نريد أن نتواصل، فرغم اتساع الفجوة الزمنية والمعرفية بين الكبار والصغار إلا أن الصغير لا يستطيع أن يواجه خطوب الزمان بالتجارب، وإنما بإعانة الكبير له، بحكمته وعقله وتجاربه.
وكلما اتضح هذا المعنى عند الأجيال الحالية كلما زادت خبراتهم وقويت شوكتهم وارتفعت مكانتهم.
وهذا أيضاً مفيد للغاية للأجيال الكبيرة، حيث يحتاجون "ككبار وحكماء" أن يرسموا الطريق للأجيال القادمة، وأن يتركوا الأمانة على أحسن حال، حتى لا يقع رجال المستقبل في مستنقعات الانحرافات الفكرية أو النفسية والسلوكية.

فالتواصل مهم على كل الأصعدة، حيث نضرة الأجساد وقوتها مع تجاعيد الوجوه وحكمتها تسلهم في تكوين هذه المادة المتينة والتي تسمى "صلابة المجتمع" لمواجهة الأخطار ومجاوزة العقبات.

فلا تترفعوا عن التواصل لأي سبب كان، فالتواصل هو الحياة!

#الأسرة_أمن_وأمان
محمد سعد الأزهري

لمن كان له قلب

المجاهدة في سبيل الحفاظ على هوية أولادك لن يكافئك عليها إلا الكريم.
فلا تتوقّف، فالأجر على قدر المشقّة.

وهذا أيضاً من الأمان.

لَا تضغط عَلَى نَفْسِك لِكَي تُكمل حَيَاتِك الأُسرية لمجرَّد الْإِكْمَال ، لِأَنَّ الطِّبَاعَ المتنافرة وَالْأَفْكَار الْمُتَضَادَّة بَيْنَ الزَّوْجِ وَالزَّوْجَةِ ستؤدي فِي نِهَايَةِ الأمْرِ إلَى وُجُودِ صراعات بَيْنَهُمَا لَهَا مَعَالِم مُؤْذِيَةٌ لَهُمَا وللأولاد ، كعلوّ الصَّوْت وَتَبَادُل الاتهامات وَاسْتِخْدَام أَلْفَاظٌ لَا تَلِيقُ ، ونقاش حَاد فِي كُلِّ صَغِيرٍ وَكَبِيرٍ وَغَيْرِ ذَلِكَ مِنْ مَعَالِمِ إفْسَاد الْأَسِرَّة وَمَن ثمَّ الجِيلُ الجَدِيد فِيها !
وَلَا يُعقَل أَنْ نَكُونَ أُمَنَاءَ عَلَى أَوْلَادِنَا فنقوم بإيذائهم أَشَدّ الْإِيذَاء بِحُجَّة الِاسْتِقْرَار !

وَلَكِنْ قَبْلَ أَنْ يَأْخُذَ أَحَدُكُمَا قراراً بِالِانْفِصَال فَعَلَيْه باستشارة الْمُتَمَيِّزِينَ فِي أَبْوَابِ العَلاَقَات الأسرية ، وَكَذَلِك اِسْتَشَارَه الْعُقَلَاءِ مِنْ عائِلَتِه وَأَصْدِقَائِه ، وَالسَّعْي بِكُلّ قُوَّةً إلَى بَذْلِ كَامِل الْجَهْدِ فِي تَغْيِيرِ نَفْسِهِ أَوَّلًا قَبْلَ الطَّرَفُ الثَّانِي ، وَإِلَّا يَنْتَظِر تجاوباً سريعاً مِنْه ، لعلّه لَا يَسْتَجِيبُ بِنَفْس سرعتك ، لِذَلِك فَسِيرُوا عَلَى سَيْرٍ أَضْعَفِكُم ، فَلَئِن نبطىء فِي السِّيَرِ خيرُ مِنْ أَنَّ نُسرِع فِي الْخَرَابِ !

وإيّاك أَيُّهَا الرَّجُلُ أَنْ تتحرّج مِنْ اسْتِشَارَةِ أَحَدٌ ، وَإِن تُعْتَبَرُ إنْ هَذَا تنقَّصاً مِنْك ، لِأَنّ التنقُّص الْحَقِيقِيّ مِنْك سَيَكُونُ عِنْدَ أَوْلَادَك عِنْدَمَا يُكَبِّرُون وَسَط مُحِيط صَعُب وَيَقُولُونَ فِي أَنْفُسِهِمْ : يَا تُرى مَا الْحُجَّةُ الَّتِي سيسعي وَالِدُنَا فِي أَخْبَارَنَا بِهَا لِكَيْ يَثْبُتْ أَنَّهُ لَمْ يظلمنا ، وَلَم يهملنا ، وَلَم يتركنا عُرضة لتقلبات الْحَيَاة بعيداً عَن دِفْءٌ الْأَسِرَّة واحتواء الْأَب ؟ !

وإيّاك أيتُها الْمَرْأَةِ أَنْ تستشيري مَنْ لَيْسَ لَهَا خِبْرَةً سِوَى أَنَّهَا طُلقت مِنْ قِبَلِ ، أَو أُم لِأَنَّهَا أُمُّك وَفَقَط ، بَلْ لَا بُدَّ مِنْ أَنَّ يُضاف إلَيْهِمَا الْحِكْمَة عِنْدَ أَخْذِ الْقَرَار ، فَكَمْ مِنْ أُمٍّ أَضَاعَت ابْنَتِهَا بِدَعْوَى الْحُفَّاظ عَلَيْهَا ، وَكَمْ مِنْ مُطْلَقِهِ أُصيبت بشرخٍ حَقِيقِيٌّ فِي قَلْبِهَا يَمْنَعُهَا مِنْ أَنَّ تَكُونَ بِمُفْرَدِهَا بَوَّابَة النُّصْح وصراط الِانْفِصَال !

الْخُلَاصَة : لَا تستمروا فِي الزَّوَاجِ عَلَى جثتكما أَو جُثَث أطفالكما ، وَلَا تنفصلوا عَلَى جُثَث أطفالكما وَلَا جثتكما !
وَالْعَاقِل هُوَ مِنْ يُدْرِكُ الْفَرْقُ بَيْنَهُمَا .

https://www.facebook.com/106107228187395/posts/110874597710658/?d=n

#الأسرة_أمن_وأمان
بقلم/ محمد سعد الأزهري

https://www.joinclubhouse.com/event/xLW2W2jy

موعدنا الأربعاء القادم بإذن الله الساعة الثامنة مساءً بتوقيت القاهرة في مناقشة أولية عن الأسرة بعنوان: حوار مفتوح بين جميع الأطراف، زوج وزوجة وولد وبنت.
وذلك على برنامج كلوب هاوس يدير هذا الحوار محمد سعد الأزهري ونسعد بوجودكم معنا، لعلنا نستطيع تحريك المياه الراكده ونستعيد الاستقرار النفسي والمجتمعي مرة أخرى.

معادلات زوجية عن الغضب

عندما تغضب الزوجة = لا تتوقع رد فعلها

إذا أردت الحوار معها حال الغضب = في المشمش طبعاً، حوار إيه في الوقت ده!!

إذا أردت لمّ الموضوع علشان ميكبرش = إنت بتحلم يا كابتن، طالما مشرط الجراح اشتغل يبقى لازم تستلم الجثة!

إذا أردت أن تنهى غضبها بإلقاء خطبة رنانة عن حبك لها، أو الوعود بمستقبل مختلف = لقد تأخرت كثيراً يا أستاذ!، فبعد بداية الغضب لابد أن تمر بدورة الهمهمة ثم التمتمة ثم الزمجرة ثم الحلل الطائرة ثم البكاء الشديد ثم الاهتزاز العنيف ثم الانهيار السريع ثم يفعل الله ما يشاء!

غضب زوجتك = لا يأتي من مرة واحدة
لذلك لا تجعلها تخزِّن الضغوط وكن ذكياً في التفريغ، ولا تسمح لها يوماً بفتح محبس الضغط على مصراعيه، لأن ما يلي ذلك قد لا يُحمد عقباه!

غضب زوجتك العنيف = كتل بركانية متتابعة وحُمَم متصاعده تصيب كل شيء، وهذا لا يبرر الخطأ ولا يشرعن الفعل، لكن العقلاء من يبحثون عن السبب، ولا يأنبون على العَرَض، ويدركون أن الدخول في مناطق النار دليل على فقدان الحطب والشجر، لذا يركزون بشدة في ايجاد مسار للعودة لا العبث بمسار الأسرة والبحث عن حُجج للانفصال!

#الأسرة_أمن_وأمان
محمد سعد الأزهري

https://www.facebook.com/msalazhary/videos/3717631234983885/?d=n

حديث مهم عن الأسرة وأين المشكلة؟!
لمحمد سعد الأزهري

الشيطان لا يحب استقرار الأسرة، ولا يسعد بإنجاب الأولاد الذين يوحدون الله، فهذا يغيظه ويحجّمه، لذا فانتبهوا جداً عندما تحين ساعة الخصومة بينكما كزوجين، فإن الشياطين تنفث في الخصومة الصغيرة لتجعلها ضخمة وكبيرة، وتجعل من الرد غير المقصود كصخرة تقع على الطرف الآخر فتصيبه بالجروح العميقة وتخرج منه الدماء الكثيرة، فماذا سيكون رد المجروح إلا أن يرد الجرح بكسر، والدماءً بذبح، والذل بقهر!

وهنا يسعد الشيطان أكثر وأكثر، لأنه نجح في مهمته بتقريب النار إلى القلوب، وبتأجيج الصراع حتى يدخل فيه الأب والأم، والولد والبنت، والخال والعمّ، وترتفع الوتيرة وتنجذب شياطين الإنس إلى ساحة الصراع، فتجتمع على هذه الأسرة المسكينة شياطين الجن والإنس والأحاميق من البشر لكي يُجهزوا عليها دون رحمة، ظناً منهم أنها الرحمة!

ولذلك فالشياطين تنفر من الإصلاح، وتكره كل سُبل النجاة والحفاظ على الأسرة، وبالتالي فجملة "الصلح خير" تهدد عروش الشياطين، وكذلك "فمن عفا وأصلح فأجره على الله" تقتلهم وتُفسد مخططاتهم، وكذلك "فاتقوا الله وأصلحوا ذات بينكم" تشعرهم بالذلّة والصّغار.

لذلك تذكروا جيداً مثل هذه المعاني، حتى لا تفقدوا البوصلة والمسار الذي وُضع للأسرة وصلاحها.
وفي كل الأحوال فإن النصَّ القيِّم، والذي يجعل كل الخصومات تعود إلى حجمها وتنزل من علوِّ خصامها إلى أرض حقيقتها هو قوله تعالى " ولا تنسوا الفضل بينكم"
فهذا النص ينزل على قلوب العباد كالماء البارد فوق النار المتوقّدة فيصيبها بالخَرَسْ، وليصدمها بالحقيقة، وليرويها بالهداية حتى يعود لكل طرف عقله ويسترجع قلبه، وينتبه كلاهما لخطورة التسابق على إنهاء العلاقة الزوجية دون نظر لما بينهما من سابق وُدّ وعظيم الأجر وحُسن العشرة، وأن التغيير الذي حدث لهما أو لأحدهما، يمكن أن يُعالَج وتعود المياه إلى مجاريها، فإن الله وحده من بيده تغيير القلوب وتبديل الأحوال.

وللأسف فإن كثير من الأزواج يظنون أن عودة الحياة لسابق عهدها وكأنه شيء مُحال، رغم أن كلّاً منهما قد وقع في بعض الموبقات المستترة عن بعضهما قبل الزواج أو بعده، وكانا يجتهدان في العودة إلى سابق عهدهما فيفشلان مرات ومرات، وبعد فترة تاب الله عليهم وصاروا كمن عاد من الحج دون ذنوب، لصدق توبتهما وحُسن صنيعيهما، فلماذا لا يطبقون ذلك على الأسرة بما فيها من أطراف بعضها صغار السن يحتاج لعقل الكبار وحنان الأم وعطف الأب.

لذا فعلى الزوجين الانتباه لمثل هذا والانشغال بالدعاء أن يوفقهما الله إلى ما يحبه ويرضاه.

بقلم: محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة

معادلات واقعية

في الغالب:
قد يتغير أحد المخطوبَيْن من أجل الآخر، فكلاهما يريد أن يثبت جدراته للطرف الثاني.

أما بعد الزواج فصعب أن يتغيّر أحد الطرفين لأجل الآخر، فالحافز الذي كان موجوداً قبل الزواج لم يعُد كما كان.

وقد يتغير أحد الزوجين أو كلاهما من أجل نفسه، وذلك عندما يشعر أنه بعيداً عن التدين أو بعيداً عن كونه انساناً سوياً، لذا يكون التغير للذات وهو في نفس الوقت مفيد للطرف الآخر.

عموماً: لا تنتظروا الكرامات، ولا ترفعوا التوقعات لئلا تُصابا بالإحباطات المتتالية والأحزان المستقرة!
وإنما تعاملوا مع الواقع بالاجتهاد في تحريك الصخور سوياً من المكان الخطأ لتنقلوها إلى المكان الصحيح، والنجاح من عدمه على قدر التوفيق والاجتهاد، والدعاء مع الأكل الحلال مع قصد الإصلاح سيجعلكما قريبان من النجاح والنجاة.

#الأسرة_أمن_وأمان
محمد سعد الأزهري

الهدف من مثل هذه المداخلات أو المقالات هو العيش بواقعية أكبر، والهدف الأكبر هو خفض مستوى التوقُّعات حتى لا يصاب أحد الزوجين بالصدمات.

بين الصيانة والتخريب "1"

المبالغة في كل شيء تضر أكثر مما تنفع، حتى ولو كان هذا الشيء مباحاً كالمبالغة في شراب الشاي أو القهوة.

والعلاقة بين الذّكر والأنثى علاقة تكاملية لأن بهما من الاختلاف والنقص ما يجعل أحدهما محتاجاً إلى الآخر، والقاعدة التي يعلمها الجميع هي: " وليس الذكرُ كالأنثى "، فالهيئة الخارجية مختلفة، ورسم المخ وترتيبه والعضلات وقوتها، والحوض واتساعه وضيقه، والتنفس، وكرات الدم البيضاء، وغير ذلك من التركيب الداخلي لكليهما، فيه اختلاف واضح وهذا مما يعرفه المتخصصون.

أمّا الأوصاف والطباع وطريقة التعامل مع الحياة فمختلفة أيضاً، فالرجل صلب وشديد، والمرأة رقيقة وحييَّة، وصلابة الرجل لها حدود إذا علَت أصبحت سيطرة وسلطوية فتضره أولاً ثم تضرّ من معه سواء الزوجة أو الأولاد أو في أي قيادة كان، وكذلك إذا نزلت أصبحت ميوعة ورمادية فتضُرّه أولاً ثم تضر من معه من زوجة وأولاد خصوصاً عند الحاجة لاتخاذ قرارات واضحة أو عند المواجهات الضرورية!

ورقّة المرأة وحياءها كذلك إذا خرجت عن حدها أضرتها، فلو زادت رقتها وليونتها مع غير المحارم فإنها ستضُر نفسها أولاً ثم تضر من حولها، خصوصاً وأن هذه الرّقة يحبها الرجل في المرأة "وبالطبع لا يحبها الرجل في الرجل لأنها لا تناسب صلابته وشدته" بل هذه الرِّقة التي تصل إلى حد الخضوع والميلان تجذب نحوها من ليس لديه هذا الحاجز الإيماني الذي يحجبه عن الميلان للخضوع، لأن كل رجل في قلبه ميل للأنثى، والعكس صحيح، وهذا الميل له محفِّزات، منها الصوت، والجسد، والملابس، والزينة، والرائحة، والحركة، والنظرة، والملامسة، وغير ذلك.

والله سبحانه وتعالى له حكمة بالغة في خلق الرجل بهذه الصورة التي هو عليها، وكذلك خلق المرأة بهذه الصورة التي هي عليها، فالرزانة في الصوت تُعجب المرأة، وأحياناً الخشونة، وأحياناً الجهورية، بل ومنطق الرجل وأناقة لهجته وعذب منطقه وحُسن بيانه تعجبها أكثر وأكثر، والرجل تُعجبه رقّة الصوت ويشعُر فيه أحياناً برنّة خاصة تستقر في أذنيه عندما تريد المرأة أن تقترب منه، كما يشعر بوضوح بهذه البصمة الحاسمة في صوتها عندما تريد الابتعاد عنه، كل هذا وغيره يدل على هذه الخصوصية الشديدة بينهما في جزء صغيرٍ جداً مما أعطاهما الله.

وبناء عليه فكان لابد لهذا الصوت المتميِّز أن يُعامل بطريقة خاصة لا يتم فيها كتمه ولا إيقافه، ولا التعامل معه كأنه عورة لا يجوز للمرأة أن تلفظ بكلمة أمام غير المحارم!

لأن مجرد الحديث ليس خضوعاً للرجل، بل المرأة مأمورة بأن يكون قولها في المعروف والخير لا في غيره.
وأيضاً ليس هذا معناه أن يُطلق لهذا الصوت العنان ليترنّم ويتغنَّج كعذبٍ رخيم يُحيط بالرجال من كل ناحية فيُفسدهم ويؤذيهم بعد أن يُفسد صاحبتها ويؤذيها أكثر وأكثر.

لذا كان الشرع حكيماً في التعامل مع الطرفين، فأمر المرأة بعدم الخضوع بالقول، لأن الخضوع ريبة يهواها المُريب، ورُخصُ يحبّه الرّخيص، وهوانُ يحبه المُهان، وبداية للوصول نحو كبيرة الزنا!

وكما قلت هذا الخضوع له إشارات يفهمها الرجل، وله رنَّة في الصّوت لا تخطئها أُذنُ الرجل، وحينما يكون هذا الرجل بدون هذا الإيمان الذي يحجزه عن الانجذاب إلي الخضوع فإنه يقترب من هذا الصوت بنية الاختلاط به، لذلك يصفه الشرع بأن في قلبه مرض، في قلبه مسارعة للقفز على حواجز الأمان، في قلبه نزاع الغلبة فيه للشيطان، فيقترب منها ليبادل هذا الصوت الرخيم وهذا الدلال العذب بأناقة اللهجة وسحر البيان، وهنا تتلاقى الإرادتان لبداية فساد جديد في الأرض!

إذاً أيتها المرأة تحدثي دون خضوع، في البيع والشراء، وفي ميادين التعليم وغيرها، وليكن ذلك في إطار الشرع وبأسلوب لا يجعل المرضى من الرجال يقتربون منكِ فيضيّعونكِ بالوعود أو يميلون بكِ نحو السُّفول!

إذاً أيّها الرجل عندما تتحدث مع المرأة لحاجة فلتكن سريعاً ومختصراً ولا تجاملها أو تتجاذب معها أطراف الحديث دون مسوِّغ، لعلها تميل فتميل بكَ في المتاهة أو تسقط بك في الهاوية!
والله أعلم
محمد سعد الأزهري

بين الصيانة والتخريب "2"

*.* العفّة مقترنة بالحجاب، وليس معنى ذلك أن كل محجبةً عفيفة ولكنّ الحجاب يساعد العفيفة على الوصول إلى مرضاة الله، مع بيان أن العبرة بالعفِّة بما في القلب من تقوى الله وخشيته.

*.* العيون نوافذ الروح، وطليعة القلوب وبريدها، لذا الأمر بغض البصر للجنسين، فإذا لم تر العين لا يشتهي القلب، وإمّا إذا رأت العين فقد تشتهي وقد لا تشتهي، وذلك على حسب إيمان القلب، إذاً القلب يظل ملكاً متوّجاً بالإيمان عند عدم رؤيته لما يشتهيه من النساء، ويكون ذلك أطهر له، وعن الفتنة به أبعد، لذا كان الأمر " وإذا سألتموهن متاعاً فاسألوهن من وراء حجاب" لما؟! "ذلك أطهر لقلوبكم وقلوبهنّ".

*.* لا تثق في نفسك على أي حال، فالخلوة بالمرأة الأجنبية ذريعة للوقوع في المحظور، فإذا كان الأمر بسؤال المرأة عن حاجة من الحاجات يحتاج منها للاحتجاب، فمن باب أولى ألا يخلو رجل بامرأة، فهذا أكثر احتكاكاً وأدعى إلى الريبة وأقرب إلى التهمة، وأضعف في الحماية من الوقوع في المعصية، لذا نبّه الشرع إلى ذلك فقال: "لا يخلون رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما".

*.* اجتهد في الابتعاد عن التعامل مع غير المحجّبات، وألا تخلوا بالمحجبات أو غيرهن، فإن ذلك أطهر لقلبك وأحسن لنفسك، وأتم لعصمتك، لأن قلبك لن يخلو من الخواطر، فلا تفتح على نفسك باب الشرور، فلا أحد يأمن على نفسه ولو طرفة عين، مهما بلغ من علو المنزلة أو ارتفاع الشأن.

*.* إذا كان السؤال من الرجال للنساء يكون بلزوم النساء للاحتجاب، فهو كذلك يُلزم الرجال بالاختصار عند طلب الحاجة منهُن، فإن التطويل في السؤال بغير حاجة يُدخلك عالم الريبة، وتأخرها في إعطاءك ما تحتاج بغير حاجة يُدخلها عالم الفساد، لذا لا فساد ولا إفساد.

*.* صيانتك لنفسك معناه: الابتعاد عن تخريبها، فكل وقاية علوّ، وكل اقتراب بغير حاجة تخريب، والتخريب يبدأ بالقليل وينتهي بالأطلال!

محمد سعد الأزهري

ماليش حد!

كثير من النساء عندما يسألونني عن حل مشكلة ما مع زوجها، أقول لها: لابد من ادخال الأب في الموضوع، فتقول والدي متوفي أو منفصل عن والدتي ومتزوج امرأة أخرى ولا يهتم كثيراً بي، فأقول لها: أخوك، عمك، خالك، أي شخص كبير في عائلتك؟!
فتقول باختصار: ماليش حد!!
فأغلبهم منشغل، ولا يسأل عليها السؤال الواجب، أو بينهما قطيعة، أو ليس لديه كفاءة حل المشكلات الصعبة، أو غير ذلك من الأسباب.

وهذه مشكلة عميقة ولها جوانب متعددة تدل على التفكك العائلي لدى كثير من الأُسر في بلادنا، وبتتبعي لبعضها أستطيع أن أخبركم عن أسباب ذلك.
وبصراحة شديدة من أهم الأسباب المؤدية لذلك هي المرأة نفسها!!
حيث بعض النساء يقُمن بدفع الأزواج إلى الانكماش داخل أسرته الصغيرة والابتعاد شيئاً فشيئاً عن العائلة الكبيرة من باب "خلينا في حالنا" "محدّش بيقدر اللي بتعمله" "أولادك أولى بالفلوس دي" "وقتك كله ضايع مع غيرنا" "كلهم واعيين وبيشوفوا مصلحتهم وانت اللي غارز نفسك في مشاكل غيرك" .... الخ الخ

ومع الضغوط الاقتصادية ومشاكل الأسرة الصغيرة مع حب البعد عن صُداع الحكايات وتضييع الأوقات "من وجهة نظره" يحدث هذا الانفصال، وبالوقت تحدث مشاكل أخرى مترتبة على ذلك، حيث التلاوم والتعاتب مما يؤدي للقطيعة أو للهروب أو الطناش!

وعندما تحتاج أي فتاة من العائلة تدخلاً من كبارها أو محارمها أو غيرهم لا تجد ذاك الحب أو هذا الدعم اللازم منهم، بل قد تجد تسويفاً أو حلولاً غير عادله، أو حلولاً على حسابها لأن قريبها منشغل وليس عنده هذا البال الطويل لحل مشكلتها!

وقد يكون ذلك بسبب تصرفات أمّها السابقة في إبعاد أسرتها الصغيرة عن العائلة الكبيرة لتنفرد بهذا الزوج "الراضخ" لهذا النوع من الاختيارات السيئة، وبعد وفاته يجد الأبناء وخصوصاً الفتيات أثر ذلك في حياتهم، حيث فقدان الداعم والمعين بسبب الأنانية المفرطة وعدم استقرار القيم الاجتماعية الأصيلة من التزاور والتراحم والتعاون والتفقُّد وغيرها من القيم النبيلة بين العائلات.

طبعاً كلامي هذا لا يعني أن كل النساء يفعلن ذلك، ولكن قطاع منهم "قد يكون كبيراً" يساعد على هذا التباعد العائلي بطريقة أو أخرى، بقصد أو بدون قصد، بفهم أو بدون فهم!

وبلا شك فإن الرجال الذين سمحوا لهم بهذا القدر من التأثير، عليهم الكفل الأكبر من هذا التفكك، لأنهم تراجعوا كثيراً أمام هذا التصرف الأناني والبغيض، منعاً للمشاكل وابتعاداً عن ضغط الزوجة المتكرر في هذا الموضوع، والنتيجة أن بناته بعد وفاته فقدن الأعمام والأخوال وأبنائهن، وكأن هذا من باب "مَن يَعْمَلْ سُوءًا يُجْزَ بِهِ"!

وهذا أيضاً لا ينفى أن هناك من الرجال من يساعد زوجته في قطع علاقتها مع عائلتها، سواء بالضغط أو بعدم إعانتها على برّهم وما ينتج عن ذلك من فقدان الأسرة الصغيرة للدفء العائلي الكبير، وهذا له مقال آخر بإذن الله.

فعودوا إلى عائلاتكم يرحمكم الله.

محمد سعد الأزهري

#العائلة_قوة_والانفراد_ضعف
#بناتكم_أمانة
#الأسرة_أمن_وأمان

أيها الرجل: عليك أن تدرك بأن ظلمك أو تقصيرك في حق أولادك أو زوجتك هو الباب الأكبر الآن لفساد المجتمع وتفكيكه.

فهناك نسويات يلعنونك ويشوّهون صورتك لبنات المستقبل، ويحطمونك كقدوة، ويصورونك كخائن للأمانة وكل واحدة منهن لن تتوقف عن سرد المظلوميات لتشويهك أكثر وأكثر، فلا تكن عوناً على النساء البعيدات عن جو النسويات بظلمك لها أو عنفك معها أو تقصيرك في أداء واجباتك تجاهها.

خصوصاً وأن هؤلاء النسويات سيستخدمون ما تفعله في بث كل إشارة سلبية للدين ولعلماءه، بل ولن يكتفوا بذلك فإنهن يتعدين إلى الاستهزاء بنصوص الشرع حول ولايتك وقوامتك، فإياك أن تكون مطعناً لدينك أو وسيلة من وسائل الحركة النسوية يستعملونها في بث روح التمرد عند زوجات اليوم وفتيات المستقبل، مما ينتج عن ذلك انحرافات شتى في شخصية ابنتك، مما يجعلها تتمرّد بسهولة عليك وعلى أمها وعلى أسرتها بالكامل، ظناً منها أن النجاة ستكون بابتعادها عن ملاذها الآمن.

أيها الرجل: إياكَ أن تكون مطعناً لدينك ولأسرتك ولمجتمعك بتقصيرك في أداء واجباتك ونفقتك على زوجتك وأولادك وحُسن عشرتك لهم، وأن تكون سداً لهم أمام الفيضانات التي قد يتعرّضون لها، بل وتكون صدراً حنوناً لهم في الأزمات والمحن التي يقعون فيها.

أيها الرجل: النصوص الشرعية تحثّك على المعاشرة بالمعروف مع زوجتك وأولادك، وعلى التسريح بإحسان عند عدم القدرة على اكمال الطريق مجتمعين كأسرة، ولكن أصبح في عنقك أمانة لابد من آداءها لا الهروب منها، وهى اعطاء كافة الحقوق لزوجتك السابقة دون أن تلجئها للبحث عنها في المحاكم، والإنفاق على أولادك بالمعروف، وتيسير سبل الحياة لهم حتى تساهم في رفع بعض الضغوط عليهم لعدم وجودك بينهم، وعدم قيامك بذلك سيعطي الفرصة لمن يريدون تفكيك المجتمع وبث روح التمرد على أمثالك، حتى يصير المجتمع وكأنه في حرب تكسير عظام لن ينجو منها أحد، وعلى رأسهم تلك المرأة التي وقعت أسيرة لتصرفاتك الشائنة والمخجلة والظالمة في هذا الباب.

أيها الرجل: لم تعُد مسئوليتك مقتصرة عن كونك ولياً لأسرتك بل أصبحت الآن زرار أمان للمجتمع كله، بحفاظك على رباطة جأشك واحتواءك لغيرك، حتى لا ينساق الذي يجهل ما يُراد له، ولا يدري ما يُفعل به من الذئاب والضباع وكافة النهّاشين والذين سبجلسون فوق جثثهم وينادون بحريتها لمزيد من الفتك بغيرها.

أسرتك أمانة، وتصرفاتك حماية، وظلمك خيانة، فاحذر أن يُعاقب المجتمع كله بسببك، فمن يتحمل القيادة عليه أيضاً أن يتحمل النتائج.

وحسبنا الله ونعم الوكيل في كل مُفسد وفاسد، يريد لمجتمعنا التفكك والانهيار ويستخدم في ذلك كافة الوسائل لينساق خلفه الضعيف والجاهل، فيوقعهم في الرمال المتحركة حتى يبتلعهم غدر المصطلحات الناعمة، وتستهلكهم خطابات التحرر المُزَيَّنة.

#الأسرة_أمن_وأمان

محمد سعد الأزهري

البنات سيكرهون الزواج إن لم يكونوا قد كرهوه.
والشباب سيتوقفون عن انشاء أسرة جديدة بسبب كثرة المشاكل المترتبة على ذلك.

لذا:
كل رجل أو امرأة، زوج أو زوجة، أب أو أم، كل مثقف أو مفكر أو داعية أو غير ذلك يفجّر المشاكل الأسرية في المجتمع سواء بظلمه أو قهره أو اشعال الموقف بين الرجل والمرأة، أو اهانة أحدهما والتقليل من الآخر، أو بمحاولة قلب الحقائق حتى يصل الأمر إلى التحقير من الزواج نفسه، فإن هؤلاء يساهمون في تفكيك المجتمع سواء بقصد أو بدون قصد، بل ويساهمون كذلك في نشر المحرمات لأن الشاب والفتاة في حاجة للعفة بإنشاء الأسرة وسكون الشهوة، ومن يصرفهم عن الحلال "الزواج" بتكريهه للجيل الجديد سواء بالقول أو الفعل، فسيكون سبباً لصرف حاجتهم في الحرام "الزنا"، فمن منكم لديه استعداد ليُسأل عن هذا يوم القيامة؟!

فربكم أعلم بكم، وهو يعلم المفسد من المصلح، ولن يخفى عليه شيء في الأرض ولا في السماء، فلا تظنوا أن أعمالكم وأقوالكم لن تُحصى عليكم، أو يتخيل بعضكم أن حُسن نيته ستحميه يوم القيامة من الإفساد الذي قام به!

أولادكم أمانة
اخوانكم أمانة
مجتمعكم أمانة
هويتكم أمانة

#الأسرة_أمن_وأمان
محمد سعد الأزهري

التعدد ليس هو الحل الناجح للعنوسة في المجتمع لأسباب عديدة، بل الحل الواضح يكمن في تقليل المهور إلى الحد الأدنى، وعدم اثقال الشاب بكل هذه المظاهر الاجتماعية الفارغة، وعدم تحميل والد الفتاة كل هذه المطالب لتجهيز ابنته بما يُثقل كاهله.

فعندما تكون تكلفة الزواج المادية قليلة، حينها لن نجد هذا العدد الكبير "بل الضخم" والذي وصل بالملايين في بلادنا والوطن العربي منتظراً لعريس الغفلة الذي لن يأتي!

ولذا فانتشار الاكتئاب الحاد والقلق والتوتر وأمراض القلوب كالحسد والحقد والغيرة من الآخرين، وفشوّ التحلل الجنسي بين الذين لم يجدوا مساراً جيداً للحلال، سيكون أمراً طبيعياً في المجتمع!

وبناءً عليه فإن التفكك يزداد والانحلال ينتشر والقيم تضمُر لأننا خالفنا السنن الشرعية في انشاء الأسر واعفاف الأولاد والفتيات.

وعلى الأبوين والمربين والمهتمين بشأن الأسرة المساهمة في بث قيم الرجولة والعدل والرحمة وتحمل المسئولية والتغافل في الشباب حتى يكونوا على مستوى الحدث في التعامل مع زوجات المستقبل.

وعليهم كذلك بث قيم التحمل والقناعة والأمومة وتربية الأولاد والاحتواء وغيرها في الفتيات حتى يكنّ على مستوى الحدث في التعامل مع أزواج المستقبل.

ومع تضافر الجهود سنحصد كل خير، بداية من صلابة الأفراد وصلاحيتهم كأزواج ونهاية بوجود جيل جديد من الأطفال يعيشون حياة الأسوياء وسط أبوين جديرين بالافتخار والانتماء.

#الأسرة_أمن_وأمان
محمد سعد الأزهري

معادلات زوجية
بين الحقيقة والهدف والنتيجة.
الحقيقة:
دماغه غير دماغها
جسده غير جسدها
تفكيره غير تفكيرها
مُخيخُه غير مُخيخها
طريقة تربيته غير طريقة تربيتها
مشاعره غير مشاعرها
عاطفته غير عاطفتها
لا بيفهمها ولا بتفهمه
لا بيقرأ عنها ولا بتقرأ عنه
لا بيسمعها ولا بتسمعه
عايز حقه وعايزه حقها
له رأيه ولها رأيها
"وليس الذكر كالأنثى"
الهدف:
مطلوب منهما التعايش مع بعض،
وحب بعض، والهدوء مع بعض، وتكوين أسرة مع بعض، وتربية الولاد مع بعض، والمرور من كل الأزمات مع بعض!
النتيجة:
لن تكون جيدة لأن المطلوب بعيدُ جداً عن الحقيقة!
التصحيح:
معرفة الحقيقة وفهمها والتعامل معها بواقعية، والاستعانة بالله على ذلك، حينها ستكون النتيجة جيدة، وجيدة جداً كمان.
اقرأوا هذه الكتب
الرجال من المريخ والنساء من الزهرة لجون جراي
الهدي النبوي في بناء العلاقات الزوجية خباص عوض
لغات الحب الخمسة جاري شابمان
كتاب التفاهم في الحياة الزوجية مأمون مبيض
حقوق الزوجين لخولة بشير
#الأسرة_أمن_وأمان