Часто, когда мы разговаривем о трааматическом опыте возникают следующие феномены. Собеседник впадает в особое состояние которое я называю защитником. Защитник бывает Шифровальщиком, когда собеседник максимально конкретно или наоборот абстрактно отвечает на твой вопрос. Как в известном анекдоте про Шерлока Холмса и математика ответ может быть абсолютно точным, но соаершенно бессмысленным и конкретно неприменимым.
Затем может появится Простак, который или не знает или не помнит, но не даст ответа. И в конце вы можете встретиться с Агрессмвным, который попытается на вас напасть. В основном вербально, ибо главная его задача не говорить о том, что относится к травматическому опыту. У женщин часто встречается вариант Пассивно-Агресивного, который немпдленно сообщит вам, что вы заставляете его страдать. Я называю его Чувствительный. Узнаете на какие архетипы они похожи?

Амулеты в психотерапии. Однажды, ко мне обратилась девушка, которой казалось, что она нк сможет пережить разлуку. Расставание словно содрало с нее кожу и бросило в терновый куст. Она стала болезненно чувствительной к любрму раздражителю. И даже то, что раньше дарило ей радость теперь только оставляло новую царапину на сердце. Ей стало казаться, что никто не сможет ей помочь. Хотя до этого она сменила пяток психотерапевтов и в психотерапии была лет 10. Причем их она не винила, считая что все дело в ней. Ведь она такое капризное ничтожество, что оттолкнула от себя даже такого прекрасного и терпеливого человека, как предыдущий ее партнер. Мне он таким не показался. Хотя искренне готов был помочь покинутой. Только возвращаться к ней не собирался. Он ее разлюбил.
Я понял что мне пересказывают триаду обесценивания Бека (беспомощность, безнадежность, самоуничижение) Или обесценивание социвльного окружения, обесценивание будующего и обесценивание самой себя так характерные для депрессии. Я традиционно сказал, что в этом случае у нее есть выбор между антидепрессантами и психотерапией. Однако, вместо них она пила транквилизаторы, которые по идее должны были снизить ее чувствительность. Но не снижали, а депрессию только усиливали. На психотерапию она тоже не надеялась.
- Так чего же вы ждете?
- Чуда, - искренне ответила мне она.
Магические ожидания от психотерапии, столь характерная черта наших людей, что ее не исправляют ни долгие годы терапии, ни предыдущий опыт.
- Есть у меня в загашнике парачка чудес, - попытался создать терапевтическую перспективу я. С моей точки зрения, разрушение безнадежности и создание надежды в этом случае, важнее конфронтации магического мышления. И нудная работа над логическими ошибками в духе КБТ. Но возникшая у клиентки надежда стала быстро угасать, когда выяснилась, что она не может представить себя прежней, с нормальной чувствительностью, не без кожи. Впрочем, выход она видела в том, что бы умереть.
- Мертвые не потеют.
- А откуда вы знаете?
- Я верю в реинкарнацию.
- А в следующей жизни вы тоже будете страдать?
- Конечно, - к моему огорчению ответила клиентка. Но я упорно продолжал крутить колесо сансары в ее голове. И где-то к 10 перерождению, она наконец ощутила некое улучшение. При этом она, правда, представила себя деревом с толстой корой и такое же толстокожее и эмоционально туповатое. Она решила, что это дуб.
Оставалось только заякорить возникшее ресурсное состояние. Мы довольно долго пытались это сделать. В конце концов я предложил ощутить свою связь с дубом через изделие из него:
- Через гроб что ли? - поинтересовалась она
- Я то думал о дубовой мебели.
В итоге она перебрала бусы, четки и остановилась на браслете. Простое его прикосновение к коже позволяло ей чувствовать себя не только защищенной от боли, но и крепкой и стабильной, бошьшое раскидистое дерево.

о стоимости приема у ведущих психоаналитиков https://t.me/clinicalpsychoanalysis/4852 Средняя стоимость часа у З. Фрейда была около 25-30 евро по современному курсу

🎬 Почему Вы никогда не найдете свою вторую половину

https://vk.com/video-55218696_456239017

Вот что подумалось... В детстве родители нас учат доводить начатое до конца.

Но так ли это полезно? Сталкивалась со случаями, когда клиенты так и аргументировали своё неуемное потребление еды, сигарет, алкоголя спорта, секса ... да чего угодно!!! Именно тем, что начатое надо довести до конца, даже себе во вред.

Может, ну его, на самом деле, дааайте не доедать все, что положено на тарелку, не докуривать сигарету, не допивать бутылку, на истязать себя и сбегать из спортзала и даже, о ужас! Сбегать от неинтересных нам людей. Давайте позволим себе быть неправильными шалунами...

Текст со страницы Анны Арутюнян (с небольшим сокращением).


#психология
#психоанализ

Этимологи связывают современное английское слово «shame» (стыд) с
индо-германским корнем kam/kem, означающим «покрывать, прикрывать». Идея прикрывать себя каким-либо одеянием длительное время казалась основной составляющей понятия «стыд» (Wurmser, 1981:29).
Позже, слово «стыд» (срам) использовалось при обозначении половых органов — «тайных мест».

Стыд также был связан с позором и часто использовался в литературе, например, Шекспиром для обозначения бесчестия:

Но беды настигли мой титул,
С позором втоптав меня в грязь.

Когда кто-то опозорен, потеряв свою честь, он унижен, отмеченный клеймом позора.

Джейн Остин писала, что «позор никогда не стереть», а Шелли о «клейме бесчестья» (the brand of infamy). Определенно, что в некоторые времена слово стыд ассоциировалось с дискредитацией, унижением, потерей общественного положения.


#стыд

Клиентка рассказывает об опыте психоанализа, который занял у нее 15 лет и 60 000-€ https://youtu.be/MT948noNMHc русские субтитры

Чувство вины появляется, когда я являюсь причиной чьего-либо несчастья или нарушаю какие-то общепринятые нормы. Но в тоже время мне одинаково стыдно за мое неэтичное поведение, за мою тучность или избыточный вес. В любом случае, чувство стыда всегда ведет за собой потерю самоуважения, тогда как кто-то виноватый может все же надеяться на исправление своей ошибки. При ближайшем рассмотрении можно обнаружить, что чувство стыда часто ранит гораздо глубже, чем чувство вины. Таким образом, чувство вины может служить в качестве своего рода защиты против стыда.

Например, когда кто-то брошен своей любимой, то здесь помимо раны, связанной с утратой, присутствует и болезненная потеря самоуважения от нанесенного поражения.
Боль можно облегчить, занявшись поиском каких-то глубоких причин, приведших к разрыву. Это сделать проще, чем думать, что ты был просто недостаточно привлекателен или сексуален. Если человек не склонен избегать этой боли, обвиняя в разрыве другую сторону, он предпочтет размышлять над теми случаями, когда был виноват перед любимым человеком (причинил боль, отвергал, был равнодушен).
Покаяние в своих проступках поддерживает в нем надежду, что ошибки могут быть исправлены, а в последствии прощены. Но само ощущение, что он может быть недостоин любви, ранит куда сильнее. Это может быть одной из причин того, что мы слышим о вине, гораздо чаще, чем о стыде.

#вина
#стыд

О том, что почему измена близкого человека переживается болезненнее,чем смерть близкого человека.

Задумывались ли вы когда либо о том, что измена близкого человека переживается психикой значительно болезненнее и дольше по времени чем смерть близкого человека? Наблюдали ли ли вы этот феномен? Задумывались ли над ним?
А вот мы в ходе семинара «Концепт А. Грина о феномене психически мёртвой матери» задумываемся, говорим и осмысляем это.
Почему же измену пережить значительно болезненнее и сложнее, чем смерть?

Измена - это есть нарциссическая потеря. Это значит, что после измены человек неизбежно переживает удар по чувству собственной ценности. Он ощущает свою плохость, непривлекательность, неценность. Измена - это удар по Я.

Утрата объекта вследствие его смерти - это, в первую очередь, объектная утрата. Хотя там, конечно же, есть и нарциссический компонент утраты. Но в первую очередь смерть объекта - это все таки объектная утрата.
Нарциссическая же рана, нанесенная изменой, поднимает в психическом более ранние нарциссические раны и утраты - нарциссические утраты предыдущего опыта. Они сопровождают человека с раннего детства. «И нет им числа...»
Переработать боль этих многочисленных нарциссических ранений значительно сложнее, чем объектную утрату.
Боль нарциссических утрат выстилает дорогу в меланхолию...

По следам семинара Лариса Фусу
«А. Грин. Комплекс «мёртвой матери» Часть 3

Текст К. Канской (с небольшим сокращением).

#психоанализ

​Психологические расстройства могут проявляться в разных областях жизни.
Любовь и отношения - лишь одна из многих, эмоциональная и волнующая.
Отношения с кем-то, кто страдает психологическим расстройством, могут оказаться крайне сложными и выматывающими.
Я предлагаю обсудить, что такое Сумасшествие любви, или 4 распространенных вида “больных отношений”:
Эротомания;
Всепоглощающая Любовь;
Обсессивно-Компульсивное Расстройство отношений;
Расстройство Зависимости.
Некоторые из них можно ошибочно принять за любовь всей жизни. Еще со времен Ромео и Джульетты искусство и культура искажают и превозносят многие формы нездоровой любви, словно к этому надо стремиться, чтобы познать истинную любовь. Такие заблуждения делают нас склонными строить отношения с больными людьми, губительно влияющими на личную жизнь и вовлекающими нас в свой болезненный процесс.

Автор статьи: Анстасия Бирюкова.

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/6773-sumassestvie-lubvi-4-vida-bolnyh-otnosenij

Почему человек возвращается к «плохому» объекту?

Одна из причин эмоциональной зависимости человека от «плохого» объекта заключается в огромном дефиците интроекций (репрезентаций) самоутешения.

У несчастных детей - жертв жестокого обращения или эмоционально брошенных своими родителями, не хватает воспоминаний о том, как их успокаивали или утешали в детстве. Вследствие этого, уже даже став взрослыми, они не умеют успокаивать себя в трудных ситуациях. Обычно, заглядывая «внутрь» себя, они видят там только пустоту, что еще больше расстраивает и фрустрирует их. Отсутствие репрезентации утешающего, «хорошего» объекта представлено в психическом в виде пустот, дыр.

Текст и слайд К. Канской (окончание следует)

Эндопсихическая модель Фейрбейрна рассматривает эмоциональные расстройства в дальнейшей уже взрослой жизни как последствия патологичных отношений с первичными объектами.
По сути, рисунок отношений патологичной зависимости от «плохого» объекта во взрослой жизни является калькой отношений зависимости от отвергающего, равнодушного или жестокого первичного объекта.
И Фейрбейрн иллюстрирует это фактами и клиническими наблюдениями, на основе которых он и создаёт свою достаточно непротиворечивую концепцию возвращения к «плохому объекту».
..
«Плохой» объект в рамках этой теории - это человек, способный стимулировать «надеющееся Я» своего партнёра и, в то же самое время, являющийся постоянным источником его огорчений.
«Плохой» объект - не обязательно плохой человек, а скорее тот, кто подаёт надежду на исполнение желаний, но раз за разом оказывается неспособным удовлетворить потребности зависимого от него партнёра.
Понятное дело, что «никто никому ничего не должен»))) и что «чужие «дети» - то есть, инфантильные взрослые - никому не нужны”), но так и не надо обещать))). То есть, не надо соблазнять на исполнение мечты «возвращения в Эдем» )
Именно поэтому «плохой» объект в модели психики Фейрбейрна почти всегда встраивается в структуру «Либидинальное (соблазняющее)Эго».
Таким образом, у «плохого» объекта две грани: одна обещает удовлетворение, другая -гораздо большая- не оправдывает ожидания зависимой стороны.
Плохой объект - это тот, кто будоражит психику и способствует нарушению ее равновесия.


Источники:
1. Канская Ксения
«Типы характера и анатомия любви: психоаналитический взгляд»; часть 4; ноябрь 2019; Рим;
2. Дэвид Селани «Иллюзия любви» *психоаналитический концепт теории объектных отношений.

В догонку к тексту на канале Бывший

🌎 Открыть ссылку →

В любой травме привязанности участвуют садо-мазохистические и нарциссические компоненты.

Маленький ребёнок зависит от любви и опеки значимого взрослого. Он существует в неравнозначной ситуации, когда от него мало что зависит. Не он определяет, уйдёт ли взрослый или останется с ним, если останется - что будет делать, в каком будет настроении. Даже будут его любить или нет, ребёнок не может запрограммировать произвольно. Тем более - в какой форме он будет получать любовь и опеку.

Когда речь идёт о дисфункциональных системах, ребёнок не чувствует себя достаточно безопасно и свободно в отношениях со взрослым.

Взрослый может делать ему больно - сознательно или нет, физически и эмоционально. По любому, боль часто сопровождается унижением. В случае, когда многие или все доступные контакты со взрослыми происходят через боль, унижение, агрессию, войну, ребёнок научается получать тайное удовольствие от боли. Смесь унижения и удовольствия называется мазохизмом.
Став взрослым, такой человек будет получать тайное удовлетворение и от получения, и от причинения боли, отыгрывая свою детскую ситуацию в актуальных отношениях.

Унижение, к тому же, часто сопровождается стыдом. Другой человек смотрит на меня и видит мою слабость, ущербность, униженность. Маленькому человеку сложно справиться с огромным стыдом. А если он повторяется регулярно - то и вовсе невозможно. И это становится ещё одной трещиной, по которой ломается не только привязанность, но и характер, личность.

Текст А. Кондаурова

#размышления_аналитика
#психотерапия

СОЖАЛЕНИЕ И УПРЕК

Сожаление — одна из противоречивых эмоций, возникающих, когда доступны альтернативы реальности. После каждой авиакатастрофы всплывают истории о пассажирах, которых «не должно было быть» на самолете – они купили билет в последний момент, поменяли авиакомпанию, собирались вылететь днем раньше, но не смогли. Общая черта этих душещипательных историй – необычные события, которые легче переиграть в воображении, чем обычные.

Ассоциативная память хранит представление о нормальном мире и его правилах. Ненормальное событие привлекает внимание и активирует идею о событии, которое было бы нормальным в тех же обстоятельствах.

Пример: Мистер Браун никогда не подбирает голосующих на дороге. Вчера он взял попутчика, и тот его ограбил. Мистер Смит часто подбирает голосующих. Вчера он взял попутчика, и тот его ограбил.

Кто из них испытает большее сожаление от происшествия? Результаты не вызывают удивления: 88% респондентов ответили, что мистер Браун, 12% – что мистер Смит.

Сожаление – не то же самое, что упрек. Другим участникам предлагался иной вопрос. Кого будут больше упрекать окружающие? Результат: мистера Брауна – 23 %, мистера Смита – 77 %.

И сожаление, и упрек возникают в ходе сравнения с нормой, но соответствующие нормы различны. Эмоции мистера Брауна и мистера Смита определяются их обычным поведением на дороге. Взять попутчика – ненормальное событие для мистера Брауна, и большинство слушателей ожидают, что его сожаление будет более сильным. Сторонний наблюдатель, однако, сравнит обоих водителей с общепринятыми нормами разумного поведения и, скорее всего, упрекнет мистера Смита за привычное принятие неразумного риска. Так и тянет сказать, что мистер Смит заслужил такую судьбу, а мистеру Брауну не повезло. Но мистер Браун, скорее всего, будет корить себя, потому что в данном случае поступил необычно.

Принимая решение, человек знает, что может потом пожалеть, и предвкушение этой болезненной эмоции влияет на многие решения. Предположения по поводу сожаления удивительно единообразны и упорны, как показано в следующих примерах.

Даниел Канеман, из книги «Думай медленно... решай быстро»

Тот, кто учит, что править должен не разум, а любовь, открывает дорогу тому, кто будет убежден, что править должна ненависть. Недоверие и ненависть к логическим доказательствам связаны с недоверием и ненавистью к людям.

Карл Поппер