ما الشيء الذي يسبب لك أكبر ضغط نفسي مما يلي؟!
Anonymous Poll
47%
1- المشاكل العائلية.
13%
2- ضيق المال والمسؤوليات.
16%
3- فقدان شخص عزيز أو خوف الفقد.
14%
4- الفشل أو عدم التقدير.
10%
5- عدم وضوح المستقبل.
❤15💯1
لو حد قريب منك زعلك أو ظلمك، هتعمل إيه؟
Anonymous Poll
39%
1- أعاتبه مباشرة.
25%
2- أزعل وأبعد من غير ما أتكلم.
4%
3- أسامحه بسرعة.
16%
4- أحتفظ بالوجع جوايا.
16%
5- أتكلم مع حد تاني عن الموضوع.
💯9👍6❤4
كلنا له ذكريات ومن السهل -بعدما تكبر- أن تعود لهذه الذكريات بزيارة الأماكن التي كنت تعيش فيها، منزل، غرف، جدران، ملعب، مدرسة، شارع، صديق، قريب، محل، مطعم، صيدلية، عيادة، … الخ
حينها تشعر بجزء من الحنين إذا لم تكن حياتك حينها على ما يرام، وتشعر بكل الحب والود والحنين إذا كنت طفلاً وشاباً تعيش حياة طبيعية.
لكن كيف تشعر عندما ترى كل ذلك مهدّماً على يد المعتدين؟
فلا ترى بيتاً ولا شارعاً ولا مَعْلماً يدل على هذا المكان سوى ركام في ركام؟
لقد تغيّرت هوية المكان وروحه؛ ما كان يومًا حيًّا صار مقبرةً صامتةً، لا تُنبئ إلا بذكريات الدم والانفجارات، وبحجارة تتفتت فوق الرؤوس ويتحوّل فيها الإنسان إلى اسمٍ في سجلّ الموت: «فلان مات»
هناك عبارات لا تستطيع مهما أوتيت من قوة أن تصف المأساة، فأماكن الصبا تحوّلت إلى مقابر!
والطفل الذي لم يصبح بعد صاحب ذكرى، قيل له: لن نسمح لك بالحياة، فأنت مستهدف إن عشت، ومستراح منه إن نلت إصابة، أو نزلت عليك قنبلة كبيرة تذهب بك إلى مكان لا تحتاج بعدها إلى دفن، ولا كفنٍ، ولا عزاء.
وها هي أمك تبكيك وتبكي أخاك وتبكي فتاتها الصغيرة، وتبكي العروسة، وتبكي أختها الكبيرة، حتى زوجها فلقد تحوّل إلى قطع صغيرة، ولم يعد في روحها ذرات دموع جديدة، فلقد سُحبت منها الحياة جزءً جزءً، حيث أصوات البكاء والتكبير والإعياء والنوم في العراء، والبحث عن لقمة بين الركام، أما الماء فشيء يحتاج إلى هرولة بين العيون التي لم تُصبها الصواريخ!
هناك حكايات لا تُكتب، ولا يمكن أن يعبر عنها قلم، ولكن تذكّروا أن الحياة بلا عز ولا كرامة ليس لها قيمة إلا للحيوان، لذا استعدوا لهذا اليوم الذي تُرد فيه الحقوق، ولن يكون ذلك إلا بقلب يحب الله، ومستعد للحياة في الدنيا بالإباء وفي الآخرة بالثبات.
#محمد_سعد_الأزهري
حينها تشعر بجزء من الحنين إذا لم تكن حياتك حينها على ما يرام، وتشعر بكل الحب والود والحنين إذا كنت طفلاً وشاباً تعيش حياة طبيعية.
لكن كيف تشعر عندما ترى كل ذلك مهدّماً على يد المعتدين؟
فلا ترى بيتاً ولا شارعاً ولا مَعْلماً يدل على هذا المكان سوى ركام في ركام؟
لقد تغيّرت هوية المكان وروحه؛ ما كان يومًا حيًّا صار مقبرةً صامتةً، لا تُنبئ إلا بذكريات الدم والانفجارات، وبحجارة تتفتت فوق الرؤوس ويتحوّل فيها الإنسان إلى اسمٍ في سجلّ الموت: «فلان مات»
هناك عبارات لا تستطيع مهما أوتيت من قوة أن تصف المأساة، فأماكن الصبا تحوّلت إلى مقابر!
والطفل الذي لم يصبح بعد صاحب ذكرى، قيل له: لن نسمح لك بالحياة، فأنت مستهدف إن عشت، ومستراح منه إن نلت إصابة، أو نزلت عليك قنبلة كبيرة تذهب بك إلى مكان لا تحتاج بعدها إلى دفن، ولا كفنٍ، ولا عزاء.
وها هي أمك تبكيك وتبكي أخاك وتبكي فتاتها الصغيرة، وتبكي العروسة، وتبكي أختها الكبيرة، حتى زوجها فلقد تحوّل إلى قطع صغيرة، ولم يعد في روحها ذرات دموع جديدة، فلقد سُحبت منها الحياة جزءً جزءً، حيث أصوات البكاء والتكبير والإعياء والنوم في العراء، والبحث عن لقمة بين الركام، أما الماء فشيء يحتاج إلى هرولة بين العيون التي لم تُصبها الصواريخ!
هناك حكايات لا تُكتب، ولا يمكن أن يعبر عنها قلم، ولكن تذكّروا أن الحياة بلا عز ولا كرامة ليس لها قيمة إلا للحيوان، لذا استعدوا لهذا اليوم الذي تُرد فيه الحقوق، ولن يكون ذلك إلا بقلب يحب الله، ومستعد للحياة في الدنيا بالإباء وفي الآخرة بالثبات.
#محمد_سعد_الأزهري
❤111👍43💯14
باختصار البنت ومرحلة البلوغ
المرحلة دي حساسة جدًا، لأنها النقطة الفاصلة اللي البنت بتتحول فيها من طفلة لأنثى ناضجة، وبتكون مليانة تغيرات نفسية وجسدية وروحية.
التعامل معاها لازم يجمع بين الناحية النفسية والناحية الشرعية، ودى خلاصة عملية:
من الناحية النفسية
احتواء: لازم تحس إنها مش لوحدها، وإن التغيرات دي طبيعية ومش عيب ولا خطأ.
الطمأنة: كتير بيكون عندها خوف أو قلق من جسمها الجديد أو من الحيض، فلازم الأم أو المربية تشرح بهدوء وبأسلوب بسيط.
الاحترام: البنت بتحس إنها كبرت، فلازم يُعامَل كلامها ورأيها بجدية.
الخصوصية: لازم يكون عندها خصوصية في لبسها، غرفتها، تعاملها.
الدعم العاطفي: التغيرات الهرمونية بتعمل تقلب مزاج، هنا محتاجة حضن وكلمة حلوة وصبر.
من الناحية الشرعية
تعريفها بأحكام الطهارة: زي الغُسل بعد الحيض، وكيفية الوضوء الصحيح.
الحياء الشرعي: تلبس اللباس الشرعي وتتعلم معنى ستر الجسد، مع بيان أنه كرامة مش قيد.
الصلاة: التأكيد على أنها أصبحت مكلّفة بالصلاة والصوم وسائر التكاليف الشرعية.
الصحبة: التنبيه على اختيار صحبة صالحة تبعدها عن الانحراف.
العلاقة مع الرجال: توضيح الفرق بين التعامل الطبيعي المحترم وبين الاختلاط غير المنضبط أو الكلمات غير اللائقة.
المهم جدًا:
لازم التربية تكون بالقدوة قبل الكلام.
لو الأم أو المربية بتصلي وتستحي وتتكلم باحترام، البنت هتتشرب ده طبيعي.
فالأفعال قبل الأقوال.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
المرحلة دي حساسة جدًا، لأنها النقطة الفاصلة اللي البنت بتتحول فيها من طفلة لأنثى ناضجة، وبتكون مليانة تغيرات نفسية وجسدية وروحية.
التعامل معاها لازم يجمع بين الناحية النفسية والناحية الشرعية، ودى خلاصة عملية:
من الناحية النفسية
احتواء: لازم تحس إنها مش لوحدها، وإن التغيرات دي طبيعية ومش عيب ولا خطأ.
الطمأنة: كتير بيكون عندها خوف أو قلق من جسمها الجديد أو من الحيض، فلازم الأم أو المربية تشرح بهدوء وبأسلوب بسيط.
الاحترام: البنت بتحس إنها كبرت، فلازم يُعامَل كلامها ورأيها بجدية.
الخصوصية: لازم يكون عندها خصوصية في لبسها، غرفتها، تعاملها.
الدعم العاطفي: التغيرات الهرمونية بتعمل تقلب مزاج، هنا محتاجة حضن وكلمة حلوة وصبر.
من الناحية الشرعية
تعريفها بأحكام الطهارة: زي الغُسل بعد الحيض، وكيفية الوضوء الصحيح.
الحياء الشرعي: تلبس اللباس الشرعي وتتعلم معنى ستر الجسد، مع بيان أنه كرامة مش قيد.
الصلاة: التأكيد على أنها أصبحت مكلّفة بالصلاة والصوم وسائر التكاليف الشرعية.
الصحبة: التنبيه على اختيار صحبة صالحة تبعدها عن الانحراف.
العلاقة مع الرجال: توضيح الفرق بين التعامل الطبيعي المحترم وبين الاختلاط غير المنضبط أو الكلمات غير اللائقة.
المهم جدًا:
لازم التربية تكون بالقدوة قبل الكلام.
لو الأم أو المربية بتصلي وتستحي وتتكلم باحترام، البنت هتتشرب ده طبيعي.
فالأفعال قبل الأقوال.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤207👍80💯22
باختصار الولد ومرحلة البلوغ
التعامل مع الولد في مرحلة البلوغ يحتاج وعي وصبر وحكمة، لأنها مرحلة مفصلية يتغيّر فيها جسده ونفسيته وطريقة نظرته للحياة.
أهم ما يجب التركيز عليه:
1- التفهّم لا التوبيخ
ولدك يمر بتغيّرات جسدية (الصوت، الشعر، النمو السريع) ونفسية (حساسية، عصبية، انطواء أحيانًا). لو أخطأ أو ارتبك، لا تعالجه بالسخرية أو التوبيخ، بل بالاحتواء والشرح الهادئ.
2- التربية الإيمانية
تعليمه معنى الصلاة بعمق، وأنها صلته بالله.
وتعويده على ورد قرآن وأذكار يومية.
وغرس قيمة الاستعفاف، وتعليمه كيف يضبط نفسه أمام المغريات.
3- الصراحة مع الحياء
في هذه السن تزداد فضوله الجنسي وتساؤلاته.
تجاهلها أو تركه يتعلم من الشارع والإنترنت خطأ كبير.
الأفضل أن يجد أباه أو أمه (كل حسب ما يناسب) يشرح له بصدق وبلطف وبدون فجاجة، مع الحفاظ على الحياء.
4- الصحبة والقدوة
راقب أصدقاءه بحب لا بتجسس. حاول تكون أنت صديقه الأول.
قدّم له نماذج ناجحة من الشباب، وشاركه أنشطة مفيدة (رياضة، عمل خيري، هوايات).
5- تحمل المسئولية
ادخله في بعض مهام البيت، اعطه مصروفًا وتابعه كيف ينفقه، اشركه في القرارات الصغيرة، هذا يجعله يشعر برجولته.
6- التوازن بين الثقة والرقابة
لا تُطلق له الحبل على الغارب، ولا تخنقه بالمراقبة الشديدة. بل أعطه مساحة، ومعها متابعة ذكية، فيشعر أنك تثق به وفي الوقت نفسه يعرف أن هناك ضابطًا.
7- الاهتمام الجسدي
نصحه بالنظافة، الأكل الصحي، ممارسة الرياضة، النوم الكافي. وعرّفه أن هذه جزء من عبادة الله ورعاية الأمانة.
المهم جداً أن نعي:
الولد في البلوغ يحتاج إلى “أب/أم صديق” أكثر من “أب/أم رقيب”.
مرحلة حساسة جدًا، من أحسن التعامل معها ربح رجلًا صالحًا، ومن أهملها خسر كثيرًا وتركه لفتن الدنيا.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
التعامل مع الولد في مرحلة البلوغ يحتاج وعي وصبر وحكمة، لأنها مرحلة مفصلية يتغيّر فيها جسده ونفسيته وطريقة نظرته للحياة.
أهم ما يجب التركيز عليه:
1- التفهّم لا التوبيخ
ولدك يمر بتغيّرات جسدية (الصوت، الشعر، النمو السريع) ونفسية (حساسية، عصبية، انطواء أحيانًا). لو أخطأ أو ارتبك، لا تعالجه بالسخرية أو التوبيخ، بل بالاحتواء والشرح الهادئ.
2- التربية الإيمانية
تعليمه معنى الصلاة بعمق، وأنها صلته بالله.
وتعويده على ورد قرآن وأذكار يومية.
وغرس قيمة الاستعفاف، وتعليمه كيف يضبط نفسه أمام المغريات.
3- الصراحة مع الحياء
في هذه السن تزداد فضوله الجنسي وتساؤلاته.
تجاهلها أو تركه يتعلم من الشارع والإنترنت خطأ كبير.
الأفضل أن يجد أباه أو أمه (كل حسب ما يناسب) يشرح له بصدق وبلطف وبدون فجاجة، مع الحفاظ على الحياء.
4- الصحبة والقدوة
راقب أصدقاءه بحب لا بتجسس. حاول تكون أنت صديقه الأول.
قدّم له نماذج ناجحة من الشباب، وشاركه أنشطة مفيدة (رياضة، عمل خيري، هوايات).
5- تحمل المسئولية
ادخله في بعض مهام البيت، اعطه مصروفًا وتابعه كيف ينفقه، اشركه في القرارات الصغيرة، هذا يجعله يشعر برجولته.
6- التوازن بين الثقة والرقابة
لا تُطلق له الحبل على الغارب، ولا تخنقه بالمراقبة الشديدة. بل أعطه مساحة، ومعها متابعة ذكية، فيشعر أنك تثق به وفي الوقت نفسه يعرف أن هناك ضابطًا.
7- الاهتمام الجسدي
نصحه بالنظافة، الأكل الصحي، ممارسة الرياضة، النوم الكافي. وعرّفه أن هذه جزء من عبادة الله ورعاية الأمانة.
المهم جداً أن نعي:
الولد في البلوغ يحتاج إلى “أب/أم صديق” أكثر من “أب/أم رقيب”.
مرحلة حساسة جدًا، من أحسن التعامل معها ربح رجلًا صالحًا، ومن أهملها خسر كثيرًا وتركه لفتن الدنيا.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤126👍62💯13
الاختلاط المحرَّم ليس مجرد “سلوك اجتماعي عابر”، بل هو من أعظم أبواب الفتنة التي فتحت على الأمة في هذا العصر، ولأجله أُهدرت أعراض، وتهدمت بيوت، وضاعت عفة أجيال بأكملها.
هو الذي كسر حاجز الحياء، وأحلّ ثقافة “التطبيع” بين الجنسين.
هو الذي صبغ العلاقات في المدارس والجامعات والعمل بألوان لا يرضاها الشرع.
وهو السبب المباشر وراء ظواهر “الخيانة الزوجية” و”التحرش” و”الطلاق العاطفي” التي نشهدها اليوم.
ولذلك وصفه العلماء بـ “الوباء”، لأنه ينتشر سريعًا ويهدم ببطء حتى يفرغ القلوب من خشية الله، ويجعلها أسيرة شهوة ولذة وقتية.
لكن الشرع – بعظمته وحكمته – لم يأت ليعسر الحياة أو ليمنع كل موطن لقاء، بل وضع ضوابط فاصلة بين الحرام والمباح:
المحرَّم: الخلوة، التباسط في الكلام والضحك، ترقيق الصوت، التزيّن أو التبرج، الجلوس بلا حاجة… إلخ.
المباح بالضوابط: البيع والشراء، التداوي عند طبيب ثقة عند الحاجة، السؤال في العلم، السلام العابر بين الأقارب في الجمعات مع الالتزام بالستر والوقار.
فالشرع لم يأتِ بـ “سدّ الذرائع مطلقًا” فيغلق كل الأبواب، ولم يأتِ بـ “فتح الذرائع مطلقًا” فيجعل كل شيء مباحًا، بل جاء بـ قاعدة وسط: يُسدّ الباب حين يغلب على الظن وقوع الفتنة، ويُفتح عند الحاجة مع الضوابط.
ومن كان قلبه ضعيفًا سريع التأثر: فالأولى له أن يتباعد عن المواطن المشتبهة، ولا يزج بنفسه في مواطن لا يقدر عليها.
لكن في الوقت نفسه، لا يجوز له أن يجعل ميوله الشخصية دينًا عامًا يلزم به الناس، فيحرّم ما أحلّ الله أو يبالغ في وصف المباح بأنه “وباء”
إذاً:
الاختلاط المحرَّم وباء العصر وباب من أبواب الشيطان الكبرى.
لكن التعامل معه يجب أن يكون بمنهج الشرع: تفريق، لا تعميم؛ وضبط بالضوابط، لا إطلاق ولا منع كلي.
فالشرع هو الذي يزن لنا متى نبتعد سدًا للذريعة، ومتى نُبقي الباب مفتوحًا للحاجة بوقار واحتشام.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
هو الذي كسر حاجز الحياء، وأحلّ ثقافة “التطبيع” بين الجنسين.
هو الذي صبغ العلاقات في المدارس والجامعات والعمل بألوان لا يرضاها الشرع.
وهو السبب المباشر وراء ظواهر “الخيانة الزوجية” و”التحرش” و”الطلاق العاطفي” التي نشهدها اليوم.
ولذلك وصفه العلماء بـ “الوباء”، لأنه ينتشر سريعًا ويهدم ببطء حتى يفرغ القلوب من خشية الله، ويجعلها أسيرة شهوة ولذة وقتية.
لكن الشرع – بعظمته وحكمته – لم يأت ليعسر الحياة أو ليمنع كل موطن لقاء، بل وضع ضوابط فاصلة بين الحرام والمباح:
المحرَّم: الخلوة، التباسط في الكلام والضحك، ترقيق الصوت، التزيّن أو التبرج، الجلوس بلا حاجة… إلخ.
المباح بالضوابط: البيع والشراء، التداوي عند طبيب ثقة عند الحاجة، السؤال في العلم، السلام العابر بين الأقارب في الجمعات مع الالتزام بالستر والوقار.
فالشرع لم يأتِ بـ “سدّ الذرائع مطلقًا” فيغلق كل الأبواب، ولم يأتِ بـ “فتح الذرائع مطلقًا” فيجعل كل شيء مباحًا، بل جاء بـ قاعدة وسط: يُسدّ الباب حين يغلب على الظن وقوع الفتنة، ويُفتح عند الحاجة مع الضوابط.
ومن كان قلبه ضعيفًا سريع التأثر: فالأولى له أن يتباعد عن المواطن المشتبهة، ولا يزج بنفسه في مواطن لا يقدر عليها.
لكن في الوقت نفسه، لا يجوز له أن يجعل ميوله الشخصية دينًا عامًا يلزم به الناس، فيحرّم ما أحلّ الله أو يبالغ في وصف المباح بأنه “وباء”
إذاً:
الاختلاط المحرَّم وباء العصر وباب من أبواب الشيطان الكبرى.
لكن التعامل معه يجب أن يكون بمنهج الشرع: تفريق، لا تعميم؛ وضبط بالضوابط، لا إطلاق ولا منع كلي.
فالشرع هو الذي يزن لنا متى نبتعد سدًا للذريعة، ومتى نُبقي الباب مفتوحًا للحاجة بوقار واحتشام.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤126👍51👏12😍5
لما يحصل خناقة مع زوجتك، وتلاقيها فجأة عايزة تنزل من البيت وتقولك مش راجعه هنا تاني، وإنت ساعتها نفسك تقولها يارب ما ترجعي، وده بسبب إنها وصلتك لمرحلة اللا عودة، وبقيت حاسس إن حياتك أصعب ما يكون، فإيّاك أن تسمح لها بالنزول من البيت، لإن ساعتها مبتبقاش هي عارفه بتعمل إيه، ولا فاهمة نتيجة تصرفها، وغالباً بتبقى عايزاك تمنعها من النزول ولو بالقوة، لإن قوتك دليل على إنك مش بايعها!!
طبعاً بعضكم مش مستوعب طريقة رأس الرجاء الصالح دي، ولكن دي الحقيقة، فدايماً خليك مستوعب الحتة دي، ولو هيّ بتكرر الأمر دا كتير، كلّم حد كبير من أهلها علشان يساعدك في إعادة ضبط المصنع تاني في الجزئية دي، وعلشان تعمل الضبط ده، فمحتاج تفضي التخزين من الحاجات المركونة وملهاش لازمة.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
طبعاً بعضكم مش مستوعب طريقة رأس الرجاء الصالح دي، ولكن دي الحقيقة، فدايماً خليك مستوعب الحتة دي، ولو هيّ بتكرر الأمر دا كتير، كلّم حد كبير من أهلها علشان يساعدك في إعادة ضبط المصنع تاني في الجزئية دي، وعلشان تعمل الضبط ده، فمحتاج تفضي التخزين من الحاجات المركونة وملهاش لازمة.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
👍117❤88👏20💯13🥰7🤔3😍1
التقتير على الأسرة: هو أن يقصر الزوج في النفقة الواجبة على زوجته وأولاده، مع قدرته على الإنفاق.
وحكمه: حرام، وهو نوع من الظلم وأكل حقوق الناس بالباطل.
قال تعالى:
﴿لِيُنفِقْ ذُو سَعَةٍ مِّن سَعَتِهِ ۖ وَمَن قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ﴾.
وقال عليه الصلاة والسلام: "كفى بالمرء إثمًا أن يضيّع من يقوت".
النفقة الواجبة تشمل: الطعام، الشراب، المسكن، الملبس، العلاج، وكل ما تحتاجه الزوجة والأولاد بالمعروف، بحسب حال الزوج: غنيًا كان أو متوسطًا أو فقيرًا.
من صور التقتير المحرم:
أن يمنع عنهم ما يحتاجون إليه من طعام وكسوة وهو قادر.
أن يرهقهم بالديون ويجمع المال لنفسه ويقصر في حقهم.
أن يعيش في سعة وهم في ضيق وشدة.
أما الاقتصاد وضبط المصاريف وتجنب الإسراف فمطلوب شرعًا، لكن دون ظلم ولا حرمان.
خطورة التقتير: يفسد القلوب، ويولد الكراهية في البيت، ويجعل الزوجة والأولاد في ضيق وربما يدفعهم إلى الحرام.
🫧 متى يُعد الرجل مقصرًا شرعًا في النفقة، ومتى يكون مجرد مقتصد غير آثم؟
👈 أولًا: متى يُعد الزوج مقصرًا آثمًا شرعًا؟
1. إذا كان قادرًا ماليًا ويترك أهل بيته في حاجة أو عوز.
مثال: عنده دخل يكفي لكنه يطعمهم القليل الذي لا يكفي، أو يؤخر عنهم العلاج اللازم.
2. إذا كان ينفق على الكماليات لنفسه (سفر، أصدقاء، ملذات) ويمنع الأساسيات عن زوجته وأولاده.
3. إذا تعمّد حرمانهم من حقهم بحجة الادخار أو خوف المستقبل، رغم أن الحاضر يحتاج لنفقة.
4. إذا جعلهم يسألون الناس أو يذلون أنفسهم وهو يستطيع كفايتهم.
5. إذا فرض عليهم نمط حياة أقل من حد الكفاية مع أنه قادر على حياة متوسطة تليق بهم.
👈 ثانيًا: متى يكون الزوج مقتصدًا غير آثم؟
1. إذا كان دخله محدودًا، وينفق على قدر استطاعته، حتى لو كان قليلاً، فهذا داخل في قوله تعالى:
﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا مَا آتَاهَا﴾
2. إذا كان ينفق على الأساسيات (طعام، شراب، مسكن، علاج، تعليم) لكن يقلل من الكماليات مثل (الكماليات الباهظة، السفر الترفيهي، الأجهزة الفاخرة).
3. إذا ضبط المصاريف وأبعد الإسراف، كأن يشتري شيئًا جيدًا بسعر متوسط بدلًا من الأغلى.
4. إذا رتب أولويات النفقة: بدأ بالضروري ثم المهم ثم الكمالي.
5. إذا كان يخطط ماليًا بحكمة: يدخر جزءًا معقولًا للمستقبل أو للطوارئ، لكن لا يظلم أهله في حاضرهم.
إذاً:
التقتير المحرم = حرمان الأهل من الكفاية مع القدرة.
الاقتصاد المشروع = إنفاق بالمعروف حسب الاستطاعة، دون إسراف ولا تضييع.
قال عليه الصلاة والسلام:
"أفضل الدينار: دينار ينفقه الرجل على عياله".
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
وحكمه: حرام، وهو نوع من الظلم وأكل حقوق الناس بالباطل.
قال تعالى:
﴿لِيُنفِقْ ذُو سَعَةٍ مِّن سَعَتِهِ ۖ وَمَن قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ﴾.
وقال عليه الصلاة والسلام: "كفى بالمرء إثمًا أن يضيّع من يقوت".
النفقة الواجبة تشمل: الطعام، الشراب، المسكن، الملبس، العلاج، وكل ما تحتاجه الزوجة والأولاد بالمعروف، بحسب حال الزوج: غنيًا كان أو متوسطًا أو فقيرًا.
من صور التقتير المحرم:
أن يمنع عنهم ما يحتاجون إليه من طعام وكسوة وهو قادر.
أن يرهقهم بالديون ويجمع المال لنفسه ويقصر في حقهم.
أن يعيش في سعة وهم في ضيق وشدة.
أما الاقتصاد وضبط المصاريف وتجنب الإسراف فمطلوب شرعًا، لكن دون ظلم ولا حرمان.
خطورة التقتير: يفسد القلوب، ويولد الكراهية في البيت، ويجعل الزوجة والأولاد في ضيق وربما يدفعهم إلى الحرام.
🫧 متى يُعد الرجل مقصرًا شرعًا في النفقة، ومتى يكون مجرد مقتصد غير آثم؟
👈 أولًا: متى يُعد الزوج مقصرًا آثمًا شرعًا؟
1. إذا كان قادرًا ماليًا ويترك أهل بيته في حاجة أو عوز.
مثال: عنده دخل يكفي لكنه يطعمهم القليل الذي لا يكفي، أو يؤخر عنهم العلاج اللازم.
2. إذا كان ينفق على الكماليات لنفسه (سفر، أصدقاء، ملذات) ويمنع الأساسيات عن زوجته وأولاده.
3. إذا تعمّد حرمانهم من حقهم بحجة الادخار أو خوف المستقبل، رغم أن الحاضر يحتاج لنفقة.
4. إذا جعلهم يسألون الناس أو يذلون أنفسهم وهو يستطيع كفايتهم.
5. إذا فرض عليهم نمط حياة أقل من حد الكفاية مع أنه قادر على حياة متوسطة تليق بهم.
👈 ثانيًا: متى يكون الزوج مقتصدًا غير آثم؟
1. إذا كان دخله محدودًا، وينفق على قدر استطاعته، حتى لو كان قليلاً، فهذا داخل في قوله تعالى:
﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا مَا آتَاهَا﴾
2. إذا كان ينفق على الأساسيات (طعام، شراب، مسكن، علاج، تعليم) لكن يقلل من الكماليات مثل (الكماليات الباهظة، السفر الترفيهي، الأجهزة الفاخرة).
3. إذا ضبط المصاريف وأبعد الإسراف، كأن يشتري شيئًا جيدًا بسعر متوسط بدلًا من الأغلى.
4. إذا رتب أولويات النفقة: بدأ بالضروري ثم المهم ثم الكمالي.
5. إذا كان يخطط ماليًا بحكمة: يدخر جزءًا معقولًا للمستقبل أو للطوارئ، لكن لا يظلم أهله في حاضرهم.
إذاً:
التقتير المحرم = حرمان الأهل من الكفاية مع القدرة.
الاقتصاد المشروع = إنفاق بالمعروف حسب الاستطاعة، دون إسراف ولا تضييع.
قال عليه الصلاة والسلام:
"أفضل الدينار: دينار ينفقه الرجل على عياله".
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤105👍20👏7💯5⚡1
قد لا يكون الخذلان خذلاناً كما نظن!
مما تعلمت في هذه الحياة:
أن الحقوق تُؤدَّى بالعدل، والإحسان يُهدى بالفضل.
فإذا حمّلنا الإحسان حكم الواجب أثقلنا النفوس، وإذا شكرناه كما هو زاد الوصل وجمّل الحياة.
الشرع ألزمنا بالعدل وأداء الحقوق وترك الظلم، أما الإحسان والرفق واللين فهي زيادات من الفضل، “وما على المحسنين من سبيل”.
المشكلة تبدأ حين نخلط بين الحق والفضل، فنعتبر كل عطاء زائد حقًا لازمًا، فإذا انقطع شعرنا بالخذلان، وهذا تحميل للناس ما لم يُلزمهم الله به.
نفسيًا: من يعطي عن طيب نفس يرتاح لأنه لم يُكره، ومن يستقبل يعرف أنه تلقى فضلاً، فيشعر بالامتنان لا بالمطالبة.
وكثير من المشكلات بين الأزواج أو الأصدقاء تنشأ من غياب هذا التمييز، فيتحول الجميل إلى دين، والعطاء إلى عبء.
اجتماعيًا: لو أدرك الناس هذا المعنى لخفّت التوقعات، واستقام المجتمع بالحقوق، وزاد جماله بالإحسان.
أما إذا خلطوا بينهما ثقل كاهل المحسن، وانتشر الجفاء والخذلان.
سلوكيًا: العطاء إذا صار إلزامًا خرج متثاقلاً بلا روح، وإذا بقي فضلًا خرج صادقًا وعفويًا وزرع أثره في القلوب.
الميزان الصحيح: نطالب بحقوقنا بعدل، ونشكر الإحسان كفضل.
وبذلك نعيش بسلام، فلا نستنزف أنفسنا ولا نحمّل غيرنا ما لا يلزم.
هذه خلاصة الحياة السوية، حيث الأصل جذع شجرة كبيرة "الواجب"، والتي تزداد أفرعها في النماء بالفضل والإحسان، فلا تخلط بين واجب وإحسان، حتى لا تنحرف في الأفكار ولا المشاعر ولا السلوكيات.
والله أعلم.
#من_الحياة
#سيرة_وسائر
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
مما تعلمت في هذه الحياة:
أن الحقوق تُؤدَّى بالعدل، والإحسان يُهدى بالفضل.
فإذا حمّلنا الإحسان حكم الواجب أثقلنا النفوس، وإذا شكرناه كما هو زاد الوصل وجمّل الحياة.
الشرع ألزمنا بالعدل وأداء الحقوق وترك الظلم، أما الإحسان والرفق واللين فهي زيادات من الفضل، “وما على المحسنين من سبيل”.
المشكلة تبدأ حين نخلط بين الحق والفضل، فنعتبر كل عطاء زائد حقًا لازمًا، فإذا انقطع شعرنا بالخذلان، وهذا تحميل للناس ما لم يُلزمهم الله به.
نفسيًا: من يعطي عن طيب نفس يرتاح لأنه لم يُكره، ومن يستقبل يعرف أنه تلقى فضلاً، فيشعر بالامتنان لا بالمطالبة.
وكثير من المشكلات بين الأزواج أو الأصدقاء تنشأ من غياب هذا التمييز، فيتحول الجميل إلى دين، والعطاء إلى عبء.
اجتماعيًا: لو أدرك الناس هذا المعنى لخفّت التوقعات، واستقام المجتمع بالحقوق، وزاد جماله بالإحسان.
أما إذا خلطوا بينهما ثقل كاهل المحسن، وانتشر الجفاء والخذلان.
سلوكيًا: العطاء إذا صار إلزامًا خرج متثاقلاً بلا روح، وإذا بقي فضلًا خرج صادقًا وعفويًا وزرع أثره في القلوب.
الميزان الصحيح: نطالب بحقوقنا بعدل، ونشكر الإحسان كفضل.
وبذلك نعيش بسلام، فلا نستنزف أنفسنا ولا نحمّل غيرنا ما لا يلزم.
هذه خلاصة الحياة السوية، حيث الأصل جذع شجرة كبيرة "الواجب"، والتي تزداد أفرعها في النماء بالفضل والإحسان، فلا تخلط بين واجب وإحسان، حتى لا تنحرف في الأفكار ولا المشاعر ولا السلوكيات.
والله أعلم.
#من_الحياة
#سيرة_وسائر
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤77👍28👏12💯7🥰1
يقول: كان صديقاً جميلاً، ووفياً، ولكن انشغل عنى بعدما كنت أنا خير صديق له، وكان يقول عني أننى توأم روحه، ولكن ابتعد رويداً رويداً وأنا مصدوم ولا أستطيع تجاوز أن تكون الدنيا هكذا!
فماذا أفعل؟!
الفقد صعب، وغياب من كنا نظنه “توأم الروح” يهزّ كثيراً مما في الأعماق.
لكنّ الوفاء لا ينتهي بابتعاد أحدهم؛ إن كنت تحفظ له يومًا كان فيه صديقًا وفيًّا، فكيف بأيامٍ جمعتكما على المودّة والصدق؟ تبقى الذكريات شاهدة، والقلوب الأمينة تحفظها بلا أن يعكّرها الجفاء ودون أن تلوّنها بمرارة الابتعاد.
وتذكّر أن القلوب بيد الله، يقرّب ويُبعد بحكمته، وما يختاره لك هو الخير، وإن لم تفهمه الآن.
ربما أبعده ليحفظ قلبك من ألم أكبر، أو ليفتح لك بابًا لصُحبة أنقى، أو ليترك في قلبك مساحة لقربٍ أعظم من ربك الذي لا يغيب ولا يغفل.
المشاعر ليست خطأ، ولا تُمحى بقرار.
اترك قلبك يشعر، يشتاق، ويغفر.
لا تحمّله كراهية الابتعاد، بل قل: كان صديقًا جميلاً، وأتمنى له الخير، ثم سرْ في طريقك.
وعقلك سيذكّرك أن الحياة مراحل، والناس يأتون ويذهبون، وما يثبت هو من قدّر الله له أن يثبت.
فلا تُعلّق وجودك كله على شخص، اجعل وجودك قائمًا بالله أولًا، ثم مع من يستحق أن يبقى.
هكذا تحفظ الوفاء، وتجد الطمأنينة، وتمضي، حتى لو ابتعد عنك من كنت تظن أنه لن يبتعد أبدًا.
فكما كنت سوي النفس عندما كنت وفياً وهو بجوارك، فكن كذلك وفياً لذكرياتك، ووفياً وأنت ترى الحياة مراحل ولا تحتاج لكل هذا الألم، استمر وامضى والله معك.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
فماذا أفعل؟!
الفقد صعب، وغياب من كنا نظنه “توأم الروح” يهزّ كثيراً مما في الأعماق.
لكنّ الوفاء لا ينتهي بابتعاد أحدهم؛ إن كنت تحفظ له يومًا كان فيه صديقًا وفيًّا، فكيف بأيامٍ جمعتكما على المودّة والصدق؟ تبقى الذكريات شاهدة، والقلوب الأمينة تحفظها بلا أن يعكّرها الجفاء ودون أن تلوّنها بمرارة الابتعاد.
وتذكّر أن القلوب بيد الله، يقرّب ويُبعد بحكمته، وما يختاره لك هو الخير، وإن لم تفهمه الآن.
ربما أبعده ليحفظ قلبك من ألم أكبر، أو ليفتح لك بابًا لصُحبة أنقى، أو ليترك في قلبك مساحة لقربٍ أعظم من ربك الذي لا يغيب ولا يغفل.
المشاعر ليست خطأ، ولا تُمحى بقرار.
اترك قلبك يشعر، يشتاق، ويغفر.
لا تحمّله كراهية الابتعاد، بل قل: كان صديقًا جميلاً، وأتمنى له الخير، ثم سرْ في طريقك.
وعقلك سيذكّرك أن الحياة مراحل، والناس يأتون ويذهبون، وما يثبت هو من قدّر الله له أن يثبت.
فلا تُعلّق وجودك كله على شخص، اجعل وجودك قائمًا بالله أولًا، ثم مع من يستحق أن يبقى.
هكذا تحفظ الوفاء، وتجد الطمأنينة، وتمضي، حتى لو ابتعد عنك من كنت تظن أنه لن يبتعد أبدًا.
فكما كنت سوي النفس عندما كنت وفياً وهو بجوارك، فكن كذلك وفياً لذكرياتك، ووفياً وأنت ترى الحياة مراحل ولا تحتاج لكل هذا الألم، استمر وامضى والله معك.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤112👍49💯18👏6
الرضا ليس كلمة تُقال باللسان، بل هو مقام عظيم من مقامات القلوب، يملأ الله فيه الطمأنينة على العبد حتى في أشد عواصف الحياة.
الرضا أن تنظر لما قسمه الله لك بعين الحب، لا بعين الاعتراض.
أن ترى يد الكريم في المنع كما تراها في العطاء، وفي البلاء كما تراها في النعم.
أن تدرك أن وراء كل حدثٍ حكمة، حتى لو حجبتها عنك ستائر الغيب.
الرضا ليس استسلامًا خاملاً، بل هو يقين أن تدبير الله أرحم بك من تدبيرك لنفسك. أن تقول: “يا رب، اخترتَ لي فأحسنتَ الاختيار، ولو خيّرتني لما اخترتُ إلا ما اخترتَ لي”.
انظر لحال المؤمنين: كانوا في بدر قلة ضعافًا، ومع ذلك امتلأت قلوبهم بالرضا، فأنزل الله النصر من فوق سبع سماوات.
وانظر لابتلاء أيوب عليه السلام في جسده وماله وأهله، فما نزع الرضا من قلبه، فصار مضرب المثل في الصبر واليقين.
الرضا يبدل القليل كثيرًا، ويحوّل المرارة إلى حلاوة، ويجعل حتى الدمع عبادة. قال النبي عليه الصلاة والسلام : “ذَاقَ طَعْمَ الإيمَانِ مَنْ رَضِيَ بِاللَّهِ رَبًّا”، فالرضا طعم، من لم يتذوقه عاش جائعًا ولو ملأ الدنيا مالًا وجمالًا.
هو جلال لأن فيه تسليمًا للعظيم، وجمال لأن فيه طمأنينة القلب، وسعة الصدر، وانشراح الروح. ومن رضي فله الوعد: {رَّضِيَ اللَّهُ عَنْهُمْ وَرَضُوا عَنْهُ}.
فالرضا جنة القلب قبل جنة الآخرة. من دخله عاش عزيزًا، مطمئنًا، سعيدًا، فالله يحب الصابرين ويحب المطمئنين.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
الرضا أن تنظر لما قسمه الله لك بعين الحب، لا بعين الاعتراض.
أن ترى يد الكريم في المنع كما تراها في العطاء، وفي البلاء كما تراها في النعم.
أن تدرك أن وراء كل حدثٍ حكمة، حتى لو حجبتها عنك ستائر الغيب.
الرضا ليس استسلامًا خاملاً، بل هو يقين أن تدبير الله أرحم بك من تدبيرك لنفسك. أن تقول: “يا رب، اخترتَ لي فأحسنتَ الاختيار، ولو خيّرتني لما اخترتُ إلا ما اخترتَ لي”.
انظر لحال المؤمنين: كانوا في بدر قلة ضعافًا، ومع ذلك امتلأت قلوبهم بالرضا، فأنزل الله النصر من فوق سبع سماوات.
وانظر لابتلاء أيوب عليه السلام في جسده وماله وأهله، فما نزع الرضا من قلبه، فصار مضرب المثل في الصبر واليقين.
الرضا يبدل القليل كثيرًا، ويحوّل المرارة إلى حلاوة، ويجعل حتى الدمع عبادة. قال النبي عليه الصلاة والسلام : “ذَاقَ طَعْمَ الإيمَانِ مَنْ رَضِيَ بِاللَّهِ رَبًّا”، فالرضا طعم، من لم يتذوقه عاش جائعًا ولو ملأ الدنيا مالًا وجمالًا.
هو جلال لأن فيه تسليمًا للعظيم، وجمال لأن فيه طمأنينة القلب، وسعة الصدر، وانشراح الروح. ومن رضي فله الوعد: {رَّضِيَ اللَّهُ عَنْهُمْ وَرَضُوا عَنْهُ}.
فالرضا جنة القلب قبل جنة الآخرة. من دخله عاش عزيزًا، مطمئنًا، سعيدًا، فالله يحب الصابرين ويحب المطمئنين.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤87👍16🥰2💯2
منذ بدايات انتشار تطبيق “تيك توك” وأنا أنصح الناس بالابتعاد عنه، وذلك لأن مفاسده ظاهرة غالبة، ومصالحه ـ إن وُجدت ـ فهي محدودة جدًا، ولا تقارن بما فيه من شرور.
قد يقول قائل: “هذه المفاسد موجودة في غيره من التطبيقات الشهيرة”، وهذا حق، لكن الفارق الجوهري أن تلك التطبيقات الأخرى، وإن امتلأت بالشرور، إلا أن فيها مساحات واسعة للاستفادة: نشر العلم، الدعوة، التعليم، العمل، التواصل النافع… إلخ.
أما “تيك توك” فقد صُمِّم بالأساس على ثقافة الإغراء والإبهار اللحظي، وربط المكاسب بكثرة المشاهدات، وهذا دفع جمهورًا عريضًا من المستخدمين إلى التسابق في التدني:
ألفاظ ساقطة،
حركات خادشة،
محتوى فارغ،
وبذاءات متكررة.
والأخطر من ذلك: أنه يضرب في جذور الهوية والقيم، حتى صار يُعيد تشكيل وعي الأجيال على معايير الشهرة الزائفة واللذة العابرة.
فما كان هذا حاله، فلا يُقاس بغيره، ولا يُنظر إليه إلا بعين التحذير، لذلك أحببت التذكير والتنبيه، فأولادنا وشبابنا أمانة، ويجب علينا معرفة ما ينفع وما يضر، حتى لا نضيّعهم بأموالنا.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
قد يقول قائل: “هذه المفاسد موجودة في غيره من التطبيقات الشهيرة”، وهذا حق، لكن الفارق الجوهري أن تلك التطبيقات الأخرى، وإن امتلأت بالشرور، إلا أن فيها مساحات واسعة للاستفادة: نشر العلم، الدعوة، التعليم، العمل، التواصل النافع… إلخ.
أما “تيك توك” فقد صُمِّم بالأساس على ثقافة الإغراء والإبهار اللحظي، وربط المكاسب بكثرة المشاهدات، وهذا دفع جمهورًا عريضًا من المستخدمين إلى التسابق في التدني:
ألفاظ ساقطة،
حركات خادشة،
محتوى فارغ،
وبذاءات متكررة.
والأخطر من ذلك: أنه يضرب في جذور الهوية والقيم، حتى صار يُعيد تشكيل وعي الأجيال على معايير الشهرة الزائفة واللذة العابرة.
فما كان هذا حاله، فلا يُقاس بغيره، ولا يُنظر إليه إلا بعين التحذير، لذلك أحببت التذكير والتنبيه، فأولادنا وشبابنا أمانة، ويجب علينا معرفة ما ينفع وما يضر، حتى لا نضيّعهم بأموالنا.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤73👍46👏15💯11
نحن لسنا في معركة بين الرجل والمرأة، ولا بين الزوج والزوجة،
بل نحن في معركة مع أنفسنا لكي تستقيم وتعود مرة أخرى للسواء النفسي والإيمان بالله وحُسن العشرة
والتفهّم بأن كل جنس فيه وفيه! فيه ما يبهرك، وفيه ما يغيظك، والعقلاء هم الذين يتعاملون مع شِقَّي الرحى، فيُحبون الإبهار ويتمتّعون به، ويكرهون الغيظ ويتعاملون معه، وهذا معنى الحديث:
«لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقًا رضي منها آخر»
لأن الرجل الخالي من العيوب لا يوجد إلا في الجنة، والمرأة كذلك، أما على الأرض فسددوا وقاربوا
🚫 وإيّاكم والعنف اللفظي أو الجسدي فإنه لا يأتي بخير
وإيّاكم والقلوب الحاقدة أو الحاسدة فإنها لا تستطيع الحب، ولا تدرك الودّ، ولا تفهم معنى السّكن لأن قلبها لا يحمل الخير وإنما يحمل البغضاء وتمني زوال النِّعم.
فحافظوا على مسافات الأمان بينكما، واقتربوا بالجميل من الصفات والفعال
وابتعدوا عن السيء من التصرّفات، وليكن حُسن الظن هو نبراس الحياة، واعفوا واصفحوا
ألا تحبون أن يغفر الله لكم؟!
بلى يا رب..
محمد سعد الأزهري
#كتاب_نحو_زواج_آمن
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
بل نحن في معركة مع أنفسنا لكي تستقيم وتعود مرة أخرى للسواء النفسي والإيمان بالله وحُسن العشرة
والتفهّم بأن كل جنس فيه وفيه! فيه ما يبهرك، وفيه ما يغيظك، والعقلاء هم الذين يتعاملون مع شِقَّي الرحى، فيُحبون الإبهار ويتمتّعون به، ويكرهون الغيظ ويتعاملون معه، وهذا معنى الحديث:
«لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقًا رضي منها آخر»
لأن الرجل الخالي من العيوب لا يوجد إلا في الجنة، والمرأة كذلك، أما على الأرض فسددوا وقاربوا
🚫 وإيّاكم والعنف اللفظي أو الجسدي فإنه لا يأتي بخير
وإيّاكم والقلوب الحاقدة أو الحاسدة فإنها لا تستطيع الحب، ولا تدرك الودّ، ولا تفهم معنى السّكن لأن قلبها لا يحمل الخير وإنما يحمل البغضاء وتمني زوال النِّعم.
فحافظوا على مسافات الأمان بينكما، واقتربوا بالجميل من الصفات والفعال
وابتعدوا عن السيء من التصرّفات، وليكن حُسن الظن هو نبراس الحياة، واعفوا واصفحوا
ألا تحبون أن يغفر الله لكم؟!
بلى يا رب..
محمد سعد الأزهري
#كتاب_نحو_زواج_آمن
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤107👍31💯11👏4🥰1
الرد على شبهة زواج النبي عليه الصلاة والسلام من أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها وهي بنت تسع سنوات، وما حول ذلك من تساؤلات
1. تمييز العقد عن الدخول
الثابت في الصحيح أن النبي صلى الله عليه وسلم عقد على عائشة وهي بنت 6 سنوات، لكن لم يدخل بها إلا وهي بنت 9.
والعقد في تلك المرحلة لم يكن يعني معاشرة، وإنما وعد بالزواج وربطٌ بين الأسرتين.
أما الدخول فلم يحدث إلا بعد أن بلغت عائشة سِنًّا صارت فيه قادرة على أن تكون زوجة بحق
2. السياق التاريخي والاجتماعي
الناس اليوم يتصورون الطفولة بمنظار التعليم الإلزامي والدراسة حتى 18 سنة. لكن في الجزيرة العربية قبل 1400 سنة، كانت البنت في 9 سنوات مثل فتاة 16–18 الآن: تبلغ، وتتحمل أعباء البيت، وتُخطب وتُزوّج بلا استنكار.
عند العرب وغيرهم: زواج الصغيرات كان شائعًا جدًا. بل في أوروبا حتى القرن التاسع عشر، كان سن الزواج 10–12 عامًا في بعض البيئات.
إذن: لم يكن زواج النبي صلى الله عليه وسلم غريبًا ولا مستهجنًا، بل كان أمرًا طبيعيًا في ذلك السياق
3. حكمة زواجه من عائشة رضي الله عنها
•عائشة كانت بنت أحب أصحابه (أبو بكر الصديق)، فأراد النبي صلى الله عليه وسلم توثيق العلاقة معه.
الله أراد أن تكون عائشة من أكبر العلماء والفقهاء في الأمة:
روت أكثر من 2000 حديث.
كانت من أذكى النساء وأفقههن، يرجع إليها كبار الصحابة.
صغر سنها جعلها تعيش مع النبي صلى الله عليه وسلم سنوات طويلة، تنقل كل تفاصيل حياته الخاصة والعامة، وهذا كان لحكمة عظيمة في تبليغ الدين.
4. إبطال دعوى الشهوة
لو كان زواج النبي صلى الله عليه وسلم من عائشة مجرد “نزوة جنسية” كما يزعم بعض المغرضين:
1. لماذا لم يتزوج بكرًا شابة قبلها من قريش، مع كثرة من تمنين الزواج به؟
2. لماذا قضى شبابه كله مع خديجة رضي الله عنها، وهي أكبر منه بخمس عشرة سنة، ولم يتزوج غيرها حتى ماتت؟
3. لماذا معظم زوجاته أرامل أو مطلقات، كبيرات في السن، تزوجهن لإيوائهن ورعاية شؤونهن؟
هذا وحده كافٍ لقطع الشبهة: فالنبي صلى الله عليه وسلم لم يكن طالب شهوة، وإنما كان يراعي حكمًا ومصالح عليا
5. الحكمة الشرعية من الزواج بعائشة
1. توثيق الصلة بأبي بكر الصديق، وهو أحب أصحابه وخليفته بعده.
2. نقل العلم التفصيلي: عائشة عاشت في بيت النبي صلى الله عليه وسلم في أدق تفاصيله، فحفظت لنا أحكام الطهارة، الزواج، الأسرة، العبادات، التي لا يطلع عليها إلا الزوجات.
3. صغر سنها جعلها أكثر حفظًا واستيعابًا: عاشت بعد النبي صلى الله عليه وسلم نصف قرن، فكانت مرجعًا للشباب والصحابة في الفقه.
سادسًا: مراعاة الفطرة والواقع
الإسلام لم يفرض سنًا واحدًا للزواج، بل علّقه على البلوغ والقدرة على تحمل المسؤولية.
في زمننا: بنت 9 سنوات لا تزال طفلة، لا تُزوّج، لأن البيئة والحياة تغيّرت.
إذن: الحكم يدور مع علته، فما كان مناسبًا في زمن النبي صلى الله عليه وسلم قد لا يكون مناسبًا اليوم، والعكس.
الخلاصة
زواج النبي صلى الله عليه وسلم من عائشة لم يكن انحرافًا ولا شذوذًا:
⏬️ كان موافقًا لعادات عصره.
⏬️ تحقق به مصالح عظيمة للأمة.
⏬️ لم يخرج عن حدود الفطرة ولا المروءة.
⏬️ وكل الطعن فيه إنما هو إسقاط لمفاهيم القرن 21 على مجتمع القرن السابع، وهو خطأ علمي ومنهجي.
والله أعلم
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
1. تمييز العقد عن الدخول
الثابت في الصحيح أن النبي صلى الله عليه وسلم عقد على عائشة وهي بنت 6 سنوات، لكن لم يدخل بها إلا وهي بنت 9.
والعقد في تلك المرحلة لم يكن يعني معاشرة، وإنما وعد بالزواج وربطٌ بين الأسرتين.
أما الدخول فلم يحدث إلا بعد أن بلغت عائشة سِنًّا صارت فيه قادرة على أن تكون زوجة بحق
2. السياق التاريخي والاجتماعي
الناس اليوم يتصورون الطفولة بمنظار التعليم الإلزامي والدراسة حتى 18 سنة. لكن في الجزيرة العربية قبل 1400 سنة، كانت البنت في 9 سنوات مثل فتاة 16–18 الآن: تبلغ، وتتحمل أعباء البيت، وتُخطب وتُزوّج بلا استنكار.
عند العرب وغيرهم: زواج الصغيرات كان شائعًا جدًا. بل في أوروبا حتى القرن التاسع عشر، كان سن الزواج 10–12 عامًا في بعض البيئات.
إذن: لم يكن زواج النبي صلى الله عليه وسلم غريبًا ولا مستهجنًا، بل كان أمرًا طبيعيًا في ذلك السياق
3. حكمة زواجه من عائشة رضي الله عنها
•عائشة كانت بنت أحب أصحابه (أبو بكر الصديق)، فأراد النبي صلى الله عليه وسلم توثيق العلاقة معه.
الله أراد أن تكون عائشة من أكبر العلماء والفقهاء في الأمة:
روت أكثر من 2000 حديث.
كانت من أذكى النساء وأفقههن، يرجع إليها كبار الصحابة.
صغر سنها جعلها تعيش مع النبي صلى الله عليه وسلم سنوات طويلة، تنقل كل تفاصيل حياته الخاصة والعامة، وهذا كان لحكمة عظيمة في تبليغ الدين.
4. إبطال دعوى الشهوة
لو كان زواج النبي صلى الله عليه وسلم من عائشة مجرد “نزوة جنسية” كما يزعم بعض المغرضين:
1. لماذا لم يتزوج بكرًا شابة قبلها من قريش، مع كثرة من تمنين الزواج به؟
2. لماذا قضى شبابه كله مع خديجة رضي الله عنها، وهي أكبر منه بخمس عشرة سنة، ولم يتزوج غيرها حتى ماتت؟
3. لماذا معظم زوجاته أرامل أو مطلقات، كبيرات في السن، تزوجهن لإيوائهن ورعاية شؤونهن؟
هذا وحده كافٍ لقطع الشبهة: فالنبي صلى الله عليه وسلم لم يكن طالب شهوة، وإنما كان يراعي حكمًا ومصالح عليا
5. الحكمة الشرعية من الزواج بعائشة
1. توثيق الصلة بأبي بكر الصديق، وهو أحب أصحابه وخليفته بعده.
2. نقل العلم التفصيلي: عائشة عاشت في بيت النبي صلى الله عليه وسلم في أدق تفاصيله، فحفظت لنا أحكام الطهارة، الزواج، الأسرة، العبادات، التي لا يطلع عليها إلا الزوجات.
3. صغر سنها جعلها أكثر حفظًا واستيعابًا: عاشت بعد النبي صلى الله عليه وسلم نصف قرن، فكانت مرجعًا للشباب والصحابة في الفقه.
سادسًا: مراعاة الفطرة والواقع
الإسلام لم يفرض سنًا واحدًا للزواج، بل علّقه على البلوغ والقدرة على تحمل المسؤولية.
في زمننا: بنت 9 سنوات لا تزال طفلة، لا تُزوّج، لأن البيئة والحياة تغيّرت.
إذن: الحكم يدور مع علته، فما كان مناسبًا في زمن النبي صلى الله عليه وسلم قد لا يكون مناسبًا اليوم، والعكس.
الخلاصة
زواج النبي صلى الله عليه وسلم من عائشة لم يكن انحرافًا ولا شذوذًا:
⏬️ كان موافقًا لعادات عصره.
⏬️ تحقق به مصالح عظيمة للأمة.
⏬️ لم يخرج عن حدود الفطرة ولا المروءة.
⏬️ وكل الطعن فيه إنما هو إسقاط لمفاهيم القرن 21 على مجتمع القرن السابع، وهو خطأ علمي ومنهجي.
والله أعلم
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤157👍44👏10💯10
بعض الأمهات لا يُدركن قيمة تربية البنات، فيُتركن لهنّ الحبل على الغارب أو يشددنه على أعناقهنّ، وفي النهاية تخرج الفتاة إلى الحياة دون إدراك لقيمة المسؤولية بسبب الدلال، أو دون قدرة على الاحتمال بسبب الضغط السابق من الأم. وفي النهاية، نحن نصنع مجتمعًا هشًّا بسبب عدم اجتهاد الأم في أن تكون راعية في بيتها ومسؤولة عن رعيتها.
إذًا، المطلوب هو القراءة، والاستماع، والحضور إن أمكن للأم لأي مجموعة محاضرات أو دراسات خاصة بمجال التربية، مع محاضرين لديهم قناعة بأهمية القيم الإسلامية في التربية، مع الاستفادة من علوم الغرب بما يتناسب مع هويتنا.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
إذًا، المطلوب هو القراءة، والاستماع، والحضور إن أمكن للأم لأي مجموعة محاضرات أو دراسات خاصة بمجال التربية، مع محاضرين لديهم قناعة بأهمية القيم الإسلامية في التربية، مع الاستفادة من علوم الغرب بما يتناسب مع هويتنا.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤103👍40💯9👏3
.لا تتزوج من هذه المرأة :
🖊 النمامة " تنقل كلامك لأهلها، وكلام أمك لأمها، وكلام أختها ليك الخ الخ على سبيل توقيع الناس فى بعضها لكى تصل إلى قلبك وتجلس على عرشه!
🖊 المدمنة " مخدرات، إباحية، علاقات مع الرجال"
🖊 المريضة نفسياً " على حسب حالتها"
🖊 المنحرفة جنسياً " سادية، مازوخية، سحاقية"
🖊 قلة النظافة الشخصية " المهملة عموماً وخصوصاً فى: رائحة الفم، والاستحمام، رائحة القدم، والاهتمام بالشعر، ونظافة الأولاد"
🖊ضعيفة التديّن " خصوصاً الصلاة، الحجاب، ولا تهتم بحدود الحلال والحرام"
🖊 المرأة اللعوب " لها تاريخ سيء مع الشباب ولا يظهر عليها أمارات صدق التوبة" ولو حلفت لك بالله على توبتها أو حاول بعض الأصدقاء أن يهوِّن لك هذا الأمر فلا تستمع له.
🖊 الكذّابة
🖊 المنّانة " التى تمٌن على غيرها بأنها ساعدته فى كذا وكذا،وتنفق من جيبها كذا وكذا، وإنها رضيت بأشياء أقل من قيمتها لأجل زواجها منك، وعندما تتزوجك ستكرر أن أهلها دائماً يقفون معك،وسامحتك عندما خُنتها، ولم تفضحك وسط أهلك ولا أصحابك ...... الخ الخ"
🖊 الشّكَاية دائماً " صداع فى دماغى، مغص فى بطنى، ألم فى ضهرى، ظروفنا المادية ليست جيدة، أمك قالت كذا، أختك لا تحبنى، زوجة أخوك واخدة منى موقف، الولاد مزهقنى، الجيران مطلعين عينى، أنت تهملنى، ولا تحبنى، ولا تحتوينى، ناقصنى حاجات كتيرة فى شقتى، فهى بين الآه والأنين والتأوه!!"
ملحوظة: هناك فرق بين التى تشتكى لظرف أو لظروف وبين التى من طباعها كثرة التشكّى.
🖊 المتسلّطة " النرجسية،المتعجرفة، المغرورة، وهي التى تريد فرض رأيها وتتخذ القرارات بمفردها، وتتجه لإلغاء شخصية زوجها، وتعارضه أمام اولاده علناً، وتقلل منه أمام أي أحد، وتقديم رغباتها على رغبات أي أحد فى الأسرة، وهى الصواب وغيرها خطأ "
🖊 اللحوحة بشدة "كل شوية تقولك سفّرنى، وفسَّحنى، واشترى لى ملابس، وكل يوم اتصالات كثيرة لئلا تنسى شراء اللبن والبامبرز والذى منه، فهى بين أريد وأرغب وعايزة ومحتاجة وبسرعة وبسرعة جداً ولا تتأخر ولا تتوانى ولا تطنش ولا تخلع ..... الخ الخ" فغالبية الرجال لا يستطيعون الحياة تحت هذا الضغط
ملحوظة: هناك فرق بين الطلب المعتاد وبالطريقة العادية وبين مدفع الطلبات!
🖊 ناقلة الأسرار " لا يوجد سرُ فى البيت إلا وهو فى البيوت التى حولنا أو على الأقل عند أمها وصديقتها الأنتيم!"
🖊 الشتّامة " بل وتنتقى من الألفاظ ما تخر له الجبال!"
🖊 المدّلّلة بزيادة قوى " فهى تحتاج إلى زوج شايل المرارة مرتين!"
🖊الندّية القاتلة " لا يوجد موضوع صغير ولا كبير إلا وتحتاج فيه للنقاش وأن تأخذ رأيها وإن لم تقتنع برأيها فعليك أن تجلس ولو لعدة ساعات لكى تقنعها برأيك، كأن تجلس للفجر فى نقاشات عقيمة من أجل الوصول إلى أي حضانة هى الأنسب لطفلكم السعيد؟!"
ملحوظة: هناك فرق بين النقاش والحوار وأخذ كثير من القرارات سوياً وبين وجود عدة قيادات فى بيت فيه أربعة أشخاص!
🖊بدون شخصية " وشخصية أمها أو خالتها أو صاحبتها تتحكّم فيها، فزوجها يتزوج جثتها أما الإرادة والرغبة والعزم فعلى حسب من يوجهها من هؤلاء!"
كفاية كده 🙂
ملحوظة: كلامى هذا عن فترة ما قبل الزواج وليس ما بعده، أمّا بعد الزواج فهناك شيء اسمه تعديل السلوك وتطوير الآداء، وهذا يتم بالوعظ والقراءة والذهاب للمستشار الأسرى والطبيب النفسي وإخصائى تعديل السلوك وبمساعدة أهل الخبرة وكبار السن ممن عركتهُم الحياة، ونأخذ بكل أسباب استكمال العشرة خصوصاً بعد وجود الأولاد، وعندما نجد أننا استنفذنا الحلول وساءت الأحوال فحينها نذهب إلى الحل البديل ألا وهو الانفصال باحترام!
** .لا تتزوجي من هذا الرجل :
#البخيل
#المسيطر " متسلط، متكبر، نرجسي، لا يعترف بالخطأ، الآمر الناهى باستمرار، دائماً يقلل منك ويُشعرك بالنقص"
#الاستغلالى " لمالك أو وظيفتك أو لمناصب أهلك"
#الزئبقى "المراوغ، الكذاب، المخادع، لا يفي بأي وعد"
#المدمن "مخدرات أو إباحية أو علاقات نسائية"
#المريض_النفسي "على حسب حالته"
#الضرّاب "العدوانى، العنيف"
#الغيرة_المرضية
#كثير_الخصام "وطويل الخصام ويكرره سواء مع زوجته أو أهلها"
#المنحرف_جنسياً "سادي، مازوخي، علاقات ذكورية"
#بدون_شخصية " لا يتحرك ولا يتوقف إلا بمشورة غيره كأم أو أب أو غيرهما"
#يفتقد_الطموح "لا يبحث عن عمل إذا فقده، اتكالى، يكتفى بالحد الأدنى فى كل شيء، ليس له ماضٍ مشرف ولا يبحث عن مستقبل مضيء"
#المريض مرضاً يمنعه من ممارسة العلاقة الخاصة بالشكل الذى يعف المرأة.
#ضعيف_التدين "غير حريص على معرفة الحلال والحرام، ولا يصلى إلا نادراً، ولا يبر والديه"
ملحوظة: للكشف عن هذه الأعراض تحتاجين لاستشارة الطبيبة النفسية وأصحاب الخبرة، ومستشار زوجى، وإخصائية تعديل سلوك، ولا مانع من طلب التحليل الخاص بالمخدرات عند الشك فيه، وهناك حلول أخرى ولكنها تختلف على حسب البيئة والظروف.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
🖊 النمامة " تنقل كلامك لأهلها، وكلام أمك لأمها، وكلام أختها ليك الخ الخ على سبيل توقيع الناس فى بعضها لكى تصل إلى قلبك وتجلس على عرشه!
🖊 المدمنة " مخدرات، إباحية، علاقات مع الرجال"
🖊 المريضة نفسياً " على حسب حالتها"
🖊 المنحرفة جنسياً " سادية، مازوخية، سحاقية"
🖊 قلة النظافة الشخصية " المهملة عموماً وخصوصاً فى: رائحة الفم، والاستحمام، رائحة القدم، والاهتمام بالشعر، ونظافة الأولاد"
🖊ضعيفة التديّن " خصوصاً الصلاة، الحجاب، ولا تهتم بحدود الحلال والحرام"
🖊 المرأة اللعوب " لها تاريخ سيء مع الشباب ولا يظهر عليها أمارات صدق التوبة" ولو حلفت لك بالله على توبتها أو حاول بعض الأصدقاء أن يهوِّن لك هذا الأمر فلا تستمع له.
🖊 الكذّابة
🖊 المنّانة " التى تمٌن على غيرها بأنها ساعدته فى كذا وكذا،وتنفق من جيبها كذا وكذا، وإنها رضيت بأشياء أقل من قيمتها لأجل زواجها منك، وعندما تتزوجك ستكرر أن أهلها دائماً يقفون معك،وسامحتك عندما خُنتها، ولم تفضحك وسط أهلك ولا أصحابك ...... الخ الخ"
🖊 الشّكَاية دائماً " صداع فى دماغى، مغص فى بطنى، ألم فى ضهرى، ظروفنا المادية ليست جيدة، أمك قالت كذا، أختك لا تحبنى، زوجة أخوك واخدة منى موقف، الولاد مزهقنى، الجيران مطلعين عينى، أنت تهملنى، ولا تحبنى، ولا تحتوينى، ناقصنى حاجات كتيرة فى شقتى، فهى بين الآه والأنين والتأوه!!"
ملحوظة: هناك فرق بين التى تشتكى لظرف أو لظروف وبين التى من طباعها كثرة التشكّى.
🖊 المتسلّطة " النرجسية،المتعجرفة، المغرورة، وهي التى تريد فرض رأيها وتتخذ القرارات بمفردها، وتتجه لإلغاء شخصية زوجها، وتعارضه أمام اولاده علناً، وتقلل منه أمام أي أحد، وتقديم رغباتها على رغبات أي أحد فى الأسرة، وهى الصواب وغيرها خطأ "
🖊 اللحوحة بشدة "كل شوية تقولك سفّرنى، وفسَّحنى، واشترى لى ملابس، وكل يوم اتصالات كثيرة لئلا تنسى شراء اللبن والبامبرز والذى منه، فهى بين أريد وأرغب وعايزة ومحتاجة وبسرعة وبسرعة جداً ولا تتأخر ولا تتوانى ولا تطنش ولا تخلع ..... الخ الخ" فغالبية الرجال لا يستطيعون الحياة تحت هذا الضغط
ملحوظة: هناك فرق بين الطلب المعتاد وبالطريقة العادية وبين مدفع الطلبات!
🖊 ناقلة الأسرار " لا يوجد سرُ فى البيت إلا وهو فى البيوت التى حولنا أو على الأقل عند أمها وصديقتها الأنتيم!"
🖊 الشتّامة " بل وتنتقى من الألفاظ ما تخر له الجبال!"
🖊 المدّلّلة بزيادة قوى " فهى تحتاج إلى زوج شايل المرارة مرتين!"
🖊الندّية القاتلة " لا يوجد موضوع صغير ولا كبير إلا وتحتاج فيه للنقاش وأن تأخذ رأيها وإن لم تقتنع برأيها فعليك أن تجلس ولو لعدة ساعات لكى تقنعها برأيك، كأن تجلس للفجر فى نقاشات عقيمة من أجل الوصول إلى أي حضانة هى الأنسب لطفلكم السعيد؟!"
ملحوظة: هناك فرق بين النقاش والحوار وأخذ كثير من القرارات سوياً وبين وجود عدة قيادات فى بيت فيه أربعة أشخاص!
🖊بدون شخصية " وشخصية أمها أو خالتها أو صاحبتها تتحكّم فيها، فزوجها يتزوج جثتها أما الإرادة والرغبة والعزم فعلى حسب من يوجهها من هؤلاء!"
كفاية كده 🙂
ملحوظة: كلامى هذا عن فترة ما قبل الزواج وليس ما بعده، أمّا بعد الزواج فهناك شيء اسمه تعديل السلوك وتطوير الآداء، وهذا يتم بالوعظ والقراءة والذهاب للمستشار الأسرى والطبيب النفسي وإخصائى تعديل السلوك وبمساعدة أهل الخبرة وكبار السن ممن عركتهُم الحياة، ونأخذ بكل أسباب استكمال العشرة خصوصاً بعد وجود الأولاد، وعندما نجد أننا استنفذنا الحلول وساءت الأحوال فحينها نذهب إلى الحل البديل ألا وهو الانفصال باحترام!
** .لا تتزوجي من هذا الرجل :
#البخيل
#المسيطر " متسلط، متكبر، نرجسي، لا يعترف بالخطأ، الآمر الناهى باستمرار، دائماً يقلل منك ويُشعرك بالنقص"
#الاستغلالى " لمالك أو وظيفتك أو لمناصب أهلك"
#الزئبقى "المراوغ، الكذاب، المخادع، لا يفي بأي وعد"
#المدمن "مخدرات أو إباحية أو علاقات نسائية"
#المريض_النفسي "على حسب حالته"
#الضرّاب "العدوانى، العنيف"
#الغيرة_المرضية
#كثير_الخصام "وطويل الخصام ويكرره سواء مع زوجته أو أهلها"
#المنحرف_جنسياً "سادي، مازوخي، علاقات ذكورية"
#بدون_شخصية " لا يتحرك ولا يتوقف إلا بمشورة غيره كأم أو أب أو غيرهما"
#يفتقد_الطموح "لا يبحث عن عمل إذا فقده، اتكالى، يكتفى بالحد الأدنى فى كل شيء، ليس له ماضٍ مشرف ولا يبحث عن مستقبل مضيء"
#المريض مرضاً يمنعه من ممارسة العلاقة الخاصة بالشكل الذى يعف المرأة.
#ضعيف_التدين "غير حريص على معرفة الحلال والحرام، ولا يصلى إلا نادراً، ولا يبر والديه"
ملحوظة: للكشف عن هذه الأعراض تحتاجين لاستشارة الطبيبة النفسية وأصحاب الخبرة، ومستشار زوجى، وإخصائية تعديل سلوك، ولا مانع من طلب التحليل الخاص بالمخدرات عند الشك فيه، وهناك حلول أخرى ولكنها تختلف على حسب البيئة والظروف.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤121👍19💯7👏5
كلُّ مرةٍ يُكرِّرانِ نفسَ الموضوعِ وتعلو الأصواتُ ويبدأُ الشِّجارُ وينتهي دونَ جديدٍ، ثمَّ يقولانِ لك: لا جديدَ!
وكيف يكونُ هناك أملٌ أو جديدٌ ونفسُ الحواراتِ والعباراتِ والتحكُّماتِ والتساؤلاتِ هيَ هيَ لم تتغيَّر، بل ولم يتمَّ التعاملُ معها بما يُرضي اللهَ، من حيثُ بذلُ الصِّدقِ في معرفةِ المتسبِّبِ في الأمرِ وكيف يكونُ العلاجُ، وأن يدفعَ كُلٌّ منهما الثمنَ لا أن ينتظرا من أحدِهما أن يدفعَ هو بمفرده كاملَ الثمنِ!!
مطلوبٌ من كلِّ شريكٍ في الحياةِ الزوجيَّةِ أن يتغيَّرَ هو أوَّلًا، أمَّا الضغطُ على الطرفِ الثَّاني فلن يكونَ ناجحًا إلَّا بعدَ تغيُّرِ الطرفِ الأوَّلِ.
فأحدُ الطرفينِ يستخدمُ أسلوبًا متكرِّرًا في التَّعاملِ مع الطرفِ الآخرِ، وهذا الأسلوبُ لم يُؤدِّ إلى تقدُّمٍ في الحياةِ الزوجيَّةِ، بل بالعكسِ يزيدُ الطِّينَ بلَّةً، فإذاً: لماذا تُكرِّرُ أسلوبَك وأنتَ تُدركُ أنَّ الاستجابةَ شبهُ منعدمةٍ أو عكسيَّةٌ؟!
الاحتقانُ في الحديثِ، وطلبُ تقصيرِ الكلامِ، والرَّدُّ على السُّؤالِ بسؤالٍ، وعندما يحتدُّ الحديثُ نستجلبُ كلَّ الحواراتِ القديمةِ وما فيها من معايبَ ومثالبَ والتهابٍ، نُكرِّرُها لنستخرجَ منها أسوأَ ما فينا، ثمَّ ننتظرُ تعديلًا أو تغيُّرًا أو استقامةً!!
هو وهيَ يُدركانِ تمامًا أنَّ حديثَهما بهذه الطَّريقةِ لا يأتي بخيرٍ، بل يُوسِّعُ بينهما الفجوةَ، ويزيدُ بينهما الهوَّةَ، فهما يستمرانِ في نشرِ الضبابِ والغيومِ على بيتِ الزوجيَّةِ وكأنَّهما يجتهدانِ في إنزالِ ستارِ النِّهايةِ بأيديهما لإضافةِ منزلٍ جديدٍ إلى قائمةِ الإزالاتِ بسببِ الشِّقاقاتِ والتَّصدُّعاتِ التي استمرَّت لعدَّةِ أشهرٍ بل وسنواتٍ!
والقاعدةُ في بيتِ الزوجيَّةِ تقولُ: أنتَ من تختارُ السلوكَ، وبالتَّالي فأنتَ تختارُ العواقبَ! ومن الجهلِ والحُمقِ وقلَّةِ العقلِ أن تنتظرَ عاقبةً حسنةً لسلوكٍ مشينٍ، أو تنتظرَ نتيجةً مغايرةً لسلوكٍ متكرِّرٍ ومستديمٍ!
كلُّ ما نحتاجُه — بكلِّ صدقٍ — أن نتغيَّرَ من داخلِنا نحنُ أوَّلًا، ولا نطلبَ التغييرَ من الطرفِ الثَّاني أوَّلًا، فأنا صاحبُ المشكلةِ وأنا عليَّ جزءٌ منها، وأتسبَّبُ في تعقيدِ بعضِها، فيلزمني التغيُّرُ العاجلُ الذي قد يأخذُ منِّي عدَّةَ سنواتٍ ولكن لا بدَّ أن أبدأَ الآنَ وفورًا.
لا بدَّ أن يتخلَّى كلٌّ منهما عن الكسلِ والعصبيَّةِ والحدَّةِ المبالغِ فيها، وعن التعلُّقِ المُضرِّ بالأهلِ والأصحابِ، أو عن إهمالِ كلٍّ منهما للآخرِ.
مهمٌّ جدًّا أن يكونا أكثرَ مرونةً وأوسعَ صدرًا، ولديهما رحابةٌ في تقبُّلِ النصحِ والتعديلِ والاعترافِ.
لا بدَّ من الوعيِ بأنَّ اعترافَهما بوجودِ المشكلةِ، واعترافَهما بأنَّهما جزءٌ منها، واعترافَهما بأنَّ الحلَّ سيبدأُ من تطويرِ نفسيهما هو اللَّبِنةُ الأولى لجدارِ الثقةِ والمحبَّةِ والامتنانِ.
بإذنِ اللهِ سيكونُ عملُنا سويًّا خلالَ الفترةِ القادمةِ قائمًا على الاعترافِ والتوصيفِ والتطبيقِ، حتى ننتقلَ من مرحلةِ الشكوى إلى مرحلةِ التعديلِ، ومن مرحلةِ استمرارِ الكيدِ والعندِ إلى مرحلةِ فكِّ الاشتباكِ بفهمِ النفوسِ وتعديلِ السلوكِ وتقليلِ الشرورِ.
مطلوبٌ منَّا عدمُ هدمِ بيوتنا بدعوى استحالةِ العِشرةِ، وإنَّما علينا أن نجتهدَ في تفكيكِ التعقيداتِ الوهميَّةِ التي نقنعُ بها أنفسَنا، ونتَّهِمُ الطرفَ الآخرَ بأنَّه السَّببُ فيما نحنُ فيه، مع أنَّ الحقيقةَ أنَّ كلَيْنا كان سببًا فيما نحنُ فيه ولو بنسبٍ متفاوتةٍ.
علينا أن نجاهدَ الهوى، ونُقاومَ العنادَ، ونتوقَّفَ عن إثارةِ موضوعاتِ الغمِّ والهمِّ التي نُخرجُها من سراديبِ الماضي حتى تُصبحَ كرةَ النارِ التي تُحرِقُ الحاضرَ والمستقبلَ.
انتبهوا فإنَّ الأسرةَ تضيـعُ عندما تُصبحُ عقولُكم صغيرةً وقلوبُكم ضيِّقةً وسلوكياتُكم متدنِّيةً، فحينها لن ينفعَكم المالُ ولا الاستقلالُ ولا المناصبُ، ولا خِداعُ الغيرِ بأنَّكم استرحتم من هذا الضيقِ واستبدلتم الهمومَ بالابتسامةِ والسفرِ والحريةِ!
فهذا وهمٌ لا يعرفُه إلَّا من كَبُرَ سنُّه، وفقدَ شريكَه، وغابَ عنه ولدُه، وضَعُفَتْ صحَّتُه، وماتَ عدَّةَ سنواتٍ قبلَ إعلانِ الوفاةِ!
أسرتُنا هيَ قوامُ مجتمعِنا، وأحدُ أهمِّ أركانِ استقرارِنا وثباتِ هويَّتِنا وصلاحِ نفسيَّتِنا، والعملُ من أجلِ مستقبلِ الأجيالِ القادمةِ، فلا تُضحُّوا بها من أجلِ أوهامٍ من الطَّبيعيِّ ألَّا تصلوا إليها لأنَّها على غيرِ الحقيقةِ، واسألوا المطلقينَ والمطلقاتِ، سيُخبِرونكم بما تئِنُّ منه الجبالُ!
واللهُ أعلمُ.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
وكيف يكونُ هناك أملٌ أو جديدٌ ونفسُ الحواراتِ والعباراتِ والتحكُّماتِ والتساؤلاتِ هيَ هيَ لم تتغيَّر، بل ولم يتمَّ التعاملُ معها بما يُرضي اللهَ، من حيثُ بذلُ الصِّدقِ في معرفةِ المتسبِّبِ في الأمرِ وكيف يكونُ العلاجُ، وأن يدفعَ كُلٌّ منهما الثمنَ لا أن ينتظرا من أحدِهما أن يدفعَ هو بمفرده كاملَ الثمنِ!!
مطلوبٌ من كلِّ شريكٍ في الحياةِ الزوجيَّةِ أن يتغيَّرَ هو أوَّلًا، أمَّا الضغطُ على الطرفِ الثَّاني فلن يكونَ ناجحًا إلَّا بعدَ تغيُّرِ الطرفِ الأوَّلِ.
فأحدُ الطرفينِ يستخدمُ أسلوبًا متكرِّرًا في التَّعاملِ مع الطرفِ الآخرِ، وهذا الأسلوبُ لم يُؤدِّ إلى تقدُّمٍ في الحياةِ الزوجيَّةِ، بل بالعكسِ يزيدُ الطِّينَ بلَّةً، فإذاً: لماذا تُكرِّرُ أسلوبَك وأنتَ تُدركُ أنَّ الاستجابةَ شبهُ منعدمةٍ أو عكسيَّةٌ؟!
الاحتقانُ في الحديثِ، وطلبُ تقصيرِ الكلامِ، والرَّدُّ على السُّؤالِ بسؤالٍ، وعندما يحتدُّ الحديثُ نستجلبُ كلَّ الحواراتِ القديمةِ وما فيها من معايبَ ومثالبَ والتهابٍ، نُكرِّرُها لنستخرجَ منها أسوأَ ما فينا، ثمَّ ننتظرُ تعديلًا أو تغيُّرًا أو استقامةً!!
هو وهيَ يُدركانِ تمامًا أنَّ حديثَهما بهذه الطَّريقةِ لا يأتي بخيرٍ، بل يُوسِّعُ بينهما الفجوةَ، ويزيدُ بينهما الهوَّةَ، فهما يستمرانِ في نشرِ الضبابِ والغيومِ على بيتِ الزوجيَّةِ وكأنَّهما يجتهدانِ في إنزالِ ستارِ النِّهايةِ بأيديهما لإضافةِ منزلٍ جديدٍ إلى قائمةِ الإزالاتِ بسببِ الشِّقاقاتِ والتَّصدُّعاتِ التي استمرَّت لعدَّةِ أشهرٍ بل وسنواتٍ!
والقاعدةُ في بيتِ الزوجيَّةِ تقولُ: أنتَ من تختارُ السلوكَ، وبالتَّالي فأنتَ تختارُ العواقبَ! ومن الجهلِ والحُمقِ وقلَّةِ العقلِ أن تنتظرَ عاقبةً حسنةً لسلوكٍ مشينٍ، أو تنتظرَ نتيجةً مغايرةً لسلوكٍ متكرِّرٍ ومستديمٍ!
كلُّ ما نحتاجُه — بكلِّ صدقٍ — أن نتغيَّرَ من داخلِنا نحنُ أوَّلًا، ولا نطلبَ التغييرَ من الطرفِ الثَّاني أوَّلًا، فأنا صاحبُ المشكلةِ وأنا عليَّ جزءٌ منها، وأتسبَّبُ في تعقيدِ بعضِها، فيلزمني التغيُّرُ العاجلُ الذي قد يأخذُ منِّي عدَّةَ سنواتٍ ولكن لا بدَّ أن أبدأَ الآنَ وفورًا.
لا بدَّ أن يتخلَّى كلٌّ منهما عن الكسلِ والعصبيَّةِ والحدَّةِ المبالغِ فيها، وعن التعلُّقِ المُضرِّ بالأهلِ والأصحابِ، أو عن إهمالِ كلٍّ منهما للآخرِ.
مهمٌّ جدًّا أن يكونا أكثرَ مرونةً وأوسعَ صدرًا، ولديهما رحابةٌ في تقبُّلِ النصحِ والتعديلِ والاعترافِ.
لا بدَّ من الوعيِ بأنَّ اعترافَهما بوجودِ المشكلةِ، واعترافَهما بأنَّهما جزءٌ منها، واعترافَهما بأنَّ الحلَّ سيبدأُ من تطويرِ نفسيهما هو اللَّبِنةُ الأولى لجدارِ الثقةِ والمحبَّةِ والامتنانِ.
بإذنِ اللهِ سيكونُ عملُنا سويًّا خلالَ الفترةِ القادمةِ قائمًا على الاعترافِ والتوصيفِ والتطبيقِ، حتى ننتقلَ من مرحلةِ الشكوى إلى مرحلةِ التعديلِ، ومن مرحلةِ استمرارِ الكيدِ والعندِ إلى مرحلةِ فكِّ الاشتباكِ بفهمِ النفوسِ وتعديلِ السلوكِ وتقليلِ الشرورِ.
مطلوبٌ منَّا عدمُ هدمِ بيوتنا بدعوى استحالةِ العِشرةِ، وإنَّما علينا أن نجتهدَ في تفكيكِ التعقيداتِ الوهميَّةِ التي نقنعُ بها أنفسَنا، ونتَّهِمُ الطرفَ الآخرَ بأنَّه السَّببُ فيما نحنُ فيه، مع أنَّ الحقيقةَ أنَّ كلَيْنا كان سببًا فيما نحنُ فيه ولو بنسبٍ متفاوتةٍ.
علينا أن نجاهدَ الهوى، ونُقاومَ العنادَ، ونتوقَّفَ عن إثارةِ موضوعاتِ الغمِّ والهمِّ التي نُخرجُها من سراديبِ الماضي حتى تُصبحَ كرةَ النارِ التي تُحرِقُ الحاضرَ والمستقبلَ.
انتبهوا فإنَّ الأسرةَ تضيـعُ عندما تُصبحُ عقولُكم صغيرةً وقلوبُكم ضيِّقةً وسلوكياتُكم متدنِّيةً، فحينها لن ينفعَكم المالُ ولا الاستقلالُ ولا المناصبُ، ولا خِداعُ الغيرِ بأنَّكم استرحتم من هذا الضيقِ واستبدلتم الهمومَ بالابتسامةِ والسفرِ والحريةِ!
فهذا وهمٌ لا يعرفُه إلَّا من كَبُرَ سنُّه، وفقدَ شريكَه، وغابَ عنه ولدُه، وضَعُفَتْ صحَّتُه، وماتَ عدَّةَ سنواتٍ قبلَ إعلانِ الوفاةِ!
أسرتُنا هيَ قوامُ مجتمعِنا، وأحدُ أهمِّ أركانِ استقرارِنا وثباتِ هويَّتِنا وصلاحِ نفسيَّتِنا، والعملُ من أجلِ مستقبلِ الأجيالِ القادمةِ، فلا تُضحُّوا بها من أجلِ أوهامٍ من الطَّبيعيِّ ألَّا تصلوا إليها لأنَّها على غيرِ الحقيقةِ، واسألوا المطلقينَ والمطلقاتِ، سيُخبِرونكم بما تئِنُّ منه الجبالُ!
واللهُ أعلمُ.
محمد سعد الأزهري
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman
❤75👍29💯9👏4