Роджер Эйлс.

И его конгфу даже круче, потому что он не одного президента вскормил вот этой самой грудью, а целых двух (включая Бориса Ельцина). Это, мы девочки, про Константина Эрнста, которого Нью Йоркер описал как главного дирижера и демиурга оф рашн пропаганда.

Надо сказать, текст получился почти восторженный.

Это Эрнст срежиссировал прощание Ельцина с нацией и собственноручно выстроил имидж Путина с нуля, это он предложил помпезные съёмки парада и ежегодную пресс-конференцию главы государства. Это он принёс в жертву свои отношения с Березовским.
Это он, Эрнст, первый в интересах государственной безопасности занизил число потенциальных заложников во времена Беслана, он же стал продюсером трансляции Олимпийских игр.

Его заставили, девочки, освещать события в Украине так, как они освещались и принудили запустить гнусное шоу «Время покажет» (на котором, кстати, побывал автор текста в Нью Йоркере).

Одним словом, девочки, настоящий патриот и человечище.

Что любопытно в этом мегатексте: у Владимира Познера есть бан-лист на гостей в студии (впрочем, тоже не сюрприз), в трансляции «Фарго», дублированной первым каналом, Путина заменили северокорейскими лидерами. Ну и карикатура красивая.

Пташки пишут: Встречаются в загробной жизни Лужков и Доренко.
Лужков: «Сергей, а мы в раю?»
Доренко: «Теперь я - да!»

Так вот ты какой, православный феминизм

Кроме шуток, девочки, интервью очень показательное. Команда пярщиков лепит из Поклонской депутата с человеческим лицом и в одежде кос: рассказывает о личном, говорит адекватные вещи, Юля Таратута в авторах. С чего бы, девочки? Вернее, с какими целями?
Аналитик Олег говорит, что в условиях всеобщего неадеквата адекватность - это хороший товар.

Интервью журнала, девочки. Но не Татлер, как вы могли бы подумать. А Форпс.

Девочки, наши пташки шутят, что назначение актуального на сегодняшний день генерального директора «Яндекса» стало последней каплей. «Кто-кто это там кого на хую вертян?!» — не разобрали в администрации. После чего на свет божий из приятно пахнущего деревом кабинета был вытащен горелкин закон, и понеслась. Государство наше долго пыталось договориться с новым странным интернет-сообществом, долго терпело (и терпит) его в своём пансионате, где лесные дали голубым, разводило венчур руками человека со взглядом какашки (Кирилл Варламов, помните такого?), строило Сколково и даже наконец приняло программу «Цифровая экономика», про которую, впрочем, оказалось, что тратить деньги там не на что, и их просто закопают в подмосковные дачи и испанские особняки. А какое явно избыточное число раз Путин приезжал в «Яндекс»!

Вектор этого деликатного по меркам государства движения, впрочем, всегда был един. Таковым он был не в начале даже, а ещё до рождения интернет-эпохи и в Америке. ИТ и интернет это стратегические военные технологии, которые, как и всё хорошее на военке, имеет так называемое двойное назначение. И конечно, полностью контролируется государством.

Так вот, девочки, если вам доводилось присутствовать на встречах высокого уровня во всяких там интернет-гигантах, то вы знаете, что под флагом ЛГБТ скрывается ястребиная стая с выправкой получше, чем у иных подполковников их детского мира. И если эти люди кого и ебут в жопу с настойчивостью терминатора, так это врага, а враг для них всё, что не Америка.

Ну и вот, значит, девочки, глазное яблоко рунета нашего, ой, то есть, свет его очей, компания «Яндекс». Как она живёт в этом жестоком контексте, хотелось бы знать? Всё больше углубляется в менеджерский эскапизм. Сменщик Хуевертяна на посту унижателя таксистов, 30-летний глава «Яндекс.Такси» Даниил Шулейко вешает на шляпу журнала «Форпс» лапшу, увенчанную клюквой: о том, как он начинал за тридцать тысяч рублей в «Деливери Клаб», а теперь ищет синергию с Димой и Дашей (что за привычка коллег называть уменьшительно-ласкательными именами, как кошек?) и работает, как нетрудно догадаться по 16 часов. Всё как по комсомольской методичке Росмолодёжи, к которой Шулейко добавил свой куплет про, извините, вискикурню и проектирование барж для очистки речного дна. Слово «дно», девочки, мы бы в одном тексте с «Яндекс.Такси» употреблять бы поостереглись.

И как же Шулейко отвечает на вызовы современности: спящих за рулём таксистов, которые сбивают людей? Камеры поставим, говорит он. Решит ли это проблему? Неизвестно.

В долгосрочной перспективе, девочки, в качестве одного ответа на все вопросы у «Яндекса» прежняя людоедская философия, что людей должны заместить алгоритмы, которые почему-то работают всё хуже, и роботы, которых пока нет. Соответствующий слоган вынесен и в заголовок. Это слово «запретить» — самое любимое в нашем госуправлении.

Если смотреть на интервью Шулейко как на беседу с менеджером частной компании, то оно просто банальное, слабое. Если же расценивать Шулейко как номинального держателя позиции, которого в 15-дневный срок (согласно договорённости «Яндекса» и государства) отправят, например, закупать горюче-смазочные материалы для одного из федеральных округов в транспортный цех «Газпрома», то оно хорошо отражает позицию новых хозяев.

Интересно только, почему эти две позиции, как нам представляется, сошлись намного раньше?

Девочки, публичные похороны и скорбь по незнакомым людям — это какая-то отличительная черта отечественных соцсетей. Вдруг оказалось, что все очень хорошо знали солистку группы Roxette Мари Фредериксон и теперь очень скорбят и сокрушаются. Но допустим. А вот с Юрием Михайловичем Лужковым — предпочитают (за неимением спущенных сверху темников) биться традиционно бескомпромиссно. Вор, кепка, завхоз. Ну предположим.

И, конечно же, принято сравнивать “тогда” и “сейчас”: похорошевшая Москва, конечно же, похорошела не при Лужкове. И, давайте будем честны, Юрий Михайлович Москву как мегаполис угробил. Но, простите, не будет большим преувеличением сказать, что тот же Лужков Москву и спас. Потому что в 1991 году Москва была очень мрачным и очень промышленным городом, который производил то, что ни стране, ни миру уже было не нужно. Можно вспоминать Лужкову особую дружбу (почти любовь) с азербайджанской диаспорой, превращение станций метро в шалманы и портовые тупички, но, простите тогда было такое время, что вся страна была шалманом и портовым тупичком. Вот, говорят, что “Ереван-Плаза” построил. Или Храм Христа-Спасителя. Мол вкуса эстетического у старика не было. Так, девочки, вы оглядитесь вокруг: не то чтобы у нас с эстетикой как-то сильно лучше стало.

В заслугу Лужкову можно записать хотя бы и то, что Москву он через колено не ломал, а московскую политику умудрился вести так, что с 1993 года в Москве политических процессов как-то не было замечено. Мэр колобком катался по стройкам, бодро раздавал интервью, поддерживал Севастополь и совершенно не внушал никакого брезгливого ужаса: образ доброго хоть и немного жуликоватого завхоза был искренним, с присущей ему эмпатией.

Да, Москва Лужкова — это всякое отсутствие имперского лоска, точечная застройка и искренняя поддержка населения. Новая Москва — совсем другая. Но, давайте честно: эта новая Москва — город, где человек — лишний.

Девочки, видеоконтент нынче из зе кинг. Создатели рекламных кампаний, разумеется, вовсю этим пользуются. Не так давно весь Инстаграм облетела серия милых роликов, рекламирующих новую платформу для видеозвонков с Джей Ло и Ким Кардашьян.

Вот и в России настоящий бум. Tik Tok по скачиваниям стабильно занимает вторую строчку среди бесплатных приложений в России (не сами выдумали - по данным App Annie), опережая и твиттер, и телеграм, и вотсап и даже приложение Сбербанка.
А свой блог в ютубе есть даже у Ксении Анатольевны Собчак... но сейчас, впрочем, не об этом.

Перекрёсток #нампишут снял серию замечательных роликов с разными артистами на тему «Холодного сердца 2». Тут тебе и Хилькевич с Михайловской в роли Эльзы, и и Виторган в женском платье.

Своим примером они должны вдохновить население на создание видеоконтента на тему знаменитого мультика: призы, девочки, не менее вдохновляющие - это путешествие в Лапландию всей семьей.

Нам особенно понравилась работа очаровательной Анны Хилькевич.
Настраивает, знаете, на праздничный лад, несмотря на отсутствие снега и европейскую зиму в столице. Всем Эльза, девочки!