كثرة الحوارات والنقاشات على التفاصيل الدقيقة سواء مهمة أو غير مهمة فإنها تسبب تراكمات قلبية ونفسية سيئة، والعاقل هو من يطيح من عقله الانشغال بالتفاصيل الصغيرة، وينصح في الكبيرة دون التنفيس بالغضب أو بالصوت العالي أو بالخناق!
وبناءً عليه فإن المشكلات البيتوتية لا تُحل بكثرة الكلام، بل تتعقد بسبب هذا النوع من التفكير، ولذلك فعلي الزوجين أن يتصافى بشكل دوري، وأن يمارسا لغة الرحمة والسكينة في البيت، وألا ينغمسا في لغات العند والمقاوحة والشكوى للآخرين وإدخال الأهل أو الأصدقاء فيما يدور بينهما.
فالأسرة لا تتحمل كثرة المشاحنات ولا تعدد الانفجارات ولا السباحة في بركةٍ تراكم فيها الغضب والزهق وعدم التقدير والإهمال.
وعلينا الاستعانة بالله والصبر على بعضنا البعض، فنحن لا نريد إلا #إصلاح_البيوت، لأن #الأسرة_أمن_وأمان لنا وللمجتمع.

محمد سعد الأزهري

لا تغب كثيراً عن بيتك، لا تشعرهم بلسان الحال أنهم ليسوا في أولوياتك، عطاءك ليس في توفير المال فقط لهم، فبلا شك هذا شيء مهم، ولكن الأهم الحفاظ على الدفء داخل الأسرة.

وإياك أن تظن أن هذا كلام جرائد أو حديث رومانسي من رواية خيالية ولكنها الحقيقة التي إن ازدريتها اليوم وأهملتها الغد فإن عاقبة ذلك ثقوب في جدار أسرتك، ولن تكون هذه الثقوب خاصة بزوجتك فقط بل إنها لدى أولادك أيضاً، فهم يشتاقون لأحضانك وابتسامتك ولهوك معهم، إنهم يريدون أن يروا منك شيئاً مختلفاً عن كونك بنكاً، هم يريدون أباً وصديقاً ومحامياً وطبيباً نفسياً وموهوباً في الألعاب، وأنت بالنسبة لهم كل ذلك.

أنت شيء كبير بالنسبة لهم، فلا تكن صغيراً ولا مهمِّشاً لدورك العظيم لأنك مشغول ومُتعَب ومُرهق.

أنت في منزلةٍ لا تعرف قيمتها وعليك ألا تفقدها فتفقد أسرتك معنوياً في أقل الأحوال.

#أسرة_مطمئنة
#إصلاح_البيوت
#الأسرة_أمن_وأمان

محمد سعد الأزهري

الزوج والزوجة يعملان بجد واجتهاد لكي تصل الأسرة إلى حالة من الاستقرار والأمان، ولكن تجد أحدهما أو كلاهما كالقطار لا يهدأ في العمل، وفي نفس الوقت يملأ البيت دخّاناً بسبب تكرار الغضب والمنّ على الأسرة والصوت العالي وغير ذلك من أشكال الإزعاج.
فبدلاً من وصول الأسرة إلى الاطمئنان فإن الاهتزاز النفسي والارتباك اليومي والدخان شبه الدائم يجعلهم يشعرون بصعوبة الحياة التي أفسدوها على أنفسهم.
عملك وكدّك واجتهادك نتائجه رائعة وذلك عندما تهدأ وَتَتَرَيَّث في ردود أفعالك حتى لا تختنق أسرتك من هذا الاجتهاد!!

#إصلاح_البيوت
#الأسرة_أمن_وأمان
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

معادلات زوجية

اسمعها = تسعدك
قدّرها = تبسطك
فسّحها = تُريحك وتُمجِّدك
اصبر عليها فى غضبها = تحبك وترفعك وتمدحك

الحياة الزوجية = عطاء وأخذ وليست أخذ وعطاء وذلك لمن يريد أن ينجح فيها.

الحياة الزوجية = لا يلزم أن تكون رائعة، وليس معنى ذلك أن تكون غضباً وناراً وجحيما.

الحياة الزوجية = ذكاء مع عطاء مع احتواء والنتيجة فعلاً طيبة للغاية
فلا تنسوا هذه المعادلات.

#إصلاح_البيوت
#الأسرة_أمن_وأمان
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

عندما تتجاهل السلوك السلبي "الخفيف والمتوسط" للزوجة أو للأولاد وتمدح وتعزز السلوك الإيجابي، فإنك ترفع من همتهم وفي نفس الوقت تقلل من إشكالاتهم وتحجِّم سوء تصرفاتهم.
أمّا النقد والهجوم والتعنيف المستمر فتضييع لجهودك ولأسرتك ووضعها داخل ضغط النزاعات المستمرة.

#إصلاح_البيوت
#الأسرة_أمن_وأمان
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

عندما تخرج معها ابتسم حتى ولو كان ذلك مصطنعاً، فلا تُشعرها أنها عبء ثقيل أو روحُ بعيدة، بل تحدّث معها آنذاك بأريحية، لأن هذه الطمأنينة التى تشعر بها زوجتك حينها ستجعل بيتك أكثر استقراراً وقلبك أكثر سكينة، فالمودة القليلة لها أثر واضح فى حياتكما، فما بالك لو أطلت المودة أكثر وأكثر؟!


#إصلاح_البيوت
#الأسرة_أمن_وأمان
#بيوت_مطمئنة
محمد سعد الأزهري

أخلاق ما بعد الانفصال!

بعد عمر قد يطول أو يقصُر تنتهى العلاقة بين زوجين بالطلاق مخلّفة وراءها آلام وأحزان وغالباً أطفال، ثم بعد أن يبدأ خبر الطلاق فى الانتشار فإن المرحلة الأولى تبدأ فى خلق الكثير من الدُّخان فتتحول مجالس مجتمعاتنا من الحديث عن السياسة أو الكرة أو الاقتصاد إلى التساؤل الشهير: يا تُرى ما السبب الحقيقى للطلاق بين فلان وفلانة؟! ثم تبدأ الحكايات الخاصة بهما تنهمر على من يعلم ومن لا يعلم!
بداية من التاريخ العائلى للأسرتين والبحث فى الدفاتر القديمة عن حوادث طلاق مشابهه حتى يتم إضفاء حبكة درامية على بقية المشاهد والمعلومات التالية!
ومروراً بظروفهما المالية وطريقة لبسهما وأكلهما ومصاريفهما ومشاكلهما بالتفصيل وذلك مع كثيرٍ من مصمصة الشفاه والحسرة والحزن البالغ على ضياع هذه الأسرة!!
وانتهاءً بالفاجعة حيث تكثر الشائعات حول السبب الحقيقى والمباشر فى الانفصال والذى لابد أن يكون سبباً قوياً للغاية مما يجعل الناس تتجه حول التفتيش الدقيق فيما لا يجوز لهم ولا لغيرهم الحديث عنه حتى يصل الأمر ببعضهم أن يتكلم عن مشاكل جنسية بين الطرفين أدت إلى نفورأحدهما من الآخر!!!!!!
ثم تبدأ المرحلة الثانية من ما بعد الانفصال وهى خاصة بأسرتى الزوجين، حيث فى الغالب تدافع كل أسرة عن طرفها بما يفيد أن الطرف الآخر " منه لله " خرب البيت وضيّع الأسرة وفعل كذا وكذا حتى يصل الأمر إلى أن يكرهه الناس من كثرة ما قيل عنه، مما يزيد المرحلة الأولى اشتعالاً ويزيد النفوس احتقاناً!
ثم ندخل فى المرحلة الأخيرة وهى المقصودة من هذا المنشور، ألا وهى أخلاق الزوجين ما بعد الانفصال، وهى التى تُظهر معدن كل منهما وطريقة تعامله مع نصوص الشرع المطهّر، فنرى العجب العُجاب من الإعلان عن الأسرار وتضخيم الأخطاء ووصم الطرف الثانى بالنقائص من أجل أن يفهم الجميع حقيقة ما حدث!
وهناك من يلمز بطريقة غير مباشرة ويترك خيالات الجماهير المتابعة - بشغف - لقصة طلاقهما حيث يتم التعبير عن ذلك بألفاظ تحتمل الوقوع فى الكبائر وارتكاب الفظائع مع أن هذا الطرف لو صرّح بحقيقة المشكلة فإننا سنكتشف أن ما ذُكر فى حقه من تليمحات لا ترقى أبداً لذلك ولكن الشيطان يلقى فى قلبه محبة الانتقام المؤدب أو الطعن على الصامت!
وهناك حالات رائعة وأمثلة مشرفة ومُشرقة نرى فيها الزوجين السابقين يتعاملون برقى وباحترام رغم وجود الآلام والعتابات ولكنهما حفظا أسرارهما عن الناس ولم يبيعا تاريخهما مجاناً لمجموعات من المتسلقين على جدار الشماتة والغيبة والبهتان!
فلقد علما أن الله حكم عدل وأن الطعن فى الطرف الثانى فى مثل هذا الموقف هو عبارة عن انتصار للنفس لا يُقصد فيه غالباً إلا التشهير بالطرف الآخر بحجة أنه من بدأ بالتشهير!
وللأسف فإن الأولاد هم من يدفعون ثمن ضعف أخلاق ما بعد الانفصال ثم نتساءل : يا تُرى ما هى الأسباب التى أدت إلى انتشار الأمراض النفسية بين الأولاد فى هذا العصر؟!
والحديث فى هذا الباب متصل لعل وعسى أن نعود إلى قيمنا وتطبيق ما تعلمناه من ديننا.

#إصلاح_البيوت
#الأسرة_أمن_وأمان
#بيوت_مطمئنة

محمد سعد الأزهري

بإذن الله سنُطلع جميع المتابعين على النتائج التفصيلية عن الاستبيان الخاص بمركز الفتح للبحوث والدراسات والذى كان عن أسباب الطلاق في مصر بتاريخ ديسمبر 2020،والذى شارك فيه 960 شخص من كافة الفئات تقريباً.
وسأضع لكم رابطاً " بالنتائج التفصيلية لكل الفئات والأعمار بكافة التفاصيل الواردة في الاستبيان" أنشأه أحد إخواننا الأفاضل والذى رفض أن يُذكر اسمه "والتعامل مع هذا الرابط سهل ويسير للغاية" فأسأل الله العظيم أن يجزيه عنا وعنكم خير الجزاء، ولا تنسوه من صالح دعائكم، وسأشرح لكم فكرة عمله الآن بنوع من التفصيل:
على سبيل المثال يمكن الوصول من خلال هذا الرابط إلي نتائج الاستبيان بالنسبة للمطلقين فقط، وكذلك يمكن أسباب الطلاق لدى المطلقين بلا أولاد، وجامعيين، ومن المدن، وأعمارهم من كذا لكذا.
وأيضاً يمكن أن تستخرج نتيجة الاستبيان للمطلقين من القرى وبلا أولاد وجامعيين، وأعمارهم من كذا لكذا
ويمكن أن نقارن أيضاً بين اختيارات الأعزب والمطلق لندرك الفجوة بين التفكير هنا وهناك، وكذلك المقارنة بين من في عمر من 18 إلى 24 وبين من هم في عمر من 42 إلى 48 مثلاً ونظرة كل منهم إلى أسباب الطلاق.
وكذلك المقارنة بين أسباب الجامعيين وغيرهم، وكذلك بين من هم خارج البلاد ومن هم بداخلها، وكذلك بين من يعملون بالحكومة ومن يعملون بالقطاع الخاص، أو بين أسباب من ليس لهم عمل منتظم وغيرهم.
وكذلك المقارنة بين المطلق بدون أولاد وبين من لديهم ولد واحد أو أكثر.
وكذلك المقارنة بين أسباب الطلاق لدى الذين يعملون بالقطاع الخاص في المدينة والقرية، وبين الجامعيين في المدن والقري ...... الخ من كافة طرق المقارنات، وحينها سنصل إلى نتائج كبيرة جداً تقترب بعض الشيء من الحقيقة
وهذا هو الرابط
https://datastudio.google.com/.../fb0e7df7.../page/HpyvB

مع تحيات
مركز الفتح للبحوث والدراسات
ملحوظة: نأمل في مشاركة المتخصصين معنا سواء من التربويين أو علم النفس أو الطب النفسي أو غيرهم في مثل هذا حالياً أو مستقبلاً، فاليد الواحدة لا تستطيع أن تقوم بكل شيء بمفردها، ولا أن تجوِّد عملها كما ينبغي، والعمل العام يتطلب التعاون والتضافر وقبول النصح، بل وتبليغه بشكل مناسب حتى يكون له أثراً نافعاً عند الجميع بإذن الله.

#الأسرة_أمن_وأمان

إذا أردت أن تتمتّع بالحب غير المشروط فأنجب طفلاً.

محمد سعد الأزهري

قناة الأسرة أمن وأمان

محتوى خاص بالأسرة يقدمه محمد سعد الأزهري

https://t.me/joinchat/AAAAAErVU_wDrCb5kOIWQw

الزوجة لا تستطيع أحياناً ضبط انفعالاتها، حتى يصل بها الحال إلى عدم التوقف عند الخط الأحمر لا الإنساني ولا الزوجي!
والنتيجة تكون صعبة، أو كارثية، وإذا سألت الزوجة عن ذلك تقول: لقد زاد علىّ الحمل ولا أستطيع أن أمنع نفسي من هذا الانفعال وإلا انفجرت!
ألا تدرى أنها بذلك تعوّد نفسها على الانفجارات المتتالية حتى تصل للانفصال الكبير؟!
فنصيحة لها: لا تجعلي الضغوط تسيطر على النفوس، ولا تهربي من ذكاء المواجهة بزيادة الأبواق العالية، ولا تسمحي لأحد أن يلوّث غضبك المقبول بصُراخِك العنيف ليغذّي نبتة التصعيد فلا تستطيعين الهدوء بعدها.
لا تحدثي نفسك دائماً بأنكِ في أزمة، أو أنّكِ سيئة، أو أن زوجك سيء أو غير مناسب، لأن التفكير في ذلك بشكل متواصل يصنع داخلك دُفعات من الغضب المكتوم، قد تسيطرين عليها اليوم، ولكن عندما تتسارع بعض الأحداث فإن هذا الغضب يخرج ولكن في يومٍ عاصف، وحينها الخسارة تزداد والعمر يضيع، والأسرة تتراجع، خصوصاً إذا كان الزوج مستهتر بهذه الضغوط ويتعامل معها وكأنها ميوعة ودلع!
الخلاصة: لا تتركي لنفسك العنان في الانفعال، فهذا لن يُفيدك، بل الخسارة فيه أعلى كثيراً من بعض التعب الذي تتعرضين إليه لكتم بعض الوجع!
وللتذكير : إنّما يوفّى الصابرون أجرهم بغير حساب.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
محمد سعد الأزهري

الزوجة تحاول أن تلفت نظر زوجها أنها بحاجة إليه، والزوج يرى أنها تبالغ في هذا الشأن فيُهمل طلبها ذاك، ثم تحاول هي مرة بعد مرة أن تتحدث معه، أو لكى يساعدها في بعض شئون البيت، أو يُوقف بعض شجارات الأولاد، وهو حينها مشغول أو مضغوط أو مطحون، أو يرى أن الأمر لا يستدعى ذلك.

ثم تنطلق الزوجة في ثورة غضب ضد الزوج فبعضهن يصرُخن بأعلى صوت، وبعضهن يدقون على باب الغرفة بعنف، وبعضهن يتلفظن بكلام ما أنزل الله به من سلطان، وبعضهن يمنعن الزوج من النوم، وبعضهن يمنعونه من النزول من باب الشقة!

وحينها يجنّ جنون الزوج فيخرج منه هو الآخر ما يُشْعِل الموقف، ويرى في زوجته أنها بلغت أعالي مناطق الغباء حتى أنه يفكر حينها في دفعها بقوة لينزل أو ليغلق باب غرفته، أو يبادلها العنف الكلامي، أو يصل به الحال إلى الضرب أو الطلاق!
وذلك وسط عملية قصف مشترك بينهما في وجود الأولاد ورؤيتهما للقيمة والقامة وهي تنهار جزئياً أمامهما؟ !

فيا تُرى لماذا يصل بهم الأمر إلى هذه الدرجة؟ !

ولماذا تقوم الزوجة بهذه الثورة التي تصل إلى حد الغوغائية؟ !

وهل الزوج يدرك حالة الزوجة حينها أم يتعامل مع المشهد وكأنها خناقة ولابد من أخذ حقه فيها؟ !

في الحقيقة هذه مشكلة متكررة في كثير من البيوت وحجة الزوجة فيها أنها تفعل ذلك من باب استثارة زوجها المهمل لها أو البعيد عنها حتى يلتفت إليها، أو أنها لا ترى منه اهتماماً ولا تفاعلاً.

وبناء عليه تقرر أنها لن تتركه يهنأ بموبايله ولا بنومه ولا بغيره، ولابد أن يذوق من نفس كأس الغم والهمّ الذي تعيش هي فيه!

لذلك يصل بها الحال إلى عدم الانتباه لكثير من الخطوط الحمراء سواء مع الزوج أو الأولاد أو صورة الأسرة عند الجيران!

وهل يقابل الزوج مثل هذه الثورة بالامتصاص أو بالمحاولة العاجلة للإصلاح، أم يخشى أن تظن زوجته أنه لا يلتفت إليها إلا عندما تغضب وتثور؟ !
أم أن الزوج يرى منها امرأةً تحتاج إلى تأديب وإصلاح نظراً لكمية الحماقة التي يراها على الهواء مباشرة هو وأولاده بل ويسمعها الجيران؟ !

عموماً هذا وضع مؤسف يحتاج إلى إعادة بيان وتحليل، ويظهر منه غياب حل مشاكل الأسرة أولاً بأول، وترك البثور تنمو في جسد الأسرة الهزيل حتى تصير أوراماً، يصعب استئصالها إلا بالتفريق بين الجلد والعظم!

ويظهر أيضاً ضعف حُسن الخلق عند الرحل والمرأة، حيث يتم تبادل بعض الألفاظ السيئة والتعيير والتنقّص من الغير، وتذكير كل طرف بمساوئه.

ويظهر أيضاً أن معظم الرجال لا يستوعبون أن معظم النساء يردن الاهتمام وعندما يفقدنه يتحوّلن إلى شخصيات أخرى تم استبدالها في الخفاء دون أن يدري، وهو من يعبر عنه الزوج بقوله: هذه ليست زوجتي!

ويظهر أيضاً أن مقابلة السيئة بمثلها يزيد الأمر اشتعالاً، وأن أحسنهما من يبدأ بالتركيز حول حُسن الخلق والصبر والاحتواء والهروب من فخاخ الشيطان الذي يريد في نهاية الأمر بَعْث سُبُل الشقاق، ووضع الفخاخ في طريقيهما، وبث الضغائن بينهما خصوصاً مع تدخل أهليهما ونصرة الأهل لكليهما بغض النظر عن مَنْ المصيب ومَنْ المخطئ؟ !

ويظهر أيضاً أن هناك ضعف متزايد في عدم فهم كل جنس للآخر، وفهم طريقة تفكيره وسبل معالجته للأمور، وكما قال تعالى: وليس الذكر كالأنثى كبيان للاختلاف الحادث بينهما، وبالتالي ما يترتب عليها من توقعات مختلفة وتصرفات متباينة وأفهام متنوعة!

وبناء عليه: عندما يغيب التعلّم وَحَسَن الخُلق والصبر على الشريك الآخر، وتغيب عنهما حقيقة أن أولادهما أمانة في أعناقهما وأنهم يتأثرون بشدة من مثل هذه الأحداث وأنهم عندما يصيرون كباراً، فإنهم قد يعبثون بمصاير أُسرهم لاختلال بعض الموازين لديهم سواء عن طريق تقليدهم للأب أو للأم في التعامل مع هذه الانفجارات الغوغائية والتي تُفسد ولا تصلح.

ولذلك علينا أن نتوقف قليلاً عن التعامل دون بوصلة وأن نقدم مصلحة الأسرة على مصلحة الفرد، وأن يدرك كلا الزوجين بأنهما على ثغر إما أن يحرسوه بصدق أو يدمروه بجهل أو بقصد، وفي كلا الأحوال الخسارة تكون عنيفة وكبيرة.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#نصائح_زوجية

محمد سعد الأزهري

كان الغالب على تفكيري من قبل عدم استحباب زواج الرجل من المرأة عندما يكون فرق السن متوسطاً أو كبيراً بل وأحياناً لو أقل من المتوسّط بسبب بعض الأمثلة التي رأيتها من قبل من حوالي 20 عاما، فلقد كانت المشاكل بينهم آنذاك والتى قد قد تصل إلى لطلاق، تُترجم إلى عقبة الفرق العمري بينهما وكأنه السبب الرئيسي لما هم عليه.

والآن قد رأيت وجود حالات طلاق كثيرة بسبب تغير الثقافة وتنوع الأمزجة رغم التقارب في السن، لأن كلا الطرفين قد تركا ما يناسبهما طباعاً وروحاً وفهماً بحجة وجود فرق في العمر يبدأ من زوج أصغر من زوجته بسنة واحدة إلى زوج أكبر من زوجته ب 14 عاماً! !

وقد وجدت أن عدداً لا بأس به من هذه الحالات ينجح بامتياز لأن كلاهما وجد في الآخر التناغم الذي يسعده، وأن قصة فرق السن هذا نوع من الهُراء لا يجب أن يُلتفت إليه!

ولكن ما زلت على رأيي في أن هذا أنفع للنساء الذين تعدوا 25 عاماً، لأن البنات في سن أصغر من هذا قد ترى في الرجل الكبير أباً هي في حاجة إليه أكثر منه زوجاً، وعندما تنضج قليلاً تشعر أن هذا الاختيار لم يعُد يناسبها!

وفي الرجال الذين تعدوا ال 30 عاماً فإذا تزوج الأصغر بعشر سنوات يستطيع التعامل معها، وإذا تزوج الأكبر بعشر سنوات يستطيع أيضاً التعامل معها لأنه في مرحلة نضج مناسبة، والأمر طبعاً أغلبي وليس قاعدة من القواعد الثابتة، فهناك رجال كبار فى السن ولا يستطيعون إدارة فرد واحد وليس أسرة كاملة!
وهناك نساء يكبرون فى العمر ويخفّون فى الوزن العقلى حينما يتعاملون مع الزوج أو زوجة الإبن أو زوج البنت!
وقد ذكرتُ ذلك من باب عدم التعميم سواء فى هذا أو ذاك.

وبناء عليه فإني أتراجع عن تضييق الواسع في هذا الأمر، بشرط أن يكون الطرفان أكثر تفاهماً وَإعْذَارًا لبعضهما البعض، مع وجود طباع تتناسب لمثل هذا الزواج، لأنه دون هذه الشروط يتراجع التناغم ويتحول إلى صوت نشاز مُرهق ومُفسِد.

وحتى لا يفوتنا خير الأمثلة في ذلك، فلنا في نبينا عليه الصلاة والسلام القدوة والأسوة في علاقته بزوجته الأكبر سناً خديجة رضي الله عنها، وهكذا في علاقته بزوجته الأصغر سناً عائشة رضي الله عنها.

#الأسرة_أمن_وأمان
#إصلاح_البيوت
#بيوت_مطمئنة

محمد سعد الأزهري

إذا وصلت الأمور إلى هذا الحد "البيت والعلاقة والأسرة أصبحت تقف على شعرة واحدة" فهذا مؤذِنُ بانقطاعها، لأن ثقل الأسرة والعلاقة بين الزوج والزوجة لا يتحملها هذا الخيط الرفيع، لذلك أعد الترميم وحسّن من جودة الحبل حتى يوصف بالحبل المتين، حينها ستعود القوة مرة أخرى لأسرتك، وإياك أن تتوانى عن ذلك، ولا ترسم دور الضحية،ولا تقول: لا يوجد فائدة!
فهذه أساليب الشيطان لا طريقة المتوكلين على الله.

#الأسرة_أمن_وأمان
محمد سعد الأزهري