С днем рождения, несравненный!

Тут наткнулась и хочу поделиться.
На полях всяческой нейропластичности и прочего биохакинга в свое время я наткнулась на потрясающую практику. Пробовала ее сама. Вполне хватает 15 минут. Надо просто не лениться, и делать каждый день.
Называется KDC (keep death close). Недели через две настолько повышается фокус, ощущение счастья и реально нужного и наносного. Надо, кстати, вернуться.
Каждое утро изо дня в день первым делом пишете очень коротенькие, буквально по предложению ответы на 5 вопросов.
1. За что я благодарен?
2. В чем я победил? (Любые даже мелкие победы типа мусор вынес, не оставил на утро)
3. Что я отпускаю /не беру с собой? (От чего отказываюсь)
4. Как выглядит мой идеальный день? (Не стесняйтесь)
5. Что должно быть сказано в конце? (Перед смертью в смысле)

И каждый день. Без пропусков. Писать одну и ту же лабуду задалбывает, поэтому ты начинаешь по-любому себе говорить честно.
И сразу все становится такой шелухой…
Не поверите.
Главное, упорство. Привыкаешь быстро. Изменения потрясающие.

У меня только один вопрос.
В России существует возраст половой неприкосновенности. Перевожу на русский. Государство на законодательном уровне устанавливает запрет на сексуальные отношения до определенного возраста. Если в такие отношения с лицом вступает совершеннолетний, там все, твой дом - турьма. То, что остальным не турьма, не значит, что им можно.
Вы в словосочетание всмотритесь: «половая НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ».

Наши недолюбленные, как бы это помягче, депутаты своими собственными мозолистыми руками подняли лет 20 назад эту планку с 14 до 16 лет. Ради нравственности и защиты наших деток. А то они трахаются, а тут перестанут сразу, естественно. Потому что перед тем, как бежать трахаться, они обычно смотрят заседания Госдумы. Особенно в регионах как раз.

И еще, значит, теперь у нас есть Александр Иванович на белом боевом танке. Всех защитит. Он искренний хотя бы.

А теперь у нас демографическая яма. Это плохо. Нет женщин детородного возраста, потому что в 90е сексом занимались не в пример нынешним, а рожать не хотел никто. 5 млн женщин не хватает. Идиоту даже понятно, что это не покрыть просто стимулированием размножения.
Есть чья-то гипотеза (покажите мне, пожалуйста, этого светлого человека, кто-то же это натурально написал, придумал и вывел), что у нас яма с 90ми годами рождения, а с нулевых пошла вверх рождаемость. И если у нас возраст первородящих ушел за 25, нам надо подключить туда женщин помоложе, и дело в шляпе.
Дескать, пусть в регионах, пусть неблагополучные, лишь бы рожали. Это так-то правда. Мы сейчас практически без здоровых сирот, социальные программы есть. А нужны нам не веб-дизайнеры, а водители автобусов. Там любые сгодятся, включая группы, где 100 тысяч рублей - мотив сохранить беременность в 17 лет.
Но вы хоть возраст тогда понизьте обратно до 14, нравственные мои. Беременность не может наступить при запрете даже читать тексты и показывать картинки порнографического содержания, не говоря уже о сексе.
Это же политика, нельзя общество тянуть в противоположных направлениях. Оно порвется. Уже рвется.
Это же у вас поздний совок натуральный.
- Тогда фиг вам монашки в баню!
- А тогда фиг вам пионеры в церковный хор.

https://t.me/rian_ru/295862

Ну да, а бейби-боксы, конечно, не нужны.
Оставления в опасности, конечно, нет. Там нужна реальная непосредственная опасность. Ребенок с соплями, разумеется, не в ней. Но, конечно, мы будем калечить уголовное право.
Это же ваша родимая целевая аудитория. Та самая, которая за 100 тыщ оставит ребенка. Что-то пошло не так? Она же размножается. Если нам все равно кто, главное, чтобы рожали, надо их не наказывать. А изымать, лишать прав и передавать по быстрому на усыновление. Отказ от примата биологического родительства, foster family, все изобретено до нас. Ты рожаешь не своего ребенка. Ты рожаешь гражданина РФ. Не можешь растить, забрали, передали тем, кто их растит за деньги, но профессионально.

https://t.me/mashmoyka/21152

Извините

НОВАЯ РУБРИКА «ВОПРОСЫ ПРОДЮСЕРУ»

Вопрос задает актриса, которая работала ведущей на телеканале Пятница:

«Коль, объясни: меня утверждают на роль в крутой сериал, а в последний момент звонят и отказывают. И не первый раз. ПОЧЕМУ?»

Увы, тебя прокатили на знаменитой продюсерской карусели. Она не крутится — она имитирует движение, чтобы получить бюджет. Сейчас объясню.

Талантливый (или не очень) сценарист придумал идею сериала.
Талантливый (или не очень) продюсер, у которого своих денег никогда и не было, решил привлечь инвестиции.

Он уже договорился о встречах со всеми телеканалами и онлайн-кинотеатрами, но сценария еще нет. Есть только заявка на полстраницы. А как же тогда продавать?

Вот тогда продюсер и звонит вам, дорогие актрисы:

«Ты мое все. Ты — главная. Мы уже запускаемся. Канал в восторге. Хотят тебя и никого больше».

В редких случаях может даже в ресторан «Тар-тар на закате» отвести, чтобы вы поняли, насколько все серьезно.
«Такие роли раз в жизни бывают».
«Деньги — любые. Хочешь — в три раза выше рынка».

И вы говорите «да».

А теперь магия.
Продюсер открывает PowerPoint и вставляет туда вашу фотографию. На следующий день, развалившись в кресле, он говорит инвестору:

«Ну, Пересильд готова, Марина Александрова — тоже. Но я еще выбираю между ними. А вам кто больше нравится?»

Инвестор начинает дышать иначе. Он видит премию АПКиТ. Он чует гешефт. Он уже подписывает договор.

Продюсер получает бюджет — 30–40 миллионов за серию (при таких-то актрисах!)

Сценарист начинает писать. Режиссер готовит раскадровки.
Они спорят о Чехове. Оба уверены, что роль играет либо Александрова, либо Пересильд.

На самом деле продюсер с самого начала решил, что возьмет на роль актрису категории «Б».

Да, талантливую. Да, восходящую. Но под нее инвестор денег бы никогда не дал.

А теперь деньги получены и распределены. Пора вскрываться.
Продюсер звонит инвестору и, срывающимся голосом, плачет в трубку:
— Александрова не сможет. Ее на съемках «Екатерины» карета переехала!
— А Пересильд?
— В космосе… Давай Ромашкину возьмем?
— Кто это?
— Да она огонь. Я тебе отвечаю, она будет пахать!
— Ну ладно, че уж…

Инвестор утверждает Ромашкину.

Продюсер звонит Александровой:

«Я даже не знаю, как тебе это сказать…Эти пидорасы… Нет, правда, я в ахуе. Инвесторы решили взять другую. Прости, любимая, прости…»

И вот всенародно любимая актриса (любая из) сидит с маской из овсянки на лице и чувствует экзистенциальный тупичок.
Она даже не догадывается, в каком количестве таких проектов она была «утверждена» на главную роль. Ее лицо вставляют в каждую третью презентацию, а она сидит полгода без работы.

Итак, играть будет Ромашкина.
Сценарист орет. Режиссер пьет.
Продюсер блокирует их в телефоне, получает кешбэк и уезжает в Монте-Карло развеяться.

И все это — ради того, чтобы этот хуевый сериал про врача-ясновидца получил рейтинг 5.2 на Кинопоиске.

Гордый продюсер пишет в сети: «Спасибо всем, кто был на этом пути. Мы сделали невозможное».

Как избежать этой карусели?

Если честно — никак.

Конечно, вы можете сами позвонить на канал или генпродюсеру платформы — узнать, действительно ли подписан контракт. И с вами поговорят так доброжелательно, как любимая бабушка никогда не разговаривала, но после, скорее всего, внесут в пожизненный бан. Типа «она совсем охуела меня работать учить?»
Хотя есть приятные исключения среди генпродюсеров.

Что более-менее оградит вас от карусели? Всегда просите у продюсера проекта письменное подтверждение.
Никаких «ты утверждена» устно.
Без письма вы просто красивая иконка в презентации. Или станьте продюсером. Как минимум — узнайте, по каким законам живет это волчье племя)

И наконец — ведите свой черный список продюсеров.
Я не шучу. Название проекта. Кто обещал. Как и почему отказал. Зачем? Чтобы знать, кого послать в жопу в следующий раз, когда вам предложат: «Давай кофе выпьем — есть для тебя бомбическая роль…»

PS
Фамилии моих любимых артисток — Александровой и Пересильд — приведены для примера. Их никто не сможет обмануть. А если попробует — получит пизды от Болтенко и других уважаемых мужчин.

Поздравления с заслуженной наградой Галине Александровне!

https://t.me/dslebedeva_official/1000