Случай в московском метро

Фото от andrey kamin

Если я хочу быть полностью живым, я должен принять свою ограниченность так же, как и свою свободу. Если я пытаюсь знать обо всем и все делать, я буду обречен на то, чтобы потерять понимание того, с чем я действительно могу справиться. Я не могу знать все, сделать все, жить вечно. Я могу лишь знать намного больше, чем знаю сейчас, делать намного больше, чем делаю сейчас, и жить более полной и насыщенной жизнью, чем сейчас»

«Кто я»?, «Хочу все знать», «Посторонний»: психолог и автор телеграмм-канала «Чтение и терапия» (@biblioth) Надежда Челомова проштудировала знаменитую книгу Джеймса Бьюдженталя «Наука быть живым» и рассказывает о взглядах психолога-гуманиста, мифах, которые сложились вокруг психотерапии, и о том, как Бьюдженталь помогал своим пациентам справляться с проблемами, которые так или иначе касаются каждого из нас (вселенское одиночество, страх смерти и попытка спрятаться от чувств за правилами и знаниями, отстраненность от собственной жизни и поиск подтверждения своего существования).

«... Мы странным образом всегда надеялись, что когда-нибудь будем знать достаточно. Сможем принимать решения, имея полную информацию, будем разбираться в главных вопросах жизни – женитьбе и воспитании детей, семейном бюджете, друзьях, сексе и морали, политике и законе, религии и смерти; получим разумную и эффективную программу действий. Мы всегда думали, что будем знать достаточно, когда закончим свое образование и станем взрослыми. И вот мы вырастаем, и все считают нас взрослыми, а мы ни в коем случае не знаем достаточно.

То, как мы справляемся с неполнотой своего знания, является ключевым для нашего ощущения полноты жизни. Если мне необходимо скрывать от самого себя, как многого я не знаю, и притворяться, что у меня есть разумное и продуманное основание для всех моих действий, я должен отрицать большую часть своего осознания – как самого себя, так и мира, в котором живу.

...Не понял, что между тем, чтобы думать о себе, и тем, чтобы осознавать внутри себя, существует различие, как между двумя мирами. Я должен был каким-то образом помочь Холу перейти из того мира, в котором Хол является страдающим объектом, проблемой, нуждающейся в решении, в тот мир, в котором Хол будет просто самим собой, делая или не делая то, что он хочет, насколько это позволяет окружающий его мир. Как и многие из нас, Хол был гораздо больше знаком с объективным миром, чем с субъективным.

...Большинство из нас, как Хол, больше привыкли относиться к себе так, как будто отделены от центра собственных переживаний. Таким образом мы иногда избавляемся от нежелательных чувств – как, например, от печали, которую сейчас переживал Хол. Рассматривать себя в качестве объекта – удобный способ избежать чувств и мыслей – сексуальных или враждебных, невыносимых для нашего сознания. Мы можем уверять себя, что свободны от этих отвергаемых мыслей и чувств, но получается, что мы дурачим самих себя.

…Выходя из своего внутреннего центра и рассматривая самих себя в качестве посторонних, мы теряем доступ к тем источникам, с помощью которых можем управлять своей жизнью. Мы становимся всадниками, сидящими задом наперед и жалующимися, что лошадь скачет не в том направлении, но никогда не переворачиваемся сами.

...Если я хочу быть полностью живым, я должен принять свою ограниченность так же, как и свою свободу. Если я пытаюсь знать обо всем и все делать, я буду обречен на то, чтобы потерять понимание того, с чем я действительно могу справиться. Я не могу знать все, сделать все, жить вечно. Я могу лишь знать намного больше, чем знаю сейчас, делать намного больше, чем делаю сейчас, и жить более полной и насыщенной жизнью, чем сейчас»

https://monocler.ru/nauka-byit-zhivyim-dzheymsa-byudzhentalya/

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Цитата из книги
Любить с открытыми глазами

Отправлено из Viber: https://www.viber.com/invite/4adb592976253b9de0cd2a75675d9b352197f66fe13b0cf500d434b02f5e411a/11

Поздравляю с Днем психотерапевта все причастных. И приглашаю на Психотерапевтические дебаты по зависимой личностной адаптации 3 июня в Нижнем Новгороде и 7 июня в Москве https://www.facebook.com/andrey.kamin/posts/1909945419025759

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью. Ну, там, учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо" в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.
И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Автор статьи: Ксения Аляева.
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9127-celovek-narkotik-ili-kak-popadaut-v-zavisimye-otnosenia

Как известно, зависимые отношения крепки и долговечны. Там, правда, мало счастья, взаимоуважения, свободы, интереса, творчества, да и жизни вообще. И если это игнорировать, то, вполне, можно жить. Но если вам в жизни эти ценности важны, то нижеизложенные пункты помогут сориентироваться и сделать ревизию своих отношений. И при обнаружении зависимых тенденций, остановить их развитие и направить свою энергию для построения здоровых партнерских отношений.
Итак, что нужно делать, чтобы отношения становились все более зависимыми?

Автор статьи: Виктория Довгаль
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8655-instrukcia-po-sozdaniu-i-podderzaniu-zavisimyh-otnosenij-v-seme

"Магическое" мышление свойственное ОКР.

Здесь описаны крайние случаи, но эти же процессы происходят при страхах "сглазить", бытовом "лёгок на помине" и нью-эйдж "думай позитивно"

Несмотря на моё критическое отношение к гештальт-терапии статья автора интересная. https://www.b17.ru/article/5578/

Porfirobot:
https://www.facebook.com/events/2519563051403710/ Мы работаем в технике активного воображения
Тема ближайшей открытой группы: Отношения в паре. Начало 28 ноября, Москва, Тверская 17 в 19.00

На данном этапе Робот-психолог АННА 🤖частично автономна (мы ее конструируем в когнитивном подходе).
Когда же ей становится трудно, к ней на помощь спешат профессиональные психологи.

🔥В ЧЕМ МОЖЕТ ПОМОЧЬ "Робот-психолог АННА"
- преодолеть кризисы в личных отношениях;
- научиться общаться с людьми более конструктивно;
- разрешать конфликты, лучше понимать других людей;
- уметь разговаривать со своими детьми и родителями;
- и ....даже пытаться понять, что же нам делать с лишним весом:))

✔"Робот-психолог АННА" постоянно обучается. И если вы захотите поболтать с ней чаще, то она будет учиться быстрее.

🌈Заметим, что общение с Роботом-психологом АННА совершенно БЕСПЛАТНО. Просто начните общение с ней в Messenger, написав "Привет".
https://www.facebook.com/robotpsycholog/

🤖Робот-психолог АННА еще только учится и осуществляет первичную консультацию, определяет суть проблемы, показывает вам слабые места и намечает пути решения.

​Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.
С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.
К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Автор статьи: Т. Василец

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/5203-etapy-razvitia-otnosenij-mezdu-muzcinoj-i-zensinoj

ИСКАЖЕНИЕ В ВОСПРИЯТИИ СДЕЛАННОГО ВЫБОРА

Мы активно защищаем свой выбор, даже если он был неверным. Из-за того, что мы принимаем много решений не задумываясь, наш выбор основан на прошлом опыте подобных выборов.

Пример: участникам исследования было предложено выбрать один из двух подержанных автомобилей. Им предоставили информацию о машинах, их особенностях и опциях. После личной оценки, испытуемые сделали свой выбор.

Спустя неделю участникам напомнили, какой вариант они выбрали и снова дали список особенностей обеих машин. Но на этот раз некоторые положительные и отрицательные качества были изменены, и они значительно отличались от тех, которые были представлены им неделю назад. Участникам вновь предложили сделать выбор, основываясь на новых фактах. Практически все испытуемые поддержали свой первоначальный выбор.

Эффект тесно связан с феноменом постпокупочного сожаления: если у нас маленький выбор при покупке, то менее вероятно, что мы будем сожалеть о своем решении после. Чем меньше вариантов выбора, тем проще его сделать. Действует ли это правило в отношении партнера?

​У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.
Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.
И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры.

Автор статьи: Любимова Алена

https://gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/4856-zrelye-otnosenia-zavisimost-nezavisimost-vzaimozavisimost