هل الغرب يُريد لنا أن نحصل على الحقوق والحريات؟!

لابد أن نتقبّل مشاكلنا، وأن أعماقنا قد تحوى قدراً كبيراً من الغموض نحن أصلاً لا نفهمه!

وقد تكون ردود أفعالنا تلقائية، وغير معبرة عما يجول في قلوبنا، ولكن لأن اللسان أحياناً يعجز عن الانطلاق بسبب بعض مشاكلنا النفسية والسلوكية التي تجذّرت فينا، بل وهذه الجذور قد اختفت تحت التربة ولا نستطيع الوصول إليها!
فتخيلوا إذا كان الإنسان منا أحياناً لا يعرف نفسه، بل ويظن أن الطرف الثاني لا يفهمه جيداً!
فكيف سيتعرف على من يختلف عنه بشكل كبير في التعامل مع العاطفة أو غيرها؟!


فلهذا يرتبك عند الانفعال، ويهرب عند النزال، أو يصطدم كالقطار، وفي كلا الأحوال يبتعد بقلبه عن الحوار لأن الكيمياء التي بينهما لا تجد اندماجاً، ولا تفاعلاً ايجابياً.

فلو تعاملنا مع بعض بأن لدينا جزء مخفي من الملفات نعجز عن الوصول إليه، وكذلك جزء نخفيه من الملفات لأننا نُحرَج من البوح به، وجزء نخفيه من الملفات لأن كل انسان يحب أن يكون له ما يخصه أحياناً، فحينها سندرك أن أفضل قرار تأخذه هو قبول نفسك أولاً ثم قبول من أمامك مع الاجتهاد في التغيير مع كليهما، ولكل مجتهد نصيب، ولكل راغب طريق.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

علينا أن ندرك جيداً أن الحياة الأسرية متعلّقة بالإيمان، ونصوص الشرع لن تؤثر في الناس بالشكل المطلوب مالم يكن هذا الإيمان متجذِّراً في المجتمع وفي قلوب العباد.

فخلاصة العلاقة الزوجية تكمُن في الخوف من الله، لا من القانون ولا من غيره، فالذي لن يتقي الله في الطرف الثاني سيجعله كارهاً لنفسه ولأولاده وللمجتمع الذي يعيش فيه، لأن العلاقة الزوجية يومية، والمشاحنات تتكرر، والتلاسن قد يزداد، والتبادل التلاومي يستمر، وأثر ذلك عليهما عبارة عن: غمُّ وهمُّ بشكل شبه متواصل يؤدي إلى كراهية منظومة الزواج والأسرة!

فإذا نظرنا إلى الدين فإنه يأمرنا ب "وعاشروهن بالمعروف"
يعني القوامة ليست معناها الاستبداد.

والدين يقول لنا أنكَ إذا لم تجد هذه المرأة مناسبة لك، وقد جرّبت معها كثيرُ من أدوات الإصلاح ولم تستجب " فإمساكُ بمعروفٍ أو تسريحُ بإحسان "
ولم يقل لك أن النشوز معناه أن تؤدبها بالضرب البهيمي، أو بالسبّ السوقي حتى تستقيم لك!

والدين يبين لك أن ترك الزوجة معلقةُ بين السماء والأرض بدون زواج ولا طلاق ليس من الدين في شيء، وكذلك ليس هذا من سُبل التأديب، فطالما وصلتَ إلى قناعةٍ بأنَّها لن تُناسبك فاحذر أن تُخالف قوله تعالى " فتذروها كالمعلَّقة "
فتصبح مبادئك هى المفارقة بانتقام بدلاً من المفارقة بإحسان!

والدين يبين لك ويُذكِّرك بـ " ولا تنسوا الفضل بينكم " وأن هذه المرأة هي أم أولادك، ورفيقة الدرب، وكثيراً ما سَهَرت تنتظر مَجيئك، واتصلت لتطمئنّ عليك، وبَذلَت لكى ترتاح، وعَمِلت بكل قوةٍ لكى ترضى، ولكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السُّفن، وتتحوّل القلوب بعد اعتدال، وتتعوَّج المسارات بعد استقامة، وينفلتُ الزمام بعد استقرار، فقدَّر اللهُ وما شاء فعل، فحُسن العهد من الإيمان، وحل المشكلات يكون بالتراضي بين الأطراف، دون دخول في متاهات القضاء وسراديب المحاكم وكشف عوراتنا أمام القضاء والمحامين والأقارب والأصدقاء!

فلنتديّن في المعاملات الأسرية حتى نرى توفيق الله لنا في حياتنا العامة والخاصة، ومن يتّق الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب.
وكل من يخالف الشرع، ويتراجع بالإيمان أمام تقديمِ الانتقام والعنادْ، فلن يُوفَّق ولن يُعان، ومن يُلبسْ ذلك لباس الشريعة فلنعلم أنه من أهل الزور والظلم والبهتان.

والموفّق هو من عامل أهل بيته بالعدل والإحسان، وهذا من خيار الناس ومِن أفاضلهم، وأيّ زوجةٍ تقابلُ مثل هذا الفاضل بالإساءة أو البهتان، فنخشى عليها من السقوط بلا قيام!

فالإيمان خيرُ مَقام، والإحسان خيرُ منزلٍ لأهل الجنان.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#الإيمان_حياة

محمد سعد الأزهري

رسالة لمن كان له قلب.


أيها الرجل:
أُنادى فيك أعلى الصفات الإنسانية، صفة تحمُّل المسئولية، وصفة الحماية للأنثى، وصفة القدرة على تخطّي العقبات رغم الصعاب.

أيها المؤمن:
أُنادى فيك أعلى الصفات الرّوحية، صفة العمل بالتّنزيل والخوف من الجليل، صفة تقديم الرحمة على القسوة، والرأفة على العناد. صفة تقديم الصبر على العجلة، والابتسام على التوعّد بالانتقام.

أيها الأب:
أنادى فيك أعلى الصفات الاحتوائية والتودُّدية، صفات التربية والرعاية، الحب والحنان، وبذل الجهد دون نظير كلمة شكر ولا تعويضٍ من الأبناء.

أيها الزوج:
أنادى فيك أعلى الصفات التي تحبها كل فتاة تريد الزواج، أُناديك بأمانتك والتي تكمُن في كلمة الله التي عاهدت بها وليّ زوجتك أنك ستُعاملها بالمعروف، وتُبَاعِد بينها وبين الحرام والمكروه، ولن تُلجئها يوماً إلى السقوط والسّفول، ولن ترى منك ظلماً مستمراً ولا تجاهلاً مستقراً ولا معايرة وبخلاً وعنتاً وتسلُّطاً يهوي بها إلى من يتلقّفُها فيفتنها عن دينها واستقامتها وبيتها وأولادها.

أيها العقلاء: لا تُلجئوا البنات والزوجات والمطلَّقات لأن تتلقَّفهم أيادي لا تريد لهم الخير، بل لا تريد إلا غمسهم في مستنقع يُعادي الهُويّة والقيم، بل والدّين والشريعة باسمِ الدفاعِ عن حقوقِ المرأة والحصول على حرِّيتها!


أيها العقلاء: إن مجتمعكم يتعرّض للاختراق والاستبدال منذ زمن طويل، وينتظرون الآن لحظات قطف الثمرة، ويستخدمون التصرفات الظالمة والمُشينة من بعضِ الرِّجال في ربطها بالشَّرع والدّين، وكأنَّ تمسُّك هؤلاء الرجال بالدِّين هو الذي جعلهم وحوشاً ومستبدِّين مع النساء!

فالقوامةُ والولايةُ وإحاطة النساء بالحواجز المضادة للفتن، والسُّقوط في وحلِ الميوعةِ وترك الحياء، وتسميةُ ذلك بالسلطةِ الأبويةِ والذكورية والسلطويةِ والنصوصية وشرْعَنة الاستبداد ضدّ المرأة يتم استخدامه كطُعم للإيقاع بالفريسة، ثم سلْخها عن هُويّتها برضاها، ظنَّاً أن استبدال الجلد كفيلُ بالشِّفاء من آلام الماضي، ولا تدري أنها تعرّضت للتضليل!

أيها العقلاء: الحركة النسوية والعلمانية وكافِّة المنظَّمات التي تَدَّعي أنَّها تدْعم الدفاع عن الحقوقِ والحرية للفتاة المكبوتة والزوجةِ المقهورة والأم المظلومة، ليس لهم هدف إلا إخراج النساء من هدوء البيوت إلى ضجيج الشّوارع، ومن دفء الأسرة إلى برودة الشِّتاء، ومن نسيم الأولاد إلى قيظ الصيّف، ومن الرّعاية لها ووضعها في مكانها اللائق بالحياء والتربية والاعتناء، إلى تحفيزها بوهم المكانة الاجتماعية ونضال العمل وسِبَاقات الترقيات حتى تصل إلى وهم التحررّ من الأسرة ونضال المحاكم مع المحامين والقُضاة، وسباقات التحذير من الأباء والإخوة والأزواج بل والأبناء!


أيها العُقلاء: أُقسم لكم بالله العظيم أن الحركات النسويَّة لا تريد للمرأة أن تصبح حرة من أغلال الرجال، ولا الأسرة، ولا أن تصلَ لأعلى المناصب كتولي الرئاسة أو القضاء، ولا العمودية والمأذونية ولا غير ذلك، ولكنها تريد أن تتحرر المرأة من الدِّين والشَّريعة والحجاب والقرآن، وأن تؤمن بحقِّها في الحصول على كل شيء والوصول لكل رغبةٍ دون حواجز موهومة، من صُنع الفقهاء ولا الآباء ولا الأزواج!

يريدون لها أن تصبح حُرة في تعليمها ثم في اختياراتها حتى يصلون للمطلوب وهو عقلها ثم الجائزة الكبرى ألا وهي جسدها!

فعقلها هو المغزى، وجسدها الحرّ هو المراد، لأن الحركات النسويّة تُبغض الشّريعة والقرآن، ولا ينكرون ذلك، بل ويصرّحون به جهاراً نهاراً، ومن أراد عشرات النصوص من كتبهن وتصريحاتهن فسأعطيه ما يريد وزيادة!
وعامة أحاديثهنَّ عن حقوق المرأة في الاختيار دون ضابط ولا هوية ولا يحزنون!


لذلك يبدأ الاختراق من الحديث عن سُلطوية الأب واستبداد الزَّوج وذكورية المجتمع ضد المرأة، وأنه يجب علينا كنساء أن يحمى بعضنا بعضاً، فجنسنا مُعرّض للانتهاك دوماً، ولكي نخرج من ولاية الأب وقوامة الزوج وقوانين المجتمع فيجب علينا أن نتمرّد على الموروثات التي أدت بنا إلى هذا الظُلم، وموروثاتنا هي الدين والعادات والتقاليد، وأن الشريعة لم تنصفنا ولم تَجْبُرنا يوماً!

يتبع = 👇

= 👇

بل جعلت الرجل فوق المرأة، ومقيداً لحريتها، ومتسلطاً على اختياراتها، بل ومنتفعاً بجمالها وجسدها وذلك عندما يبيعها كجارية لمن يريد أن يتزوجها!


ولأن البنات عاطفيات ويجدن بعض الظلم من الوالدين والأزواج، وليس عندهم ممانعة فكرية لهذا الكذب والتضليل، فإنهن يسقطن بسهولة في براثن هذه الشبكات الأخطبوتية، والتي تصل الغرب بالشرق، والبعيد بالقريب، وتضع كل ما لديها من تعليم وثقافة وإعلام، وقوانين وتشريعات، وأموال ومنظمات، ومجالس قومية ومؤتمرات، ودعم دولي بمئات الجبهات، وضعف رؤية من المصلحين والمصلحات، وشل يد المؤسسات الدينية عن التحذير من هذه المنكرات، وانشغال بعض الديكة من التيار الإصلاحي بفتنة حرب تكسير العظام الداخلية، وكذلك تشكيك الشعوب في أهلية كثير من الدعاة حتى أسقطوا الجميع بما فيهم هؤلاء المشككين!

فكل ذلك أوصل بعض النساء للخروج من عباءة الهُويَّة، وبعضهنَّ من عباءة الأبويَّة، وكثير منهنَّ خرجنَ من عباءة الأسرة، حتى وصلنا إلى ما وصلنا إليه من نِسب الطلاق العالية وما يترتب عليها من مشاكل ضخمة خاصة بالرجال والنساء والأطفال.


فالحركات النسويَّة لن تكتفي بالضغوط على الدول بتجريم الختان أو وصول المرأة لحقها في الخُلع بلا أسباب، وإنما ستساعدها على أن تصلي إماماً بالرجال، وأن تكون حرة في اختيار الأسرة البديلة (نساء مع نساء)، وأن تتعرى حيثما أرادت وأن تسافر متى شاءت، وأن تعتقد ما تريد، وأن تُنْجِب خارج إطار الزواج، وأن تُمارس الزنا بالتراضي، وألَّا يكونَ عليها رقيبُ لا من السماء ولا من الأرض إلا القوانين المنظّمة لهذا الفجور وذاك الانحلال.


ومن يُخبركم بأن الحركات النسويَّة تُريد في النّهاية غير ذلك فهو كذّاب ومحتال أو مغفلُ كبير يجب أن يتنحى عن طريق الحديث في هذا المجال.


أمثلةُ صغيرة سأضعها لكم في التعليقات تبين صدق ما أقول، لعل الله يُلقى في قلوب رجالنا أولاً الحرص على النَّساء وعدم فتنتهُنّ وتركهنَّ فريسةً لهؤلاء الذِّئاب، وأن يتعاملوا مع النِّساء بالمعروف، بل وبالفضل، حتى لا نسمح لمجتمعنا بأن يسقُط أكثَر من هذا، أو أن يُخترق بمزيدٍ من المُغفَّلين أو المنافقين أو بالمموَّلينَ الذين باعوا الآخرة بالدنيا!


أيَّها الرَّجل المؤمن، أيَّها الزّوج والأب: الكُرة الآن في ملعبك، والمسئولية عليك عظيمة، والفتنة كبيرة، وستقفُ أمام الله عارياً إلا من تقواه، فإياك أن تجعلَ الغضبَ ينال منك، أو الغفلة، أو التقليل من تذكير مثل هذا لك، فإن الأمر عظيم، والعالم المتقدِّم زوراً وبهتاناً لا يعرف شيئاً عن القِيم، ولا يريد لنا علواً ولا ارتفاعاً ولا استقراراً ولا حريةً ولا أي شيء من هذا الكذب والتضليل، إنما يريد أن نكون عبيداً له، نعطيهم الثروات، ونتنازل عن الهُويّة والخصوصيَّات، ونسير في ركابهم كدرجة ثانية ليس لنا إلا الفُتات، حتى يصل بنا الأمر إلى تقبيل العَتَبات، والفخر بالعاريات، والتَّغنّي بالحصول على الكؤوس والغانيات، ووصولنا إلى حرية السقوط في بحار الشهوات.


وأخيراً: لا أقول لك أيَّها الرجل إنكَ ظالمُ أو مستبدّ، فهذا وإن حدث من البعض فإنه لا يحدُث من الكلّ، وإن حدث من البعض فليس لأنهم يُطبقون الشريعة في بيوتهم!

فالشريعةُ تمنعُ من الظلمِ والقهرِ والاستبداد، وتأمر بالمعاشرة بالمعروف، وأن خيرُكم خيركم لأهله، وأن النساء شقائقً الرجال، وأن الجنة تحت أقدام الأمهات، وأن البرّ هو حُسن الخلق، وأن الإنفاق واجب، والحماية فطرة رجولية مستقرة، وأن الإيذاء للنساء محرّم ومُنكر، وغير ذلك من آداب الإسلام الذي لا يُعمل به كما أراد الله تقصيراً من الدول أولاً في السعي لتعليم الناس ما هو الإسلام الحق، وكذلك تقصيرهم في عدم إغلاق الكثير من أبواب الشبهات لتأكل من هويتِهم وتديّنهم، وكذلك تقصيرهم في عدم إغلاق طوفان الشهوات _أو تقليله على الأقل_ والذي تسبَّبَ في ابتلاع شبابنا وفتياتنا وإسقاطهم في لذّات منكرة، وصُنع الرَّغَبات الجامحة والتي لا تُبقى ولا تذر.


بل ولا أقول لك إن النّساء مظلومات على طول الخطّ، وأنّهنّ لسنَ مُداناتٍ أيضاً في كثير من الأمور، أو أنني أتغاضى عن ذلك عمداً، لا، بل أُحدِّثك أنت لأنك العنصر الأوّل في التغيير كما كنت العنصر الأول في تحمّل المسئولية فالقائد لا يبدأ بعد الجنود!

لذلك فعليك أيها الرجل: أن تكون رجلاً بحق، وها أنت قد رأيت كيف يُدبّرون لإفساد أسرتك، وتدمير مستقبلك، وتقويض هويِّتك، وتخريب مجتمعك، أفلا تقف كأسدٍ جسورٍ أمامَ تخطيطهم؟ وتحمى عرينك بلا كسل ولا غفلة ولا ظن بأن هذا تهويلُ في غير مكانه؟! أو تضع زوجتك وأولادك بين صدرك لتحميهم من هذه الأفكار التي تريد ابتلاعهم؟!

يتبع = 👇

= 👇
أنت الأمل بعد الله في إيقاف هذا النَّزيف، وأنت الرّوح التي يجب أن تظل ساخنةً وجاهزةً لإغلاق هذه الأبواب المفتوحة على مِصْرَاعيها لخطف أدمغة البنات وعواطفهنّ، وأنت الاحتواء، والتحمّل، والأب، والأخ، والعطف، والعطاء.

فبالله عليك لا تحرم أمّتك ووطنك من الاستيقاظ،
ولا تحرم حياتك من الصيانة والحماية،
ولا تحرم قبرك من النور،
ولا تحرم الميزان من ثِقَل المقاومة للشّرور،
ولا تحرم الصِّراط من رؤية الذين يسيرون عليه كالريح من كثرة حسناتهم ومقاومتهم لصنوف الباطل،
ولا تحرم أهلك وأصحابك من كونك شفيعاً لهم في الآخرة.


أرأيت من أنت؟!

وأي درع أنت؟!

وأي سيف أنت؟!

وأي سدٍّ أنت؟

وأي حائط أنت؟!

وأي قلبٍ تحمله أنت؟!

وأي عزةٍ وشرفٍ قد تناله أنت؟!

وإلى أي منزلة قد تصل؟!

فاستعن بالله فنحن في انتظارك.


#الأسرة_أمن_وأمان

بقلم: محمد سعد الأزهري
فبراير 2021
جُمادى الآخرة 1442

وليس معنى ذلك أن تضحي هذه المرأة بطريقة غير موزونة بأن تعيش مع شخص يستهلكها وأولادها، بأن يكسر القلب والضلع ثم ينتظر منهم السمع والطاعة والاعتذار!!

إليك أيها المربي
⛔️ يتعرض أبناؤنا لموجات التشكيك المتلاطمة في ثوابت الدين التي تزعزع هويتهم.
💬 كثيرا ما تجد أبناءك يوجهون إليك أسئلة اعترضت تفكيرهم وشغلتهم وأخذوا يبحثون هنا وهناك ليجدوا جوابًا شافيًا لأسئلتهم الإيمانية.
💭 كثيرا ما تجد صعوبة في إقناع أبنائك لعدم الإلمام بطبيعة المراحل العمرية المختلفة و الوجه الأمثل في التعامل معهم.
✅ فجاءت هذه الندوة لتضعك علي المسار الصحيح في التعامل مع أسئلة الأبناء المستمرة وتوضح خصائص المراحل العمرية المختلفة وتغرس أهمية الهوية الإسلامية في أبنائنا.
🔵 يحاضر في الندوة :
1⃣ الشيخ محمد سعد الأزهري مدير مركز الفتح (أثر الهوية في تشكيل الوعي لدى الأبناء )
2⃣ د. هشام عزمي مدير قسم الإلحاد بمركز الفتح
(حتى لا يكون في بيتنا ملحد )
3⃣ أ.نادر السقا أخصائي ومعالج نفسي
( طبيعة مرحلة الطفولة والمراهقة )
4⃣ أ.أحمد سيد باحث بمركز الفتح
( أسئلة الأطفال الإيمانية)
🕗 موعدنا يومي الخميس والجمعة
١١/١٢ فبراير
سيتم بث اللقاء علي صفحة الفيس بوك لمركز الفتح الساعة ٨ مساء بإذن الله.
🔹وفقكم الله لما يحب ويرضى🔸
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2738856623045956&id=1589326124665684

زهرتك تحتاج إلى من يراعيها.

كثيرُ من الفتيات في سن المراهقة يتعرّض مزاجهن للتبدل بسرعة، ويتسم أداؤهن أحياناً بالتسرع والرعونة ثم يعقبه انزواء عن الناس يصل عند بعضهن للاكتئاب.

وكثير من الفتيات يشعُرن بالقلق وعدم الاستقرار النفسي، ويظهر أثر ذلك في خجلهن الشديد والذي يصل أحياناً إلى عدم القدرة على مواجهة الآخرين والتلعثم في الحديث، فعندما تَبَدَّى الفتاة خشونة في التعامل وعناداً مع الأسرة خصوصاً مع الأخ وأحياناً الأب والأم فينبغي أن نفهم أن البنت تتعرض لضغوط نفسية متعددة، ولا تستطيع تفسيرها ولا تحملها!

وبالتالي تحتاج إلى مراقبة تصرفاتها ورعايتها بالحنان اللازم والحوار معها.

وللأسف بعض اَلْأُسَر تتعامل مع هذه الضغوط على أنها دلع بنات، وبالتالي يتعاملون معه بعنف لفظي أو خشونة في غير محلها مما يجعل البنت تبتعد نفسياً عن أسرتها ومن ثمَّ تتقوقع داخل غرفتها أو تفرِّغ شحناتها السلبية على الإنترنت حتى تجد من يحتويها ويسمعها ويشعر بالآمها البسيطة جداً!!

فعلي الأم خصوصاً أن تقوم بدورها الاستيعابي لا الصدامي مع ابنتها، فالحنان المنضبط والمتوازن له دور كبير في ضبط البوصلة لدى الفتاة، وذلك حتى لا تتفاجأ الأسرة يوماً بأن ابنتهم انحرفت عن المسار باعتناقها لأفكار غريبة أو مصاحبتها لبنت منحرفة أو بعدها عن المجتمع بالانطواء على نفسها والتقوقع داخل أحزانها أو أصبحت عاشقة لشاب سيتركها يوماً منكسرة ولكنه يجيد سماع الذين لا يجدون من يسمعهم داخل الأسرة! !

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
محمد سعد الأزهري

زوجتك لا تريد منك المستحيل،
هي فقط تريدك أن تكون مثل الرجل الذي تتمناه أنت لشقيقتك..

#الأسرة_أمن_وأمان

*.* التربية غير السويّة هي التي تمنع كلا الزوجين أن يتطاوعا أكثر من أن يختلفا.

*.* كلمة "حاضر" يسيرة وسهلة ولا تكلّف الكثير لا في صعوبة النُّطْق، ولا في غيره، ولكنها صعبةُ للغاية "وكأنها جبل فوق الصدر" أن يتلفَّظ بها الشخص الأناني، أو المعقَّد، أو المغرور، أو المتكبِّر، لأنه يظنّ أنها تقلل من قدره العالي ومركزه الاجتماعي!

*.* التطاوع يعنى المهاودة، نحن اثنين بروح واحدة، وأحياناً نكون روحين في جسد واحد، وأحياناً نصبح روحين وجسدين لأننا بشر نختلف ونتضاد حتى يصل بنا الأمر إلى المعارك اللفظية، ولكن في نهاية الأمر لأننا كزوجين سُرعان ما نعود إلى التطاوع مرة أخرى، ثم نمُرّ بمراحل اثنين بروح واحدة، وروحين في جسد واحد مرة أخرى، فالحياة لا تستمر على حال واحد.

*.* كثرة الدخول في التفاصيل تجعل التطاوع بعيد المنال، فالسؤال عن أسباب التصرفات مع الأم والأب والأخ والأخت والأولاد والجيران ومع البقالة والصيدلية والفكهانى وكذا وكذا لا يأتي بخير!
لأن التفاصيل الكثيرة يكمُن فيها كثيرُ من الأخطاء التي لا تتوقّف سواء من الزوج أو الزوجة، لذا توقّفا عن مثل هذه المناهدات التي تجعل البيت الواسع ضيّقاً، والقلب الكبير صغيراً!

*.* الزوج العاقل يسمع زوجته بأُذنه، ويُشعرها أنه يسمعها بقلبه، ثم يتصرّف بعقله، وهذا يجعل التطاوع بينهما جيداً ومستمراً، لأن عدم السماع يجلب الضيق، وكثرة النقاش يؤدي إلى الزهق وعلوّ الصوت، وإطالة أعمار الاختلافات تُفقد الطرفين الثقة في بعضهما البعض، وبالتالي يتراجع التطاوع، ويتقدّم سوء الظنّ ثم التطاول!

** الحياة سنعيشها مرة واحدة، فالعاقل هو من يتعامل معها بالتطاوع لا بالعناد.

#الأسرة_أمن_وأمان

أحياناً تجلس مع نفسك جلسة صدق، تنظر إلى أحوالك بعين الحق لا بعين المظلومية أو الاستحقاق.
تُمَرَّر شريط حياتك على ميزان العدل فتجد أن هناك كِفَّة قد غلبت الأخرى، وهذه الكِفّة مليئة بالأخطاء وأحياناً بالخطايا.

وتجتهد أن تجد خيطاً ناظماً بينها، خصوصاً وأن هناك بعض النجاحات والانتصارات.

وبعد محاولات مضنية، تجد نفسك أكثر حيرة من قبل، وتُقَرَّر إنهاء جلسة الصدق لأنها لم تُفيدك بشيء، بل فتحت جراحاً تخشى ألا تُغلَق مرة أخرى، أو شمَمتَ منها ريحاً ليست طيبة على كل حال.

وفي نهاية الأمر قد تصل لقناعة مفادها:
أنه لا بد من مواجهة أنفسنا بصدق، لأننا كلما تعمّقنا في المسير زادت احتمالات فُقدان طريق الاستقرار، لأننا لا ندرك حقيقة هذا الطريق!

لقد تزوّجنا دون إدراكٍ لطبيعة كلٍّ منّا، وأنجبنا دون أن ندرك طبيعة أطفالنا، ومراهقينا، وشبابنا، وفتياتنا.

ولو ظللنا هكذا ستكون النتيجة في نهاية الأمر هو الانفصال، لأننا حينها سنصل إلى الإجهاد والتّعب والإحساس بدنو أنفاس هذه الأسرة، وذلك لعدم فهمنا ولا تفهّمِنا لأنفسنا ولا لغيرنا، فحمّلنا القلوب فوق طاقتها حتى فَنِيَت طاقتها، بل وذهبت أدراج الرياح!

وبصراحة أكبر أريدك ألا تغضب منها، فهناك احتمال أن تكون مُعقَّداً، وهناك احتمال آخر أن تكون زوجتك هي الأخرى مُعقّدة، وذلك لأسباب كثيرة متعلقة بالتربية والبيئة والمؤثرات التي تعرّضتم لها، فلدى أحدكما عُقد منها بعضاً من حب السيطرة والنرجسية أو شيء من المظلومية، أو لديه جنوحاً في شيء والطرف الثاني لديه جنوحاً عكسياً له، كمن كانت شخصية انطوائية بامتياز وزوجها اجتماعي من الفئة الأولى، وكمن كان أحدهما لا يلتفت للهفوات والآخر لا يترك هفوة تمر مرور الكرام!

وفي الحقيقة فإن الفائز "بل العاقل" هو من يجتهد في تفكيك مثل هذه العُقَد لا من يدفنُها، فالدفن معناه الموت، والتفكيك معناه أن هناك محاولة جدية للحياة من جديد، فبالله عليك:
هل حياتك تستحق ذلك أم لا؟ !
وهل أسرتك تستحق منك المجاهدة أم لا؟ !

في الحقيقة بيتك وأسرتك وزوجتك وأولادك أحق بك من كل شيء.
وكذلك أيتها الزوجة فإن بيتِك وأسرتِك وزوجك وأولادك أَحَقّ بكِ من كل شيء.

لذا عليكما السعي بكل قوة إلى فكّ العُقَد، بتربية الروح، والحفاظ على القلب، وأن يكون هناك وردُ لترطيب القلب بكلام الرّب، والذهاب إلى متخصص في علم النفس، ومستشار في علم الأسرة، والنفقة في ذلك خيرُ من سفرك مع أولادك والذي تُنفِق فيه المال الكثير ثم تعود منه بأزمة كبيرة بسبب هذه العُقد المتبادلة، فنفقتك في فكِّ العُقَدْ، خيرُ من نفقتك على استخراجها واستنطاقها في وقت من المفترض أن يكون علامة على السرور!

فمِنْ فضلِكما: لا تتجنّبا الحقيقة، ولا تيأسا من العلاج، فكل داء وله دواء.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#مشاكل_زوجية
محمد سعد الأزهري

سلامك الداخلي لن يتحقق وقلبك يغار من غيرك، أو يحقد عليه، أو لا يستطيع اللحاق به!

فالسلام النفسي يستلزم الرضى بما لديك، ومحبة ما لدى الغير من خير، وأن تكون في العطاء صادق اليد والقلب.

وفي الأسرة سلامك الداخلي لن يتحقق إلا عندما تشعر بقيمة من معك، وتنظر لهم بالإجمال لا بالتفاصيل.
وألا تقلل منه أو تصفه بالنقائص كالغباء أو الفشل، وألا تترفّع عليه لأي سبب من الأسباب.
سلامك النفسي ليس أمراً هيناً، فهو الروح التي تمنحك الحياة الحقيقية، وهو الراحة التي لا تجد معها تعب، وَكُلّ من يفقده فإنه يعيش في الحُفر!!

فمن فضلك لا تستغنى عن سلامك الداخلي مقابل عُقد نفسية تنغِّص عليك حياتك، وتُفسد قلبك، وتلوِّث أسرتك، وتطبع على أولادك، فتفقدهم مرتين، عند البناء وعند قطف الثمرة!

#نفوس_سوية
#الأسرة_أمن_وأمان
محمد سعد الأزهري

السلام النفسي وزرّ الأمان.

من يتعثَّر فإنك تقيله من عثرته، ومن يتجاوز معك دون إهانة تتجاوز عن إساءته، ولا ترى في ذلك نقصاً فيك ولا تَنقُصَا منك، مع أن غيرك قد يراه نكوصاً عن الشجاعة أو فراراً من أخذ الحقوق.

ومن كان هذا خُلقه فإنه سيعيش سعيداً مع زوجته وأولاده.
ومن كانت هذه أخلاقها فإنها ستعيش سعيدة مع زوجها وأولادها.

ولكن لماذا؟ !
لأن العناد ليس له مكان في غرف المنزل، فسهولة الخُلق وليونته لا يسمح للشياطين بأن تتوطن هناك.
ولأن ثقافة التراجع عن القرار والتديّن بالمسامحة مع شريك الحياة تبث الأمل في سائر الجدران، حتى تتلقفه أشعة الشمس لتُخرجه من بين سكون الحجر لتجعله حياً بين قلوب البشر، وحينها ترتفع الأسرة فوق تلاعب الشياطين بهذه الزوجة وبذاك الشريك!

عنادكما ليس دليلاً على قوة الشخصية، وليس معنى حق المرأة في إبداء رأيها في شئون أسرتها أن تتحوّل إلى مناضلة من المناضلات التي لديها مُركَّب نقص شديد تجاه الذكورية، فتحترف الإمساك بتلابيب الزوج حتى يؤمن بأن الأمس ليس كاليوم!

وليس معنى أن الرجل له القوامة، أن يصل به الحال للاحتداد والمعاندة مع زوجته في وضع الأكواب على المنضدة، وغسل المفارش ووضع المسحوق داخل أدراج الغسالات حتى لا يُصبح البيت فوضى، ولا تصير الأسرة بلا قائد أو موجّه أو زعيم!


عنادكما يحتاج للتطاوع والتغافل والسلام الداخلي حتى يزدان البيت بموقّتات الهدوء، وإلا فستنقلب الأسرة إلى سجن كبير يتمنى فيه السجين والسجّان أن يهربا منه إلى خارج البلاد!

عنادكما يقتل سلامكما النفسي، ويحوّلكما إلى مصارعين بلا صراع، ومستسلمين للفوضى ثمّ الانفصال!

عنادكما خبيث لأنه يحفر في قاع المودّة سرداباً لاستقبال آثار العناد، ويمرّر من خلاله مع كل مشاحنةٍ نوع من القيح والصديد، حتى تزداد درجة حرارة المكان، وتتفاعل المشكلات لتأكل السّكن وتئد الرحمة وتضع المودة مع خبر كان!


فلو يعلم كل شريك وزوج وزوجة وأخ وأخت أن سرداب القيح الصغير هو الذي يكوّن البركان الكبير، وهو الذي يُدمّر ما حوله من حياة، وهو الذي يُلقي بالحُمم الحارقات بعيداً عن مركز الغليان، وهو الذي يجعل المنازل أثراً بعد عين، والقلوب فارغةً بعد ملء، لما خاض في نزاعات العناد بلا مسبِّبات ذات قيمة، أو استمر على عزف لحنه الخالد في التقليل من الشريك واعتباره جزء من التُّحف التي تملأ المكان! !

سارع بالصبر على أسرتك، واملأ بيتك بالرضا حيث تحمد ربك على العافية ثم أعد النظر في كيفية التعامل بالمعروف مع الذين أوصاك الشرع بحمايتهنّ من سائر الملوّثات والمنغّصات وثقل الأحمال.

وعلى كلٍ منهما أن يبحث عن السلام النفسي وزِرّ الأمان.

فلا احتقار
ولا ازدراء
ولا امتهان
وإنما عشرة بمعروف، ومعاملة بإحسان
واعتراف بالفضل، وتغافل عن الأخطاء
وابتسام من القلب حتى يرتوي بالسلام
ومن يظن أن هذا حُلم فما عليه إلا أن يسعى
إلى أمر الشرع بالسَّكن والمودة والسلام.

#علاقات_سوية
#الأسرة_أمن_وأمان
#العناد_لن_يأتي_بخير
#إصلاح_البيوت
محمد سعد الأزهري

سعادة غامرة حين الإنجاب والنظر إلى هذه القطعة الصغيرة منك، ولكن للأسف كثيرُ منّا يتوقّف عند هذه النقطة!

فهو قد أنجب، ثم سُينفق عليه ليأكل ويشرب ويلبس، ثم ينام مستريحاً بعُمق لأنه قد فعل ما عليه!

فبالله عليك هل أولادك ينتظرون منك التعامل معهم وكأنهم للتسمين؟!

فالأمر أكبر من ذلك، لذا علينا أن نقرأ لهؤلاء لنستفيد من علمهم ولنجد لأنفسنا مساراً نُرضي به ربنا في التعامل مع هذه النفوس الحية لا التُّحف الجميلة!

تابعوا د مصطفى أبو سعد وكتبه وكتاباته
وكذلك د عبد الكريم بكّار وكتبه وكتاباته.

#الأسرة_أمن_وأمان
#لا_تكن_أباً_عاقّاً_لأولادك

محمد سعد الأزهري

عندما تتديّن المرأة بصدق فإنها تصبح حجراً في فم الأعداء، وسداً أمام فيضان الشهوات، وقِبلةً للزوج ووتداً للأولاد، وصخرة جاثمةً على صدور الذين يريدون لهذه الأمة التفكّك والذوبان والانحلال!

فهي البحر وغيرها مراكب وسُفن، لا قيمة لهم دون هذا الموج العظيم.

لذا فالحفاظ عليها هو المشروع الأكبر في عودة الأمة لمكانتها، أمّا إضاعتها فتضييع للواجبات وعدم فهمٍ لما نملك كمسلمين من إمكانات!

لذلك فالذين يسخرون منها بدعوى رقتّها وضعفها وعاطفتها، لا يفقهون مكمن قوّتها، ولا عُمق أثرها، وهذا ضعفُ منهم في التصوّر!

والذين يجتهدون لتغيير بنيتها وعقلها وتصوراتها بدعوى المساواة أشد غباءً من غيرهم، لأن الغزال سيظل خفيفاً وأنيقاً وسريعاً، ولن يتحوّل يوماً إلى فيل أو خرتيت حتى يقول للعالم أنا لست كما تظنون!


#امرأة_بأمة
#تدين_حقيقي
#هي_البحر
#الأسرة_أمن_وأمان

محمد سعد الأزهري