он предатель по натуре. Но так выходит не всегда, правда. Даже скорее: далеко не всегда. Иногда в изменах человек ищет ту частичку себя, которую потерял в отношениях. Эстер называет это «ощутить себя живым». Что же это за частички себя?

Автор статьи: Виктория

Яковенко

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11149-kogda-v-otnoseniah-otstoj-zastoj

Видео с субботней мастерской. предлагаю сделать такие трансляции традиционными

🎬 активное воображение

https://vk.com/video31697259_456239108

история полная трагизма https://t.me/shrewsru/2091

спорный текст https://t.me/clinicalpsychoanalysis/3974

О проекции в психотерапии.

На приёме женщина, 36 лет, психолог по образованию, с жалобами на проблемы общения с мужем.

В конце часовой консультации она говорит:
- Доктор, не обижайтесь, но вы мне ничего нового не сказали!
- Как вы думаете, - отвечаю я,- часто ли ваш муж после общения с вами испытывает чувство вины?
- Думаю что часто, а что?
- Просто мне вдруг показалось, что ответом на свои слова вы от меня ожидаете тоже чувство.
- Хмм…
- Предлагаю на следующем сеансе поговорить о том, что вас вынуждает этого добиваться.
- …На какой день мне записаться, доктор?

Текст Азизбек Болтаев, психотерапевт

#психотерапия

Доброе утро! Берегите мужчин. Особенно не молодых гетеросексуалов, ведущих малоподвижный образ жизни ;) Все больше в Сети тех, чей тонус повышают накачанные ягодицы.

Ввиду захвата чатика Психотерапия людьми с активной гомосексуальной жизненной позицией, запощу здесь

Когда я сталкиваясь с коллегами, жертвами обучения гипер индивидуальной терапии, я использую тезис "отношения являются "собственностью" минимум 2 людей"
Илья Латыпов. Вариант диалога

У меня состоялся разговор под давней статьей о газлайтинге "Ты видишь только то, что хочешь видеть". Моя собеседница, психолог, отстаивала идею, что если один из партнеров имеет претензии/недовольство по отношению к другому, то это проблема того, у кого эти претензии есть. "Тебя это волнует - тебе и решать". "Разве это не очевидно? - восклицает собеседница, - а кто будет проблему решать? Тот, у кого ее нет?"

Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим - это проблема в отношениях, и разбираться обоим. Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат - или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому - плохо). В конце концов, если разгневанный "глухотой" партнера недвольный уйдет - то проблема точно появится у "глухого". При этом он может еще и удивлятся: "всё же было нормально!".

И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах). Моя собеседница ответила за мужчину - так, как считает правильным и здоровым с позиции "тебя волнует - тебе и решать".

Обращение от лица женщины:

"Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего. Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы".

Ответ от лица мужчины:
"Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть.

1. Для меня удивительно что у тебя возникает столько просьб ко мне.То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами. Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях. Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.

2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет - это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова "нет" и начинаешь бессмысленные дискуссии. Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее. Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.

3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять".

Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву "м"... Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не "ты никогда!" или "ты всегда!"), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура. Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог - это же сплошные проекции и фантазии). Однако "тональность" ответа мужчины... Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе... Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. "Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами - ты нарушаешь мои границы! Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной". Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание "отвали от меня, назойливая инфантилка".

Текст

Отправлено из Viber: https://www.viber.com/invite/4adb592976253b9de0cd2a75675d9b352197f66fe13b0cf500d434b02f5e411a/11

И напоминаю

Молниеносные браки https://t.me/shrewsru/2112

автор путает инфантилизм и устойчивость к социальному давлению https://t.me/clinicalpsychoanalysis/4006

Любовь и дофамин.
Сначала влюбленность в мозге мы видим как очаг дофаминовой активности в вентральной покрышке и прилежащем ядре. А вот уже на восьмом месяце добавляется активность вентрального паллидума, что определяет повышение привязанности. Если влюбленность неразделенная, то возникает повышенная активность орбитофронтальной коры (страстное желение), а также островковая кора (неприятные ощущения).

При этом мозг очень четко различает, когда ему кто-то просто «нравится» (красивое-сексуальное лицо) – при этом активируется левая VTА, и когда он «хочет» (лицо возлюбленного) – тогда активируется правая VTА. Давно уже замечено, что при влюбленности активируются те же мозговые центры, что и при других зависимостях. Доказано, что влюбленность значительно облегчает течение зависимостей (среднему мозгу все равно, откуда дофамин). Полный обзор по сравнению влюбленности с другими зависимостями вы можете увидеть здесь: Addiction-Like Behaviors in Early Stage, Passionate Lovers: Euphoria, Obsession, Risky Behavior.

У дофамина есть несколько способов связывать пары:

1. Краткосрочные связи: прямая дофаминовая стимуляция через привлекательность, секс и статус.

2. Среднесрочные связи: влюбленность. Которая, как мы знаем «живет четыре года», дофаминовая стимуляция через «одержимость», «зависимость» от партнера. Впрочем не стоит считать, что романтическая любовь безусловно умрет через пару лет. Ученые все-таки доказали, что романтически можно любить и до гроба (Soc Cogn Affect Neurosci. 2012 Feb; 7(2): 145–159.Neural correlates of long-term intense romantic love).

3. Долгосрочные связи: любовь, дофамин стимулируется через окситоциново-вазопрессиновый механизм. Эти гормоны вызывают повышение дофамина в прилежащем ядре и участвуют в формировании долгосрочных моногамных отношений. Моногамия – это не только привязанность к партнеру (работает через дофаминовый рецептор D2), но и безразличие и агрессия к посторонним самкам (через дофаминовый рецептор D1). Если заблокировать дофаминовые рецепторы (или снизить их чувствительность), то увы – спаривайся сколько хочешь, но привязанности не возникнет.

Поэтому часто межличностные проблемы – это все тот же синдром дефицита удовлетворенности (D2 дисфункция) (The Neural Basis of Pair Bonding in a Monogamous Species: A Model for Understanding the Biological Basis of Human Behavior Larry J. Young). Очень много исследований ученые провели на мышах и даже научились с помощью генетической терапии превращать полигамные виды мышей в моногамные. Мощное защитное действие окситоцина – это то, благодаря чему крепкие отношения укрепляют здоровье, снижают стресс и продлевают жизнь.

Конечно, нас может интересовать какая любовь сильнее? И здесь есть ответ, правда в виде неформального исследования. Как-то раз ученые из Стэнфордского университета организовали специальное «любовное соревнование», сравнивая активность мозга коллег, думавших в этот момент о своем любимом человеке. Победителем станет тот, кто сможет в максимально активизировать центры удовольствия в мозге в течении пяти минут. Любопытно, что победителем стал 75-летний мужчина, который познакомился со своей женой на «свидании вслепую» и их браку уже 50 лет).

Заключение. Любовь бывает разная, от патологической нездоровой одержимости, до окситоциново-вазопрессиновой привязанности, везде важны детали и понимание процессов. Поэтому учитесь различать ньюансы и не путать между собой эрос, людус, сторге, филию, манию, агапэ, прагму!)


Текст Андрей Беловешкин

(добавлю что админ канала согласен с автором текста лишь частично, ибо мы ещё слишком много не знаем)

#наука