Одиночество даже дельфинов погружает в депрессию, а для коррекции психических расстройств компания друзей не менее важна, чем медикаменты.

https://knife.media/lonely-death/

Почему после рождения ребёнка падает удовлетворённость жизнью?
https://youtu.be/Wz3CcK0dvz4

​Многие мужчины обожают стерв, прямо надышаться на них не могут и глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаю рубашки, не истерю и не пристаю с навязчивыми вопросами «Ты где? Когда будешь?», а он снова вернулся к своей суке-жене, которая все время орет и лупит его мокрым полотенцем по мордасам».
А все закономерно...

Автор статьи: Михаил Лабковский.

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8376-pocemu-muzciny-lubat-sterv

​Я в этой статье опишу шаги, которые приходится делать созависимым, преодолевая свое состояние. В них закладывается основа заботы о себе.
Мы знаем, что одной из характеристик созависимых, является сильная привязанность. Поэтому первый шаг будет на пути к выздоровлению – это здоровая отстраненность. Тут не имеется ввиду холодность и замкнутость в отношении другого человека. В правильном понимании отстраниться - это дистанцироваться от человека или проблемы, любя, отпустить. Отстранённость основывается на том, что каждый человек в силах отвечать сам за себя, и мы не можем за него решить его проблемы, и сколько мы не переживаем – это не помогает. Если человек создал какие-то проблемы в своей жизни, мы позволяем столкнуться ему с результатом своих действий, последствиями, позволяем человеку быть тем, кем он является. Мы возвращаем ему чувство ответственности, до этого которое брали на себя. Мы не сбрасываем с себя все заботы, но мы и учимся опять наслаждаться своей жизнью. Награда от этого шага такова - свобода, помогающая находить реальный выход из ситуаций, возможность жить своей собственной жизнью, без гнетущего чувства вины, и чрезмерной ответственности за других. Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают постепенно сами беспокоиться о себе.

Автор статьи: Рябошапка Наталья

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/6971-borba-s-sozavisimostu-sag-za-sagom

Любовная аддикция (ЛА) может быть определена как аддикция к любовным отношениям с фиксацией на другом человеке. ЛА была одной из первых нехимических зависимостей, описанных в специальной литературе. В ряду нехимических (поведенческих) зависимостей ЛА относится к группе эротических аддикций. В настоящее время отсутствует единое понимание природы, психопатологии, клинической динамики, подходов к терапии и профилактике ЛА. В обзоре приводятся современные данные о клинических проявлениях, диагностике, эпидемиологии, психологическом профиле, гендерных особенностях ЛА. Рассматриваются проявления ЛА как соаддиктивные отношения любовного аддикта и аддикта избегания. Приводятся результаты исследований, подтверждающих общие нейробиологические основы ЛА и зависимости от психоактивных веществ.

Читать: http://amp.gs/ESo4

​Самая распространенная модель отношений - созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого... Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/5722-ostorozno-sozavisimye-otnosenia

Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Автор статьи: Робин Норвуд

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/4159-oderzimost-lubovu-zensiny-kotorye-lubat-sliskom-silno

Исцеление от психологической травмы — это процесс. Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее
Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8643-iscelenie-travmy-piter-levin-i-ego-8-etapov

Веселого Рождества!

Одна из самых ужасных характеристик эмоционально-зависимых отношений состоит в том, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения приходят к своему финалу с какими-то сильно неприятными результатами (эта тема достойна отдельного изложения), а в том, что они длительное время не могут завершиться даже тогда, когда совершенно себя исчерпали. Чаще всего это выглядит так: для одного участника пары отношения закончились, а для другого они все еще длятся, и более того, именно в этот период становятся максимально важными. Как будто бы ценность отношений опознается в момент угрозы их непрерывности. И чтобы выжить в этой кризисной ситуации тот, кого “бросают”, вынужден расщеплять свою реальность на две части: ту, в которой объекта привязанности уже нет и ту, где он все еще присутствует и отношения с ним входят в фазу интенсивного развития.

Автор статьи: Макс Пестов

https://gestaltclub.com/articles/psihoanaliticeskaa-teoria/8461-osobennosti-prozivania-gora-u-emocionalno-zavisimoj-licnosti

Напоминаю, Новогодняя группа Отношения в паре в активном воображении, в четверг, 10 января в 19 https://vk.com/event62234182 в Центр Сенс на Трубной, каб 10. по адресу 1-й Колобовский переулок,
дом 25с1 Камин А. А.

Обратная связь @psyabusebot

​"Обидеть нельзя, можно обидеться", "обида - следствие неадекватных ожиданий", "обида - это манипуляция". Знакомые штампы? Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора. Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики: статьям с советами, как избавляться от обиды в себе и никогда больше не допускать это чувство в свой прекрасный внутренний мир, - нет числа на порталах популярной психологии с уклоном в духовные практики.

Автор статьи: Юлия Лишафаева

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/7019-reabilitacia-obidy

https://t.me/arhteh/1769 запись на консультацию в Москве +79055833659 @andkamin

запись на консультацию в Нижнем в 18 по 20 января +79519092456 @andreyka https://www.facebook.com/events/357228588191974/

Краткий гид для девушек: как понять, что c парнем не будет здоровых отношений.

https://knife.media/toxic-relationship/

​Частыми женскими запросами на терапию является пребывание в изматывающей роли «вечной любовницы» либо «обманутой жены». Принципиально, казалось бы, разные роли, но одинаково убийственно влияющие на психику и качество жизни женщины. В попытке исследования истоков данных проблем предлагаю перейти от частного к общему и порассуждать о разных типах женщин и о том, каким образом эти «типы» формируются.

Автор статьи: Радионова Юлия

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/6877-rasseplennaa-zenstvennost-mezdu-lilit-i-evoj

​Когда-то всё же наступает момент, когда прошлое больше тебя не душит. Оно, конечно же, никуда не девается и встроено в историю жизни, но больше не правит тобой. В один момент ты всё же становишься больше, точнее твое настоящее наполняет тебя настолько, что прошлому уже нет места. И не получая подпитки в виде самокопаний и самоедства, оно просто отсыхает и тихо ложится гербарием между страниц твоей жизни.

Автор статьи: Ирина Щербакова

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11106-kogda-prosloe-bolse-ne-dusit